👻

Потрахались с Х немного. Нрав, как он насаживает меня на хуй.
Тыкалась в АЕ. Это даже не плюс к навыкам, птч там была работа, кт я и так умею делать.

Я как под седативными препаратами с этими короткими днями и погодой. Завтра хочу попробовать такое: проснуться в 7, выпить энергетик, чтоб не уснуть, пойти в качалку, ФА, потом завтрак, практики, записи, потом обучение. Или совместить обучение и практики.
А потом, я надеюсь, я засну рано, проснусь рано и не буду спать дальше, тк мне понравится завтрашний день.

0-8.40, проснулась где-то в 8, потом снова заснула.
Снился неприятный трв сон, была оч рада проснуться в 8, а после 8 снился тоже тревожный сон, но получше. Оч абсурдный сон, там была дверь в кв, кт ездила как лифт, лето, неск симп жили вместе, кт ни как не могли бы вместе жить.

Утро приятное. Вкусная еда, потиски с этим, нежн. Целовались, он целовал мне лапу, ржали.
И при этом, блин, почти ниче не делала с вв.
4 мин ЦВ, где-то столько же - записей и рзлч.

23-9.30 Оо
20 м 10 с ЦВ. Придумала делать цв агр с решимостью, а не с друж - так намного проще и приятнее делать. Вообще решим мне не свойственна, я размазня, а когда она есть, я прям воскресаю. Надо делать.
А особенно радостно, когда устраняю агр в разговоре, те в типичной сит.

+ по медицине
+ по навыкам
- по финансам
- по сексу. От гиперкомпенсации уже хо, чтоб кое-кто затащил меня в подворотню и изнасиловал.

Жизнь в этом городе высасывает энергию. Много сплю, с утра лень-слабость, спать хочу уже с 17-18, темнеет в 15. Ппц.

23-8
Вчера так и не сделала час ЦВ. Было 20 мин ЦВ из плана.
Седня уже 10 мин ЦВ и 10 мин сплошного разл вв и записей.
Мне нравится осмысленно начинать день.
ЦВ делала валяясь под одеялом, потом - за кофе, тогда же делала записи.
Из-за высыпания и практик мне прямо приятно.

Мышцы болят больше, чем вчера. Че-то шея болит. Еще невралгии. Хочу протеиновый коктейль. Похоже, седня с ФА снова не получится.
Сделала проверку по здоровью. Вроде все норм, насколько оно мб норм в этом случ.
Влюбилась в парня в клинике. Вот сф с медиками у меня еще не было)

Поработала 1 час и уже есть ощущение психической смерти.
Это замкнутый круг: сливаю э. на работе - хочу сменить работу - прилагаю усилия для этого - сливаю э. на работе - ничего не делаю, тк нет э. - сливаю э. на работе...
Ну, зато эти сливы энергии пока что окупаются финансово.
И тут уже есть протест: это ненормально, работа не должна убивать психически, и я могу получать гораздо больше денег. Вот, общение с Э. не прошло зря.

1 мин планки. Несмотря на усталость, крипатуру всё равно подбила этих на соревнование.

20 мин ЦВ агр за день на дм. Цель - накопить час. С моим утопанием в агр мне не помогут примочки в 5 мин, надо что-то серьезное сделать.
10 мин ЦВ трв с КТ.
Ходили к К, тискали кошечку, обсуждали трв. Кошка лезла обнюхивать, терется, игралась. Нравится. Раньше мне попадались либо апатично-отмороженые коты, либо пугливые, либо агр.

Состояние пиздец из-за сна, того, что я в депр неск дней, и короткого светового дня. Обнулила 13 дней без слез и только что еще порывалась реветь. Fuck it.
Я не меняюсь с годами, я так же гавкаю на лд, даже на друзей, и я такая же обидчивая психопатка. Много чв, чб по этому поводу.

4-9 сон. Не могла уснуть от аллергии, а потом просто так.
Тело уставшее, побаливают мышцы. 3 дня подряд занималась в спортзале и это сказывается. И еще ставила рекорды. 2 км бега за день, бег 8 км/час, боксирование с гантелями по 2 кг вместо 1.

2 мин ЦВ агр, 13 мин записей.
Различила вв, что жизнь просрана, впереди - только прозябание или мучения, а я неудачник. Это пиздец, во1. И это сильная деградация по сравнению с прошлым годом во2.

Если бы я знм практиками столько, сколько знм спортом, то моя психика тоже заметно менялась бы, как и тело. Думала, что мне мешает. В практиках я не рзлч, что я хочу делать и для чего. В итоге хочу зп мало и почти не делаю этого.

