Проснулась от звонка папы, который искал маму. Как оказалось, он в Белгороде (вот так живёшь с человеком и даже не знаешь где он).
Пока я тут воюю с желанием съесть что-нибудь сладкое, кажется, я съем всю еду в мире, просто чтоб забить чем-то рот и не съесть конфеты, которые я даже не хочу. Короче это жуть.
А ещё я простывшая, плохо себя чувствую. Все кругом работают, а я ничего не делаю, так как болит голова. 🤧 чай мне не светит, потому что +30. Хныыыыыык. Вот.

На первую группу,где я подмена,никто не пришел. Ура ура. Валяюсь в пустом зале,отдыхаю от толпы.

Персоналка с жнщ со штифтом в колене.

Погода ужас, пока шла в зал- несколько раз вывернуло зонтик. У меня дорогОй- не ломается,вечный. Не сэкономила когда то- теперь радуюсь. Шквалистый ураган,секущий диагональный дождь.

Мда, с работой опять затишье. Персоналки от Н.как раз кстати.

Ладно,пошла дальше тратить свое время.
А хоцца лежать под пледом и вышивать.

вспомнил, что у меня ночью был кусок осознанного сна - я мог летать по комнате и легко управлял своим полётом. Сон закончился, когда я попытался пролететь через пол - наверное, потому что я не знал, что будет "по ту сторону", и сюжет сна просто оборвался в никуда.
*
работаю урывками. Почему-то ебнула фоновая тревожность (мб от выпитого крепкого чая), которая сильно мешает работать. Делал озверядку, сбивал её - возвращается снова.

При этом все равно как-то более-менее приятно жить, несмотря на эту тревожность. Я логически понимаю, что у неё нет оснований, и это помогает.

Подремала час днём.
Напекла слоек. Быстро получается. Такая вкуснота!

Час работы и тишина.

Сижу весь день в интернете.

Жду ещё полчаса,душ, Тенсегрити и начну составлять программу растяжки+цигун.

Насчёт пива в птн ещё не решила. Если будет мало работы на неделе- то целесообразно поработать на выхи.
В птн подаю доки на визу.

Пытался понять, в чем разница между офисом и коворкингом, что я из офиса сбежал и считал его ужасным местом - только для того, чтобы через несколько лет придти в коворкинг и еще платить за возможность работать там.

Отдельного кабинета у меня нет и в коворкинге. Гибкий график и не унылый интерьер возможен и в офисе. Отсутствие фиксированного рабочего места тоже, наверно (с натяжкой), возможно.

Пришел к выводу, что дело в людях. В офисе тяготит необходимость следовать бытовым ритуалам - здороваться, прощаться, ездить на обед вместе, поздравлять с ДР - замечать окружающих в широком смысле слова.

В коворкинге я себе могу позволить роскошь уединенной работы.

0 - 8:30. Снова вялость и недосып полдня, несмотря на 8 часов сна. Непонятно, почему так.Утром, кстати, было нормальное самочувствие - даже вышел на спортплощадку, размялся, побегал.
*
Днём немного продуктивной работы, но план не выполнил, было сложно усадить себя работать.
Начал читать "Основы биохимии" Ленинджера. Приятно от того, что понимаю почти все слова в первой главе и более-менее представляю, о чем речь. Дальше наверное будет гораздо сложнее.
*
Вечером потусил с ещё одним парнем с СЗ. Оказался неожиданно симпатичным: "душа компании", раскованный, пэшный, и (кажется) общается искренне. С таким человеком хочется встречаться ещё, подружиться. Интересно, что из всего этого получится.

• Странно осознавать, что мне 20, я закончила школу, универ, и вот, хожу на работу. По ощущениям мне лет 18) Последние 2 года были такими непохожими на жизнь, которая была до этого, что временами кажется, будто это сон, и я проснусь в начале третьего курса и без Человека рядом.

