👻

Различила, что меня бесит ЗОЖ: ранний сон, правильное питание и некоторые др вещи.
Я сплю рано 3 года, правильно питаюсь где-то 1.5. И на самом деле я подавляю ж не спать по ночам, питаться хуйней типа чипс, фастфуда, жить без графиков вообще.

Решила сделать себе выходные и не спать ночью, есть фигню, есть как попало по времени. На след неделе все это сделаю, думаю. От этого решения возн энергичность.

Пока сохраняла фотки для распечатки, появилось ощущение долгого мягкого поцелуя на губах. Он непрекращающийся, бережный и властный.
_
Читала "Интерпретатор" и почему-то "видела", как Энди валит Рэнда на траву, лапает его и раздевает.
_
Судя по некот. моим реакциям, я не различаю огромное количество своих вв. Возн образ океана, в котором куча непонятно чего. Хочу сделать забег на различение вв.
_
Куча работы. Охота спать.

Работала. Смотрела кучу фоток с осенними листьями, книжками, кофе, чаем, кристаллами, ведьмовскими штучками, было приятно. Нашла озфа. Есть спазмы смотреть их, ведь надо делать что-то полезное. Не ожидала от себя, что после кучи обсуждений КП и подавления жж я буду подавлять элементарные ж к фоткам.

Жрала простую еду. Вкусно, но надоело. И экономить надоело. Когда получу дохуя зп и выздоровлю, куплю себе сушисет и сожру его в одно рыло.

Поняла несколько вещей:
- я ув, что максимум, что я могу - это жить без сильных НЭ, в довольстве и с частыми несильными удв. Из-за этого я прибита серостью и ЧБ.
- фраза "активная интересная жизнь" ассоц. с кучей дел, скукой, самозаебыванием. Заполнение МН - тоже.
- если так, то у меня оч мало энергии, я на дне. Думаю, из-за болезней и нищеты.
- жить оч приятной, захватывающей жизнью - это возможно, даже для меня, я могу этого добиться. Это поняла под вчерашнюю музыку.

Случайно встретила Я., было радостно.

OST Henry Jackman X-men First class охуенный. Радостная, торжественная музыка, сразу ощущаешь себя сильной и что в будущем что-то классное произойдет. И эти 3 минуты, что длиться трек, ощущаются как минут 15.
Собственно, прослушивание этой музыки и составило насыщенные минуты моей жизни вчера и сегодня. Хотя нет, фантазии о ласках и сексе тоже были насыщенными.

А так, тупая, серая, пресная жизнь со скукой, усталостью, ндв и прочим говном.
10 актов ЭП, 6 раз спросила себя "есть ли сейчас озв?" раз в минуту. Много работы.

Ночью проснулась и снова задыхалась и это не проходило мб час. Надо будет точно сваливать отсюда, птч от мороза я тоже иногда задыхаюсь. Только не в ЧМ.

Снилось, как целовала попку Я.

Ходила по улице в черном, смотрела в пасмурное небо, слушала Evanescence. Было ржачно, грустить не получилось.

Накупила вкусняшек.
Залипала в нокс, стала писать в блокнот, что клевого я сделала седня. Набралось 6 пунктов, нокс прошел.

Учу верстку. Хожу по логову в анимешной школьной форме. Приятно.

Впадаю в депрессии на 2-10 минут последний месяц, не каждый день. И мне очевидно, что это просто способ убежать от проблем, не решать их, спрятаться и притвориться беспомощной.
А вообще мое сс в последние дни было близко к депр. Это стало понятно на контрасте: я шла по улице, смотрела в небо, слушала музыку и возникло что-то пронзительно-приятное, живое и "моё". И стало ясно, что мое обычное сс - дерьмо.

Учила верстку, работала, сделала оладьи и они не получились такими, как я хотела.
Сделала неск селфи, где я себе нра.

23-8. Впервые спала до 12 за 2-3 дня.
На улице уже оч холодно. Этой зимой точно не смогу тут жить, поеду в Азию хоть куда.

Пила кофе с вишневым сиропом и взбитыми сливками. Вкусно, красиво, давно хотелось и в честь з/п можно себе позволить. Но в целом я стараюсь не тратить лишних денег, откладывать все что можно.

Записала пару ясностей про мать. Кстати, с ясностями про мать появляются ясности и про симпатов, бежей, Бодха. И возн ч безопасности от причастности к симпатосообществу.
Еще пару СФ записала.

Седня работала, учила верстку, ходила по некот. делам.

Расшифровывала генетический тест. Я полячка на 90-95％. И у меня нет склонностей к страшным заболеваниям.

Чувствую себя заваленой делами и уставшей. Хотя дела связаны с клевыми возможностями.

Слушаю Palaye Royalle, чувствую себя подростком, мечтаю о ласках, ну и о горном Вьетнаме. Приятно. Бывают физические ощущение поцелуев, касаний.

А вообще последние пару дней было адовое состояние из-за взаимодействия матерью по делам. Когда с тобой либо сюсюкают как с дебилом, либо агрессивно прогибают, давят на чувство вины - это ужасно. Была и жкс, и злость к матери, и страх перед ней. Страх прошел только тогда, когда я вспомнила, что я намного сильнее матери и знаю много чего из борьбы. Это при том, что она в другом городе.
Люди, которые постоянно общаются с родителями, стремительно умирают.

Была вероятность, что я попадусь мошенникам, но я свалила с самой встречи. Мать их поддержала и это позволило мне сделать выводы о ней. Вообще немного интересно читать ее сообщения, если их анализировать и не злиться. У меня спадают такие дорисовки, кб я жила в матрице. Например, дорисовка, что мать не хочет для меня чувства вины. На деле, она прямо внушает мне, что я скотина неблагодарная.
Работала.
Сильно страдала, птч последние дела заебали, а аллергия достигла уровня "ад".

