👻

Болят мышцы, каж, что куча растяжений. Чувствую себя как побитая собака.
В остальном - какой-то тупой день. Работала, непродуктивно. Фоткала и почти все фотки - отстой. Много сильных НЭ, видимо, птч уснула поздно. Единственное, что хорошего я сделала - так это обрабатывала фотки, пробовала делать разные штуки. Это было интрс + опыт.

День был интересным, благодаря К. Тусили вместе, она показала мне оч классные места, о которых я понятия не имела, что они есть. Поделали клевых и не очень фоток.
Еще я внезапно перецепилась через забор, кт был мне по колено, и упала на спину. Было оч страшно, а потом я долго безумно ржала из-за ассоциаций и, видимо, чтоб себя успокоить.
Обрабатывала фотки, пыталась в цветокоррекцию.

Мне удивительно теперь, что я тупо сижу дома и хожу в привычные места, а не ищу интересные, классные, ведь я живу в большом городе и тут столько всего.

Делала задания по курсу фотографии от Митрошиной. Почти все, что получается - это какая-то хуйня. Мб надо фотать не дома.

Пришел М, полизал письку и выебал. Нашла клевый угол для трх в письку. Попиздели еще немного.

Работала. Часто грустно-апатично, т.к. скучаю по Y. Но конечно, гораздо лучше, чем раньше, когда я хотела ему писать о себе, не писала и так мучилась, что было тяжело дышать. Ну и от влбл часто приятно.

Написала Б. про одну важную сит, ее разбор и мое отн, кт было к ней раньше. От этого просто гора с плеч, ощ, что могу быть собой снова.

Купила очиститель воздуха. С ним воздух нормально пахнет.
Все-таки сделала кое-че важное и погладила себя за это с пинка К.

Т. подрочил мне, потрахал меня пальцем. Это классно как мин. тем, что ощущается кожа, это как трх без презика.

Долго работала. Сижу читаю под музыку. Пытаюсь нащупать самодостаточность.

Спала 1 час, если повезло.
Потом трахалась, он меня сильно ебал, держал за горло, зажимал рот и я снова кончила так. Нра, что снова есть сильные ощщ в сексе, и что трх не больно.
Работала.
Разбирала 1 странную/страшную вещь у себя в вв. Так и не знаю, что мне решить по одному вопросу.
Седня оч сильный дым, и я чувствую, что он проникает в квартиру.
Еще мне написали, что после кислородного голодания тканей часто происходит нарушение нейронов коры головного мозга, в 7 случаях из 10 после отравления в течение 3 месяцев могут проявиться психические нарушения, утрата непосредственной памяти, личностные изменения. Печалька.

Была на лекции, узнала несколько интересных вещей.
До этого тискала дв, которую трахали. Мне нравится этот вид секса, хотя и каж чем-то неправильным, ведь меня же не ебут.
Случайно встретила Y, набросилась на него с потисками. Он уже кажется мне красивым. Ну да...

Гуляла и пиздела с К. Она клевая, и с ней комфортно и интересно. Немного поговорили про мои социальные страхи. Стало понятно, что кое-какой страх - хуйня. Ну я и стала действовать из этого понимания. Еще К указала, что я недооцениваю опасность лд. Захотелось быть внимательнее.

На этот раз у меня получается отделять влюбленность от втрупленности и устранять второе. Необязательно теперь переставать влюбляться. Ура.

Слабоприятное сс, расслабленное. При этом, есть тупость в крайней степени, не могу читать, не могу сфокусировать внимание. Не получается жалеть себя или самобичеваться, даже если пытаюсь - и это клево. Хочется вкусно жрать, заказала суши.
Работаю.
Жду вечера, чтоб пойти на лекцию по генетике.
Планка 55 сек седня.

Седня 2 раза трахалась. Сначала - семейно под одеялом, мягко, потом - у стенки, в душе, на столе. Возбуждает, когда меня держат за волосы и вжимают лицом в стену. И очень приятно, если трахают спереди, когда я сижу на столе, или вжимаюсь спиной в стену, а ножки приподняты. В таких ластиках были оч сильные ощ, я кричала, прижималась к парню и так кончила. 2 раза, в душе и на столе. Вчера тоже кончила, попой.
Интересно, добавит ли меня кто-то в скучные за этот фрег. Ну и ладно. Завидуйте, сучки

Я недооценила степень своей депрессии. Я отупела от нее настолько, что забыла вещь в камере хранения и еще и проебала ключ. У этого не должно быть кн оч нежелат. последствий, но эта степень тупости пугает, и она мне не свойственна. Хочется не впадать в депрессию любой ценой.

