Янки

Кажется становится более менее понятно от чего у меня депрессии.

1) Смирение с кучей неудобств (бытовых, эмоциональных) и полная пассивность в отношении их решения. Даже не просто пассивность, а чб, и вытеснение этих неудобств, нежелание о них думать, тк придется решать, а я уверена что не смогу.

Кажется, что это от жизни с родителями, такая выученная беспомощность, привычка. Родители не дают сделать свою жизнь лучше, создают какие-то хуевые условия для жизни и ты обязана в этих условиях жить и не вякать.

2) Ограниченность в деньгах, и запрет даже мечтать о всяком, потому что все равно не хватит денег.

И нет никаких "падений в депр". У меня перманентная депр и моменты "подъема"

Проснулась в 7, возвращаюсь к своему любимому режиму 23-7 или 22-6.
Учу английские слова, разбираюсь в различиях. Например для слова 'уединенный' есть 3 слова на английском: lonely, secluded, remote. Но если разобраться, то:
Lonely(place) - уединенный
Secluded(life) - изолированный
Remote(village) - удаленный

Цель у меня остается прежней - учить одно анг слово в день, твердо запомнить одно слово, а остальные как захочется и получится.

Записала себя на видео, просто рассказала, что сегодня делала + одно наблюдение. Сразу стало видно и жалостливость в голосе, и что говорю тихо-забито. Мне не нравится, как это выглядит, не хочу такой быть. И понятно стало, что испытываю эти нэ почти постоянно, но не различаю, какие они сильные, срослась с ними.
Понравилось записывать себя на видео, чтобы смотреть со стороны. Буду еще так делать.

Карлейл, вики о людях, активных в эпоху просветления. Хочется перечитать мемуары Казановы. А в идеале - посмотреть все 8 томов его мемуаров. Я читала только краткую версию - одну пухлую книгу 🔮

Похоже, из Казановы, как из Гитлера, сделали шута. Безо всяких оснований. Читать его было увлекательно, хотя в 20 лет мне сложнее давались исторические книги, и от наставления мудака я бы уснула. Читаю о Руссо и 30-летней дв, кот 'ушла от мужа и получила пособие от короля; не имела никаких нравственных принципов' и взяла подростка Руссо к себе почти с улицы. Позже они жили шведской семьей с еще одним парнем. Пишут, она вредно повлияла на Р в силу аморальности 😋. Узнать бы поподробней, как именно.

Я чувствую себя бесчувственной психически. Во мне очень мало чего отзывается, и мне фоново хочется не формировать мнения, отстраняться от обсуждений, от каких-то решений относительно своей жизни.

Во время курсов и редкого общения с бобеж у меня были всплесками моменты, когда меня как-то глубоко затрагивало что происходит со мной, с моей жизнью, с другими людьми. Сейчас иногда тоже так получается, но на секунды

Кажется, такое происходит из-за того что моя жизнь говно, в куче мелких нэ, и куче нф, а я вытесняю и вытесняю. И нельзя вытеснить такую гору и остаться чувствительной/искренней.

Получается, не стоит ждать клевого отношения к себе от человека, у которого жизнь - говно.

Я привыкла слабо хотеть читать или вообще не хотеть, и сейчас необычно, что есть состояние, когда сильно хочу читать. Сегодня была в прикольной приватной библиотеке, читала науч-поп книгу и 2 книги о стартапах -кое-кто снова пнул что-то делать, чтобы обеспечить себе заработок.
Мне хочется свой мелкий биз, но идей нет и я не знаю откуда их взять. А потом подумала, что можно в гугле так и вбить "как найти идею для стартапа" и книжки можно почитать про опыт тех, кто запустил свой мелкий биз и какие они вообще бывают, как кто зарабатывает.

Я в последнюю неделю несколько раз устранила НЭ очень "чисто" - быстро и полностью. Спонтанно возникает ощущение (ясность?) что все мои проблемы, страдания, озабоченности, страхи - это какой-то бред больного мозга, что вот есть реальность, живи, делай все чтобы сделать себе максимально удобно и приятно, а если не получается пока - то делай что-нб приятное в другой области. Ну или ниче не делай, если нравится жить в жопе, но хоть отдавай отчет, что вот - жопа, еще жопа - и хочется в ней быть на 10.

