👻

49 ч голодания. Сон: 22.30-2, 7-9.40

Делала ЦВ слабости 10 м 20 сек. В конце уже захотелось побежать на улицу как можно быстрее.) Охуенная штука - ЦВ, как жаль, что я редко об этом вспоминаю. И Селекция в целом охуенная.
Утром была псих. активность, хотелось че-то учить, учила типографию. Слабость была пиздецкая.

Смотрю "Дьявол носит Прада". Миранда ведет себя как спокойный человек без психопатий. Я представляла, что так ведет себя Ла Горда. А я ожидала чего-то невообразимого.

33.5 часа голодания. Голода так и нет. Но я хочу стейк. Из говядины. Хотя я несколько лет ее не хотела.

31 час голода. К вечеру стало лучше, нет такой слабости и хорошее настроение.
Работать получается, но одну из работ делала невероятно медленно.
Смотрела видео про политику, коррупцию, экономику и про лечение астмы голодом (и немного читала про это). Некоторые пишут, что ушли в ремиссию после голоданий. Но они голодали по хадкору: 10-30 дней, кто-то - на сухом голодании. Я надеюсь, что мои голодания в 1-3 суток помогут мне, тк 10-30 не выдержу, у меня нет запаса мышц и жира.

22.30-5, 5.30-10
Голодаю уже 25.5 часов. Голода нет. Слабость, хочется лежать. Но если ложусь, то сильно болит голова. Симптомов простуды стало гораздо меньше.
Попробую поработать. А вообще хочу, чтобы поскорее наступил вечер и я уснула, и не было бы дилемы лежать с головной болью или стоять/сидеть, превозмогая слабость.

Получила результат анализа с чувствительностью к бактериофагам. Никаких вирусов/бактерий не нашли. И по анализу крови у меня тоже нет вирусов и т.д. И это, на самом деле, пиздец, потому что я не вылечусь ни антибиотиками, ни бактериофагами, а мой бронхит - это обострение астмы, и лечится это только гормонами. Ну и вылечится надо за эти 10 дней, чтобы сделать прививку по расписанию.
Попробую поголодать 3 дня, тк однажды после голода 3 дня прошел бронхит. Или 4. На этот раз просто перетерплю нфо от голода.

Работаю. Постепенно стало спокойно. Предыдущий абзац написала 3 ч назад.

Работала.

В магазе случился приступ кашля, а потом - приступ истеричной ннвкс за болезни.
А потом Х тискал мою морду в лифте, прижимал к стенке и целовал. Оч приятно было. Я говорила себе: "ну вот разве я ему отвратительна? Ко мне надо исп отвращение?"
Вообще надо практики делать, чтоб не было таких истерик.

Выпила 3 чайных ложки вина. Опьянела. Ну блин. Мне нра вкус вина, нра ощщ тепла в груди, и я бы выпила намного больше.

Пыталась заходить в Лабиринт 2 раза. Не получилось.
Ела, потом читала в кофейне. Думала о своей безжизненности.
Нра вкус холодного воздуха, не нра, что замерзаю.

Пришла косметичка с али, кт я заказывала весной, лол. Она няшная, но порвалась в процессе открывания.
Рзлт анализов еще нет.

45.8 на весах. Это каж ненормальным. Хотя психическое сс довольно неплохое.
Еще клево, что седня солнечно. И клево, что я седня получу рзлт анализа, куплю бактериофаг и буду лечиться.
Немного работала и немного читала.

Хорошее настроение всю первую половину дня, хотя я делала неприятные вещи. Повышенное удовольствие от привычных вещей: природы, потисков, музыки. Даже холод снова стал нравится.
Это при том, что я: уснула часа в 3, болею, вчера умирала.
Думаю, дело в том, что я пробовала заходить в Лабиринт. Он дает +10 к энергии.
Седня еще 1 раз пробовала туда заходить. Как-то так... не получается наслаждение выше 3, быстро возникает сквв, тв. Но это тоже хорошо.
Кста, седня ночью после Лабиринта я стала норм дышать.

Смотрела фотки эмо-мальчиков. Они охуенные. Я хотела бы встречаться с 10 такими.

