-Надо что-то делать со сном. Давно заметил, что после сна могу встать в сильном НФ. Значит, что и во сне я исп сильные НЭ. Правда сны не помню почти, но вот сегодняшний запомнил -- муть жуткая. Попробовал засыпать под негромкую музыку - выспался в итоге лучше, чем обычно, но нет ув-ти, что это из-за музыки, а не само по себе.
-Тут тоже замкнутый круг видимо -- испытываешь днём НФ и НЭ -> снится всякая противная муть -> высыпаешься хуёво и встаёшь уже в плотном НФ -> день проводишь в таком состоянии -> снова хуёво спишь -> и т.д. Значит, как дон Хуан говорил -- сновидящий должен сперва упорядочить свою дневную жизнь (правда он в другом контексте говорил :) у меня-то более приземлённые цели)

кря

нравится ритм 25\5 мин - фашничаю и повторяю японский. Чувствую что работаю эффективно на 7 (т.е. мало отвлекаюсь)

Сначала было немного грустно. Потом собирала рюкзак, возникает пвк птш, переезда в новую страну.
Поняла, что часть моего смысла жизни - это обсуждения с Х. Напр, в этом обсуждении билетов поняла, что он все и так знает и ему просто пофиг. После этого “обсуждения" обратила внимание на свое состояние. У меня от него появилась удовлетворенность, как будто у меня действительно есть смысл жизни и я этим смыслом прямо ща и занимаюсь. Т.е. быть еб мамашей человеку, которому этого не надо - для меня если не весь смысл жизни, то огромная его часть. Интересное открытие о себе.

этот день выдался достаточно скучным.
болезнь никогда не способствовала особо интересным делам, я считаю.
314 улица скоро начнет пылиться, если я все еще буду просить помощи у робин

Возникали просветы от того, что иногда вспоминал про приятное и хотелось сбить НЭ. Не важно че именно я делаю, важно, что я при этом испытываю. Поэтому охота заниматься текучкой без спешки, останавливаясь и направляя часть внимания на оценку своих желаний и состояния.

Я в Лондоне. Просто валяюсь в номере, скоро поеду к врачу. Состояние клевое несмотря на еб ее болезнь. Поняла, что я пиздец как скучаю по нормальной кровати с большим матрасом, и чтобы было тихо и темно.
Муж противный и мерзкий, меня от него тошнит. Решила, что все, надоело, неохота изображать жену, это не окупается, а я не готова годами ждать подачек от него. После Сингапура пошлю его окончательно, при этом он еще окажется виноват - скажу ему, что у меня пропало возбуждение от его толстого уродливого тела, что я больше не могу убивать свою молодость тра-ля-ля.
Сегодня клевый большой день с кучей интересного.

Заметила, что хочу спать окло 22.00, а если не ложусь, то к 23.00 ж сна проходит, потом могу до 01.00 не хотеть спать. Но мне так не нра, охота засыпать в 22.00. Вчера решила поделать пару уроков на дуолинго, в итоге пропустила ж сна. От этого было ндв, жкс, в итоге обвинила в том, что не сплю, мужа (типичная семейная сит). Ощ как будто всю ночь не спала глубоко. От этого нф.

- фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
- вспомнил каким чсушным я был в детстве, меня унижали все кому было не лень. Клево что я щас намного увереннее в себе
- хочу трахаться в осах со старыми знакомыми
- испытал ооочень приятное озв, рзн со словом "калифорния", "рассвет", "пляж", "мост"
- нравится запах своего пота
- купил пченек. Ща буду их лопать с чаем)

Сначала было клево. Отвалилась часть дорисовок про мжк с Филиппин, стало отчетливо ясно что он никогда не будет ничего для меня делать. И от этого была насыщенность, впечатление отделенности от всего, своей жизни . А потом опять все замылилось, опять захотелось ему писать, производить впечатление, бояться выразить своё мнение. Замечаю, что в первый час после записи в !F мне приятнее жить, чем во второй. Интересно, может быть после фиксации возникает какая-то ясность о прожитом времени и это приводит к появлению насыщенности? А потом она постепенно затухает.

