🌳🏠🎄

рб, осужд себя за омр, ищу фотки, накрасила 3 ногтя на разных руках красным лаком, делаю пмф. от того, что стала делать фикс, сразу ослаб нф тревожности

21.20-2-6.30
снился отец и отвращ к нему от м, что он будет намазывать меня маслом от солнца (сестра попросила его намазать и он это делал)
пвк делать разгрузочные дни и ув, что не сорвусь- пч возникает разное удов - в обычные дни позволяю себе любые вп от еды в любом кол-ве, а в разгрузочные- возникает ч легкости, приятные ощ в лапах, мысли о том, что это клево для тела и психики + пвк, что вес уйдет- поэтому нет жкс, что я чего-то лишаюсь (и я знаю, что на след день буду жрать , ск захочу). считать 500 ккал нужно всего 3 дня в неделю - это легко и не заебывает

рб++ на сегодня можно про нее забыть.

Та идея, кот обдумывала для биза, немного вызывает пвк, но это совсем не тоже самое ,что было с пабликом – когда еще при создании первой авы у меня возникло пвх и ожидание чего-то клевого для него. Я стала цепляться за эту идею от тревожности , от жел хоть что-то обдумывать в фин плане.
Мб нужен какой-то другой формат продаж. Мб я просто слишком боюсь технич трудностей и вопросов, кот будут возникать.
мб оставить пока ее и пробовать искать другое.

Клевый завтрак на 200 ккал, 1ч «какой щас нф». В воспр помойка, но я хотя бы стала немного отдавать себе отчет в ней, немного просыпаться. от такой фиксации появл ч контроля над своей жизнью, слабеет скука. Злоба дня (да и вообще жизни)- но к своим воспр.
Искала нов музыку. сожалела, что мне давно не снились интересные сны, от которых меняется сост, кот рзн с чт и пвх, приключениями, жел изменений.
скоро весна

ванна, маска для морды, работаю. нрв начинать рб с утра
решила каждый день записывать вес в приложении, хочу видеть динамику в обычные и разгрузочные дни, их теперь 3 в неделю. надоели лишние кг (точнее нэ из-за них), даже если буду скидывать только 0,5 кг в неделю- меня это супер устроит
веду доходы и расходы в приложении, это дает приятное чув-во контроля за своей жизнью.

в ГП слишком до фига мудизма, это утомляет. но интересно че там дальше будет происходить с Гарри, бывает, что смешно, пока буду слушать дальше.

21.30-6.40
вчера +план по рб, хотя рб овер дохуя, что немного угнетает. 40 мин бега
посчитала доход от паблика за январь, довольна. результатом рекламы тоже очень довольна
5 дпо - наиболее противный период. напоминаю себе о том, что есть сост "нравлюсь себе , хочу для себя приятного"

делаю 1,5ч "какой щас нф" и различила ув, что я заслуживаю хуевых обстоятельств в качестве наказания за свою хуевость. я живу с ув, что например нормально будет , если у меня угонят паблик, ведь я плохой чел. Живу уже как бы примирившись с этим, заранее испытываю жкс и но к жизни.
Осуждаю себя больше всего за нэ, кот испытываю и с которыми ничего не делаю, но от фиксации это чв ослабло (ведь я что-то стала делать) - и получилось нащупать эту убивающую ув.
когда нащупала , возникло слабое несогласие и пвк , чтобы фон ннвкс ослаб

От фиксации ослаб нф и пока искала фотки, на неск сек возникала насыщ и удов, че-то сильно приятное от того, что у меня есть паблик, что я его веду. Что это моё.
Решила не идти бегать, а продолжать делать посты, отсекая спазматичность и спешку, различая, где хочу искать.
Сегодня даже 500 ккал не наела, только 320. Просто не успела, отвлеклась от жрачки на рб , пр и посты.

6ч рб 9-16 с перерывами, план. покачала гантели
ищу фотки, делаю "какой сейчас нф"и пытаюсь найти способ разрешить себе жить дальше , разрешить себе приятное с теми пиздецовыми омр, кот у меня есть. пока не могу найти себе оправданий, но от фиксации сост меняется, появился слабый подшерсток насыщ

без различения жизни нет, есть гонка на выживание и гонка за впечатлениями.

3ч рб, час спрашиваю себя "какой сейчас нф ?" раз в мин. неск раз возникало понимание, что без фиксаций , без попыток хотя бы слабого различения и устр нэ - идет быстрое умирание, не удивительно, почему у меня постоянно такое хуевое сост.
но для того, чтобы появилось рж хоть каких-то практик, различения- нужна э. режим сна ее дает и хочется думать, как еще ее добывать.
я постоянно исп фон жкс, чв и ннвкс, озм, самоосуждения по разным поводам. презрение тоже постоянно возникает.
вспоминаю статью в Ген про влияние нэ , про то, что мозг перестает замечать то, что постоянно происходит, поэтому люди привыкают к громким шумам. хочется просто думать про это и про то, что с нэ происх тоже самое.