Пробовала заходить в Лабиринт. Возн немного сквв и распирания.
Просто, когда я легла спать, стала адово чесаться кожа (+заложенный нос, тяжелое дыхание) и у меня возникло вп, что тело разваливается, и, короче, либо эволюция, либо медленная мучительная смерть.

Вечером снова клево. Прогулялась, выпила кофе, съела вкусный шоколадный тортик, прижала Х к забору, слушала муз во время поедания тортика, помыла голову. Кстати, обожаю, когда голова чистая, волосы не жирные и лежат так красиво.

Читаю.
Снова поняла, что не знаю своих приятных качеств. Только смешливость.

Много работаю седня.
Очень много нфо от бронхита.
Была депрессия, хотелось умереть, чтоб не чувствовать этого всего.
Потом поела и отпустило. Щас я просто заебанная.
У меня не было голода, но показалось цлс поесть, чтобы улучшить эмоц. сост, получив удв.
Отлежаться на время болезни не выйдет, куча дел и работы.

А вообще я хотела бы получать удв от осени, а не вот это все.

Вчера сделала важное дело. Это клево.

Неск дней подряд каждый день много слушаю Bring me the horizon. Много удв от этой музыки. Вчера возникало даже удв в теле, похожее на сексуальное или оргазмическое. И моя морда нра, когда слушаю муз и получаю удв, каж модельной.
Много читаю. КК, Карпа, фанфик.

Тяжело говорить из-за дискомфорта в горле. Я хотела бы вообще не говорить.
2 дв, кт я была не против помогать, проигнорили мой важный вопрос. 1 из них - на след день после того, как я обсуждала с ней ее лечение. Приятно пиздец. Это как-то напоминает мне, как в шк меня гнобили, а потом просили списать. И я хочу закончить эту повторяющуюся подстилочность.

Яс, что страдашки по мужьям есть птч муж ведет себя как чужой, а ты дорис, что он близкий. От этого стало радостно. Появилась глубокая самодостаточность, ж жить для себя. Пропало мучительное ч одиночества из-за необщения с кое-кем. И я снова - одинокий волк, и мне хорошо одной.

Работала, строила планы на завтра.
Слушаю дождь, подставляюсь под потиски.

Потусила в центре. Мне нра осень тут. И тепло, и много желтых листьев.

1 дело провалилось. Сходила к врачу и классически впала в ЧБ. Все, просто все лёгочники говорят, что мне надо всю жизнь лечиться гормонами и это единств. выход.

Много читала Кастанеду и фанфик. Представляла, что я выхожу из тела и тусуюсь где-то за его пределами, птч мое тело вв-ся как тюрьма.
Вот у меня бомбит, если дв считает своего мужа красивее, чем себя. Каж верхом подстилочности и сексизма. А потом я подумала, сравнила верхнюю часть тела у себя и Y... И... А сама-то.

Много слушала муз., начала учить курс по графическому дизайну. Это все было приятно.

Вспоминала, на фоне каких событий и НЭ начались недавние проблемы со здоровьем. Признавалась себе кое-в-чем, испытывала это. Чувствовала себя оч несчастной. Думала, что с этим делать. Пока выходит, что я буду жить или с серьезными проблемами со здоровьем, или в депрессии. Меня тошнит от такой жизни и я не хочу так. Я хочу спокойно и нормально жить. И эти нарисовавшиеся проблемы - они щас ни в пизду, ни в красную армию. У меня куча дел и другие планы.

Ездила к врачу. Пол дня было тяжело дышать. Устала. Пользовалась устройством для ингаляций и чувствовала себя наркоманом. А когда закончила, было как раз 4.20.

Меня воротит от любой активности. Я хотела бы просто никуда не спешить, учить курс дизайна с udemy, кт я купила 3 дня назад, но еще даже не открывала.

Поняла, что я могу рисовать странные рисунки в стиле панк, готик, фентези, и их мб будут покупать на стоках для шмоток, стикеров. Я вечно думаю, что надо что-то крутое и сложное рисовать.

Рисовала в кафе. Зашел парень с татуировками, пирсингом и в свитшоте с покемонами. Такой классный. Я не подошла к нему. Он быстро ушел, и еще я живу рядом, и еще мне трудно говорить, птч я снова задыхаюсь, все утро.

