Янки

Ничего, что я делаю, я не могу сделать приятно или нормально - я постоянно (!) сдавлена, тревожусь, не могу нормально и с удовольствием пожрать или побегать, или поболтать, или поучить что-то или даже фильм посмотреть.
Это если не считать кучу совершенно ебанутых ув об окружающем мире и себе.
Я не понимаю, как я могла считать, что у меня все более-менее нормально. Наверно и завтра буду так считать. Но то, как я живу - пиздец как ненормально.
Удивительно что у меня иногда озв бывают или ж озв. У меня же ад просто в вв, помойка. Кажется что озв - это какие-то оч живучие эмоции, и хочется им как-то немного расчищать дорогу, чтобы они чаще возникали. Я буду.

Произошло странное и приятное. Я шла домой и сильно хотела близости и быть близкой кому-то, нравиться, чтобы я нравилась, чтобы мне было комфортно и приятно с человеком, хотелось доебывать, хотелось доверять, быть открытой, проговаривала это и еще сильнее хотелось. Хотелось написать о себе в свой чат, и нескольким симп. Когда приперлась в логово немного с Ал поговорила как с близкой, дошло что от нее впчтл что она всегда что-то вымучивает из себя и хотелось чтобы она перестала.
А щас уже ничего, пустота, ничего не хочется, писать не хочется, тупое отчужд состояние. Оно у меня всегда такое. Зато пока щас все мои сильные нф сильно ослабли и не мучаюсь от них.
Немного отслеживала вспышки рздж

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Ахуенный разговор с Пейдж
Я себя постоянно отупляю, чтобы считать себя меняющейся.
П. сказала, что это пиздец как сложно поменять, сдвинуть мое презрение хоть ненамного, что мне нужно всю свою жизнь перевернуть. В этом я тоже себе отчета не отдавала. Испытывала смдв от того, что мне интересны все эти разборы - и это смдв не дает вообще ничего начать менять.
О Пейдж я "забочусь", открывая перед ней двери и загораживая от машин. Считала что так ПО проявляю, "ухаживаю". К Стасу было фоновое и очень настойчивое все время ж так заботиться, ухаживать за ним, если ему фигово. Считала что у меня любовь так проявляется.
Ахуенное отношение, че. Как к инвалидам
Еще я раздражительная и тоже не замечала

Кончила 3 раза
Стало доходить про то, в чем утром разбиралась. Я очень глупая, тупая, неразвитая. Я всегда думала, что чего у меня не отнять - это развитый интеллект и считала себя сильно умной. А признаков интеллекта у меня практически нет, я ничего не изучаю, и очень редко что-то анализирую, мне не приходят в голову какие-то свежие новые мысли. Хочется привыкнуть к мысли, что я глупая.
Мое чсв в основном строиться на том, что я умная, сообразительная и талантливая (все характеристики реальности не соответствуют)
Опять сильно одиноко

Иду щас по улице. Кроссовки жёлтые, джинсы синие, майка розовая, рюкзак с голубыми лямками. И мне вслед крикнули "пидоо". А я не пидор. Я симпат. Но я решил не объяснять. Их двое было.

Навалилось много страхов, что у меня больше омрачений и глупости, чем у других симпаток, и я останусь одна. И тут два отношения появляются: либо отчуждение, ув, что со мной постепенно не захотят общаться, будут жить своей жизнью, куда мне входа не будет.
Либо продолжаю воспринимать симпаток, беженок, Бо как открытых дружественных людей. И моя тупость и омраченность не кажется препятствием для общения, если хочу двигаться в ту же сторону, что и они. Тогда хочется не залипать в подавленности, а думать про конкретные шаги, которые могу сделать, чтобы развиваться.

Не хочу быть злобной и депрессивной сукой. Взяла Селекцию, читала начало. Она все время помогает вытряхнуться, вспомнить что есть другой мир, другие интересы, намного больше моего узкого мирка, в котором меня заклинивает. Потом посмотрела фотки. В итоге состояние сильно изменилось, снова появился энтузиазм.
Поделала разные дела продуктивно, хотя до этого уже успело накопиться НО к ним. А после того, как успокоила и остановила себя на полпути в бутылку, не залезла в нее, это дело вдруг пошло, и чувствовала себя клево.
У меня есть я и кажется это не так уж плохо.

