👻

Клево тусила с КТ на острове, залазили на конструкции моста, сидели на дереве и пили чай. КТ лазили на спортплощадке не касаясь земли и залазили на мосту довольно высоко. От них вп пацанскости, ч себя манерной леди на их фоне.
Много клевых фоток.

У меня теперь есть молочный виски :3

Трв из-за работы, тупизм и лень. Но и дов от тусовки и кафе.
2 день туплю и гуляю без маски. Ну вот хрипы, задышка и кашель теперь преследуют меня.

Выходной. Мне приятно и от этого неохота ложиться спать, чтобы подольше пожить приятно.
Завтракала с К, рисовала, фоткала, ржала. Тайком целовались в кафе - как это ахуенно ^^
Сделала несколько важных дел, кт играют роль в пострении будущего.
Купила кеды из глянцевой кожи за 3 копейки.
Потрахалась клево на 6-7. Фетишно и с толстым хуем. Еще пиздела и потискивалась.

Из практик - озверядка 6 мин и добью одно 10 мин ЦВ.

55 мин практик седня. Вроде бы дохуя. Но по ощущениям, это заняло мало времени.
ЦВ, связанные с жж, озверядка, и еще одно, секретное, ЦВ.
Интрс переписка про Кр в чате. Мб узнаю ее получше.

Работала. Много лазила на али. Захотелось заняться новым источником заработка, начала учить инфо для этого.
Выпила немного оч вкусного ликера, опьянела и жестко тупила часа 2.

Потискиваюсь с К💕

15 мин ув14, 6 мин озверядки.
Осталось 100 мин практик, чтобы был минимум для остановки деградации. Уже от 21 мин сильный эффект, мне приятно на 3-4. Возн какое-то недоверие к тч будет, если сделаю еще 100, "что, мне будет охуенно? А разве так можно?".

24 дня без слез, это снова удивляет, учитывая, что я исп в последний месяц.
Сон 0-9, и я часто поздно просыпаюсь. Надо это как-то исправить.
Снилось, что я в Хогвартсе, там праздник и у учеников какие-то странные книги и глянцевые журналы Оо

"Меня не существует, обо мне никто ниче не думает" - от этого впендюривания облегчение-9 и отрешенность.
5 мин ЦВ, 5 мин сплошного разлч вв.

Тусила с К почти сутки, смотрели кино, тискались, спали вместе.
Обсуждала с Кр. ее ЧСВ немного. Меняется мнение о Кр и это интересно, но немного страшно.
Целовалась с К и Т. Как же я люблю целоваться.

Я из рельсовости пинаю себя на bjj, но на самом деле мне это неинтрс, нет пвк, и я хочу кн другой фа. Хочу различить, какой. Ну, акробатика интересна, но я хочу чего-то еще. И хочу подумать, хочу ли я в принципе ходить на bjj еще.

Почти каждый день хожу бегать на стадион рядом. Каждый раз у меня приступ астмы и бежать тяжело, но каждый, сука, раз я снова хочу бегать и стараюсь пробежать подольше. Мне каж, это не норм.

Тусила в толстовке и футболке в +10. От этого возникает пацанскость, легкость, и хочется на что-то залезть, запрыгнуть. Вообще я часто лажу через заборы в послед. время.

15 мин рзлч и записей. 5 мин ув10, 5 мин ув7 (не понравилось).
Работаю довольно много послед дни.
Хочу трх, тиск, прикалываться. Влбл в дв из инстаграма, но она живет в Рашке(

21 мин сплошного различения вв. Еще записала кое-какие ув.
Болит живот уже часа 4, лежу, читаю, туплю.
А фоном много СЖ, сф возникают, и хочется хуй в рот, а лучше 2, и еще желательно 1 в письку. И хочется секса с влюбленностью, и грубого, с игрой в изнасилование. Короче, разного.
И снова удивляюсь, что СЖ проростает через овощность.

День тупняка. Никаких фиксаций, попыток различать. В итоге день ощущается в 4 раза короче, чем предыдущие.
Хороший способ скоратить жизнь, если есть такая цель.

Из практик только ув13 15 мин. От этого больше хо тискаться, и хо нежн.
Работа, готовка, сериал на англ, ванна с маслом, потиски.

Откат, кажется. Хочется забыться, тупить, не различать вв, не думать о проблемах в них. Усталость от ощущения себя аутсайдером.
2 день месячных, а Кастанеда писал, что во время мес. у женщин внимание расфокусируется, и поэтому женщ. может попасть в трещину между мирами. Не надеюсь особо, что у меня получится, но так интересно попробовать.
И может, тупняк из-за того, что мес.

