👻

Работала.
У меня начался бронхит, похоже. Тяжело дышать и поэтому я дышу кб через раз, чтоб не напрягаться. Таблетка не помогла - такого давно не было. И это дерьмо очень не кстати, птч мне надо будет активно делать кое-что в этом мес.

Возникло прп, почему я стала так много болеть в этом году. Я заебываюсь. У меня весь год как минимум 2 работы, а еще бывает обучение, курсы и завал на этих работах. И я не разгружаю себя, птч хочу окончательно перейти на др работу.

Вес 45.9 вместо обычных 48. Понятно, что это вода ушла, но я ч себя оч слабой и тяжело даже сидеть. Зато попа 85 см в обхвате. Вот бы она такой и оставалась, когда вес придет в норму.
Заказала еду.
Интересная переписка с Т про выбор, в каких воспоминаниях вариться.
Вдруг дошло, что можно порождать наслаждение в теле и что это может привести к бОльшей энергичности.

Училась верстке.
Созванивалась по поводу кв.

Мне херово, в целом. Болею, слабость, немного болит голова, немного тяжело дышать. Пила напиток из лимонного, лаймового соков, мёда, имбиря. Пробую лечиться мед21. Деньги на врача будут только со след недели.

Снова перманентно хочу тискать Y, и чтобы ему было приятно. Еще сф с ним: сидеть в кафе, на его хуе, и чтобы мы жрали, кб все обычно, а потом он бы положил меня на стол и ебал, и все бы это видели, а нам было бы плевать.

У меня ощ, что моя личность "сшита" из 2 или больше разных частей. Вот в целом я злобная и жестокая в этот 1 дпо, но как только я думаю об Y, я становлюсь ласковой и мягкой.

На 1 дпо не возникает почти ниче приятного, и психика кб плоская, но зато я чувствую себя намного спокойнее.
Горло перестало болеть, но, похоже, начался трахеит. Не могу поголодать, чтобы вылечиться, тк лечусь от глистов. И возникает ннв к телу за тч оно болеет, из-за чего мне хуево. Классика.
Я считаю, что имею право не болеть, потому что я веду здоровый образ жизни. Не каждый из в целом здоровых лд его ведет.

BJJ и вкусный завтрак. Щас буду учиться кое-чему.)

Кончила попой 2 раза, и еще 1 раз - клитором. Было довольно приятно, но не так, как в самые сильные оргазмы, кт были зимой. Во время о возникало чувство, что меня выкинуло в какую-то параллельную реальность, где все насыщенно удовольствием и всё - необычное. А потом было просто довольно, радостно. Состояние при о и после о не сочетается с такими сложными вв, как влюбленность, доверие. А с рад, самодостаточностью и чта - сочетается. Я к тому, что оч приятный о с любимым парнем мне не светит.

Приятно. Возникло вв, которое кажется просторным, что ли. Слабо резонирует со словами "огромное количество разных возможностей", только я не думаю ни о каких возможностях. И рзн со словом "свобода". Возникает образ того, что я - птица, лечу высоко в небе, и куда бы я не полетела, везде будет приятно.

Написала, задала ?, получила ответ, и этот ответ мне чем-то нравится, хотя раньше я бы разочаровалась или обиделась.

1 МО. После него - сильное ч одиночества, тянет к кое-кому, но как-то пассивно тянет, без навязчивой болезненной тяги. Ощущение, что я наступаю себе на горло, подавляя жж писать этому члк. Поэтому обнулила дни без депрессии.

Зато вот с работой все классно: и с одной, и со второй. И седня продолжу учить третью.
Вроде выздоравливаю, в горле больше нет сильной боли, хотя есть нфо.

Попробовала делать неподвижное лежание. Возникала слабая анестезия в предплечьях и в голенях, стопах.
Возникло ощущение, что мое тело поворачивается по кругу налево, начиная от головы. Это ощущение было сильное, даже появилось ч укачивания, и я прекратила практику.