Обсуждения меня.
Мои представления о себе на 180 градусов вообще переворачиваются.

Я человек, у которого нет желания быть другом, быть открытой другому или другим. Который ко многим испытывает ч превосходства за разное. У которого очень сильное желание производить впчтл и испытывать самодовольство

Это из того, что я поняла и различила. Половину я вообще не понимаю, скорее всего из чсв.

Мне кажется прям дохуя чего надо пересмотреть в своей жизни.

После предыдущего фрэга прилагала усилия мин 20, был ОФ с мелкими всплесками озв - ч красоты, спокойствием, радостью
Неожиданно возникла отлепленность от мужа и удивление, зачем я вообще на него трачу время. Ж разные возникали.

А теперь снова серость
И я знаю теперь почему она возникает: от небольших уступок, мелких тревог.
Ущемила свой комфорт в мелочи, в другой, озаботилась мнением нескольких человек, озаботилась делами, озаботилась своим светлым образом, залипла в хвд - и от приятного состояния ничего не осталось

Интересное обсуждение. Я себе сейчас стала отдавать о своей позиции жертвы, о том, что стала жизнь строить вокруг мужа и о том, что я сознательно выбрала, задыхаясь от восторга, рассказывать каком мой муж классный, не пытаясь узнать о нем вообще ничего. У меня есть такое желание, я его различаю. Но эта позиция пиздец как далека от реальности и вообще любви к нему, как к человеку.
Довольно отрезвляюще.

До этого обсуждение одного очень сильного желания, которое я раздавила из-за кучи психопатий

Хочу чувствовать себя молодым сильным животным, и жить простыми животными радостями: жрать, спать, валяться на траве и нюхать ветер, ебаться, возиться и шуточно драться с другими зверями, беситься, бегать и плавать, загорать, ничем не заморачиваться и ни за что себя не осуждать.

Обнаружила в проге для смартфона Myfitnesspal(калькулятор калорий) клевую функцию - считывание штрих-кодов продуктов. Очень удобно, не надо самой вбивать продукт, его калорийность. С помощью смартфона считывается шрих-код и продукт обнаруживается в системе. Нашла все продукты, которые сожрала, по штрих-коду, как чешские, так и русские, и литовские.
Также удобно, что калорийность многих продуктов представлена не только в 100 граммах, но и в одной порции, например, калорийность меда в 1-й столовой ложке.

Пользоваться калькулятором и вести дневник можно он-лайн, не обязательно иметь смартфон - http://www.myfitnesspal.com/ru/

Сделала маразм и теперь очки будут только послезавтра :с
Много думала седня о своих нсу - о том, что в будущем будет какой-то страшный пиздец, обсуждала то, что мне не нравится в моем лице.
Стало легче и возникает ощущение, что немного это сдвинулось все -- ослаб страх будущего, лицо фоново стало восприниматься красивее.
Время от времени в тельце при ходьбе возникало слабое наслаждение - возможно, от того, что я седня немного делала ФА.
Мечтала об одной штуке. Пока не хочется строить конкретных планов насчет этого, но мечтать приятно.
Еще немного отслеживала неловкость в мимике и речи, но результата пока нет.
Думала об своем чсу, но ни до чего умного не додумалась.

22.30 - 4.45
6.20 - 9.00

Гуляла утром.
У меня было ахуенное состояние, наслаждение в теле - которое от бега усиливалось, ощущение своего тела очень сильным. И озв легко возникали от облаков и моря.
Различала мелкие НЭ и поняла, что даже ндв-1 (по моей шкале) способно значительно отравить состояние. А когда я гуляю обычно, то испытываю фон ндв с отдельными вспышками 4,5 и раздражение. Еще страх людей, озабоченность. Неудивительно, что я чувствую себя выжатой после любых прогулок.
Хочется в трек, вставать рано, и быть в ахуенно красивом месте. И чтобы лд было поменьше - тут уже в 5 утра было дохуя пиздящих пенсиков, я в итоге из-за них свалила, хотелось быть одной.

Цитата из библии:
Everything you manipulate in Ruby is an object, and the results of those
manipulations are themselves objects.