Мне от этих ясностей становится свежо, приятно. Но они никак не влияют на мои действия, потому что желание быть в апатии, вялости, тупости почему-то значительно сильнее

Надо работать, потому что я себя загнала в жопу, долго не работая.
Ну я и работаю, я же не дура (ну или не совсем)

Думала про требования к себе. Устала от них, от постоянно НО к себе за невыполнение обязательств по постройке светлого образа. Я хочу казаться всем развитой и развивающейся, активной, умной, жизнерадостной, общительной, и еще хрен знает какой. - и совершать действия, доказывающий что я такая (а я ваще не такая)
Когда я думаю об этом, что я могу делать что хочу и не должна кому-то что-то доказывать, то как будто тиски разжимаются, становится дружественно и расслабленно. Хочется почаще вспоминать об этом

Дрочила.

Подавленно из-за сит с К., это жопа просто

Блять, какой же интересный сериал, пиздееец
Я оч давно не смотрела сериалы не от скуки и мех желания, а потому что интересно

Хочется научиться врать, манипулировать, иметь рычаги воздействия на людей и не стесняться их использовать. Много думала про это, пока смотрела. Обычные люди постоянно пытаются меня использовать - решить проблемы за мой счет, действуя типа уговорами. Хозяева этой квартиры так действовали неоднократно, и вообще по жизни все люди так делают. Особенно родители.

А стараюсь чтобы всем было хорошо, под всех подстилаюсь, и даже считаю себя виноватой, если не даю себя использовать.
Ахуенная тактика конечно

смотрю агентовЩ.И.Т.а
В сериале у всех есть тайны ото всех, всякие уровни доступа, секретность
Я различила что я как-то болезненно отношусь к тому, что я не хочу кому-то давать часть информации про себя, особенно если это приятные мне люди. Воспринимаю себя сукой. И если от меня секреты, то от этого я отчуждаюсь.
От различения эта штука сильно ослабла. Это нормально - иметь какую-то инфу, про которую я просто не хочу давать по какой-то причине, и норм, если у других так.

У Скай для меня обдрочительная на 10 внешность. Пиздец красивая дв
Я не понимаю (спойлер) как Ворд станет Гидрой, каааак? Он такой правильный хороший мудак, это был бы такой неожиданный поворот если бы я об этом не знала

Читаю про историю создания и устройство автомобилей.
Пока ничего не понятно, но это совсем новая для меня тема.
Уже хочу разбирать свой собственный автомобиль в гараже, учиться водить, и придумывать как сделать так, чтобы автомобиль не ездил, а летал. Еще собственную автомастерскую и разобраться как сделать автомобиль бронезащитным.

А началось все с того что я вспомнила что в детстве мечтала сконструировать робота и у меня даже какие-то наброски были.

Еще хочется понять что такое тепловые двигатели и почитать отдельно про бронезащиту.

Прикольно думать, что возможно ближайшие несколько лет будут наполнены пробуждающимися интересами - машинами, рисунками, может в экспедицию какую-нб пойду

23 (ес, у меня получилось заснуть в 11!!) - 7.40
Посреди ночи проснулась по будильнику (надо было) и не могла полтора часа потом заснуть.

Был первый в жизни внетелесный опыт. Мне сильно понравилось, но я сделала одну хуйню (которую понимала что не надо было делать) и мгновенно проснулась. У меня иногда бывают ОСы, но ВТО кажется совсем другим состоянием.

4 дня без депрессии - за дни без депрессии я считаю дни без длительно (полдня) тянущейся сильной подавленности.
А так наверно у меня почти всегда слабо подавленное, слабо депрессивное состояние. Кажется, что у забитого неуверенного в себе человека иначе быть и не может

Body of proof!
Формирование мнения о чл = + 1 фрагмент к интеллекту

Гуляла много в лесу, поднялась в горы и неожиданно вышла к одному из самых красивых мест, которые видела в жизни. Ела чернику с кустов и её впервые было намного больше чем могла съесть. Обнаружила, что прямо в кустах черники массово растет растение с очень знакомым запахом... это чабрец. Нарвала, чтобы пить с ним чай.
Обратила внимание на необычные куски горной породы попадающиеся на дороге, а потом и на открывшиеся под слоем почвы каменные структуры. Интересно узнать, что это за породы и как они сформировались, что образовали такое необычное хрупкое наслоение. Ещё довольно рано, не стемнело, а мне приятно хочется лечь пораньше. Довольна тем, как прожила сегодня день.

2 дня муж ебет мозги, мне и Рэй
Пиздец просто, ощщ что я 2 года прообщалась совсем с другим человеком, а не с этим недовольным и продавливающим нас на его т.з. мудаком, которому совершенно похуй какое мнение у нас о себе сложиться, если мы с ним согласимся

Утром практики, кино - люди икс, тусила с Р, потом спала, а потом валялась с еще одной Р.
Спать хочется целыми днями, вот щас тоже

Я дерганый нервный параноик, капец неприятно так жить. Целый день чувствовала себя обязанной то одно сделать, то другое, сбивала это.
В одиночестве это вытесняется как-то, а при общении у меня ощущение что меня непрерывно колбасит.

