👻

Хипстеры хотят в Питер, а я хочу во Вьетнам.

Вчера делала ЭП перед сном. Хуйни не снилось.
Сёдня немного мед-21 и врач.
Ниче не успеваю, работа уныла и малорезультативна.

Подошла познакомилась с парнем, в которого влюбилась. Это прям вау. Я никогда не подхожу к ним, тем более, когда влюбляюсь.
Он оказался мексиканцем - от этого доп. впч, я никогда с ними не разговаривала раньше.
А так выглядел как ботаник лет 25.
На свидание не захотел, тлф не спросила.

Еще меня на бжж научили, что делать, если на меня наваливаются сверху или бьют сидя, когда я лежу. Оч опасные штуки, но полезные.

Есть ув, что будет что-то охуенное. Хочу круто рисовать, хочу учить мекс. испанский (он приятно звучит), хочу развиваться.

Здоровый сон мне только снится.

Сижу в красивой кофейне.
Пью американо из робусты. Пью как можно медленнее, чтоб растянуть удовольствие.
Клевый вкус, и особенно послевкусие.

Фоткала рассвет. Когда солнце проступает из-под облаков чуть выше горизонта, оно выглядит совсем не так, как если встает на чистом небе. И на него можно смотреть.

К будильнику в 7 утра я успела сделать чай и кофе, пофотать. Вв, что у меня больше времени, чем обычно.

Тискалась с Х. рано утром, сказала 2 жж. Я молодец.

Читаю книгу по маркетингу.

В последние дни спонтанно возникают сильные ПЭ.
Наверно, это птч начинается осень, чувствуется холод в тени, холодный воздух. Когда я впервые об этом почувствовала, мне хотелось орать об этом от ПЭ.
Ч себя смш от того, что такие сильные эмоции от погоды. С др стороны понятно, что ж исп сильные ПЭ у меня от серости, птч много НЭ и мало довольства, озв.
Если много д и побольше озв, я не хо сильных ПЭ и хо сохранять спокойствие.

Но охуенно же, что больше не будет жары! Я буду мерзнуть! Я смогу гулять по много часов подряд!

В последние дни была простуда как реакция на одно лекарство. В таком сс мне лучше, когда я сижу под кондеем, жру мороженое и пью холодное.
Вспомнила, что врачи советовали сидеть в помещении с прохладным сухим воздухом при простуде.
Из этого следует, что в ЮВА нельзя простужаться, а если заболел, то валить от туда немедленно）

Ходила на вокал. Пишу "вокал" не птч это так круто-пафосно, а птч то, как меня учат петь - это специфический сложный способ. Поэтому хочу писать "вокал", а не просто "пение".
Мне пелось относительно легко, и потом горло болело слабо. Значит, есть прогресс.
Во время занятия устраняла ЖКС. Я представляю это так, что я сдвигаю руками большую глыбу, которая появилась передо мной и мешает идти. ЖКС так и ощущается. И становилось клево, весело.

Пока что вроде свежо, а не жарко. Красивое небо, с хитрозаплетенными облаками, которые горят на солнце по краям, а в центре - темные и холодные.
Хочу пройтись, а потом пить кофе на соевом молоке.

Седня начались месячные - это на 4 дня раньше, чем в предыдущие 2 мес. Думаю, от того, что стала больше жрать и от стресса.
Вчера-седня сильное СЖ было.

Блин, я хочу выучить нужные аккорды, принципы сочинения размеров, и сочинять мат-рок. От слова "математический".
Седня-вчера пробовала сочинять.

Общалась с Т, К, Л про науки, биз, впчтл.

Вчера и седня были научные завтраки.
Вчера были интересные обсуждения, было приятно рассуждать, менять мнение. Записывала то, что эти говорили.
Седня было как-то сонно и пришиблено на завтраке. Немного обсуждали, я призналась в одной догме и НЭ от нее, нашли неск аргументов против догмы и появлялись слабые понимания. А в др теме у меня возникало ндв, что в ней ниче непонятно и мало инфо.

Трх седня. Х медленно меня трахал, потом немного быстро, и от одного ластика появл ощщ выше среднего, если так трх подольше, то можно и сквиртовать.

Я решила набрать вес после обсуждений. Слабость, сонливость даже от короткой прогулки - это неприемлемо.
Щас 169/45-46.

