Ocean

На самом деле ситуация на работе повлияла на меня больше, чем я думала. Апатия, нежелание находиться ни в одном, ни в другом офисе, чувство враждебности и недосып на все это сверху.
Вчера еще стрессанула, на утренней пробежке меня начал преследовать какой-то криповый чувак на велике. Явно с головой не все в порядке, как раз на безлюдном отрезке, где ни машин, ни людей - тупо лес. Хватал себя за член, типа дрочил и что-то мне пытался при этом внушить. Короче последний км я на спринтерской скорости бежала. Сделала его фото - фрик фриковый. Короче на этом маршруте пока не бегаю - стремно.

Ну что на работе какой-то адовый пиздец. Бабский коллектив во всей красе: другие училки пошли к начальству жаловаться на то, что ко мне особое отношение. Конечно, особое, потому что они тупые курицы, которые максимум, что могут на компе сделать - мэйлу отослать. потому что то, что у них занимает 3 часа я делаю за 20 минут. И так далее. Конечно, ко мне особое отношение. Оказалось это всех бесит. Короче вчера был грандиозный скандал. Начальнице я сказала, что на тупых куриц мне так-то похер. И что я теперь буду не 5 дней работал, а 3. В деньгах потеряю, но зато будет 2 дня на работу с Р. Так что в итоге удачно получилось. А бабский коллектив - в любой стране гадюшник.

Сегодня встала на полчаса раньше, чтобы побегать на озере, а не во району. Надоело мимо машин все время ехать + интервалы легче на озере бежать - там горок нет. Не пожалела. Отлично отбегала и кайфанула от видов и звуков раннего весеннего утра. И еще запахов. Офигела сколько людей в 6 утра там шарится. Гораздо больше, чем в субботу в 9. Уже на работе. Вечером в универ, последнее занятие по 1 предмету. Потом группа. Тоже последнее занятие.

Интересная встреча с Р. Многое из того, что он говорил раньше, а я отмахивалась, тк не особо понимала, обретает сейчас смысл. Чем больше вникаю в программу, тем больше понимаю, что он далеко не дурак и совсем не так прост, как я изначально думала.
Немного напрягает, что я постепенно начинаю делиться с ним личным. Это происходит само собой в разговоре, но в мои планы это совсем не входило. Досада на себя и свою болтливость в этом плане, но с др стороны понимаю, что это неизбежно при постоянном общении. Вот и хз что из этого всего получится...

Привезла ребенка на гимнастику, жду Р. Всегда назначаю ему немного позже время, чтобы не столкнуться с ним вместе с ребёнком. При том, что отношения у нас вполне нейтральные, Р. ни на что не притязает, а муж в курсе каждой нашей встречи, мне почему-то все время кажется, что я делаю что-то неправильное, встречаясь с ним. Вообще по жизни много ощущения, что я "должна" или "не должна". Чаще всего руководствуюсь именно этим, а не "хочу" или "не хочу"

Отследила, что ситуация с работой меня не сильно парит. Я знаю, что меня не устраивает. Знаю, что делаю все, что в моих силах, чтобы ситуацию изменить. Знаю чего я хочу больше, а чего меньше. Но если бы раньше я психовала и говнилась, то сейчас просто есть спокойная уверенность, что все сложится наилучшим для меня образом, пусть даже не так, как я себе сейчас это представляю. Надо просто немного подождать и дать вселенной возможность сделать свое дело )
Сегодня голодный день. Самочувствие отличное, как раз и силовая из-за встречи с Р. отменяется.
Вчера весь день на солнце - загар лег суперски, ровно и не обгорела, крем 50+ это тема. Легкий оттенок.
В этом семестре осталось 2 занятия всего.

Ну здравствуй понедельник. Вышла после больничного - вообще без желания. Главный признак, что пора менять работу. Не представляю как люди гробятся на нелюбимой а то и ненавистной работе годами, а то и всю жизнь...
Когда переподавалась на ту вакансию в универе, случайно заметила, что они еще один документ просят. Вчера в последний час до закрытия приема заявлений строчила. Ну теперь только ждать, это процесс небыстрый. Вот чует мое сердце, как только в контору Р. устроюсь - так мне по этой вакансии дадут добро. Вот прям 100 процентов я в этом уверена. И буду я метаться, потому что у Р. платят прилично больше и после того, как он мне поможет будет неудобно отказываться...