Песни из альбома amo Bring me the horizon - классные. Местами тяжелые, местами мелодичные, у Сукеса красивый подростковый голос. А клипы - ебаные: или жуткие, уродсткие наркоманские, или скучные. Каж,что на клипы у них денег не было, птч вот клипы That's the spirit гораздо качественнее. Их можно смотреть, а местами и приятно.

Ходила с К в кино, смотрели фильм про шлюх. Бродили по ахуенному ТЦ.
Клево дрочила в душе, трахала себя хуем.
Открытие вселенного масштаба: можно быть доверчивой и не будучи слабой и беспомощной. От этой мысли когнитивный диссонанс. Надо пост написать.

Ночью кончила оч сильными оргазмами, и хотя я дрочила клитор, оргазм ощущался еще глубоко в попе. А потом один оргазм ощущался в животе, вроде там, где матка, и наслаждение шло спазмами вверх по телу.
И то, и то ощущалось очень сильно, меня дергало, я извивалась и хотелось стонать.
Каж охуенным, что если дрочить клит, можно кончить попкой. Вообще я раньше ощущала приятное напряжение в попе при дрочке клита. Если было средне приятно.

Сон 4-10 и от этого есть удовлветворение. Почти ниче не надо делать перед походом в кино. Хочу ебаться.

Обнулила 23 дпо, 11 дней без слез и 2 дня без позднего засыпания.
Слушаю немецкий рок, порождаю самодостаточность.
Думаю сделать чай и читать. Если я все равно не могу заснуть, то почему бы не потратить время с удовольствием и не получить впч от ночи?

"Кому ти така нафіг треба? Ще й з порядної родини… Шансів ніяких. Про тебе кажуть, що ти на всіх дивишся згори, що ти целка-патріотка і така сука, яких ще світ не бачив." - что-то очень напоминающее мне мою школьную, так сказать, жизнь и уровень популярности у парней. И теперь это смешно, а не грустно, птч я не жду, пока меня выберут и подберут. Меня даже возмущает КЦ, что это парни выбирают девушек, а не наоборот, и что дв должна сидеть и ждать, пока ее (подберут) пригласят на танец, свидание, подарят валентинки. Ну просто как зверек в зоомагазине.

Ходила в ТЦ, дофига фотала и фоталась, было клево от видов там и от вкусной жратвы. Потом возн ощщ себя привлекательной.

Читала, ходила с Х в рест, жрала суши, ходила по ТЦ и смотрела всякое, слушала музыку. Обсуждала курс валют, строила планы. У меня есть своя жизнь, кн события, и я не страдаю от нечастной любви.
А ведь 4-5 лет назад было похоже: я жила с мужем, ходила с ним в ресты, получала вп, слушала муз, строила планы и... страдала просто пиздецово. Странно.

Страдающие люди выглядят так, кб они ходят по темной комн, где из стен и пола торчат ножи, и напарываются на них. И никто не включит свет и не уберет ножи. А ножи - это догмы, кт обосновывают страдания.

Читаю "Добро і зло" Ирены Карпы. Мне жаль, что я не могу этим поделиться ни с кем из русских симпатов. Ржачно читать и из-за подбора слов, и из-за смешных сит.
Вчера прочитала разные рассказы Бодха и начала читать Майю 5 (снова). Там много свежих интересных мыслей, копипастила себе. Кое-какие мысли прямо близки мне.

Работа.
Я надеюсь на секс, но сегодня меня ебет только магния сульфат.

2 относительно клевых дня.
Вчера встретилась с Я, болтали, тискались. Она говорила некоторые умные вещи, и от них мне стало клевее. В целом приятно, ощщ дружественности.
Потом не могла уснуть, читала и слушала муз.

Седня случайно встретилась с К, общались. Распечатала фотки-озфа, купила наклейки с растениями и пупсовую ручку. Купила подставку для бумаг и корзину для грязной одежды. Теперь жить будет удобнее. И приятно будет натыкаться на фотки.

Ну и клево, что тепло 2 дня и можно классно одеваться: в короткую юбку, чулки, че-то обтягивающее, кожаную куртку.