Янки

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Мир перевернулся, и еще недовернулся немного, покачивается.
Оказывается, одна из моих железобетонных негативных уверенностей о себе - негативная. То радостно и чувство тайны возникает от того, что кое-что в мире так удивительно-клево (а не безнадежно-уныло, как я привыкла считать), то недоверие возвращается, ну не может же такого быть..

Кажется, у меня будет этот сайт!
Пытаюсь не взлететь вместе со стулом.

И от того, что могу реализовать нравящуюся идею, и от того, что это будет сделано МНОЙ (ну и еще одной пиздой наверно), С НУЛЯ, просто дыхание останавливается. Мое чсу тихо сдохнет в уголке, если я буду такими вещами заниматься.

Это состояние фоновое, но периодически прорываются НЭ из-за ситуации с мужем, с которой я вообще не знаю, че делать (и про что мне удивительно немного, что получается не сидеть в депрессии, а совсем наоборот). Поэтому настроение не +3, а +2.

Но вообще я от себя не ожидала такой способности просто отстраниться от весомого повода для НЭ и жить приятной жизнью. Хыщ-хыщ

Кто сказал, что если писать книгу, так значит писать огромный роман на 400 страниц? Можно и на 50. Можно вообще рассказ на 2 страницы. Главное попробовать, если охота.

Кто сказал, что если в очереди натыкаешься на неприятную кассиршу, то надо продолжать достаивать, а не собрать покупки и не перейти в другую кассу? Думаю если бы у нас так было принято, то это стыдило бы кассирш и они пытались бы себя успокоить, извинялись бы, пытались вернуть людей обратно. А у нас совок. Жри что дают. Общайся с тем кто попался. Терпи того кто рядом стоит и воняет (образно или в самом деле).

Выпнула себя на пару тройку дел. Все-таки круто когда есть план и на него ориентируешься.

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

5-12.30
73 дпо

Подумала, что себя надо любить. Вот прям надо, иначе ничего приятного в жизни не построишь. А ненавидеть себя - это извращение, какая-то антиэволюционная хрень. Ну не должен человек сам себя убивать, это же против его природы. Ты можешь себе представить, скажем, тигра, который лежит в депрессии и думает: "я такое плохое животное, такая скотина, что антилоп ем, вот попробую когтями вены порезать"? Абсурд же.

Осуждаю себя за то, что не хочу писать во фрагментер, или хочу что-то поверхностное. А до этого себя осуждала что слишком много пишу о своей жизни, нельзя так.
Еще нельзя публично страдать и публично радоваться. И производить впечатление нельзя.
Я постоянно оглядываюсь, смотрю на других, на симпатов - и если другие так делают, то значит можно. А если не делают - то вот нет.
У меня в голове прямо паттерны правильного ведения блога, жж, фрагментера, и чтобы ни шага в сторону. В жизни конечно тоже все правильное, гладенькое, и чтобы как у других. Иногда я это осознаю, и такое ощущение, что это убивает почти все во мне.
Иногда я выбиваюсь из этой программы, и от этого удивление и свежесть возн

На улице ярко светит солнце и я чувствую себя счастливой. Даже захотелось опять сюда писать
Выписывала вчера радостные желания и все они сводятся в основном к тому чтобы влюбиться, найти любимую девушку и получать разные впечатления с ней

Проебала 2 предыдущие недели и не работала. Думала что мне норм, и я отдыхаю, а на самом деле все что я делала - это пыталась отпихиваться от трв и часто безрезультатно. На этой надо сделать все накопившиеся по работе дела и мне хочется их делать.

Вчера определилась с планами на ближайшие месяцы

Был очень клевый сон, где парень, которого я любила с 1 класса, меня сильно хотел, и стал прижиматься в очереди, целовал бесстыдно, очень сильно, но при этом не было впчтл грубости, а было именно ощщ желания, развратности.
Лизал мне лицо, трогал, прижимал к себе. Я лапала его хуй через джинсы. Потом мы сели и он меня целовал так, потом поменялась местами - посадила его себе на колени.
Я не испытывала привычных для себя НЭ - желания понравиться, не хотела чтобы он ко мне привязался, не боялась его, не боялась людей, которые на нас смотрят, было просто сильное желание - его и мое.

Проснулась в свежести, и хотелось приключений. И щас еще тянется хвост этой свежести, хотя мин 45 прошло

Подавленная на 4 весь день. Потому что считаю, что провинилась и поэтому со мной не общаются. Воспринимаю симпатов как строгих родителей, а себя гноблю и считаю ничтожеством. Это прекращается, когда перестаю делать из симпатов авторитетов, которые говорят что хорошо, а что плохо.
Думала о том, что у всех симпатов есть омрачения, почему я особенная? Если неприятные омрачения обнаруживаются у меня, это не делает меня недочеловеком, который смотрит теперь снизу вверх на симпатов.
Всё это неприятно, но всё это есть. Ищу, как можно отключиться от этих вв. Вспоминаю про ценность своей жизни, про то, что такие ув о себе и других делают меня жалкой и инфантильной, а я такой не хочу быть.

в университет детей требуются волонтеры по воскресениям
https://m.vk.com/udetei

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

Ходила на Франкенштейна, сильно понра

Наконец-то нащупала позицию против пиздец мучительных НЭ. Блять. Давно бы так.
Я не сука в этой позиции, и мне не надо себя ненавидеть, и даже не неприятная вся целиком, и даже не чувствую себя одинокой.