Пробежала 12-ку. Бежала в топе и шортах, равнодушными мало кто остался ))) хотя летом у нас так бегают - главное кремом намазаться. Бежишь и загораешь заодно.
P. написал, что в их конторе со след недели открывают вакансии по моему направлению, просит резюме мое, говорит сам все сделает за меня. И оно вроде бы и неплохо, но работать буду с тем же контингентом, что и сейчас. А я хочу сместить фокус.
Недавно подалась на вакансию в моем же универе - пока тишина, единственное, что вакансию переместили с контракта на постоянку и прислали письмо, мол, переподайтесь. Жду пока. По зп там меньше, но мне очень хочется в своем универе работать. Прям очень.

Вырубилась вчера в 8 вечера. Зато практически все по учебе доделано. Уже ненадобностей ездить в универ, только на след неделе на 2 последних занятия. Так непривычно....
Сейчас семье пожарю оладушки и 12 км бежать

Тк у ребенка нет температуры - сели в машину поехали в тц. Купили кое-что детское, а себе взяла очень крутой топ для бега, поддержка просто суперская. Вообще я М-ку ношу, но их не было - попробовала S-ку, села отлично. Заказала еще 2 таких же, другого цвета. И еще двое шорт купила, пусть ноги загорают во время бега. Еще без примерки взяла сарафан летний, на безумной скидке, померила дома - просто шикарно сел и цвет и модель - все изумительно. Одену в субботу.
День на голоде проходит отлично, ребенок поросил вафли с мороженым, мои любимые, но до конца их не осилила, а у меня вообще не было желания даже кусочек отщипнуть.

Голова болит второй день - не сильно, но ощутимо. Таблетки не особо помогают. Сладкий кофе тоже.
Сегодня кстати опять на минимуме ккал, думаю воскресенье тоже сделаю, тк в субботу русская пати с шашлыками и и солеными огурцами.
Нажарила банановых оладьев ребенку опять сегодня - самый любимый завтрак. Блин, ну и правда вкусно. Кефира нет - делаю на йогурте ванильном, сахар добавлять не надо - очень вкусно получается и возни меньше гораздо, чем с блинами.
Сейчас немного поработаю и поедем купим ребенку обувь, а мне пару топов и шорт - пришло время бега в открытой одежде

Днем была с ребенком все время - температура целый день но ниже 38 - поэтому не сбивала. Но постоянно мониторить - изматывает. Вечером когда муж пришел с работы пошла на пробежку - предзакатный свет на озере - захватывает дух.
Да и вообще вечером совсем другие ощущения от бега.

Итого вчера 330 ккал: банан утром (думала пойду на пробежку) + молоко в кофе течение дня. Далось легче, чем на прошлой неделе даже. Завтра сделаю еще один, а сегодня промежуточный день. На завтрак 50 гр авокадо + 2 банановых оладушка - делала ребенку на завтрак, сама 2 штуки съела.
сегодня бегаю вечером - муж придет с работы, побудет с ребенком, а я пойду бегать.
В обед идем к врачу - мне справка для работы нужна.
Планирую подчистить хвосты по работе и завершить учебу (?)

Опять отлично чувствую на голоде. Много пью: минералка, кофе с молоком с сах замом, вода. Есть вообще не хочется, легкость и энергия - кайф. Раньше я не понимала: как так можно не есть? Сейчас понимаю, что и два дня легко смогла бы. Пока так не экспериментирую, потому что треню активно. Но два голодных дня сделаю на этой неделе. Сегодня и в четверг.
Ребенок заболел, беру больничный до конца недели.

На работе вроде эта неделя не должна быть сильно напряжной. Сегодня доделываю презентацию и обсуждаю условия участия Софи в группе, плюс надо ее презентовать будет и написать план для нее. Но думаю это отличная просто идея будет, студенты в восторге должны быть + она проф препод, а не просто носитель.

В зале засадила себе занозу в палец. Пздц, металической стружкой на штанге, первый раз такое. Еле достали дома, палец раздолбленный теперь.
Завтра не полностью на голоде, утром думаю банан все-таки съем перед пробежкой.

ну что 3 месяца бешеного ритма жизни завершаются. Очень вовремя, силы на самом минимуме. Последний ассессмент доделан на 80%, осталась только техническая часть, вчера дала себе расслабиться и не заканчивала его. Закончу на неделе, мне даже в универ не надо будет ехать для этого. Немного растерянности от того, что на выходных не будет учебы - что делать-то теперь со всем этим временем? )))
Заметила, что начали прорисовываться квадры на ногах. Едва-едва, при правильном свете, но то только начало )) Ноги у меня очень медленно отзываются, поэтому это охрененный прогресс.