Тем временем я узнала, что я собака. https://fragmenter.net/ru/fragments/305047

В последний год я была наиболее активной и деятельной за последние 5 лет. Но этот год ощущается как самый короткий - и в общем, и на разных его этапах. Часто было так: хоп - уже новый месяц, и - "блин, я же несколько дней назад делала Y", хотя на самом деле я делала Y 2-3 недели назад.

Если время проходит быстро, значит, жизнь ненасыщенная и тупая. И это значит, что моя активность и деятельность не делают мою жизнь насыщенной, а наоборот, делают ее примитивной, неинтересной. А я делала это всё в расчете сделать жизнь интересной.

Красивый вид на восход из-под туч. И щас я буду работать.

Проголодала 40 часов, потом поела от сильной слабости и НФО в животе.
Жрала 5 часов назад. Мб еще поголодаю.

Работала, рисовала, пробовала делать мед21.

Была тревожность, что опять начну задыхаться, причем тогда, когда надо будет ехать по делам хз куда. Пробовала устранять, порождая ч безопасности, пвк будущего.
Но от чего возникает сильное пвк, до мурашек, так это от перспективы поехать во Вьетнам и путешествовать там.

Голодаю 36 часов. Телу нравится. Есть легкие приятные ощущения, бывает холодок в разных местах тела. Эмоциональное состояние кажется более адекватным, чем обычно. Допустим, я прикинула, когда нужно будет платить за логово и впала в тревожность, а потом поняла, что нет причин тревожиться, ведь я еще могу успеть заработать на логово и на жизнь.

Читала про историю Албании.
Работаю.

Снова голодаю, уже 26 час. На 23-24 была легкость, псих. и физ. энергичность - удивительно.
Пока это единств. голодание, кт я могу назвать приятным. С оговорками.
Хочу голодать минимум 36 часов, макс. - 60.

Появилась клевая мысль про удв. Работала и радовалась жизни.

Поголодала 22-23 часа (или 36). Появился сильный голод, слабость, стало плохо, пришлось поесть. Думаю еще 20-24 ч поголодать.
Порождала озв, пока лежала под капельницей, и просто думала о кое-чем приятном. В итоге опылился вид круглых листьев на ветру на фоне солнца через облака в маленьком окне. К этому виду возникала влюбленность.

Работаю. Вяло. Пытаюсь работать активнее. И похоже, мне придется прожить эту неделю на 15 долларов, потому что все деньги ушли на срочное лечение.

Голодаю. Приятно. Технически голодаю ~20 часов, но не жрала уже 34 часа. 20 ч назад выпила кофе с сахаром, и все. Хз, как мое тело воспринимает, сколько времени я не жру. Хочу не жрать до завтрашнего утра как минимум. Во1, приятно, во2, это самый надежный способ вылечиться, кт я знаю: врач не назначила мне а/б для лечения бронхита (и хз, есть ли в них смысл), назначила только симптоматич. лечение.

И, ура, я работаю снова. И дышать слабо тяжело

Весь день тяжело дышать, обычные лекарства не помогли. Этого лет 10 не было. Поехала к врачу, сделала ингаляцию, поставили капельницу. Стало легче, но не прошло.
Не работала.

Но хуже всего комплекс восприятий, который прилагается к этой болезни: ннвкс за болезнь, ЧСУ, стыд, жкс и огромное ЧСВ неудачника.
Кажется, что если я избавлюсь от этого комплекса омр, то я стану другим челом в принципе, и мне будет в 100 раз легче жить.

Работа, вкусное кафе, тусня с Х, Гёте "Фауст".

Я уже несколько дней не перечитываю ясности, не учу верстку и фотомонтаж. Ощущение, что я пустила свою жизнь под откос.
Также я мало работала на этой неделе. Было несколько дней, когда телу часто надо было лежать.
Кстати, в последние дни возникает много новых ясностей. Надо их записать в файл и тоже иногда перечитывать.

Самое приятное за седня - это валяться и слушать Pink Floyd

2 порождения отрш.

Всплыла одна проблема, кт может растянуться надолго.
От этого сначала захотелось делать тч откладываю, а потом снова стало как-то апатично.

Седня снова мало спала, а от упражнений на расслабление мышц стало еще сонливее.

4 дпо
Не спала почти всю ночь.
Седня я уже не задыхаюсь, но был пиздецкий кашель.

Очень тупое вялое состояние. Хочется втыкать во что-то, абсолютно не включая мозги. Хотя нет сильных НЭ, я определяю это сс как оч хуевое. Читать трудно, даже фанфики.
При этом, я седня прочитала длинный рассказ о СЭ и накатала пост с мнением. Это удивительно.
Думаю, что седня вечером я буду смотреть сериал и тискаться с Х. Хочется просто приятных визуальных и слуховых впч и чувства безопасности.

Различила, что хочу себя наказывать и ннв "напоказ", для других, и еще в этот момент жду, что меня будут ннв. В этот момент НЭ прошли, стало гораздо легче, меня кб холодной водой облило. Возникла дружественность к члк, "для которого" хотела себя наказать, и какая-то эйфория, кб я долго была в депрессии и она вдруг прошла. И возн ч безопасности от сообщ именно этого чл, впервые!

Я раньше читала, что ннвкс - это ЖПВшная реакция, но никогда этого не различала и не понимала.

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу трахаться ^.^