Делаю дела, а они все не заканчиваются, кажется их все больше. Ужас.

- Не впала в депрессию после обсуждения моих неприятных вв. 2 дня запрещаю себе мрачные и жксные мысли, просто "нет и всё". Плохой чел? Нахуй. Сильно неискренняя? Нахуй. Как-нибудь, постепенно я это изменю.
- Выписала 9 ситуаций, с кот возникает обида, но никому пока не писала. В течении дня думаю над обидами, пересматриваю свое отношение.
- Живу своей жизнью. Жаловаться и просить внм, ПО от С и других не хочется. Мне понятно, что им пока хочется отстраниться.
- Хочу заниматься сексом. Кажется нельзя, невозможно жить без реализации сж. Как я могла так долго жить без секса?

Депрессия прошла. Прикольно. Я нихуя не делала для этого, только 2 раза зависть устранила, но депрессия была совсем не из-за зависти.
Устраняю после-депрессионные последствия: даже за 3 часа депрессии я умудрилась замусорить комнату.

Я кстати всю последнюю неделю в комнате стала убираться, пинать себя убирать грязную посуду и мыть ее сразу, складывать вещи на свои места. От этого чуть-чуть, но прибавляется энергии. В сраче жить не клево.

Пыталась представлять, что я человек, которого интересуют приятная жизнь, озв, удовольствия от тысячи разных вещей, а не страдания, самоподавление и самопогрызывание и смакование нэ. Несколько раз получилось и это было сильно приятно. Буду еще так делать.

Совсем ничего за день не сделала.

Сейчас немного поотжималась и поприседала. Еще днем поработала, меньше чем полчаса, потом забила. Убиралась немного в логове и комнате. И все. Вообще все.

Чувствую себя сукой и ничтожеством. Я в ВД себя уже так давно называю, и не только так, и свыклась и даже не различаю ннвкс уже. Захотелось попробовать устранить, вот щас буду засыпать и устранять. И жкс тоже. Заебало свое нытье уже, какая я несчастная. Немного противно и усталость есть. И буду отслеживать как я себя в ВД называю, и не обзывать себя

Этот день просран, ок. Завтра будет новый, и я сделаю его приятным

Несколько раз за седня четко возникало желание приятного разным симп. Кажется, я не очень уверена, птч мало приятного происпытывала, но если человек в целом приятен и нравится, то к нему и не будет возникать всякого говна типа зависти, соперничества, презрения, обид, а если и будет, то будет быстро проходить и не влиять на отношение, потому что все равно симпатия к нему будет перевешивать все это. Почему-то нравится думать эту мысль и впервые за несколько дней немного приятное состояние.

Я еще работать начала со вчера, и сделала себе седня паблик в контакте. Разные странные впчтл от писания, чувствую себя оч открытой, хотя ничего особо открытого не пишу.
Еще 27 раз отжалась (не подряд)

Плавающее сост. То пвк заниматься делами и все успеть, то трв по привычке накатывает. Щас вот опять трв
Может, я слишком мягко отношусь к себе, постоянно ношусь с собой как с инвалидом и хочу каких-то поблажек? Может просто стоит меньше себя жалеть, а не придумывать "щадящие режимы"?

обсуждение с Я.
Обревелась конечно, и я не знаю что делать со своей жизнью. Но ненадолго возникала какая-то собранность, ответственность за свою жизнь. Это ебать как редко возникает, может раза 3 за последние месяцы меньше чем по минуте, а до этого никогда. Возникает когда мне говорят че-то оч неприятное, и я согласна с этим, и не пытаюсь вытеснить, или исказить. (это уже потом происходит)

Когда думаю о том, что ограничу впч, возникает облегчение. Никогда не думала, что может захотеться иметь свободное время от... впч. Я как будто насытилась и теперь хочется заняться чем-то другим. Это кажется удивительным. Я не смогла бы такое представить 1,5 года назад, когда запоями смотрела корейские сериалы на протяжении полу года. А Бо про это писал, советовал делать что захочется сколько захочется.

То, что происходит с вв - очень интересно. Чувствую себя подопытным кроликом и любопытным исследователем, делающим открытия, одновременно.

Я ещё не нашла деятельность, которой займу освободившееся время. Но теперь у меня много времени, чтобы об этом подумать)

читаю кастанеду, в этот раз намного интереснее, чем было 3 года назад.
"- Но что ещё можно делать, дон Хуан?
- Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя. Ты умрёшь от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самого; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному".

надо перестать обжираться и ложиться в 1.
вяло отпинываюсь от ндвл собой: основная причина ндвл, что мне нечего Б. написать, перебираю какие-то мысли последние, и все кажется какой-то фигней неинтересной, пустой я на 20 человек, нихуя во мне не происходит. Понятно, что эти стенания мне не помогут.
Переписываюсь с мжк, завтра с ним в кино пойду вероятнее всего, уже считаю его умным и необычным, так что скорее всего окажется презрительным мудаком.

все еще хочется закутаться в одеяло и никуда не вылезать. фоновая тревожность и самоосуждение, что я в этом залипну.
Т. подсадила на Suits нравится, что там герои такие уверенные в себе и как они быстро принимают решения, решают сложные задачи. Еще там актриса из светлячка, которая мне нра.

до 3 ноября можно подать заявку на гринкарту в США на официальном сайте https://www.dvlottery.state.gov/
в прошлом году я тупо забыл это сделать, в этом хочу успеть.