• В поездке осознала, что на работе мне не весело. Да, вроде несложно, вроде платят хорошо, но... Мне не хватает ощущения "игры", драйва, всяких личных побед и "бесполезных", но столь любимых целей и стремлений. Без этого кажется, что живу "не полностью". Осенью буду это менять. А может, и раньше получится)

• Немного переживаю перед завтрашним рабочим днем, я так отвыкла... Ну, зато увижусь с Машей)

Щас бы плакать от прослушивания сочинений Чайковского. Он конечно талант, но соберись в кучку плиз.
Купили мне новые босоножки на платформе и ливчег красивый, розовый с кружевом. Как-то я устала.
Каково это вообще, мечтать о какой-то работе. Здорово, наверное. Мне одна половина специальностей безразлична, а другая - позитивно безразлична. А остальные как делают? Просто поступают, куда получится, I guess. Есть в этом что-то безнадежное.
В нашей семье интеллигентов, я, кажется, буду одна без высшего. Благодаренье небесам.
Отец сказал, что у России будущего нет и он хочет, чтобы я уехала. Нетушки, я в страну верю и не хочу сматываться отсюда.+ если мои предсказания верны, тут намного безопаснее.

сегодня мне как-то день не по душе. жутко жарко, голова болит, результатов с универа ждать аж до четверга (сорян, что наехала на вас, универ, это я невнимательная), выходной - дома родители. села за синьку - так уже много не помню, теперь заново разбираться, а я так не люблю изучать что-то с самого начала... хочется уже все уметь и работать, а вот изучать поэтапно, особенно, когда приходится возвращаться и начинать заново...
купила себе 3 футболочки и пудру. где те времена, когда я радовалась купленным вещам? меня одинаково радует (что не цепляет мое внимание на примитивном уровне) и расстраивает (что нельзя так вот поднять себе настроение).

Сегодня ходил гулять. Хотел почувствовать что-то приятное и новое чтобы было больше разнообразие в жизни. А то дом работа без разнообразия могут сильно угнетать. Должна быть в общем полная жизнь, хотя бы немного. Но пока не особо получается много приятного. Я думаю надо активно знакомиться с другими людьми, с интересным человеком можно получить много приятного и зарядиться энергией

По работе сейчас не очень хорошо. Не успеваю по своему проекту. Надо бы его в выхи делать, но хочется в книжный съездить. И ещё дико хочу систематическое обучение кодингу, а то надоело в самообучание фрагментами и урывками искать кусочки знаний и стараться все понять

Не выспался и первую половину дня провёл в вялости. Недосып, это вторая по масштабу дыра, в которую может утекать моя жизнь, после оргазмов.
*
Вчера и сегодня сумел выполнить поставленный себе план по работе. Потому что прекратил себя наебывать и действительно захотел это сделать. Ура.
*
Переписываюсь с парнями на СЗ. 80% не отвечают или быстро отваливаются, остальные более-менее способны поддержать разговор. Пока что интересно получать такой опыт. Назначил ещё пару встреч.

Покатался на самокате по району, было приятно от этого. Почувствовал себя как в детстве на каникулах

Заказы по плану.

Стала готовить ужин- варёную куру кусочками поджарить в сливках- хотела поперчить- крышка с перечницы слетела- ебанула гору перца в куру. Твою ж мать.В урну нахуй. Пожарила глазунью 2 яйца.

Варя через час после своей кормёжки ходила орала на кухне,попрошайка,была с позором изгнана- орала на лоджии на свою горькую судьбинушку.Я не повелась.

Кусок пробной программы составила легко,см видеоурок. Когда поймёшь принцип работы и алгоритмы движений- уже само идёт.Опыт наработаю на групповых. Зимой решила поехать поучиться в спец центры.Пилатес оч востребован.Зальных тренеров как грязи, а тренеров пилатеса днём с огнём. Сложно потому что. Я стану лучшей.🙋

Давно я не испытывала такую ЖЕНСКУЮ боль,думала сознание потеряю,но все обошлось.
Сейчас чувствую себя ок.

Готовлю зеленый борщ и творожную запеканку + сварила компот))
Жду когда придут муж с собакой - поужинаем и пойдем гулять))

Завтра сложный день,нужно многое запланировать!
Но думать заранее об этом и зря расстраиваться я сейчас не хочу)
Настроение легкое)))

Говорила с папой по тел. почти 40 мин. - РЕКОРД)))

В общем,нравлюсь себе сейчас что внешне, что внутри.
Гармония наступила прям - надеюсь такое хорошее состояние продержиться дольше этого дня))

Думаю завтра работать не буду - надеюсь высплюсь))

Познакомила Т и Х. Общались про США, психопатии, интересы. Сформулировала, пч я заебываюсь после общ с Т. Подстилочность и забота жрут дохуя энергии, я их совершенно недооцениваю.
Работала утром и сейчас снова.
Последние дни навожу порядок в комн. Стирала кучу всего, подметала, выкидывала некот. мелочи, купила наматрасник.

