👻

Встретилась с Т, влюбилась в него. Пупсовый тискучий млч. "Тискучий" - не равно "нежный", от его потисков нет ощщ нежности.
Много пиздели про вв и тискались, Т расск про разборы и свои омр, я - немного про свои омр и давала какие-то советы. После его расск захотелось кое-что поразбирать.

Встречалась еще с мжк. Были вп от потисков в кафе и в подворотне. Пиздели про рб над собой и немного про Селекцию. Мж врет как дышит, и я начинаю верить, тк привыкла верить в тч мне говорят, и пру чтобы не верить и возражать.

Дела влезают в сутки. Но я чувствую себя изможденной уже 3 дня, и 2 дня - оч тупой.
Почти не спала 2 суток, потом спала 10 часов.

Еду домой в клевом поезде. Устала, почти не соображаю - седня почти не спала, и это "почти" - под вопросом.

Наполучала вп и надумала на несколько постов вперед. Еще договорилась о встречах с 2 мжк. Не знаю, как я впихну в сутки все свои планы и дела.

Тусуюсь в Л, мне тут оч нра. Какой-то сказочный город (в центре), с замками, брусчаткой, таинственными поворотами, кафе и магазинами.
Я хотела бы пожить тут, желательно в центре.

Ездила на экскурсию по селам вдоль границы и на одно озеро. Удв было мало, тк была трясучка в автобусе, спешка и быдлотуристы.

А вот по дороге обратно были озв 20 минут подряд! Это было после того, как я решила не обижаться (и удивл самой себе).
Ч красоты, отрш, удовольствие. Было ч чего-то настоящего, кб я чувствую все на самом деле, а не через пелену нф, вялости, тупости. Еще было ч, кб мое тело мягкое и ощущения выходят за его границы - такое бывало и раньше и я до сих пор не понимаю, это настоящее ощ или игра воображения. Была блгд к бобеж, симп за тч я теперь подстилка на 18, а не на 20.

Проснулась часа в 3, не могла уснуть, а теперь еще орут петухи и крякают утки. Надо сказать им, чтобы они помолчали, но мне неловко, к тому же они выглядят как похуисты.

Завтра еду на охуенные места на целый день.

Вкусно наелась. До этого я неприятно обжиралась тут. Порции большие, как правило, и я жрала все, тк хотелось еще вкусненького.
Утром гуляла.

Вчера было серо-скучно-слабо пол дня. Видимо, поэтому седня заболела.

Думала о своей подстилочности и ЧСУ. Я в тюрьме из-за этого. Мне неловко даже у продавцов что-то спрашивать. Я не говорю уже о знакомствах с лд, с парнями. Видимо, поэтому я и проваливаюсь в серость. А я ведь могу так и состариться в чсу и не стать уверенной в себе.

Гуляла, пялилась на горы и речки. Утром начинала подниматься на гору.
Прочитала 1.5 главы из "Сказки о силе". Ниче не понимаю про нагваль и тональ, но звучит это все таинственно.
СЖ больше обычного, часто фантазирую о сексе.
ЭП 1 раз, мед21 минут 15.

Жру вкусные вареники, посыпаные сыром.

Тут красиво, с 2-3 сторон видны горы, лес.
Красивая горная речка посреди города.
Кучу всего хочется фоткать.
И нра, что я живу одна.

Люли напрягают. Многие пялятся, часто с отвращением или неприязнью. От многих вп быдла. Я почувствовала себя как в школе.
Шла с расправленными плечами и широкими шагами, вспоминала приемы самообороны. От этого проходил страх.

Еду в поезде. Мне ниче не надо делать.
Поглядываю в окно и на возбуждающую жн.

Тусуюсь с Л. Приятно общаться. Опять думаю, что зря сижу в затворничестве и ни с кем не тусю, кроме своей Х и К.
Пробовала одну практику, кт он посоветовал.
Породила отрш 4 раза.

Седня и на днях возникало ощ, что меня вжимает в спинку стула и тянет назад, кб я еду на поезде, он едет вперед, а меня по инерции тянет назад. Клево, необычно.

Стало больше энергии в последние дни, видимо, от искренности, от того, что я перестала вытеснять некоторые вещи о себе. Очень быстро хожу, размахиваю руками, хочу подпрыгнуть или кувыркнуться.
Писала посты про ясности о себе.
Переписывалась с Т. Она мне нра.

Увидела оч классный панк-топ и поняла, что я не смогу его себе купить. ЖКС. И еще я поняла, что я не решила свой вопрос с деньгами, я просто подавила свои неугодные желания. 3 года назад я так же смотрела с жкс на эти классные панк-вещи. Вообще, ну что это за жизнь, когда я не могу себе позволить майку за $30?
Нищета убивает психику. Желания - это мой "моторчик", который дает мне энергию, творчество, мотивирует развиваться, делает жизнь насыщенной. А от нищеты желания умирают. Это самое страшное.
Решила принципиально заработать именно на эту майку и купить ее.

Прогулялась. Слушала Pink Floyd и от этого пропадала обыденность, было вп, кб я в новом необычном месте, и еще слабое насл шло сквозь тело.
Сходила на узи сисек.
Получила зарплату.
Просто сижу и наслаждаюсь тем, что все нормально наконец. У меня есть деньги, нет рака, скоро птш - что мне еще надо.
СЖ, СФ.
ФА на ноги.

