Янки

Обожралась пиццей до тошноты, лежала и страдала.
______

Й. нашла прикольный верёвочный парк, завтра приедет К, а ещё под конец этих двух часов я выпнулась гулять и сейчас немного полазила по турникам. Это из приятного или внушающего энтузиазм.

______________

Ещё у меня снова стало возникать желание активности - выражать мнение, ходить куда-то, получать опыт, проявлять себя. Переживается очень приятно. Хочется это в свою личность, а не так, чтобы возникало раз в месяц и исчезало потом без следа на три

Все-таки сильно неудобно, что нельзя читать вк с телефона. Оказалось, что львиную долю впч я получаю оттуда. Мб сегодня озабочусь впн на телефоне. Щас пришла домой и сразу присосалась.

Копится болезненное жо мужиками. Возможно потому, что их тут много, и я красивая, и это полное игнорирование воспринимается удушливым. Потом поняла, что в К быть красивой - это наверно не достояние, тут много красивых дв, и мужики этим избалованы. И снова возникло ж сосредоточиться на своих делах, своей жизни.

Возникла идея комментировать мультики с позиции "этого не может быть". Напр, не может Рапунцель быть таким живчиком, будучи всю жизнь запертой в башне. И объяснять логику.

Почему-то усилилось торможение. Стало трудно говорить даже с близкой подругой. Каждое слово выдавливаю из себя с усилием.
"Доминантный субъект общения стремится обратиться к какому-либо человеку, не заботясь при этом об уместности или целесообразности общения. Он хочет овладеть инициативой в общении, оказать влияние на других, подавить активность партнера по общению. Его настроенность на это можно уловить по осанке, мимике, жестам, взгляду, репликам. В общении он повышает голос, перебивает партнера, повторяет многократно одно и то же, отличается напористостью".
Я - противоположность. Недоминантный тип.

23:30-6:30
Хуевое сост с утра. Сет цв - немного приятно.

Я обычный человек, который иногда немного применяет селекцию. У меня есть мифический образ себя симпата, и этот образ justifies омрачения, серость, прокрастинацию. Как будто я себя утешаю все время, что да, я конечно нихуя не зарабатываю, никуда не стремлюсь, но зато я симпат. Оставила себе такую лазейку для статусного мышления. Если лишаю себя этого статуса, то сразу возникает энергичность и непонимание, чего же я сижу. Обычный человек с моими качествами уже давно бы начал шевелить жопой. Так что я обычный человек, я просто почитала книжки, пробую какие-то вещи из них, общаюсь иногда с автором, но вокруг - огромный мир возможностей.

у меня в офисе корпоратив, др компании. оч типичная ситуация - сначала какой-нибудь мужик пытается отпустить пошлую шуточку, а девушки стоят рядом и делают вид, что они такие приличные и переводят разговор на другую тему. потом я открыто говорю, что я бывший владелец сексшопа и проблемы мужчин и женщин мне известны не по наслышке, и только что сделанный намек тут всем понятен. дальше девушки активно вступают в разговор, задают кучу вопросов, переходят на открытый язык, без эвфемизмов. а мужик, который только что был типа мачо со своими сальными шуточками, полностью вываливается из разговора и не смеет и рот открыть. потому что на самом деле в теме секса ему сказать нечего.

Оказывается есть такой "лаурилсульфат натрия", содержится в некоторых зубных постах и от него может возникать стоматит. У меня щас возник и подозрения пали на пасту, птч до неё ниче не было, там эта хрень и оказалась. Больше не куплю сплат, я ещё к выбору паст не подхожу адекватно, беру первое попавшееся, а оказывается у них разный состав, во многих сахар (да здравствует кариес!). Может тогда от паст вообще отказаться?

Похоже, я нашел новое любимое место в Тае, когда нужно работать: Краби-таун. Все еще лишь единицы ебанутых байкеров, мало туристов, длинная относительно тихая набережная, по которой можно добежать до клевого тенистого парка с беговыми дорожками, брусьями и перекладинами (че еще надо), куча еды на рынках (рыба, креветки, фрукты) по ценам в 3-4 раза ниже, чем на Самуи, приятные кафешки и рестораны. Пока не нашел только тренажерку, но и этого парка на пару недель мне хватит.
Неожиданно полностью прошла спина, хотя еще утром при каждом наклоне возникала простреливающая боль. Мистика.
Оказывается, я умею беспокоиться даже тогда, когда все хорошо: мелькает мысль "а вдруг..." - и тут же всплеск бп.

