Sunrise

- пять серий "everybody hates chris". хочу уже поскорее досмотреть.
- все-таки заказал "каин" в бумажном варианте, еле нашел в мягкой обложке.
нужно написать человеку из чатика.

Надо глянуть Риголетто
И что-нибудь из Вагнера

Daft Punk - Giorgio by Moroder

Может быть, я сам не что иное, как воплощение хаоса и самолюбия.

Если жизнь - это коробка конфет, то мои растаяли.

лежу такой в кроватке, поднял руку, чтобы почесать нос, посмотрел на неё и подумал: "чёрт, а ведь это моё тело".
и в один миг все стало иначе. я стал осознавать себя по другому. раньше я никогда не задумывался об этом, но сейчас понял. моё тело - это не я. я всего лишь паразитирую в нем, сижу и управляю, словно внутри огромного механизма. заперт тут, просто потому что это мне необходимо: не могу я взять, свет выключить и выйти. а сам по себе бесплотный, не имею ни пола, ни возраста.
и все. теперь то я все понял. и родители мои, и родственники все - они никто для меня, по сути. и я для них. да, моё тело создано благодаря им, спасибо. но я то тут причём, да?
чертовски странные ощущения.

Хотела написать фрагмент о то, что совсем недавно чувствовала, хотела сохранить это в памяти, но в комнату ворвался отец и отвлек меня. Госпожа Память была раздражена таким пренебрежением к новому воспоминанию и оно было брошено в "корзину" на растерзание годам.
Мне чертовски плохо, силы испаряются в мгновение. Только не закрывать глаза и не идти на зов голоса,сотканного из ослепительно белого пламени, чистоты и мудрости.

Мы так любим страдать. Так любим сдаваться. Да, я тоже люблю. Кажется, это стало нормой, почти так же, как ложиться спать каждую ночь. И на утро ты продолжаешь чувствовать то же самое. Ты делаешь вещи, от которых тебе хочется повеситься где-нибудь в грязном и тёмном углу. А жизнь не любит слабаков. Все говорят, что мы должны бороться, но за что?

каждый день надеваю маску хорошего, понимающего человека. улыбаюсь, когда со мной разговаривают, поддерживаю беседу, если нужно; говорю, что мне интересно. озвучиваю свое мнение, говорю о своих интересах и предпочтениях в искусстве, литературе, созвездиях. веду себя как пра-пра-правнук какого-то английского аристократа: держу спину ровно, говорю вежливо и неторопливо, слушаю внимательно, ставя себя на место собеседника, чтобы проникнуться ситуацией.
это один из моих талантов, я полностью освоил его годам к десяти. не люблю этого, но на людях всегда приходится вести себя легко и непринужденно, нельзя показывать настоящих чувств, дабы никто не решился залезть внутрь меня, покопаться в душе.

Мы не теряем веру в любовь, не отказываемся от неё. Скорее, перестаём верить в счастливый конец.

Хотелось бы
Его гомосексуализм далек от грубой материальной стороны, это очарование жеста, тайна мимики, магия вкуса и запаха слова, звенящего в воздухе - педераст
Он введет вас в заблуждение, запутает, вы заиграетесь и уйдете, возможно, ни с чем, но кто его осудит? Никогда не задавайте прямых вопросов, Нотр дам де Флер неуловим

изучаю (читаю о) кастовую систему. по-моему, это может как-то объяснить для меня принципы мироустройства. то есть почему мы приходим в этот мир с теми или иными знаниями (на уровне интуиции), которые выражаются в наших интересах или свойствах личности.
"мы приходим в этот мир с наработками из прошлой жизни",. как я понимаю, эти наработки не обличены в слова. они в понимании. их необязательно переводить на русский или испанский, это уже есть в нас, осталось дополнять и расширять границы.
в принципе, это объясняет различие в реакциях на те или иные вещи у людей. или почему для кого-то ценности жизни именно такие.
окей

Встала в 6 и провела хорошую тренировку) очень довольна собой)
Когда бегала, мозги в порядок более менее привела. Но всё равно очень много о Граче думаю.
Он, кстати, стремительно лезет в важных вверх- с этим нужно что-то делать...
Кошки с утра надоели: хулиганят с наглыми мордами.
Вечером читала "Спать хочется" Чехова... Очень удивила концовка..

Смотрю сериал "Побег из тюрьмы". Охуенный сериал, охуенный Вентворт Миллер.

Обдумывала особенности слепых уверенностей, сунула в паблик.

Хочется чего-то художественно-красивого. Скачала "The Thing in The Stone", от него раньше возникало чувство тайны, сопровождающееся чем-то еще редко возникающим, что бывает еще от этих фоток: http://goo.gl/yOOr2G и https://goo.gl/Y1a007

Жру хрустящие печеньки. С одной стороны, рак. С другой, хрустящее полезно для мозга! Запиваю зеленым чаем, тогда у рака нет шансов.

