Sunrise

смотрю "линию жизни" с Евгением Князевым. он читает стихи, рассказывает о театре. обожаю его неимоверно.

Журавли из газетной бумаги получаются странными. Они вообще все – странные, угловатые, неправильные, если не раскрашивать крылья. И зачем складывать их целую тысячу?

— Чтобы загадать желание.
— Я не верю в желания. И в провидение. И в судьбу.
— А в карму?
— Ты издеваешься? Если мне что-то нужно, я иду и беру, или делаю все возможное, чтобы это стало моим.
— Многие вещи нельзя просто взять или сделать.
— Ты правда так думаешь?
— Ну, да.
— Such a gutless fool...
— Gutless? Безкишковый?
— Безвольный. Бесхребетный. Бесхарактерный.
— Да я понял-понял. И я не такой.
— Правда? Ты будешь удивительно удивлен.
— Я не бесхребетный.
— Ты будешь еще более удивительно удивлен.

Какая я двуличная сволочь.

Правда жизни.
Если кто-то начинает с тобой разговор, значит, этот человек хочет быть ближе к тебе.
Если кто-то становится взволнованным рядом с тобой, то он хочет произвести на тебя впечатление.
Если кто-то внимательно смотрит на тебя - значит, этот человек хочет открыто признаться тебе в чем-то.
Если кто-нибудь начинает шутить и заставлять тебя смеяться - значит, этот человек не хочет потерять тебя.
Если кто-то выглядит довольным, когда вы идете вместе - значит, этот человек не может сдерживать свои эмоции.
Если кто-либо пристальным взглядом рассматривает твой профиль - значит, этот человек отвергает действительность, потому что хочет любить тебя, но не может.

я очень люблю делать людям, которые мне симпатичны, приятно. это правда поднимает мое настроение и заставляет улыбаться :>

другое дело в том, что я могу облажаться, пытаясь как-то обрадовать человека, но it's all because i'm too awkward.

но это правда очень здорово.
# plain white t's — hey there delilah

Это место - не твиттер, придется сначала привыкнуть к тому, что сотню сообщений о том, как мне хорошо или плохо в промежуток длиной в полчаса я не напишу. Следовательно, выражаться надо как-то по-другому.
На данный момент не могу сдвинуться дальше пачки безруких торсов. Хорошо, что их головы на месте, а то иначе было бы совсем плохо.
Один человек из интернета говорил, что можно научиться нормально рисовать за три месяца, если каждый день делать по пятьдесят набросков. За прошедший год так ни разу и не удалось попробовать этот метод на практике.
Последние полчаса были проведены в обнимку с батареей. Она клёвая, об неё можно греться без опасений, что это может случайно перейти в секс.

Утро доброе.
Да, доброе. Настроение все-таки доползло до положительной отметки, а в голове проснулась старая и дряхлая, почти немощная тетушка мотивация. Посему следующие два часа я попробую угробить на прочтение книги.
Файтинг!

Страх - лишь иллюзия.Страх живёт лишь в моей голове.Я его придумал и я боюсь того, чего не существует.Но побороть его так сложно, будто это паразит, пожирающий меня изнутри.Разъедает мои внутренности, пробирается в мой мозг, пропитывает меня своим запахом.Как с ним бороться? Есть ли хоть что-то, что может его убить? Убить полностью и навсегда? Бессмысленно спрашивать у других, как перестать бояться.Никто вдруг не явит твоему взору чудесное и волшебное лекарство.Такого просто нет.Но сам я не справлюсь.Он слишком велик и силен.Нет шансов.

Не хочу, чтобы наступало завтра.Не хочу, чтобы заканчивалась эта ночь.Неумолимый поток времени сметает всё на своём пути, словно торнадо.Я маленький домик, с которого уже сорвало крышу и скоро оторвёт меня от земли и закружит в безумном вихре.
Сейчас здесь так тихо и спокойно.Темнота.Яркий свет экрана.Несколько безымянных собеседников и приятная музыка.Неужели так сложно остановить время и навсегда остаться в этом мгновении?
Это невозможно.И осознание, что новый день обязательно наступит, давит на меня с ужасной силой.
Ладно.Я просто отброшу эти мысли хотя бы на эту ночь и продолжу тонуть в сумраке углов.

Я верю, что когда-нибудь все изменится. Когда-нибудь я стану другим человеком. Начинать свой день я буду с улыбки,а не со злости. Буду тянуться к знаниям, стану дружелюбнее и добрее. Я перестану случайно обижать людей и делать глупые поступки. Я перестану ругаться и грубить своим близким. Я найду в себе силы пережить все то, что было в прошлом и забыть это. Я найду в себе силы простить тех, кто причинил мне боль. Только вот когда это произойдет? Что способно подтолкнуть меня на такое? Неужели этому не суждено сбыться? Остается только верить и... Я верю.