Внезапно поняла кое-что: дальше не будет все херово. Я постоянно уверена что если разгребу одну проблему, еще десять свалится на голову, такие же мучительные и дерьмовые, и так до конца жизни, придется преодолевать и преодолевать их, пока в итоге я н подохну под их завалом, потому что я никогда не справляюсь.
Это неправда, это бред и просто мучительная нсу.
Если я разгребу основные отравляющие темы, вылечу письку которую не могу уже год вылечить и поэтому мысли о хуе в ней сопровождаются оч сильными НЭ, уберу часть Нэ от рб, разгребу часть психопатий в общении - прибавится энергия, и новые задачи будут сопровождаться пвк. Только надо щас выбраться из этой жопы, дальше точно будет проще

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Неожиданно появилось новое состояние.
В нем я могу заниматься монотонной деятельностью "на будущее" - т.е. тем что мне прямощас не принесет удв (как сериал или фанфик или дрочка например). Я годами не могла скачать игры в которые хотелось поиграть, потому что зубы сводило от необходимости найти-скачать-установить, меня тошнит от работы, от всего, что требует концентрации, и после 5 минут такого я всегда - выжатая губка.

А в этом состоянии я кажется могу последовательно ебошить, узнавать всякие детали, последовательно выполнять действия и уставать слабо или средне. Надеюсь, состояние приживется, оно очень конструктивное. Я уже думаю че бы сделать чтобы прижилось.

Это новый уровень энергии :)

1.30 - 10.00

У меня в психике есть одно ключевое желание - желание преодолевать сложности, страхи и другие НЭ. Именно его рлз приводит к каким-то приятным изменениям в жизни. Когда оно проявленно, я себя совсем иначе воспринимаю и отношусь к себе тоже совсем по другому. Проблема в том, что после оргазма оно пропадает почти на месяц

+1 упражнение на плечи
+1 фрг аудирование
+4 фрг фа бег

Интересный опыт. Сижу в кафе, за соседним столиком парень, понравился внешне. Ещё не решив познакомиться, уже собираю вещи и замечаю, как постепенно нарастает страх. И обычно страх меня останавливает, а тут я просто зафиксировала его, типа, да, все нормально, есть страх, так и должно быть, и продолжаю собираться, чтобы подойти, а потом подхожу. Это было круто. По описывала это сост на примере прыжков с парашютом "Страх есть, но все под контролем".

Писала апдшные тренировки. Встает на тренинг пикапа для дв.

Вчера хотелось поучиться в автошколе, искала много инфы, а сегодня уже не хоч.
Смотрела списки востребованных профессий в А. Инженером кораблей быть востребовано. В школе мне было такое интересно. Живя в россии, подавляется в зародыше мысль пойти учиться на какую то оригинальную профессию типа лесника\орнитолога\энтамолога\инженера кораблей или ракет. Я даже искала факультеты, мне бы было интереснее учиться там, чем на каком нибудь фак полупроводников. Все равно никто не работает по специальности, че бы не развлечься, изучая необычную и крутую профессию? В другой стране это бы стало суперским преимуществом для иммиграции.

Вчера была мини депр из-за количества болезней, но быстро успокоилась

https://habrahabr.ru/post/312744/
Моя памятка "Как я стала дизайнером за шесть месяцев"

Изучала инфо по кальцию. Было интересно. Засчитаю себе это как развитие интеллекта. Читала статьи на английском.

Челендж по засыпанию до 12 продолжу, но из-за травмы и одной ночи бессонницы все снова съехало в ебеня, поэтому отчеты писать пока не буду.

Вылезла все-таки из депрессии после разговора с Б про механичность мужиков. Сразу захотелось просто попросить у всех денег и не устраивать драмы "Все мужики - козлы". Эта драма - огромный слив энергии. Я очень хочу верить в какого-то доброго и любящего меня мужичонку, который живет где-то там и думает обо мне приятное. А то чудовищное говно, которое лезет из каждого мужика, глубоко шокирует мою нежную романтическую натуру.

Все-таки если человек выбирает себе в кумиры агрессивных людей, то рано или поздно, когда ему подвернется удобный случай, он сам съедет с катушек и начнет дико орать и будет считать себя при этом righteous. Даже если обычно он выглядит вполне застенчиво. Правило работает сука железно. Человек стремится стать таким как его идеал.