непонятно, чем занималась, так, всякие бытовые вещи в основном, щас залезла на мемрайз. Жить немного приятно, +1. Охота уже побыстрее чтобы можно было обозначать здесь насыщенность жизни цветом.

Хочется заканчивать дела и поехать к морю. Нравится сидеть удобно в автобусе и пялится по сторонам или читать книжку. Вообще нравится куда-то ехать.

Был в русском консульстве. Сразу бросилось в глаза, что русские выглядят запуганно и лебезят перед сотрудниками. Тайцы так не делают.

Это удивительно, но на работе я не получаю выговоров. Почему удивительно? Потому, что я стараюсь меньше всего. Кто не работает - тот ест. Как показывает мой небольшой опыт, так оно и есть но всё же нужно контролировать себя, чтобы не перешагнуть ту грань когда все твоё разгильдяйство вспомнится(такое тож было). Это как в накачке мышц. Ты много жмешь - становятся больше, сильнее. Тебе по кайфу. Но стоит переборщить - порвешь или растянешь мышцу.
Кстати, мне приходится часто носить тяжелые пакеты, и я заметил, что мои мышци быстро восстанавливаются. Видимо помнят какими они были)))

Купил картошку фри и чикен бекон. Вроде ниче такого, но возникла преданность к картошке. Легко породилась ув, что ее приготовил Рамакришна.

К чикенбекону преданности нет, но есть симпатия. Хочется с ним тискаться и игрячиться. Вместо этого решил его сьесть. Симпатия симпатией, но голод, как грится, вылетит, не поймаешь.

Попробовала эпилятор для письки - больно, бросила. Полила все яп слова, начала учить новые. Пытаюсь придумать мем к слову "этика" - до:токугаку. Пока ниче не придумала, буду еще думать. Выпила вкусный чай, повалялась. Зуб перестал болеть, сейчас все кажется очень приятным и простым.

А вот теперь хуютро на самом деле. Болит голова из-за вчерашних приключений. Весело, конечно, было, но неприятный осадок тоже остался. Проснулась с жуткой обидой на человека, однако решила, что раз БС не нужна - не буду её проявлять. Казалось бы, нет ничего сложного в этом, а вот нихуя. Ладно, надеюсь, всё это само решится. Главное - не теребонькать того, кому этого не хочется.
Перед тем, как уснуть, ловила странное ощущение отделёности души от тела. Оно вполне логично, но и напугать может. А ещё были вертолеты.
Вот мы все и встали. Будем пить чай. Дашка только ушла. Так начинался день, ога.

у меня открытие года! может и больше
маразмы и идиотизмы - это ведь не плохо и не стыдно! это просто неудобно

просто неудобно ведь когда неудобно, и удобно когда удобно.
до меня дошло!

и другие омр тоже, нлвк всякая - это просто то что делает мою жизнь неудобной. ничего стыдного нет

пытаюсь работать. такое ч что все хуево. иногда кажется что возн проблески чего-то, но я сам сую себя обратно в депрессию - "нет уж, сказал хуево, знач должно быть хуево"

Ха, я наконец доделала давно тянущееся занудное необходимое дело! От радости пошла не в ту сторону и заблудилась в Бангкоке, в месте где еще нужно постараться заблудиться.
Теперь я уверена, что не буду больше испытывать страх заблудиться где-то - потому что все очень просто разрешилось, я ведь не беспомощная девочка. И мне не стыдно:)

вяк

<1|}
Начал читать жж Бо с самого начала - с 2010г. Там оказалось тоже куча всего интресного и полезного.

интересно над !ф думать нравится на 2-3
2 часа быстро пролетели, ниче не заметил

Разбирался че испытываю когда дарю чтото девушкам и что после.
Поиграл в баскет, поплавал в прозрачном и спокойном море. Нравятся накачанные сильные ножки у официантки, хочется потискать, вечером попробую снять ее.

Учеба, учеба, учеба. Оказывается, возможность заниматься своими делами и одновременно учить есть. Хотя спать хочется безумно >.<

Обычное охуение от работы над !ф. Иногда ПЭ от этой деятельности, но уже какие-то... болезненные. Пошел пожрать, отдохнуть от компа.