1-5 сон.
Еду в поезде, смотрю на снежную пыль, почитываю Винниченко. Красиво от тч снег выпал, я даже рада, что осталась тут до зимы. Еще воздух свежий и вкусно пахнет.

На днях пару раз так приятно целовались с Т, что казалось, что я не смогу жить без этого поцелуя. Каж, что он стал клевее целоваться с тех пор, как стали жить с Э.

~ 23-9 сон. Оч дохуя. Но я так и не отдохнула, каж, с утра ч себя уставшей.
Во сне я различала вв, ставила МВ на них. Клево. Это знч, что есть привычка к рзлч.
Проснулась под потиск Т, потом он тискал Э, а я - его, и почти что трахала его в попу. Ня.
Тусили и жрали с К. Пила кофе на апельс. фреше.

Читала книгу на польском. Многое понимаю.
С подачи Э решила учить румынский. Это новое интересное интеллектуальное впч.

Завтра снова поездка по делам. Надо собрать вещи, снять деньги и поработать. А я просто хочу валятся.

2й день месячные и 2й я 50-75% дня езжу по делам, а не отдыхаю, и даже не работаю.
Ну и да, я этим горжусь.
Хотя лучше, конечно, было бы отдыхать и работать, тем более с недосыпом сегодня.

1 мин 10 сек ЦВ.
Завтракала протеиновым коктейлем, обедала рисом с морепродуктами и протеином, и лососем. Такой ЗОЖ. Надо для разнообразия в макдак сходить.
Сильно не выспалась, ездила утром делать прививку на др конец города.
Снилась какая-то хуйня про бывших одноклассников, кт дрочили на улице, и про проституток из прошлого.

Я много раз хотела покончить с собой, и много раз оч радовалась, что не сделала этого. Суицид - это такой долбоебизм. В мире столько всего охуенного, как можно взять и отказаться от этого?
Это как если есть шведский стол, а ты такой: пошли вы нахер, буду голодать.

7 мин ЦВ, но главное - это различение и яс о себе.
40 мин в качалке. Нра исп разные тренажеры.
Взмд с матерью по делами и усталость от этого.
Обучение АЕ и мелкий успех.
Тусовка с ХЭ. Пососала хуй :з

Неделю назад у меня было то ли сотрясение мозга, то ли ушиб. После этого не получалось порожд прд и до сих пор не получается. Не понимаю, то ли те ушибы действительно так хуево повлияли на мозг, то ли играет роль общая усталость. Но я и до этого уставала, а порождать прд могла. Стремно.

Хочется ходить в спортзал по утрам. Но это лишнее время + усталость. Я и так мало чего успеваю, и устаю, и значит, буду еще меньше всего успевать и больше уставать. Но спортзал рядом с домом, т.е. не надо тратить время на дорогу, + я и так езжу на каток 2 раза в нед, а добираться туда час. Итого 6+ ч в нед на каток против 2+ ч в нед в качалку. Куплю.

Рб. Записалась на прививку.

Если разложить день на 2 часа, я хорошо помню, что было. Так с каждым днем. События 2-3 дня назад и раньше смутно помню, но по фрегам можно вспомнить.
Обычно дела и события однообразные и они четко разрезают день на части.

Седня, например: батонилась, тискалась и собиралась; сидела в кафе с этими, учила видеоредактор; ездила по 1 делу, по дороге - 10 мин ув13, 10 мин пор позитивной ув о бежах; только что - жрала.

Решила ходить в Лабиринт, чтоб была энергия на дела и работу. Седня порождала-поддерживала ТяВ 30 мин. Возникала тв в груди, в ностглотке, голове, распирание в груди.

Пыталась поголодать. В итоге на 16 часу накрыла трв от холода и заебаности этим городом, и я сожрала круассан с кофе.
Только что жрала суп и сыр фри, и теперь сижу в охуении, не понимаю, что это было вообще.

2 дела по 1 крупному. 2 дела по одному среднему.

Пытаюсь голодать. Уже почти 15 часов не жру.
Вчера было 6.
Сильная слабость, еще тупость, сомневаюсь, надо ли мне это. Пока каж, что надо. Есть обострение астмы, где-то 5-10 приступов в день и это заебало.
Есть вероятность, что не успею сделать одно быт. дело до НГ.
И конечно же, я не успеваю заработать на уезд отсюда. Не хватает то времени, то сил, то собранности.
От этого всего подавл.
Вот после курсов было просто: было много э. и я механически много работала и делала все дела. Почему я не могу сейчас так же? Это ж просто.