Седня утром фоткала, пользуясь одной классной идеей, и от этого становилось приятно, появлялось творчество, энтузиазм, ч красоты. И все равно в основном хуево, депрессивно. В кафе подсел мжк познакомиться, а мне и говорить не хотелось. А могло бы быть что-то интересное

Лизала хуй, а мне целовали письку. Наверно, есть смысл обновить дни без секса.
Меня сразу сильно возбуждали потиски рядом с писькой и даже слабые прикосновения к ней. Это было неожиданно. Как и то, что мне хотелось, чтобы ее полизали - обычно никогда не хочется. Клево было лежать на Т и когда он лежал на мне. Возникали и эрв. Т.е. фиксация "потиск с Y=>эрв" необоснована.

Делала неподвижное лежание, смотря сериал.
В целом, состояние изменилось с "клиент психушки" до "слабодепрессивный овощ". Это хорошо.

На тренировке во время бега в какой-то мом дыхание стало глубоким, легким и спокойным, кб перед сном. И у меня вообще не было приступов астмы, усталости и сонливости на трен, а раньше это всегда появлялось.
А я ведь уже месяц не тренировалась и к тому же почти не спала седня.
Это все очень охуенно и удивительно. С телом происходит что-то невероятное.

А резкие смены настроения снова происходят. Буквально так: пвк - жкс до слез - пвк и пэ - подавл до слез - слезы, заебанность - ржач - снова подавл. И сс меняются за 5 сек, за 1 сек.
Либо я с этим справлюсь, либо окажусь в дурке.
Кст, работа помогает стабилизировать состояние.

5 мин сборки совы.
Стала различать нокс за все подряд: не сказала кое-кому про дым на районе заранее - похуист и подонок; не рисую на inktober - бесполезная; защищалась в конфликтах с мужьями - не умею любить. Получается, что снижение нж, депрессивность и ощущение растворения личности - это следствие еще и нокс.
Клевый сериал "Титаны"

Захотелось высказывать мнения, писать посты в блоги. В последние дни часто чувствую, что моя личность разваливается на части, или растворяется, перестает существовать, и чтобы снова почувствовать, что я - личность, я - есть, делаю самое эффективное - высказываю мнения.
Тяжело сопротивляться КПшности, т.к. мои мнения были интересны мало кому из симпатов, и высказывание мнений не делает меня приятней. Но психическое здоровье дороже правильности.

Второй день сжираю баночку сметаны. Надежда перейти на кето возвращается.

Состояние меняется от -3 до +3 по шкале -3+3. Это пиздец, если честно. И то, что я различаю, меня пугает, хотя там ничего нет, связанного с агр. Кажется уже, что я это себе придумала, а не различила - слишком это странно.
Я бы уж лучше хотела серую жизнь без особых психических событий, чем вот это вот всё.

Возникает ощущение, что тело движется влево и немного назад, хотя я сижу на месте. Вчера было такое же ощщ, тоже во время работы и примерно в то же время суток.
И раньше бывало ощщ движения, но оно было или когда я лежала в кровати, или когда сидела в кафе и че-то порождала.
Еще возникает ощщ,что я скоро вылечу из себя, как вылетел Македонский в "Дом, в котором".
Интересно, как будет развиваться это офо.
Местоимения "я", "себя" каж глупыми, каж, что "меня" нет, тк я пустая.

Тусня с К, работа, некоторые практики, обсуждение Л и Т. Было страшно за Т.

Хотела попробовать кето-диету. Но седня потянуло на совсем другое: 4 оладья, 8 вареников с вишней, чизбургер, тортик прага... и еще некоторые неуглеводные продукты. Чизбургер был просто божественный. И самое охуенное, что у меня совсем не болит живот после него. Это значит, что я каждый день буду наворачивать бургеры. И еще охуенно, что это всё отложится у меня на боках, жопе и я наберу вес.
Вот не понимаю тех, кто после голоданий разлюбляет фастфуд.

А так, работала снова весь день. И седня уже ч себя почти здоровой.

Слушаю песни, кт слушала 5 лет назад. Приятно, мурашки идут. Ощущение, что эти песни вытаскивают что-то, что есть глубоко в моей личности, что-то вытесненное, но оч приятное. Можно сказать, что обычно насыщенность возникает как бы от чего-то внешнего, а сейчас она возникает от чего-то во мне.