Вчера вечером и седня утром тусила с К и К. От этого клево. С ними весело, приятно. С К1 оч приятно тискаться, целоваться и она охуенно красивая. Оч осторожно указала К2 на ЧБшность, теперь это прям в глаза бросается.
Вчера вечером смотрели кино с проэктором. От этого необычные вп, хотя кач. падает.
Делали клевые фотки.
Много нокс и трв.

5 мин озверядки. 4 мин записей про вв. 300 м бега. Мало всего. И все равно жить вкусно.
То и дело каж, что нельзя просто больше так серо-скучно-мрачно жить, невозможно, какая бы я ни была, я заслуживаю интересной яркой жизни.

Пробежала 500 м. Почему-то на стадионе на улице бегать намного тяжелее, чем в зале по матам. И все равно мне клево после утреннего бега. Есть ув, что мышцы растут, легкие развиваются, приятные ощщ в ногах. Еще прикольно, что в +10 - +14 я выхожу только в толстовке, тонкой майке с длинными рукавами и в тонких лосинах, а во время бега становится жарко.

В логове холодно даже с батареями на максимуме. Ппц. Нет, я уеду отсюда на зиму, даже если важное дело не закончу.

Вчера различила механизм вытеснения своих омр при помощи МЖ меняться.

14 мин ЦВ седня.
Всего 30 минут практик пока что за день.
Еще 150 м бега.

10 мин ЦВ обиды/враждебн, 4 мин ЦВ озм/нокс. Ж делать ЦВ озм/нокс намного слабее, чем ж делать ЦВ обиды/вждбн, и намного тяжелее получается. Птч ЦВ НО к другим я делаю как бы для других, чтобы для других быть приятной и "не поранить" их своим НО. А озм и нокс - это как бы лично моя проблема, никому от этого не плохо, и значит, можно вариться в этом аду - это не плохо совсем. А НО к другим - как бы плохо, нужно устранять.

А первые пол дня мне было так хорошо...

16.30 мин озверядок. Делала их во время работы раз в час по 4-6 мин. Сс сильно изменилось по сравнению с тем, какое оно обычно во время рб. Обычно я просто труп: скучающий, серый, ндв овощ, жду, когда же это кончится. А в этот раз у меня возн много приятного, обмусоливаю разное про свою жизнь. Фантазии о клевом будущем с птш и тискучими мальчиками. Минус - падает концетрация на рб и работаю медленнее.
Охота фантазировать в 3д: представлять, как я хожу по черному песку, трогаю фьорды, камни.

После рб хочу побегать, поесть и поехать по делам. На улице клево: солнечно, свежо и не холодно, +14.

После работы хотелось че-то делать с вв. Повыписывала жж к симп, потом Т стал меня тискать, я отвлеклась, тискалась, а потом хотелось тупости и забытья. Слушала смешное, валялась.
Играла на гитаре, пробовала играть песни на 1 струне - это было интрс. Хочу так выучить неск песен и надрочиться, наконец, играть быстро.

Кстати, если смотреть в свои вв время от времени, то даже залипание в тупости какое-то насыщенное.
А еще тискаться по 5-10 раз в день - оч классно.
На завтра запланировала кучу дел, между ними будут окна и я буду делать записи, мб делать разборы :3

Делала записи про вв. Даже если не разбирать и не устранять ниче, то все равно появляется облегчение и радость в какой-то мом - это удивительно. И я сделала в себе "норку", в кт я могу забраться и чувствовать себя там приятно, уютно, защищенно. Вчера перед сном и седня днем была там.
Представляла, что лучи солнца отражаются во мне. Было приятное ощщ с образом свечения.

7 мин неподвижного лежания. Рб.
Сделала оч вкусный бутер из хлебца, авокадо и лосося.

Вчера ходила в рест с Т, жрала суши, потискивалась и читала ему Леся Подеревянского на русском, ржала.
Обсудила кое-что и стало удивительно, как от этого вообще можно исп НЭ.
Вчера учила некоторые вещи по обработке.

Седня пока только работа и немного КК.

Перепис. с Y, отвечала на вопросы, писала про себя, оценивала его вв и проявления. Он отказался со мной общаться, что предсказуемо и справедливо. Я сделала вывод, что он как был роботом, так им и остался. Во время переписки я не впала ни в жкс, ни в агр истерику, ни в депр, что со мной случалось всегда в таких случ. Но теперь меня снова тянет к Y. Ппц. Чувствую себя Хатико.