4 дпо

Завтра вылет, а я бы потусила тут еще дня 3

Ем просто божественные блины с яйцом

У меня выходной!
Смотрела лд х еще раз. Охуеть как мне нравится. Из минусов только картонный злой древний мжк - апокалипсис. Оскар айзек, конечно, способен интереснее играть.
Я тащусь от опенингов в x-men они у меня ассоциируются с чв тайны и желанием бежать и действовать: все эти лабиринты генов и механизмов.
Стоит на 10 на голос Макэвоя в роли Ксавье. Когда он что-нибудь говорит спокойно и проникновенно с британским акцентом, хочется его сразу трахнуть.
Не отменяет, что с Рейвен он себя отвратно всегда вел. Рейвен охуенная в этом фильме, она вообще интересный персонаж, тут она еще начинает понимать свою ценность, избавляться от постоянного но к себе и зависимости от Чарльза и Магнето.

Дрочила, слушала музыку, рисовала и смотрела сверхов. Лазила по тумблеру, дрочила на Сэмми и сохраняла картинки с ним.
Чувствую себя счастливой. Этим летом заработаю денег и сделаю себе перерыв в работе на месяц -- буду целыми днями просто валяться, рисовать и дрочить и не думать о вообще о работе нах

Вроде был микрооргазм. Не уверена

Сварил креведок, жру их и смотрю сериал The Expanse. Немного интересно, и куча космических впечатлений.

Скоро поеду в сеульский центр консультаций иностранному бизнесу. Заполню МН-бизнес :)

когда глаза устают от компа, кроме упражнений мне клево помогает представлять в них что-то холодное, мелкие капли прохладной жидкости, которые в них проникают и расслабляют.

Общалась с Мейси, и она мне вправляла мозг. Хочется перенимать ее отношение к мужикам, переставать бегать за ними, и уметь че-то сказать грубо без дебильной нлвк.

Меня заебали, блядь, эти мужики, которые ломаются как целки, вместо того, чтобы просто раздвинуть иноги и дать мне. Я бы ебала некоторых из них часами, как кукол, если бы хуи стояли. Но они не стоят. И чтобы хуй стоял, нужно за мужиком как за барышней бегать блеать.

Клево пораб и еще хочу. Тусовалась с Т, в тц понравились 2мж, она пнула подойти к одному, сначала было сопротивление на 10 подходить, оч страшно, потом поняла, что будет сожален если не подойду и выпнулась. Когда уже пошла, стало не так страшно, от преодоления нлвк стало приятно. Мне х болтать с мж, заигрывать. Еще столкнулась со своей психопатией в общ с лд(я хочу побыстрей смыться, когда со мной заговаривает незнакомый чл, особенно мж, сразу воспр это как опасность), тоже Т обратила внимание на это. Еще замечала правильность и рельсовость, кот у меня возн очень часто. Щас впчтл, что много произошло за эти 2ч и есть о чем задуматься.
Купила клевые блокноты для всякого интересного, быт дела.

Перечитывая "Атлант расправил плечи", решил выписать достойные строки. "Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня". Довольно сильные слова.

Утренний пиздец прошел - просто лежала часа 4, не заставляя себя ничего делать.

Дрочила на сильно возб порнушку, пошла на лекцию про апоптоз, а потом стояла на крыше (оказывается я могла выйти на крышу в любое время в этом кондо) пила колу, смотрела на небо и горы. И было ощущение оторванности от всего, как будто вся суета закончилась, все закончилось, и мнение других уже не важно для меня. Наверно это слабая отрешенность.

Отрешенность возникла случайно, когда я вышла на улицу и увидела небо - и небо как будто притягивало взгляд, хотелось его больше. Так бы я не пошла на крышу - думала что нельзя и там закрыто.

Сильно захотелось найти с кем я могу попиздеть о сверхах и портале 2. Это вроде не большая часть моей жизни, но я себя счастливой чувствую когда рассказываю о них, ослабляется чсу, хочется говорить много и подробно.
Фигово, что я такие сильные интересы списала и подавляла, как омраченные. Интерес и правда во многом базируется на каких-то странных СУ, но если меня именно СУ не устраивают, то можно разобрать.

Свежесть возникает, и легкость, как будто что-то сверху давить перестало.

Пиши мне vk.com/yankeegirl если хочешь попиздеть о том, как Сэм любит Дина (или Каса, или Люцифера), или это его любят, или вообще если любишь придумывать, что в фильмах персонажи любят друг друга и трахаются