Седня впервые различила фон ндв (после наводящих вопросов). Стала в этом разбираться. Оказалось, сплошь и рядом я исп ндв, вв всё сложным и тяжелым, хотя объективно это не так. Пара устранений. Хо научиться разл и устр этот нф.

+ СЭ (не по моей инициативе)
+ ФА (каток). Училась кататься на одной ноге :)

Вчера секс-вп в свинг-клубе. Ну такое.

Поставила цель на ближ. год.

27 мин разл вв, записей и мелкого разбора подтемы про мать.

1 мин пыталась делать ЦВ преданности. Не получалось ее порождать. И это говорит о сильном откате и жопе. А вчера и позавчера вообще не хотелось порожд пред.
Не знаю, причина этого отката во вчер. общении с матерью и отупении, или в том, что я ударялась головой позавчера? Птч вчера после ушибов я оч сильно тупила и даже не все сообщ понимала.

Зато я интрс общалась с К, Э, Т. Обсудила по мелочи с Э.
Немного учила ретушь.

С утра лажу в городе по делам.
Тошнит и побаливает голова от: езды на машине, питья кофе на ходу, пола с монотонным рисунком, втыкания в тлф.
Это после тренировки, где меня постоянно тошнило. Кувырки, попытки стоять на руках.
И хз, это как бы крипатура, или это сотрясение мозга от многократного падения головой на маты и того, что один... нехороший чел ударил меня ногами по спине.

По делам общаюсь с матерью, пока не тошнит. Это кб обычное деловое общение. Странно, когда со мной сюсюкаются.

Сон 0.30-4.30, 30 дпо, 33 дней без слез - я крутая как яйцо.

Т держит за ляжку К, а я положила лапу на его лапу сверху. Это такое простое и даже скромное действие, но это выглядит дико для нынешних людей. Удивительно. Сейчас мне как-то оч понятна отсталость человечества.

10 мин записей седня. Продолжала делать дела и деградировать. Наорала на К, извенилась, пробовала разбираться, что со мной.
Была на трен. по акробатике, почти ниче не получалось.

Гуляли вечером у озера в сильный туман, было просто не видно другого берега озера, а свет оч красиво проходил через туман. Это фантастическое что-то.
Еще смотрели кино с проектора, тискались.
Утром работала.
Почти весь день проведен в жопе, видимо, птч утром не делала ниче из сел. и прям с утра заебалась работой.

30 дней без слез. 30, карл! С учетом моей неразделенной любви и полной безысходности в этой теме, это ваще оч круто. Хотя рекорд - это 45 дней.

Седня 15 мин ЦВ, 12 мин записей.
Утром каталась на катке на др конце города, тусила с этими, потом сделала одно дело, потом еще шопилась, потом работа и сериал. Кажется, что за день я делаю все больше, событий становится больше и я становлюсь быстрее как члк. Это следствие влияния К. Я сама кладу большой и толстый на свои жж и "ниче не успеваю".
Еще зарегилась на okqupid и дофига лайкала там.

Люди пиздец что делают с собой, убивая свою сексуальность, живя в моногамных семьях, а дв еще и подстилаются, просто раздвигают ноги перед мужем и ниче не говорят о своих ж в сексе. Это убийство своей психики, чувственности, энергии. С таким подходом в 20-25 лет уже будешь стариком. Может, если лд не будут убивать свою сексуальность, или будут делать это меньше, то они уже от этого будут жить дольше раза в 3? Не 70 лет, а 210.

16 мин записей вв. Порождала преданность, чтобы ее описать Т. Да, судя по описаниям в спс, я умею исп преданность.
Еще целовалась с К и Т и много ржача.

Каталась на катке, делала быт. дела, работала, пиздела, читала фф, начала одну творческую идею.
По работе с вв не делала абсолютно нихуя.
Львиную долю дня съели переезды, это часа 4.

10 мин записей, 10 мин трудного ЦВ - и вчера и сегодня.

Шлялась по делам в ебенях, замерзла, устала, вернулась домой и сразу села работать - сделала то, что нужно было на сегодня.
Шляясь, различила НЭ заебанность, и от этого стало намного легче, и морально почти не заебалась

Устойчивое ж забыться в фанфиках, комиксах или сериалах. Хотя мои дела продвигаются вроде, и я улучшаю свои сс, у меня глубокое отторжение к делам и проблемам.
Еще охота чувственного секса, с влбл или чтобы хотя бы стоял на парня.