в сообщения паблика часто кидают фотки, которые люди сделали сами, и ждут мнения о них.
я чаще всего просто игнорирую, пч фотки нравятся редко и еще реже настолько, чтобы захотелось их запостить. и каждый раз чувствую себя сукой от своего молчания, уверена, что те люди обижаются, озабачиваются и тп, и я виновата в их нэ, тк не похвалила фотки. А врать и выражать фальшивое по- тоже неохота и просто лень.
иногда могу сказать, что я не фотограф и мнение о фото не высказываю.
и кажется тут не возможно ничего придумать кроме того, чтобы пытаться устр это чв и вв себя сукой, ответственной за нэ других людей.

раннее засыпание нравится больше всего тем, что засыпается гораздо быстрее, чем в 2-3 ночи, даже чем в 23ч, и приятнее- потому что я знаю, что высплюсь к 6-6.30 и у меня еще будет наиболее клевое время (когда все спят и фон озм слабее) 1-1,5ч для себя
еще пропадает ощущение мешком прибитости, которое всегда есть при фиговом режиме. кажется, что для тела и психики очень естесственно засыпать в 21-22 и просыпаться в 6-7

21.30-6.30 летала во сне, неск приятных моментов с разными парнями

бегала 40 мин, слушала ГП, купила оч вкусную булочку с корицей. обсасываю омр и пытаюсь сбивать самоосужд.

5ч рб, план. неск серий OB
хочу режим 21-6

перепис с адм, рб, искала фотки, валялась, немного драчила.
чтобы сделать план на день, у меня иногда тратится 7 часов. даже если взять на сон 10 часов- получается, что 7 часов минимум в сутки я могу тратить на себя и не испытывать чв за то, что не работаю. Хочу думать про это, когда буду делать перерывы от рб.

20.30-4.45-7.30
1 дпо , очень много снов, были немного приятные.
перед сном вчера хотелсь опять впенд, что никто не виноват в моих нэ, моя мать не виновата, я сама выбираю их исп. от этого слабела жкс

убралась на кухне, смотрю ОВ, больше всего щас получаю вп от людей- почему-то стало возникать удов от них- и от того, как выглядят, и от их прикосновений друг с другом. оч слабо сж пробивается. Татьяна Маслани клевая актриса, красивая и нрв, как играет.
хочу позже посмотреть ГП 1й фильм, после того, как дослушаю книгу
beasts- звери, твари

+1 день на 500 ккал
рб 7ч, план. с 16ч свободна
сварила щавелевые щи
пока готовила слушала Докинза, надевала куртку , открывала окно в комнате и нюхала прохладный воздух. хочется спать , попробую уснуть в 21-21.30 сегодня

проснулась от взвинченности и похоже- от оргазма во сне. опять 0 дпо
рб уже 3ч
сделала небольшую перестановку раб места. выплаты по рс выросли, интересно, останется ли такой уровень.

Глутомат натрия, усилитель вкуса еды, был открыт в 1907 году японским ученым. Он решил выделить вещество из водорослей, которое делает блюдо более вкусным.
Предпринимались попытки искусственного ситнеза добавки, но они провалились из-за сложности соединений. В 1960-70 г организовали недорогое массовое производство, найдя бактерию, способную к производству этой соли, поэтому она является натуральным веществом. Если жрать его в разумных количествах, вреда для организма не обнаружено. (из вики)

возмутилась разговором с матерью. она до сих пор живет без света, тк у нее оказалось еще пенни на 13 тыр- денег у нее конечно нет, признать она этого не захотела. чтобы заселиться к ней, надо будет еще пенни ее оплачивать. блять- она лучше будет жить в темноте, чем пойдет месяц поработать уборщицей куда-нибудь.

подстриглась, помелир, нравится. было сильно приятно, когда дв че-то делала с волосами. Смотрела "Орел и решка" пока красилась- в Африке есть свинья, чью "худ" мазню ради благотворительности продают за 2-3 тыс долл. На Занзибаре процветает женский секстуризм, где европейки снимают местных масаи, кот их обслуживают, прикольно
Думала над тем, чтобы пожить у матери и поняла, что из-за охуения от рб стала вытеснять, что мать- это чл, кот меня презирает так, как никто другой. она ходячий ком ндв и презр. готова ли я жить рядом с ним ради того, чтобы не рб- хз
решила, что буду искать кв, если ко времени отьезда будет подходящий вариант- сразу перееду туда. если нет- то сначала к матери. слушала ГП

Читала инфу про росс города и поняла, что никуда не хочу. Вся Руанда ассоц с совком, нищетой и жить в более дешевых ее городах- сомнительное удов. Из-за этого началась тревожн- пч опять хз куда переезжать. Не смогла уснуть.
стала обдумывать еще вариант к конце мес поехать пожить 1-2 недели у матери, не работая и не платя за кв- началась еще озм за то, что обдумываю этот вариант.
я пиздец как заебалась рб и мне нужен хотя бы какой-то перерыв. Заработаю до этого времени денег на съем и смогу потом без спешки и охуения выбирать себе кв.

С- разбитый горемычный город, но если жить в центре и не заезжать в спальные районы- может быть приемлемо. Смотрела видео про него- и кажется, что люди там спокойнее, чем в мск. Лица у них другие, чем-то приятные (но возможно таких людей просто отбирали для того, чтобы показать в ролике)