👻

Всё вокруг стало казаться необычным, хотя я видела это много раз. Показалось, что те ступеньки, тот пандус ведут в какие-то таинственные места. Казалось, что скоро будут сильные изменения, и что вот-вот произойдет что-то необычное. Ветер усиливался и представилось, что он щас поднимет меня и я полечу. Люди казались кб ненастоящими, фанерными, не вызывающими эмоций. А все остальное было настоящим.
Представилось, что я поднимаю тень с асфальта, как ленту.
Хочется ждать, когда произойдет нечто.

Всегда казалось, что я слабая, тк не могу совмещать работу и учебу, или всегда работать 12 ч в день, спать по 6 часов.
А те, кто могут все это, в 30-40 лет заболевают Паркинсоном или еще чем-то серьезным.
____________
Я поняла о себе очень важное. Оно кажется не менее важным, чем деньги, работа, бизнес. Вв не казались такими важными уже года 3.

Перевезла часть вещей.
Сделала АПД: позвонила в инспекцию, когда водитель отказался продавать билет. И от такого было клево, радостно.
А если бы обтекла, то ч себя ничтож, обижалась и бы и ннв пол дня.

Не нра холодочувствительность. Вообще я вв себя неудобной, не подходящей для реализации многих моих жж и просто жизни. И это вв-ся не как ннвкс, а как признание своих болезней, непереносимостей, мертвенности, обидчивости и т.д.

Вчера снова стала устр ндв, агр, но и возникали вв из детства. Сегодня был пиздец откат. Но я его сбивала и мне неплохо уже.

- Это ограбление! Отдайте мне вашу собранность и никто не пострадает.

Очень тяжело работать, усаживать себя работать, не заниматься ерундой вместо работы. Снова практически не спала.
___
Зато сегодня снова была насыщенность и кое-какое необычное событие, которое сильно сдвинуло мои уверенности о себе.

Сегодня была насыщенность - мне просто было как-то глубоко приятно жить, от всяких мелочей, от тепла, музыки, красивого неба. Я раньше не считала такое насыщенностью, тк в этом вв нет интеллектуального интереса, а нсщ - это в тч интерес. Но это сс срезонировало со словом "насыщенность", поэтому я сменила мнение.

А потом пошел какой-то ажиотаж, сильные ПЭ и стало неклево. Когда не нра сильные ПЭ - это признак того, что жизнь стала намного клевее, такое во Вьете было.
Купила крутяцкий штатив, будет удобно фотать классные фотки.
Порождаю тв 2й день.

Решила больше молчать чем говорить в тусовках. Так хочу избавиться от психопатии, что надо все время пиздеть и развлекать лд вокруг.
Начинается что-то интересное.

Сегодня возникало доверие к себе: я заработаю достаточно денег, чтоб свалить, я выучусь новой профессии и найду работу, я не испорчу ни с кем отношений, довольство сделает меня более миролюбивой. От этого,даже стало легче дышать.
Мои трв связаны с недоверием к себе - обоснованым.

Но я могу и положиться на себя, делать тч мне выгодно.

Гуляла и фоткала. Клевое солнечное утро. Нра фотать голубое небо и когда всё сияет от солнца. Хочу однажды выпнуться, рано встать и пофотать рассвет.

Не нра, что руки сильно замерзают, пока прикручу фотик к штативу, поставлю, нажму кнопку и т.д. Наверно, куплю перчатки.

Впендюриваю "когда я спокойная, я более приятная".
Несмотря на кучу указаний, у меня ув-10, что если я не улыбаюсь, не таращусь и не выебываюсь, то я уродина, унылая и все будут меня презирать.

Я наконец-то в окружении людей, которые не будут меня дрючить за то, что я не улыбаюсь и не развлекаю их. Это огромное везение. Надо им пользоваться и отдыхать от психопатий.
-
Сижу в кафе и тут играет клевая музыка, смесь рока и чего-то джазового, ощущение, что она льется мне в голову и появляется слабое наслаждение.

Исчерпывающее мнение про ЧМ: "Это уебский город, не едь туда"

Снилось, что я на последние деньги поехала во Вьетнам. Это уже что-то по Фрейду. Это задвигаемое желание настолько сильное, что прорывается во снах.
На протяжении дня могут возн образы из В.

И, о да, я сплю последние 3 ночи! Это прекрасно. Хотя засыпаю не раньше 23.30.

Не имеет совершенно никакого значения, заслуживаю я чего-то хорошего или нет.
Имеет значение то, насколько я этого хочу, добиваюсь ли я этого.
От этого понимания проклевывается уверенность, что я - что-то большее, чем фигурка в пределах "хорошо-плохо", я - человек, который может действовать.

И все симпаты - люди, которые могут действовать. От этого возникает уважение к ним, какое-то глубокое ПО.
А обычные люди - хз, они в основном и хотят быть фигурками.