Возникало ощщ стекания чего-то приятного вниз по ногам, и слабая тв в щиколотках во время дрочки
Седня ночью еще была тв в левой половине тела: в спинке, в боку, в голове, тоже во время дрочки.

Возникает много сексуальных образов в послед время, даже если не думаю о сексе или парнях.
Например, еду в метро, думаю о накачке мышц - и образ поцелуя, ощущение на губах.
Работаю - образ того, что я сижу на хуе, а парень целует мне шейку.

Работала в InD. Писала в дневник про бедную психическую жизнь.

Делаю одно задание в InDesign. Гуглю, что и как сделать. Это было бы интересно, если бы не тч в след. абзаце.

Простуда,болит горло, тупое вялое сс. Причем, каж, горло болит тем сильнее, чем больше я его лечу - такое вп от лечения за последние дни.

Ходила за кофе в новых джинсах - обтягивающих, светлых, с потертостями и дырками. Приятно одевать что-то клевое. Каж, что джинсы пупсовые.

От моего вчерашнего 1го фрега веет фанатизмом.

После предыдущего фрега поняла, что если я страдаю, то это потому, что я хочу страдать. Можно думать об очень разных вещах и исп от этого разные эмоции. И мысли, вызывающие жкс, нокс и т.д. - это именно выбор.

Работаю с фотками.
Перечитывала кое-чей !ф. Испытывать такое - это огромная удача, и я жду, что когда-н в будущем тоже буду это исп.

BJJ. Услышала и запомнила, зачем нужны кое-какие странные упражнения. Ну, я хочу этого рзлт.

Перепис с матерью по поводу кв. Мне так тягомотно это делать. Я прокрастинирую ответы как могу. Такое же ч было, когда я не хотела фотать и выкладывать товар на продажу. У меня какое-то больное отн к быт делам.

Загоняюсь по поводу влюбленности. Как я могу о нем мечтать и исп доверие, нежн, когда я даже не доебываю Х про отн к нему? Я ч себя лицемерной. С др стороны, я на такой стадии развития, видимо. И еще. Кто может запретить мне получать удв, будь я хоть последним подонком? Никто не имеет на это права. Буду мечтать дальше.

Меня так ржачно назвали, что пришлось переименоваться)

Оделась в короткое черное платье, тонкие черные колготки и кожаную куртку, шла так по улице. Чувствовала себя такой сексуальной, кб меня изнасилуют в ближайших кустах.
Хочу чаще одеваться сексуально.

Получила схему лечения, начала лечиться. Гуляла, нра на улице.
Опять пол дня куда-то проебались. Точнее, на поход к врачу, прокрастинацию идти за лекарствами, сидение за компом.

Появилось слабое ндв собой.
Кинни: я буду учиться новой профессии все свободное время.
Тоже Кинни: /настраивает гитару/ брать баррэ - это тебе не палец в жопу засовывать.
Баррэ - это зажимание всех 6 струн одним пальцем.
Хочу научиться играть "Lithium" Nirvana, для этого надо научиться брать баррэ.

Отправила кое-кому свои голые фотки. Чувствую себя счастливой от ответа.

Смотрела, как трахаются мжк и дв и потискивала дв.
_
Пришли побочные эффекты высоких дпо. Впала в истерику от вещи, кт не является объективным поводом для этого. И не получилось сбить истерику.
_
Развлекала себя: мылась в душе под музыку и подпевала. Приятно.
_
Не виделась кое-с-кем неделю, а по ощущениям - месяц. Много эрв по-прежнему.

Обсуждала новую работу. Загорелась ей, возникало сильное пвк. Завтра поставлю новую прогу и буду ее учить.
_
Делала обработку фоток по уроку. Нравится, необычно, и подбирать фотки нравится.
_
Читала рассказ П. Мне кажется неполноценной моя жизнь и психика, птч я не умею так любить, как она. И вообще практически не умею. При этом, у меня возникало узнавание к кое-чему в ее рассказе. Еще думаю, что П так любит не только птч может, а еще птч она любит Б.