Работала. Попробовала поголодать, но в итоге мне хуево от голода. Пойду за вкусняшками.

Пока 27 мин выписывания вв.

Вчера разл и запис. вв про беженок. Там ничего страшного, но от кое-чего все равно оч неприятно было.
Сериал Batwoman, где есть охуенная дрочная лезбиянка.

В 4 утра проснулась от asthma attack, кт усилился настолько, что я почти не дышала. Сделала ингаляцию, полегчало, уснула.
Снился какой-то сюрреализм, про чат с симп в стиле нулевых и перетасовки в нем, и что я была (жила?) в одной кв с кучей симп и с Е., и в кв было 5-10 комн.
Наутро лезут страшные мысли об обычных вещах. Охота свалить из кв и записывать вв. Хочу смену обстановки.

22.30-7.30
Боли прошли. Очень выспалась.
Утром делала записи вв 12 мин. Почему-то, если делать их утром, то эффект самый сильный, самый приятный. Различала нлвк к Т, удивилась - ведь с ним комфортнее всего.
Оч вкусно жрала, клевое солнечное утро.
Тупость. Работа.
Возн идея записывать ВД по одной сложной теме.

12 мин различения и фиксаций.
9.40 мин ЦВ. 1.40 мин - не помню, чего, 8 мин - ЦВ скучания по симп и самодостаточности.
1.5 часа качания мышц. Я, конечно, гений - качала их с крипатурой. И они стали болеть еще больше.
Днем был тупняк, бспк и трв, усилившаяся до тяжести в дыхании. Щас просто тупняк.
Не иду на тусовку из-за болей в мышцах и слабости. Даже не работаю. Когда иду по улице, то стабильно и иногда сильно болит в груди, спине, левом плече и ключице.
Смотрю сериалы на англ. Вяло страдаю из-за болей. Выпила обезболивающие.

43 мин практик седня:
32 мин разл и выписывания вв
9 мин ЦВ. Его понра делать 5 сек, а не 10, тко не заебываюсь и сс быстрее меняется.

Разл и фиксации влияют на меня намного сильнее, чем хаотические унэ или озверядки. После фрагмента разл и выпис вв у меня просто день по-другому прошел, я часто ч себя спокойной и даже самодостаточной. На встрече заметила, что меня меньше дергало, чем всегда. Мой взгляд изменился, стал менее тупым и глаза стали более красивыми. Еще я получаю ясности, че-то по-мелкому разбираю.
Если даже 17 мин фикс и разл так сильно влияют, то что будет, если делать это час?

17 мин различала и записывала вв.
Главное:
1. Для меня важнее то, что обо мне думают, а не то, кем я являюсь. Если я буду хуевой, а обо мне будут думать, что я хорошая, я буду довольна.
2. Изучать себя - интересно. Я могу исп интерес, интеллектуальное удв от изучения своей психики, и это значит, что моя психика небесполезна, что бы я не исп.

Очень приятно тискалась и целовалась с К.
Еще от этого возникало освобождение от првз, я кб отошла в сторону от всей этой хуйни.
Потом пиздострадала. А потом стало как-то спокойно от работы под музыку.
Отметила, что не порождаю озв, птч "это все равно не сделает меня приятным члк" и "не до того сейчас, надо сильно измениться, решить проблемы".

Думаю, что хочу влюбляться, возбуждаться, быть чувственной несмотря на все страдания, кт это сопровождают. Без всего этого должно быть ужасно жить, это как быть слепым и не видеть ничего красивого.

Я себе нравлюсь. Я могла бы влюбиться в парня с такой внешн, с таким выражением лица.

Тусила с К. Пришла домой и Т меня затискал, ну это как обычно :3

Уже неск дней слева болит живот и страшно думать о причинах.

Вчера трахалась с 3 мжк (не одновременно) в свинг-клубе. В тч трх в попу. Еще мне там потискали и полизали ножки. И неск мж говорили, что я красивая. Взяла неск контактов.
Я чувствовала себя прям счастливой в каких-то отдельных случаях по неск минут. Или даже мин 10.
Мужики, конечно, насильники и бесчувственные. От этого снижалось или пропадало СЖ.

Щас как-то слабо, мягко хочется трх. И ласкаться. С кем-то близким.