👻

Впала в депрессию, т.к. заебалась от работ.
Хотела сделать перерыв в 1 работе и заняться 2, но от 2 тошнит еще больше.
При попытке породить озв тоже становится хуево, но в этой хуевости доминирует жкс и подавленность, а не отвращение к жизни.

Наконец сделала все, что надо, по работе. По 1 из работ.

Немного читала "Рак как психосоматоз". По инфе от туда, у меня сильная предрасположенность к раку: много ч безнадежности пол года. Но есть и сильная прививка от рака: я много ржу.

Часто грустно по поводу завала работой и кое-чего еще. Даже плакала. Зато до того 24 дня без слез было.

Мед21 под сериал. Была явная тв и вв, что прямо сейчас происходит физ. трансформация, меняется тело, и болезни точно скоро пройдут. Таких вв при мед21 никогда не было.
Еще я заметила, что выдавливаю влбл к кое-кому. Хочу перестать.

Работала 5 часов седня. Страшно заебывалась.

Вчера с КР говорили про отсутствие у меня неприкосновенного запаса на случай кн пиздеца со здоровьем. Захотелось иметь нз.
И мне стало грустно при мысли, что я могу умереть внезапно. И не будет никаких птш, никакого В., секса, классной музыки, классных шмоток с али.
Впервые мне стало грустно от возм. умереть. Это изумительно. Это значит, что я ценю жизнь теперь. Раньше при м о смерти возникало облегчение или в лучшем случае трв.
Я рада, что есть КР. Особенно Р, кт указала мне на это.

Возникла тв в груди на фоне фантазий о ласках. Охуенно. Такого 100 лет не было.

На фоне вчерашней ясности о тч я не живу для удв, стали возникать и др ясности.

Я нормально переношу жару в это лето. Мне даже приятно от горячего сонлца. Мб птч жила в теплой кв зимой и привыкла к теплу, стала болезненной к холоду. А мб птч стала носить сандалии, а не кеды.
А еще меня больше не бесит мой натуральный цвет волос)

Общалась и тискалась с Р. Очень красивая дв. И после ее слов я поняла, что не живу для удовольствия. Я живу не понятно для чего. Видимо, чтобы трх себе мозк и качать ЧСВ.
Если бы я жила для удв, все было бы СОВСЕМ по-другому. Представляла это. Захотелось больше удв. И оно возникало даже от работы(!).

Часто хочется ласк, возникают образы этого. Каж, что мне больше всего хочется прижиматься, целоваться, тискать, гладить.
Но нет. По факту, мне больше всего хочется делать жизнь тяжелой.

Вкусно потрахалась позавчера. Возникают образы этого трх на протяжении дня.
Я не организовываю себе клевые трахи, они со мной случаются, а я еще удивляюсь, что получаю слабое удв от секса.

Вчера не спала, седня клево спала 22.30-7.30.
Еще вчера целый день работала, делала оч много работы, и немного - ночью, когда прошла сонливость. Чувствовала себя dead inside. Под конец дня болела рука, плечо, тошнило.

Седня снова выспалась. Сижу в кафе, читаю и наслаждаюсь тем, что мне не надо никуда спешить. Оделась пупсово: в белую юбочку в складку, черные гольфы, футболку с британским флагом и бирюзовые кроссы.

Ура, я выспалась!
В итоге мне хорошо (или хотя бы не плохо).
Работаю быстрее раза в 3.
Болит живот. То ли пицца оказалась хуевая, то ли я переела антигистаминных за последнюю неделю.
Жрали с К, говорили про наркотики.

Обожаю перепады температуры в 10+ градусов день ото дня.
Вчера было +33, седня +17. Это же классно.
Я почувствовала себя энергично и радостно на улице, кб выспалась.

Призналась в стыдных хуйнях. Работала. Жрала вкусную пиццу.
Сильные снотворные оказались опасными хуйнями с кучей побочек.
Это ж какая огромная привязанность д.б. к родителям, чтобы устранять ее часами?

Вчера спала 2-8 и почти выспалась.
Сегодня - прерывистый странный сон примерно 4-10. Я поняла, что спала, птч проспала будильники (7-8) и птч снились странные сны. Иначе было бы не понять, что я спала, тк я видела рассвет.
Ложусь в 22-23. Я считаю, что вот это вот зомби - это не я, у меня другой набор вв, но бессонница превращает меня в безэмоциональное тупое существо, которому руку тяжело поднять.

Хочу найти снотворное посильнее.

Прошлую гору работы доделала и мне дали гору работы побольше с: Это будет мой самый денежный проект на этой работе ever.

Легла в 23.30, заснула в 3-4, неустойчиво дремала до 10.
Седня не жру после 16.30, чтобы уснуть.
Работаю.Часто ннвкс, что медленно работаю.
У меня второй день тусуется Т и потискивает меня, коротко разговариваем с ним.
Времени абсолютно нет, пишу фреги и читаю в тубзике.

Иногда вспоминаю, что я могу быть чем-то бОльшим, чем невыспанная страдающая тушка и от этого клевеет.

Удивительная вещь музыка. От нее становится приятно даже в полной жопе. Это как замена психической жизни.

Не высыпаюсь всю неделю. Сс - задница, депрессия, сильная тупость.
На 2 или 3 дня забила на мед-21 и это очень сказывается на физ. сс. Седня сделаю фрагмент любой ценой. И завтра. И в след дни.
Много работы, нет времени на важный пост.

Встретилась с фетишным мжк, целовалась. Потом осуждала себя за подстидочность и вообще подавл, что меня обсирали и я поступала не так, как хочу.
Сделаю файл, напишу там отчет: что понра, что не понра и отвечу на вопросы из статьи про АПД. Сходу каж, что я ВСЁ делала неправильно, но если повспоминать, то были действия, за кт я себе симпатична: отказы, тч сама брала его за руку, целовала.