Еще я уже неделю делаю мед21 10 мин в день через день. Хочу делать каждый день. Вчера и позавчера делала, седня тоже выпнусь.

Сначала прочитала "работа": "Пустота, боль, одиночество."

Как я редко здесь бываю и как мне хочется выговориться. Уволилась с работы. Нашла новую. Осознаю, что теряю себя за время безработицы. Снятся сны, что режусь снова. Пью таблетки. Все хорошо. Всякий бред лезет в голову просто. Не хватает ничего и всего-то ничего. Собрать ебало. Собраться. Взять себя в руки.

Рр про вв. Было интересно. Охуела, когда узнала кое-что про одного околосимпата. Много ржала. Потискивалась. Нашли клевое место у реки.

Ч себя очень уставшей, трудно держать вертикальное положение, иногда начинает темнеть в глазах. Хотя я уже 2 дня сплю нормально. А еще и приходится работать. Жду того мом, когда смогу лечь и жрать.

чего я добилась за 1-2 недели в столице:
-меня вроде как взяли на работу. в вскр уже на обмеры. нужно будет освоить новую для меня программу архикад. жизнь меня все-таки мотает неслабо. когда я уже найду себя? всем хвастаюсь, что работаю по специальности, но при этом чем я только уже не занималась. это прикольно и сложно, на самом деле.
-нашла ебыря, самым соответствующим для меня ебанутым образом, повелась на ручных белочек. мечта педофила, ебана. заливал мне про мои энергетику и запах тела. а я просто охуевала от жизни и соглашалась со всем. не красавец, ростом и умом не велик. но что-то привлекло. под конец поняла, он похож на актера, персонажа которого я люблю.
жизнь вышла из-под контроля

Немного сложный НА ФИЗ. уровне день.
Бегаю как угорелая по "делам" и паралельно выгул собаки,работа,тел.звонки.
Аппетита нету - пью СВАРЕННЫЙ мною компот!))
Даже не помню завтракала ли я сегодня?!

Но при все этой ВНЕЗАПНОЙ занятости я чувствую себя морально удовлетворенной.
Делаю все на легке в расслабленном виде!)
Прям удивительно!))

Вот бы ещё ЗП прислали - день бы УДАЛСЯ.

Нам на воскресение нужны деньги и настроение для похода в ТЦ - купить немного приодеться ему/мне и может даже зайти в кино.

В общем,немного осталось отработать и буду растягивать позвонок!))
Вчера пёс не дал мне это сделать - облизывал и ложился на меня - слюнявил!))
Смешной такой)

Примерный билет по английскому - это задания ЗНО прошлых лет. И один текст я помню, что проходила, а сейчас не могу в нем разобраться, хотя все понимаю, Неужели я так отупела за месяц? Я вообще там нормально ни одного задания не могу решить. В чем проблема? Я стала глупее или меня накрывает волнение?
6 заданий в 20, 20, 30, 30, 50 и 50 баллов 😱 медпункт в субботу летом работать будет?
Заплатит ли папа за контракт и как я буду себя чувствовать перед родителями? Зачем я только пошла в магистратуру? Не позорилась бы...
И что я буду делать завтра если я даже сейчас собраться не могу? Мозг, живи, пожалуйста, ты мне сейчас очень нужен.

Ну кто бы мог подумать,что из всего в мире,мое настроение подымут песни МИХАИЛА КРУГА?))
Я случайно работая начала подпевать (Владимирский Централ...),и поняла,что никогда не слушала эту песню от начала и до конца - включила....и понеслась))
КОЛЛЕКЦИЯ СУПЕРХИТОВ Круга))
Наушники в ушах и работать уже проще))
Клас)
Голос в него - не земной.
Догадываюсь что после прослушивания его хитов,включу документалку о его жизни ибо интересно очень))

Маникюр мне уже по нраву)
Ох уж эти ЖЕНСКИЕ мозги,мне сложно быть МНОЙ!))