Пробежала 12 км, на 8 км интервалами на ускорение. Устала. Но ощущения кайфовые. В универ взяла термос с кофе + обезжиренное молоко. Начинаю учебу, надеюсь сегодня закончить по наполнению, а завтра сделать презентацию уже. Получится ли записать завтра - не знаю, но в четверг точно запишу.

Голодный день вообще отлично зашел. Сожрать слона утром желания не было. три ложки творога и постепенный выход сегодня на пониженных ккал, с завтрашнего дня в обычный режим. Буду практиковать еженедельно, понравилось.
Сейчас на работе, днем заедет Р. в обеденный перерыв, говорит движ у них пошел, поговорим о вариантах для меня уже более предметно.
Тупой тренинг на работе, который отнимет половину рабочего дня и на хрен мне не нужен.
Завтра хочу добить ассессмент, а в воскресенье сделать запись непосредственно. И расслабиться уже с учебой.

Сегодня не пошла на пару, засела в библиотеке, работала над последним ассессментом в этом семестре. Очень хочу закончить на выходных и прибухнуть на радостях.
Дома, через пол часа группа начнется. Пью мятный чай, очень хочу есть - но держусь, сегодня разгрузка, тк вчера-позавчера конкретно так поджирала вечерами. Поэтому сегодня протеин с утра и 400 мл обезжиренного молока в кофе в течении дня. Это легче, чем я думала, чувство голода ощутимое появилось только вечером. Молоко очень притупляет голод, как выяснилось. На удивление много энергии и сил. Это я еще утром бегала. Потом работала, потом фигачила ассессмент несколько часов в библиотеке и сейчас вот группу буду вести

Вышел ассессмент о второму предмету тоже. Не такая высокая оценка как за 1, но вес равно 36/50. Еще раз убеждаюсь насколько эти оценки субъективны: один и тот же человек пишет работы в одно и то же время на смежные темы. Оценивают ва разных препода. Разница в баллах - 20%... Многовато для погрешности... Ну и фиг, все равно я очень рада.

Я. Чертов. Гений.
Вышел ассессмент с оценкой - 37/40 с пометкой "великолепно" от препода.
2500 слов, 20 часов чистого времени.
Не, ну я как бы знала, что котелок у меня варит, но не думала, что настолько круто. Захотелось прям последний ассессмент по этому предмету, над которым сейчас работаю, сделать прям конфеткой тоже )
На утренней пробежке пожрала тутовника - оказывается вся соседняя улица усажена этими деревьями

Вчера сделала силовую - тяжело было. Но все равно увеличила веса. Не могу понять от чего нет сил - то ли от низких ккал, то ли от очень напряженного ритма по жизни. То ли от всего сразу. Но сейчас должно стать полегче. Объединила 2 группы в 1, теперь занимаюсь с ними 3 вечера в неделю + остался последний ассессмент. Хочу сегодня вместо учебы засесть в библиотеке и им заниматься, так же как и в четверг. Глядишь на выходных закончу тогда.
Утром бежала интервалы - отметила более низкий пульс и более быстрое восстановление после ускорений.
Разговаривал вчера с Р. (приехал после работы, пока я речника ждала после занятий). Что хотел я так и не поняла. Обо всем и ни о чем.

Посмотрела вчера сериал "чики" - много слышала про него. Как снято понравилось. Но вот главную героиню вообще не жалко. Обдумывала свое раздражение, поняла, что люди, которые чего-то не знают, но думают, что у нее всех остальных, не хотят учиться, не хотят признать, что нет каких-то навыков/знаний, как следствие ищут легких путей (в том числе и для получения денег) мне неприятны. Потом начала размышлять сколько же дилетантов вокруг в принципе, которые вообще ни хрена не знают, но мнят из себя профи, которые ни одной книжки не прочитали в сфере, которой занимаются, но реально мнят себя докторами наук. Вот и сформулировала для себя почему меня бесит семейство мужа - там все такие.

Учебой сегодня не занималась - стало сложно больше объемы усваивать, да еще в интенсивном режиме. Устала. Муж утром вышел на улицу - а там погода суперская, поехали на океан, потом завтракали, потом домашние дела, группа.
В четверг собака сгрызла мои любимые беговые кроссы. Муж первый домой пришел, увидел и поехал купил мне новые, но другую модель. Не подошли по размеру - сегодня ездила сама менять. Моего размера не было - взяла мужские. Но они мне прям понравились - стильные, черные. Вов вторник опробую. Написал Р. я плавно свернула общение с ним, блин, он мне н друг, не сват, чтобы ему псих помощь оказывать. Думала, он там решил свои проблемы как-то без меня. Но нет.