Дни проходят так: играю на гитаре, читаю Д. Лондона и че-то по истории, тискаюсь, трахаюсь, ФА, растяжки, иногда ув-13, унэ, пру к расслаблению, рисую, пою, пишу.
Все это по чуть-чуть, и каж, что почти ниче не делаю, хотя фактически делаю много.

Нра, что есть довольно много интеллектуальной работы. Раньше ее практически не было.

Я люблю Хэнка.

Лежу и читаю фанфик на английском.
До этого искала, где бы мне купить рекламу.
Я овощ, мне можно делать что хочется.

Иногда я мечтаю, чтобы мне сказали: "у тебя ЧСВ как у мужика", "ты умерла", "ты безнадежна" - и я смогла бы расслабиться и делать что хочу. Если ты труп и списан, тебе не нужно делать правильные вещи.
А почему бы мне не вв баны как констатацию моей безнадежности? Когда я просто пытаюсь так вв, то чувствую себя довольной на 7.

Короче, если мужик трахает тебя 1-5 минут и кончает, то он использует тебя так, как ты используешь пальцы - подрочить и кончить.

- написала 2 статьи и и вылизала одну
- нарисовала 2 рисунка
- нашла 2 новых сайта для работы
- поработала 2 часа

Просто двойственный день какой-то. Еще часто сж.

Утром порождала отрш, пока гуляла. Наверно, именно поэтому днем было много энергии и часто - довольство.

Что седня делала:
- страдала херней - жкс, серфинг в инете
- тискалась и трахалась
- банкодела
- фоткала
- работала 4 ч
- 2 серии мультика на англ
- ЦВ жкс 1,40 мин

Не хватает: цв жкс, наслаждения и чтения.

Перезаливала документы в 2 банка, пинала 3й банк - успешно :)

Трахалась, в тч стоя. Больше всего понравилось трх стоя спереди и когда он держал мою ножку. Так, в целом, трх приятный на 3. И все равно я чувствую себя довольнее от этого.

Читала в инста про побочки гормональных контрацептивов у одной дв. Вот эти таблетки рекламируют и хвалят многие врачи, хотя они разрушают здоровье и психику дв, и все это для того, чтобы мжк могли сливать в них.

Пела и почувствовала себя человеком, тк была собранная и получала удв.
Заметила ЧСВ - зашкаливающая нлвк, стыд при мысли о том, чтобы сделать ошибку и выглядеть неприятно. Как будто это влияет на мою жизнь）

Мир красивый и интересный. Приятно слушать ветер, птиц, смотреть на деревья, цветы, траву, подумать: как так получилось, что это все выросло нкобычными узорами, и каким образом люди могут ходить, управлять автомобилем?

Если понадобится, я всегда готова разбить свой жесткий диск, а еще порвать и съесть свои записи о восприятиях.

Около 3 часов занималась делами из предыдущего фрега.

Меня оч напрягает делать непривычные быт дела. Это:
- инфантильность и капризность, я по характеру все еще маленькая дв, которая хочет, чтобы "само все решилось", кто-то позаботился о моих делах вместо меня
- глупость, в мозгу нет синапсов и аксонов, кт отвечают за выполнение новых дел

Дело 1: сделано на 0%, из-за обстоятельств.
Дело 2: сделано на 100%.

Мне хотелось бы научиться испытывать самодостаточность фоном. Без самодостаточности все приятное, что есть в жизни, какое-то нестабильное, хлипкое, проходящее и подтачиваемое фобиями.
А когда я уверенна, что мне достаточно себя, чтобы испытывать приятное, когда я отдаю себе отчет в своих достижениях, у меня как будто вырастает психический позвоночник, на который могут нарастать "кости" и "мясо". В остальное время я чувствую себя чем-то бесформенным, и даже очень приятные сс на мне "не держаться".

Я научилась готовить пад тай!
Жру его 2-3 раза в день.

Че-то не могу уснуть.

Вспомнила то, из-за чего 2 г назад плакала и не спала по ночам. Поржала. Не с драм, а с самой той темы. Удивительно, как может измениться реакция всего за 2 года.
Кому интересно, расскажу про ту тему)

В этом мире существует что-то приятнее музыки? А, Лабиринт.

Щас был первый раз в жизни, когда различение вв придало мне уверенности в себе, сил