Когда чего-то слишком много,оно теряет всю свою прелесть.
Буквально вчера откопала занятную j-rock группу DER ZIBET,а днём раннее благодаря Hikikomori ознакомилась с творчеством Einstürzende Neubauten,тогда же вновь погрузилась в хрупкий мир Yoko Kanno,а вчера долго слушала на повторе Yasmine Hamdan – Hal.Было неплохим решением отныне стараться прочувствовать каждую песню и мелодию:закрывать глаза и пропускать через вены атмосферу,рисовать сцены и полноценные картины,но вот записывать это всё у меня пока нет сил.
Чёрная полоса,что она из себя представляет?Если отобрать у меня антидепрессанты,я превращусь в хлам,это пугает,заставляет стыдиться собственной слабости.

-Я хочу побыть одна.
-Нет.

Пустота на сердце, мрак в душе. Хочется чего-то, а я не знаю и чего. Люди заняты своей жизнью и желаниями, а у меня будто ни того, ни другого.

Я пишу с ужасной инверсией слов, потому что так тексты – текут, и так я могу читать их.

Я ставлю черточки: под прописными «ш», «щ»; над прописными «т».

Я патологически ставлю литературные кавычки и там, где тире – тире, а не дурацкий дефис.
Я ставлю все знаки препинания, не пишу «ё», но пишу цифры словами и делаю пустые строки (забавно: они требуют знаков, хотя это – вежливость).
Я уважаю заглавные буквы, не люблю смайлы, иноязычные слова пишу языками оригинала, и мне не лень переключать раскладку.

«Я с телефона» не оправдывает ошибок.

Я исправляю всех: «Не 'ложить', а 'класть'; не 'одеть' – 'надеть'», доводя до исступленного раздражения.

Это приступы, может быть, ОКР.

Я чертов истерик.

Замечаю за собой, что люблю чужие эмоции. Особенно те, на которые сама неспособна. Я редко вижусь с живыми людьми, поэтому довольствуюсь эмоциями из мультфильмов, аниме, книг, манг. Это как соевое мясо - выглядит, пахнет, но вкус не тот.
Опять начинает кружиться голова из-за работы обогревателя. Хотя может это по другой причине.
Надо устроиться наконец на работу, а на какую? Общаться с людьми я не могу из-за страха. Это постоянный стресс и ухудшение моего состояния с вероятностью 90% процентов. Что собственно и произошло во время одной из предыдущих попыток устроиться на подобную работу. Нервные срывы, давление руководства и мой уход оттуда. В итоге потраченное впустую время.

Немного почитав фрагменты других людей, я кое-что поняла.Мы очень одиноки.Здесь выкладываются мысли,которые обычно не говорят другим.Свои чувства мы укладываем в 701 знак и отправляем.Иногда некоторые записи меня цепляют и хочется написать автору,но тогда я понимаю,что спугну человека и анонимность,даже к лучшему.Ребят, эта часть фрагмента посвящена вам,неуверенным в себе людям. Многие из вас очень талантливы и пытаясь открыть талант, разочаровываются. Я одна из вас, но сказать, что талантлива не могу.Бывает так, что ваши работы (плоды таланта) судят люди, когда их даже не просят. ПЛЮЙТЕ НА ИХ МНЕНИЕ. Они - ничто. Важно лишь ваше мнение, остальное, как бесплатный бонус
Спасибо за внимание.

Расскажу о том, что поднимает мне настроение.
1.Музыка.Особенно джаз или блюз.Это музыка Бога и Дьявола.Это музыка живых и мертвых.Это музыка солнечного дня и самой звёздной ночи.
Особенно Tom Waits.Невероятный голос.
2.Поэзия.Особенно Бродский.Не знаю почему, но люблю учить его стихи.Сейчас насчитывается 39 выученных стихов.Это мне никак не пригодится, наверное.Просто когда говоришь о Бродском, все считают его "модным мейнстримским поэтом". Мол вся молодежь сейчас на нём помешана.Меня это жутко злит.Люто ненавижу школоту, которая из Бродского знает лишь несколько строчек "Не выходи из комнаты".
Ну и Шарля Бодлера люблю.Есенин "Черный человек" и поэма Эдгара По "Ворон".
Это моё сокровище.

человек должен преследовать свои цели, а не цели, сформированные обществом.