Было 2 приятных вв:
- чувство, что мир необычный, что вот-вот может произойти "нечто", воздух вокруг другой, таинственный, даже пахнет по-другому, насыщен ожиданием тайны, чуда.
- радость и загадочность от вида зеленой двери, удовольствие от этого города

Когда эти вв проходили, то появлялась сильная подавленность, грусть, что я не живу в них постоянно, что они такие редкие. Если пыталась порождать, то была только тень этих вв. Когда описала их щас, то они снова появились.

Сегодня был рассвет около 6. Такой кремовый мягкий свет. Это понравилось.

Нафига вообще рожать, если можно не мучится и не парится.
Понятно, что это ничье мнение не поменяет, но мне приятно высказать свое отношение.
__________
Читала КК. Закончила 1 книгу, начала 2ю и тут началось увлечение чтением.
Нра читать. И все же это суррогат настоящей жизни - так это ощущается, когда я читаю о чем-то интрс вместо того, чтобы делать что-то интрс. Я наполнила этим суррогатом всю мою жизнь с 9 до 19 лет и еще удивлялась, что было так много обыденности и болезней.
А от фильмов почему-то нет такого ощщ. Мб птч смотрю их немного. Мб пч я осо, что это всего лишь фильмы, тупые вп, а к книгам пиететное отн.

Чувствую себя бодрой, хотя спала 3-4 часа, тренировалась и ходила по делам по морозу. Круто.
Есть ув, что скоро будет что-то классное

Либертин, ты транслируешь уверенность, что страдания и мрачность - это проявление развитости. Способность к ОзВ - это одно из проявлений психического развития, иначе бы Бодх был инфузорией, а не гением.
___
Ночью страстно целовалась с Х с языком. Чувствовала себя влюбленной и по-настоящему живой, а потом мечтала о зс, влюбленности, пупсовом мл и не могла уснуть. Хочу влбл и зс с влбл.

Вчера был клевый день. Я вылипала из МД, ходила гулять, ходила туда, куда хотелось. Возникали приятные сс, была энергичность.
Еще я 2 дня назад выпнулась знм бизнесом снова и от этого тоже поклевело. В жизни появилось содержание и слабая э.

Седня таксебе. Немного погуляла, бжж - это клево. Но у меня стала болеть нога, потом голова и я пол дня ч себя уставшей.

Каждый день читаю: Кастанеду и "Очаровательный кишечник". От этого намного клевее.

Еще я осо, что у меня пиздец как много проблем в теме общения и МН "социум" в глубокой жопе, я подавляю важные жж в нем.

Вчера различила ж необычных сс, таких, в кт есть чта. Вчера порождала чта немножко.
Седня пялюсь на красивую фотку, рзн с чта, слушаю муз, рзн с чта. Слабо приятно.
Осуждаю себя за то, что занимаюсь этим вместо того, чтобы разбирать-решать проблемы. А когда нет ж необычных сс, то думаю, что я умерла и осуждаю себя за это.

На самом деле, нет такого, что проблемы - неважно, а чта - важно, или наоборот. И то, и то важно, и если я делаю что-то из этого - это клево.
Вот, перестала себя осужд и возн отчетливое чта, ожидание чего-то удивительного в будущем

Расплавила шоколад, макала туда кусочки банана и ела. Очень вкусно.
Потом Т слизывал у меня с губ шоколад. Очень приятно, очень кинково. Хочу чаще плавить шоколад) и сделать конфеты - фрукты в шоколаде.

У меня нет никаких стабильных желаний по изменению себя, своей жизни. Все сдувается. Я как медуза, которая болтается в воде и плывет куда ее несет. Тошнит от такого состояния психики.

Если так посмотреть, то я постоянно что-то делаю, но щас вв это как шевеление ложноножками, а не движение.

Вчера было в 4-5 в среднем нормально. Сломала систему)
Я была не дома, пыталась думать о том, чего хочу в глобальном смысле, потом сбивала сх, ехала домой - в метро мне обычно хорошо.

Неск дней подряд думаю о своей жизни, себе, различаю вв, пробую что-то менять, или "оно само". Интересно. Это не просто ЦВ или порождение озв, а именно эксперимент: я вот это устраню и посмотрю, что получится. Пишу о таком на канале.

Седня под музыку было ФП, как вакуум наоборот, только не знаю названия.

60 дпо. От этого и того, что легко возникают/порождаются оч приятные сс, возникает оптимизм. Каж, что я со всем разберусь, и что в будущем будет что-то охуенное. Само будущее появилось в моем воображении, раньше его кб не было.

1 ч бжж, 30м разминки, 10м качала мышцы.

2.5 часа занималась очень интересным делом, легла спать. Но есть потребность в фанфике и пицце с салями. Завтра организую себе это.

Привет, обитель нытья и суицидальных мыслей.

Я на несколько дней забыла про фрагментер и не заметила этого.

В последние дни мне немного интереснее жить из-за общения. А так я живу как обычно: знм фа, читаю, работаю, развиваю кое-какие штуки, болею, пытаюсь в мед21, тискаюсь.