Меня пиздец удивляет как легко мне порой достаётся что-нибудь. Как мало усилий я прикладываю. Вот например сегодня - проснулся и начал вяло смотреть объявления (мне надо найти комнату до конца месяца). Посмотрел сначала два объявления, подумал ну нахуй, поищу через неделю. Подрочил, вернулся к объявлениям, посмотрел три объявления и отправил три письма. Забил, снова решил через неделю поискать. Подрочил, пожрал. Сел снова искать - позвонил по одному объявлению, а потом захотелось ещё по одному, в итоге позвонил на 10 номеров и назначил три встречи на сегодня и одну на завтра. А я ведь даже не думал что найду варианты и поеду куда-то.
Короче я снял себе комнату и с приемлемыми хозяевами.

"Всю жизнь девушки мало контролируют или вообще не контролируют окружающий их мир, и в результате накапливают в себе возмущение и негодование, и через некоторое время это выплескивается. Но когда накопленное выплескивается, они часто направляют его внутрь, в себя. Девушка чувствует, что она ничего не стоит, что некоторым способом она ответственна за свое собственное затруднительное положение, и она пробует наказать, повредить себя."

( Личная Танцовщица)

Краусс.
Кролик Бо. Хочется больше обращать внимания на то, что я делаю.
Выписала, сколько книг у меня сейчас в процессе чтения - думала, что 5-6, оказалось 11. Из них одна художественная на русском и одна на английском, остальные - 4 учебника и 5 научпоп книг.

Быт вопросы. Думала забрать ли мне свой аттестат из колледжа, но мне лень туда ехать и не охота пересеч с бв преподами. У меня есть желание пойти когда-нибудь в колледж в Канаде на какую-нить инженерную или нано специальность, но вот не раньше чем через 5 лет. Периодически посматриваю документы и сами колледжи. Я бы и сама могла учиться (наверное), но хо таких вп + там совсем другая атмосфера, не как в руанде, другие лд, другие преподы (огромные библиотеки *_*), другая система обучения, гражданство и привязка к лаборатории. Но я пока не готова к такой нагрузке + не знаю англ (пошла учить) + у меня нет столько денег на учебу.

Хуй с аттестатом, я все равно сменю фио и его придется менять. Жру.

Уссачка. Разговаривала сегодня 2 часа с парнем про эмоции, он мне рассказывал про свою мать, я ему про свою бабку, и вроде говорит вменяемые вещи, что несмотря на то, что на уровне эмоций он считает, что она его любит, умом он понимает, что ей на него наплевать, что она культивировала чв в нем. А когда я сказала, что делала практику по обсиранию своей бабки, говорил, что о бля, ему прям клево стало только от мысли пообсирать мать. А потом спустя 2 часа между делом сказал мне, что люди на самом деле созданы инопланетянами, что он регулярно ходит к какому-то мужику на сеансы "контакта" с другой планетой, откуда прилетел он сам и его создатели, и что для него это все абсолютная истина.

«Принятие решений сопряжено с оценкой рисков и поощрений, связанных с выбором того или иного способа действовать и реализацией наиболее выгодного варианта»
(с) Костанди «Мозг человека».
Так что животные точно принимают решения, а человек мотается как гавно в проруби, куда принесет его чсв или еще какой-нибудь заеб, там и застрянет.

Костанди.
Обсуждения.
Ржала над воспоминаниями из прошлой жизни о религии сглаза.

Вчера пиздели с К. пока нас не выгнали из закрывающегося Старбакса - как начнёшь говорить о том, как хуёво жить в этой стране - невозможно остановиться.

Сайт OkCupid - отличный способ нескучного изучения английского. Он задаёт вопросы по-английски. И можно читать профили людей из разных стран на английском. Дофига фраз и слов, описывающих реальную жизнь, а не какие-то attorney или testimonial, которые подсовывает мне мой intermediate курс.
На вопрос, в чём я особенно хорош - я щас ответил: Time killing, video editing, making and eating of sandwiches. Что исчерпывающе описывает мою сущность.

Перестала вытеснять что голова кружится когда я сижу. Сначала думала что это случайность, но головокружение нарастает и голова становится ватная. Стараюсь лежать.

Смотрела блог о домашних рысях. Офигенно, они могут быть оч ручными как кошки. Много ласкаются и не агрессивные. Взрослая жрет 1-2 кг мяса\рыбы в день. Не так и много.
Хочу рысь *_*

Немного скучно лежать все время, но фильмы на англ смотреть интересно. Хочу сегодня снова почитать научпоп. Циммера про Е. Coli и Льюина про гены.

Хоть у меня и жопа по всем МН, я полна оптимизма. Главное, ясно че делать и есть ощущение поддержки от дв. Я начала ценить важность дружеского "ты ваще че делаешь с собой, совсем охуела?"
как то так :)

Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?

— Шекспир