Я начинаю общение с несчастными людьми и просвещаю их, становлюсь в менторскую позицию. Дело не только в ЧСВ, но и в том, что я считаю себя бесполезной и неинтересной для счастливых лд, если я не могу сказать ничего нового и полезного для члк.
Вот что я могу сказать счастливым лд? То, что я различила? Ну так то же самое сотни человек различали и рассказывали.

Нашла интересные уроки по фотошопу, поем и буду делать.
Работала, перепис. с ТК.

Начала читать Ницше "Так говорил Заратустра". Сильно нравится.
_
Работа. В ближайшие пару месяцев буду работать как лошадь. Нужны деньги на кучу всего.
_
Переписывалась с Т и играла в детектива "угадай, где правда, а где приплетание".

Нет, все-таки не кончила, судя по ощущениям. Значит, 66 дпо.
Набросала цели по заработкам и профессиональному росту в голове.
Еще будет неплохо, если сделаю лист с патиной или целями и наклею его на стену. Надо сделать.
Перебираю в голове разные цели: по языкам, восприятиям, здоровью, деньгам.
Сделаю список ясностей про мать и буду читать каждый день, как делаю со списком яс про агр.

Охуенно, охуительно, что через 2 дня - осень!
Будет часто прохладно, мб будут туманы, я смогу носить классную одежду на +10-20.

Было навязчивое ж кончить, серость. Вроде кончила. После о. возникало неприятное сс беспомощности, хотелось, чтоб меня обнимали.
Часто фантазирую или возн образы потисков и секса с кое-кем. Да уже почти месяц делаю это. Не считаю, что влюбилась, по разным причинам.

Работала, встречалась с К, еще работала, где-то шлялась 3 часа.
Купила школьную форму🍓
Собираюсь снова везде таскать штатив. Хочу пофотать в одном ТЦ, но каждый раз, когда я там, у меня нет штатива.
64 дпо и я хочу продолжать копить и кончить в сексе.

Я поняла, что мне не нужна ванна. Я валяюсь в ней раз в год, а трахаться и в душевой кабинке можно.

Тискалась, рлз сильные жж в потиске. Какое-то время я кб не могла остановится, все хотелось лапать и целовать. Возникало вп, что в движениях даже был какой-то ритм. То ли я романтизирую это, то ли я везде вижу музыку.
Есть даже облегчение почему-то.

1 клевое быт. дело.
Одела новые сережки и рада.
Потом еще с кое-кем тискалась и целовалась.

Ощущение, что все мое тело хочет секса, ждет его. Меня возбуждает слово "ебать", даже когда оно сказано не про секс.
Я хочу на 10 чувствовать его, хм, всего, и хочется нежно тискать его.
Возбуждает до помутнения в глазах думать о том, чтобы целовать и облизывать его кожу, прижиматься.

Кстати, я седня уже трахалась.
Еще утром тусила с Р. Жаль, что она уехала.

Тусили с КР, подходили к мжк знакомиться. Оч классно, что я стала это делать. И я хочу и потом продолжать. В этом нет ниче страшного, и можно придумывать, что прикольного сказать.
Тискалась и целовалась с Р в примерочной. Это было охуенно.
_
Говорила с Т. Он каж посторонним челом, которому облд ближе симпатов, и который от меня хочет успокаиваний, а я не хочу это делать. Т.е. он дрс меня.
_
Хочу не думать об истории общения с кое-кем, и хочется трх и тиск с ним настолько страстно, насколько мы можем. От этих мыслей оч снижается чсу, озм, нлвк.

Была паническая атака. Устранила с помощью размеренного дыхания.
Пообещала себе больше никогда не впадать в ПА ни при каких обстоятельствах.