Нифига не сделала.Чувствую себя выжатым лимоном.Настолько устал что не выходит генерировать приятные ощущения/эмоции.Вот уже полтора дня ловлю себя на мыслях типа "А может мне не стоит ничего писать на !Ф/я этого не заслуживаю/а что если кто-то увидит весь мой бред и тд", обычно перевожу мысли на другие темы или отвлекаюсь.Сейчас отвлекалась на пару серий "По ту сторону изгороди" и последнюю серию "Гравити Фолз".Было интересно наблюдать за сюжетом и за анимацией, но желания пойти и создать что-то свое не появилось.Все еще чувствую одиночество, хотя возможно это просто не реализованое желание общения.Меня уж было почти покинул оптимизм, но привычка ставить вдохновляющие фразы на пароли помогла

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

У меня так давно не было таких по домашнему уютных концертов. Маленький клуб. Первый ряд вплотную к сцене. 4 группы. Escape the fate. New Years Day. Fearless Vampire Killers. Like a Storm. Я просто веселились с ними. А после концертов большинство участников просто ходили по клубу. Обнимались. Фотографипрвались. Болтали. Давали автографы. Просто обычные люди, дающие радость другим людям. Один парень из группы расспрашивал меня о моей жизни. Просто спасибо вам за такую уютную ночь. Спасибо за то, что я просто так улыбалась. Давно такого не было. Я не хочу когда-нибудь забыть этот день. Я люблю вас. Возвращайтесь побыстрее.
"I know why I’m not alone,
So turn the music up and let go."

Счастье не в деньгах, еде и сексе. Оно в эндорфинах.

Поймала прикольное вв. В офисе задымилась лампа когда люди играли. Они выбежали из комнаты с криком- лампа дымит. Вроде жопа. На фоне этого всего играла музыка и вдруг появилось впеч что я смотрю на эту сит из будущего, это уже прошло и я будущая смотрю и посмеиваюсь над тем как все начиналось- дымящаясь лампа, страх плохих отзывов..
Прикольно понимать что ничто не стоит того чтоб нервничать. Когда-нибудь это все станет неважно и уйдет в прошлое. Вобщето это уже щас ушло в прошлое. Явно не стоило волноваться. Такие сит случаются и будут случаться и в этом даже есть чтото прикольное.

Почему одни красивее других?
Зависть - это грех, юная леди!
Однако от этого никуда не деться.
Крик. Шёпот. Вопль. - странные чувства, правда?

Я отличилась в другом. У меня куча наград, руки откуда надо, чувство юмора (и походу завышенная самооценка), чувство прекрасного, фантазия, соображалка. Но нет, мне надо ещё и фигурку красивую. И очечки снять бы. Только очки - это цена многих полученных знаний. А фигурка - собственный выбор.
Так чего же ты тут вопишь, Аня?
Я знаю прекрасного человека с прекрасным лицом. Завидовать ей глупо - она этого достойна.
Работай над собой, любительница сладкого на ночь.

мне нравится думать, что в течение жизни человек не меняется, а просто все больше и больше становится собой, приходит к своему истинному состоянию

Ты готова понять кого угодно, но только не меня
Ты не готова принять, тогда давай менять меня
Я, я - последняя буква в наших отношениях
Мы должны жить друг для друга, а не каждый за себя.

Пока приседал и отжимался, придумал модификацию одной практики: каждый раз, когда я за что-то берусь (меняю деятельность), я хочу напоминать себе в ВД, что "и это тоже я делаю для получения удовольствия". В ближайшие месяцы моя жизнь будет довольно активной сменой деятельности (работа, тренажерка, всякие разминки для интеллекта, общение и куча других желаний), не будет времени на залипание во впечатлениях - хочется научиться делать это все с удовольствием. Это изменит подход в том числе и к ФА, которую я чаще всего делаю "на отъебись", думая при этом о чем-то совершенно другом, стараясь быстрее закончить - т.е. подпитывая в себе отвращение к ней.

• Краткий обзор школы.

• На обществе писали короткую проверочную. Училка стояла так, что не списать никак и никому. Сама говорит "Пишите своими словами". А потом она же говорит: "Ваши свои слова неправильные, свои слова в учебнике написаны". А сама диктует так криво, что конспектировать стыдно...
Окей, рыночная экономика это свобода, демократия, либералы, конкуренция; плановая - контроль государства, социализм, "от каждого по способностям...". Понимаю я. Но нет, ей же надо учебник переписать!

• Математичка опять играла в игру: "Кто тут главный?" Сначала сюсюкалсь со мной, потом, когда я полезла посмотреть время, наорала...

• На физике вызвали решать задачу. Я решила! Сама почти!

Дочитала "Окончательный диагноз", буду искать другие источники впчт.

Купила меховую шапку с длинными ушами, в которые можно засовывать лапы. Хочу фотосессию.

Прикольно, что я ем раза в 4 меньше, чем "нормальный человек", и не потому что себя ограничиваю - в меня просто не влезает. Одно ресторанное блюдо на одного содержит в два раза больше еды, чем мне надо (а ведь люди едят "первое, второе и компот"). И таких "ед" обычно 1-2 в день, остальное - перекусы половиной йогурта (потому что 100 мл тоже не влезает), фруктами и иногда конфетами-печеньем. Последнее время и больше одной конфеты в день не хочется. Чувствую себя при этом почти постоянно сытой.