Вчера тусила с Л. Было приятно, местами - интересно. Мне Л. нравится.
＋10 мин практики "цапля" вчера. А на мед21 забила.

Седня сделала оч важную проверку по здоровью. Мб там пошел пиздец, а мб и нет. Но из-за одной штуки риск пиздеца будет.
Порождала тв в пальцах, образ синей сферы в больном месте.
Тв - это то, что делает меня более-менее собранным решительным члк, а не размазней и нытиком.

Не могу уснуть от сж вторую ночь. С одной стороны, это хорошо - сж сильное. С др стороны, я снова буду неуравновешенным зомби. А завтра еще и тренировка с утра.
И даже сон ассоц с сексом, тк представляю, что меня спящую будут трахать.
Днем тоже много сж, сф.

Делала практики с ХТ, всего минут 20. Сова и поиск жж.
Обсуждали одиночество и страх одиночества. Много ржали, тискались.

Скоро дождь, клево^^

Съездила на другой конец города в приятное вобщем место, и еще в ТЦ в центр.
Сделала кое-че важное по медицине. Круто.

2 дня смотрела "Константин. Повелитель тьмы" до 23+. От этого 2 дня поздно засыпала и пребываю в отмороженном сс.

Много СЖ. Часто фантазирую о сексе, ласках с разными фетишными парнями. И так уже 3 дня.

Трахалась седня. Понравилось, что был толстый хуй и когда я сосала хуй, а меня трх пальцами, и что я подстилалась не на 10, а мб на 6-7.

Скалолазила на заброшке. Пиздела немного там же. Познакомилась с дв, предложила одному потискаться.

Еще мне кое-кто предложил секс. Оч хочу. От этого возн сильное СЖ и ПЭ, я даже удивилась.

Я вижу в себе много психопатских паразитических повадок и хочу, чтобы их не было. И агр чтоб не было. Агр и повадки связаны, мне каж.

Делаю список ясностей про свои наезды, перечитываю их каждый день.
Разбиралась, пч я наезжаю и гавкаю, было интересно, но сложно. Так и кажется, что я не понимаю чего-то самого важного. Еще я думаю, что я жестокий чел.

Пересмотрела "Матрицу" в последние дни, все 3 фильма. Влюбилась в Нео, фантазирую о нем, от этого приятно.

Отравилась и пол дня валялась, а потом еще пол дня.

Вчера представляла, что я вот иду по улице, а мой дубль - в Мексике на собрании магов. От этого было ощ, кб происходит что-то захватывающее, сказочное, радостное, и еще возникало сковывание на 5.

Депрессия - чувство вины, жкс, вв себя монстром. Однако у меня сработал предохранитель: я не стала плакать, лежать, а продолжила работать. И прекратила ж наказывать себя.
В любом случае, я считаю себя ответственной за то, что кое-кому стало плохо от моих наездов, и я приложу усилия, чтобы помочь этому члк выбраться из жопы.
У меня возникает ПО к себе за тч я не залипла в истерике. Это поразительно, ведь я все равно вв себя монстром.

Испытывала оч сильные НЭ, чувствовала себя сумасшедшей. Щас успокоилась, но не до конца. Успокаивала себя чтением КК и музыкой. УНЭ не получалось.

Было как-то невыносимо от понимания, как же сложно разобраться в одних отношениях, одном члк. Щас больше пофиг. По опыту, результат этих отношений и так предсказуем. А если всё будет как раньше, то зачем исп НЭ.

Интересные обсуждения про маркетинг.

Лапалась и трахалась с новым мж.
Что понравилось: почти все его лапанья (кроме того, как лапал сиськи и как царапал спину - поправляла), целоваться с языком, как он целовал и покусывал шею, как мы лапали друг другу письку и хуй через одежду в парке и кафе, как он облизывал руку, как обнял сзади при встрече, тч не влюбилась.
Трх таксебе, прекратила сама.

После потисков появилась энергичность, ПЭ.

Сижу в кафе, сделала немного записей по агрессии.

Познакомила Т и Х. Общались про США, психопатии, интересы. Сформулировала, пч я заебываюсь после общ с Т. Подстилочность и забота жрут дохуя энергии, я их совершенно недооцениваю.
Работала утром и сейчас снова.
Последние дни навожу порядок в комн. Стирала кучу всего, подметала, выкидывала некот. мелочи, купила наматрасник.

Еще я уже неделю делаю мед21 10 мин в день через день. Хочу делать каждый день. Вчера и позавчера делала, седня тоже выпнусь.

Сначала прочитала "работа": "Пустота, боль, одиночество."

Рр про вв. Было интересно. Охуела, когда узнала кое-что про одного околосимпата. Много ржала. Потискивалась. Нашли клевое место у реки.

Ч себя очень уставшей, трудно держать вертикальное положение, иногда начинает темнеть в глазах. Хотя я уже 2 дня сплю нормально. А еще и приходится работать. Жду того мом, когда смогу лечь и жрать.

Пыталась разбирать, почему я нападаю, когда говорят негативные мнения обо мне. Ничего нового не поняла. Было много ХО.
Обсужд.

Ч себя уязвимой, кб на меня наедут и загнобят и я буду оч страдать от этого. Вв себ растением - куда подует ветер, туда я и наклонюсь. И классно, что я считаю, что проблема во мне, раз я такая "ранимая". Считать, что проблема в других лд в такой сит - это жопа полная, но многие так и думают.

Пробую порождать ТВ, вв себя личностью.