По работе успела мало, но больше, чем вчера и позавчера. Удивительно. Расчитала свою скорость. Ну, пока она вот такая.

Длинный, насыщенный день. Хотя весь день работала.
Начала есть мясо. Телу нравится. Сразу восстанавливается скорость движений, бодрость.
Планка 1.10
Яс, что я очень даже могу быть счастливой с моими неизлечимыми болезнями.

Кое-то переехала к нам. Разгребли кухню. Там сразу стало красиво, уютно. Поставили чайник в коридоре, от этого сразу антиобыденность. Серьезные люди так не делают.

Пришла в голову идея быть собой, т.е. прекратить свои ужимки, созданные для социализации. Дерганность, хихиканье, шутки, разговоры из вежливости. Взн напряж, ожидание ннв или вв меня ебанутой так всегда было в прошлой жизни. Но так же я понимаю, что этого от меня и хотят, и пытались добиться.

4-8
Много работала. Встретилась с Л, обсуждали быт. дела. Помирились. От этого всего было классно.

Сидела в сильном ЧСУ и задыхалась от него. Пыталась устранять, ниче не получалось. Потом ответил Y на сообщ примерно то, что я и хотела. Возникла эйфория, даже смех. Да я же поехавшая - подумала я. Я и правда поехавшая, это всё - натуральное сумасшествие, произрастающее на СУ и сбитом режиме сна. И обычно я не такая, мне не свойственно такое.

Откопала музыку Edwin Hubble, кт нашла год назад. Слушаю, нравится выше среднего.

Яс за вчера: я много чего не понимаю из-за своего ЧБ, смирения и декаденства. И когда пойму, то жизнь круто поменяется. От этого сильное пвк.

Фантазирую о сексе. Он целует меня, от чего у меня голова кругом, я веду рукой по его спинке и у него такая гладкая кожа...
Образ куриных крылышек в соевом соусе.

Делаю неподвижное лежание. Есть ощущение, что я падаю вниз, руки немеют, меня несет влево...
Живот вжимается в спину. Какое интересное ФП.

Долго не могла уснуть, в 2 ночи поняла, что надо еще поесть.

23-8
Пробовала снять приступ астмы дыхательными упражнениями. Получилось. Это охуенно. Возникает торжество.
На улице красивое небо. Пойду куплю кое-че важное и потом буду работать.

Проголодала ровно 3 суток. Потом жрала салат из тертых яблока, помидора и редьки, пила фреши, и ужинала крем-супом из помидоров и редьки.

Ходила в супермаркет, ментально дрочила на мясные нарезки, тортики и хлеб. Кстати, я унюхала запах KFC на расстоянии проспекта!
Зато завтра буду жрать сыр тофу.
На улице все снова казалось оч ярким и клевым.

Немного работала, читала.

Почти не спала. 71 час голода. Через час выхожу.
Каж, что чем дальше, тем хуже. Вчера вечером и седня была изжога, в тч в животе. Всю ночь болело колено и немного спина, лодыжки. Неохота вставать с кровати. Вес 44.3 кг.

Читала про Харбин. Смотрела фотки с гамбургерами, где куча мяса и сыра, жирными шоколадными тортиками и мечтала обо всем этом. Каж, моему телу нужен белок и жир.

Завтра будет охуительный день.
- я получу з/п
- я выйду из голодания, буду пить и есть вкусное
- я покрашу волосы в разные цвета: фиолетовый и зеленый (или голубой)
- я заберу классные наушники и буду слушать музыку без помех
- я наконец выздоровлю, скорее всего!

Смотрела обучающие видео по верстке, графдизайну, фотообработке. Смотрю сериал с дрочными актерами на англ с англ сабами.

Прогулялась. Поначалу все казалось очень ярким, клевым, как в 3д игре. Потом я стала уставать, было тяжело идти и я еле дошла обратно, хотя мой рюкзак с едой тащил Х. Прошлась километра 3.

7 мин ЦВ пиздостраданий с пвк и удв.

54 ч голодания. Есть голод. Пиздец как хочу мяса: стейков, крылышек гриль, курицу в панировке. Еще хочу шаурму, пиццу и клевые тортики.
Мб, когда я выйду из голодания,я буду есть тупо мясо, сыр, фастфуд и сладкое.