59 днів без оквитої - і ти через це все переступиш заради чого?
Краще включи Круга і не дуркуй як каже мій ПАПА!))
Ти ж не сопля))
Ти сильний - я знаю!)

Варе сделали укол.То же самое у нее,что в тот раз. Блошиный дерматит.Осталось убить блоху дома,которая ее кусает.Ужас.Где она сука живёт? Напрыскала все углы.Откуда она взялась- вариантов десятки.Через неделю ещё прыскать,на укол и инспектор повторно.

Звонил А.Ну ессно! -Давай через час тебя заберу-Збс.куда,чего- в лес за грибами,на какую то дачу.Да пошел ты,думаю. Ни нормально объяснить ни норм предупредить. Как в тот раз- на дачу тащит.И так не делают- поехали сейчас.Это неуважение к моему времени.Он думал я сидела его ждала? Дибил. Попробовала с ним взаимодействовать- не вышло ни в тот раз ни в этот.Даже манера общаться сразу бесит. Всё. Забыто.

Есть ещё час работы.
Сс около дела.

Жизнь кипит, очень много событий.
Запустили он лайн проект. Не продается. Не расстроились, этот курс отработаем за копейки, на следующий сделаем выводы и изменем подход маркетинговый.
Набираю часы консультаций для сертификата. Оплатила учебу, которая в ноябре, очень жду ее, там прям реальная психотерапия. Сама тоже у психотерапевта. Нравится эффект, многие вещи воспринимаю по-другому, то что раньше раздражало и вызывало негатив сейчас вижу с другой стороны.
От парня на работе держусь подальше - он так же меня заводит. Но благодаря терапии поняла, что винить себя этом и стрематься этого не нужно. У нас у всех ее тень - с ней надо дружить.

С раздражением провела персоналку. На это время днём звонил клиент- отказала. Черт.
Своей трени не получилось,тк привалила работа. Домой на такси.

Драники объедение. Со сметаной и помидорный салатом.

В слойки ещё можно сосиску завернуть кстати. С чесночком и сыром.

Выбирала отель в Египте. Вариантов много. Уже туда хочу!

В эти выхи крайняя учеба. В следующие можно с пивком посидеть...Различила что перестала хотеть стать "правильной".ЕМУ я все равно не нужна. А больше мне никто не нужен. Ну и пошло оно все. Пока могу- буду работать дома,пьянствовать,читать и путешествовать.Ну спорт само собой.Это уже как зубы почистить.И нормуль.

Легла вчера в 3:30 и до 4 не могла заснуть (интересно, что и папа занимался тем же).
Написала экзамен, было много хорошего сегодня, отношения между группой, преподам к нам, Ж была сегодня приятной. Даже не знаю на сколько расчитывать по баллам за экзамен. Тесты сложные, 1 вопрос сразу 2 балла, многое отвечала «эээ, ну пусть это, норм же ответ». презентация в каптивейт «на коленках» за 10 минут некрасивая, но кнопки все работают. Ж делала с помощью шаблона и у неё все красиво, но переходы только «далее» и как будут оценивать, внешне или функционал непонятно. Завтра будут результаты, очень бы хотелось быть в 4 лучших, но что-то я прямо не знаю... хоть бы не быть ниже 8 (сейчас 5ая). 😱
Устала

Апрельской волны не было. А. пошутил, но я бы не удивилась, если б конечную дату реально перенесли на десять лет вперёд. Наверное, они понимают, что процесс очень медленный и надо уже сейчас хоть кого-то переправить.
Тем временем я пытаюсь ломать привычки. Привычки - это так приятно. А ломать их, соотв, неприятно.
Заметила, что, сколько себя помню, подсознательно воспринимаю родителей, как предателей. Я хочу быть любимой моими предателями, вот почему все так проблемно. Каждый раз, когда они делали выбор не в мою пользу, вставали не на мою сторону, чувство враждебности усиливалось. Внутренние конфликты выходят наружу из-за хоо и я хотя бы знаю, с чем работать. Это радует.