Писала пост в жж про ув о муже http://yankqueer.livejournal.com/8810.html
Довольная
Хотя че это я довольная - я седня не работала почти, сука такая.
Переношу плановое самобичевание на завтра - седня че-то уже лень совсем. Надеюсь завтра моей лени хватит перенести на послезавтра... или на следующую неделю
Мне нравится шутить, а я себе запрещаю, потому что не хочу чтобы другие думали, что я выебываюсь, да еще и несмешно. А че мне, повыебываться нельзя? Я может люблю выебываться, и просто шутить тоже люблю, а вот молчать в углу, как всю жизнь до этого, я устала

Опять какой-то хренью занимаюсь, и мне и неинтересно, и скучно.
Была короткая переписка ни о чем с К. и два слова от Р. - и от этого какое-то приятное чувство, лень его четко формулировать. Что-то вроде того, что у меня есть немного близкие мне лд и чтобы они оставались близкими, не нужны разборы или обсуждения - достаточно немного вот так соприкоснуться и дальше заниматься своими делами.
Возникла 1 идея - опылить дни недели. Я встаю по вторникам радостная, птч во вторник в одной группе выкладывают больше фан-артов моей любимой пары. В среду я могу придумать че-то еще, от чего вставать будет хотеться, и в каждый день недели так. И вставать всегда с предвкушением приятной мелочи

Заебалась от своей унылости и чесания чсв, что я вот такая уникальная, страдаю.
От того, что при виде проблемы я вместо того, чтобы ее решить за 5-20 мин (обычно если решать, примерно столько надо) или сказать себе, что не хочу решать, начинаю делать вид, что проблемы нет, и постепенно впадаю во все большее чб.
От тревожностей тоже заебалась.
Купила новые наушники, гуляла и жрала непрерывно. Удивительно, как в меня столько влезает.
Море ахуенско теплое седня (для мая) и погода тоже ахуенская. Иду купаться, вот.
Хочу просто получать удовольствие

28 дпо! это 4 недели. Я крутая

Спала. Думала 15 минут поспать, а получилось 2 часа
Потом валялась в полудреме и было пиздец пиздец приятно что я в своем логове, полностью защищена, никто не может сюда зайти без моего спроса, никто не может сделать мне замечание, заставить прекратить валяться.
Это одна из сильно мучительных вещей в детстве - отсутствие личного пространства, где меня никто не будет трогать.
Спокойное состояние, хочется каких-то ласковых потисков, чтобы мне спинку и лапы целовали, вдумчивой мозгоработы. И пожрать конечно

хочу себя чувствовать сильной, легкой и энергичной.

Перед входом в царство просвещенного разума улегся трехглавый дракон, который не пускает туда человечество. Его три головы — это семья, религия и школа.
Бертран Рассел

Чуть не потрахалась с одним французом в самолете. Возбуждение было сильное, лапала его большой вставший хуй через штаны. Мужик был грубый и бревно, но почему-то именно эта грубость возбуждала, хотелось, чтобы он сильно хватал и сжимал лапы, чтобы прижимал меня своим телом так, что не могу встать, и ебал грубо, держал за шею и ебал в ротик. При этом понимала, что если потрахаюсь, отравлюсь, будет насиловать меня. Так и не потрахалась, и теперь та ситуация для меня - озфа для сж. Весь день хочу ебаться.
С ним было неожиданное. Я засунула лапу в шортики при нем и потрогала письку. Он сказал, чтобы засунула ему палец из письки в рот. Засунула, он закрыл глаза и облизывал. Русского стошнило бы.

Если голова запрокидывается назад в пароксизме страсти, то всё бы ничего, но жрать неудобно

Из снов вдруг исчез запрет на секс при людях. Начинаю зс где возникло сж: среди людей, детей. Достаю набухшие хуи, подставляю письку. Другие тоже. Чуть не кончила: два парня только встретились и стали трахаться на лестнице. 2 недели такие сны. Иногда вв сильно удивляют, и я их записываю и пытаюсь запомнить. А потом опять накатывает сж, бросаю записи и притягиваю к себе очередного парня или девушку.
Незнакомое сильное и глубокое вв свободы в сж. Это не реализация сф "зс при людях"; я просто даже не помню, что на такой секс мб запрет, что можно разделять секс "на людях" и одной.
Хотя в бодрствовании ничего такого не исп и не знаю, откуда такое могло появиться. И мало помню, когда просыпаюсь.