У меня аллергия на русский язык, похоже. Я не могу не только кино на нем смотреть, или с русс сабами, но и читать особо. Открыла фикбук, прочла 2 строчки и закрыла.
Кастанеду приходится читать на русс, т.к. англ пока слишком плохо знаю.

Дофигаработала все эти дни.
Влюбилась в мл из фильма.
Нра, что холодно. При этом, не так холодно, чтобы носить куртку.

Неделю не пила кофе. Вообще ничего не изменилось. Те же бессоница и аллергия, тот же уровень вялости/активности. Я теперь никому не поверю, если скажут о вреде кофе.

Вчера дофига работала, часов 9. Прерывалась на разминку и отжимания. Седня так же буду.
Сегодня выспалась, повезло, но все равно есть усталость в теле.

Надо вернуть попытки заходить в Лабиринт.

2 дня подряд сплю по 4-5 часов, не могу уснуть. При этом, вчера утром была тренировка, а днем и вечером я много пахала. Жесть. Сейчас сил нет и характерные нфо в голове. Буду пить глицин вечером, это помогало.
Зато я купила билеты.

Запланировала путешествие. Много работаю для этого. Хочу пожить одной в красивом месте, не общаться, не говорить на русском, не серфить инет и не читать про медицину.

5 дней пробовала заходить в Лабиринт по 1-10 минут.

Вчера и седня тренировки: бокс и накачка рук, ног. Теперь я знаю упражнения для ног, кт не грузят колени, и скоро я обрасту мышцами и стану выносливой, а нагрузка на колени уменьшится.

Вчера повторила 70 слов по англ.
Читаю Уэлса "Time machine".

Пробовала заходить в Лабиринт, 5-10 мин. Было насл вверх по позвоночнику от копчика и скв в верхней части спины. Слабые ощ.
Идея: придумать практику на любовь к другим. Как сова, но к др.
Эта идея для зп - это эффект Лабиринта, от него возн творч. И офигеть, что он был такой слабый, короткий, а эффект уже есть.
Вечером пошла с Х в кафе, это сломало обыденность.

Утром заебалась на 10 от врачихи, кт грузила лишней инфо и запугивала. Это отравило почти весь день.

29.06 - языки, работа. Думала о своем напряжении с лд. Не помню, что еще.
30.06 - несколько случайных унэ. Работа. Возникала яркая влбл.

Хочу придумать, как сделать жизнь интересной и не пустить МН по пизде. Меня достала правильная размеренная жизнь "работа - еда - сон 23-7". И достало знм своим здоровьем. С тех пор, как я перестала класть хуй на здоровье, львиная доля моего времени и внимания занята походами к врачам, выбором врачей, чтением про болезни, лекарства. А болею я всё больше почему-то.
Из-за размер. жизни и вечного лечения я постоянно чувствую себя стареющей.

Вчера различала НФ и устранила его 5 раз. Чутьчуть мед21.
Седня неск раз унэ.
Разрешила себе гулять вечером, любовалась закатом, слушала музыку, фоткала.
Клево, что седня прохладно и что я пошла на тренеровку после долгого перерыва.
Но в целом, день-дерьмо. С утра рздр и злость, днем - ннвкс, жкс и мысли о самоубийстве.

Вчера:
- делала длинную озверядку - мало что получалось
- повторила слова по англ - штук 70
- ЦВ серости 5 мин

Седня гуляла рано утром, с 5.30. На улице в это время ахуенно - прохладно, громко поют птицы, нет людей. Нашла охуенную птицу - с длинными лапами, длинной шеей и клювом, ходит по кувшинкам на воде. К ней нежность возникает.

А в основном мне хуево: серо, слабость такая, что тяжело пойти пожрать, и так 2 дня. 2 дпо.

Повторила немецкий: 63 слова, 4 фразы.

Трахала себя новым хуем, фантазировала, кончила (?) и еще немного трх. Хочется ебаться. Чувствую себя счастливой.

Кто меня не знает, наверно, подумают, что это пишет сумасшедшая шлюха-интеллигент.

Вчера и позавчера ебалась. Подробности лень. Я ч себя довольной от секса и от него больше СЖ.
Позавчера делала длинную озверядку.

Кучу времени читаю фанфики на англ, перевожу их, фантазирую о сексе и ласках. Вчера начала читать-переводить на немецком. Красиво, но ниче непонятно без перевода.

Часто не могу уснуть до 1-3 ч. Седня не уснула вообще. Мое тело какбэ говорит: "иди нахуй со своим развитием и будущим, я буду болеть и умирать"

Весь день читаю фанфик на английском и выписываю слова. Нра. Зря я давно этим не занималась.
Появилась идея, как учить нужные мне языки.
Слушала про глицин у Цацулина.
Фантазировала про секс, ласки и на фоне этого возникла сильная твердость в челюстях, особенно в верхней по бокам. Было ч, кб мне свело зубы и я не смогу открыть/закрыть рот. Каж, что это левел-ап.
Почему такой эффект? Видимо, птч я на днях подумала о теме своей сексуальности и решила ее не подавлять.

Смотрела "Темный феникс". Очень сильно понравилось. От фильмов серии люди икс ощущение торжества, мощи, еще там много красивых спецэфектов, и фильмы резонируют с эволюцией человека.
Еще теперь больше удвл, птч я больше не переживаю за героев. 2-3 г назад сильно жалела их.

Выписывала кучу жж.
Сделала пару дел по медицине. Бродила по ТЦ. Кашляла и страдала, когда же я перестану болеть блин.