Sunrise

Пора перестать смотреть ленту новостей вк - там все такие напоказ счастливые и радостные, что чувствуешь себя ущербно. И задаешься вопросом - а что со мной не так? Почему жируха с потока смогла найти себе парня и выйти замуж, а я - нет? И карьеру не строю, и любви нет. Есть только маленькая иллюзия счастья - крохотная и запрятанная глубоко.

Когда я вижу фрагменты, кричащие о том, что их авторы очень одиноки и нуждаются в поддержке, друзьях, мне хочется сказать "Эй, давай я стану твоим другом?". Но потом ко мне приходит осознание того, что бесполезно так вот обращаться к людям. Потому что те, что вопят о своем одиночестве, на деле просто ломают комедию. Тебе не нужен друг, анон. Тебе нужна одноразовая жилетка. Поплакался, излил душу - выбросил. Ты же так и поступаешь с людьми, которые действительно хотят найти родственную душу.
Почему я не могу нарисовать что-то действительно стоящее? Куда подевалась та божественная сила, дарующая моим рукам могущество филосовского камня? Почему я не могу превратить кусок дерьма в самородок?!

Я догадывался, что близкий контакт с симпатами не может не повлечь за собой каких-нибудь перемен в моей психике, но не догадывался, с какой это придет стороны. Сегодня С долго меня приятно гладила, целовала, и я постепенно начал выползать из своей паранойи, что я не заслужил приятного (что я его именно должен сначала *заслужить*). Еще заметил, что самолюбования, хвастовства в общении стало меньше, и поэтому стало меньше поводов для стыда, самоосуждения за него. Так намного приятнее и спокойнее. Появились желания, которых раньше не мог представить: например, захотелось потискать Елку - кажется, уже не было бы никакой озабоченности, было бы только удовольствие. Хочется тискаться больше.

А что, если все мои неудачи из-за одной единственной детали?
Из-за того, что я не люблю себя.

Так тупо осознавать, что все твое настроение зависит лишь от одного человека.

«человек, общаясь с другим человеком, пользуется им, иначе нет никакого смысла в совместной жизни» — одно из моих кредо. ну разве это не правда? мы все используем друг друга ради своих целей и выгод. нет искренних отношений между людьми, это что-то наподобие рынка. я тебе даю что-то одно, а ты мне, в обмен, другое. и когда мне больше нечего тебе дать, когда мой «товар» иссякает, ты выбрасываешь меня, как какой-то мусор. и я поступаю так же. если наше взаимодействие выгодно, я тебя не брошу. вот только мне сложнее, ибо я слишком быстро привязываюсь, а это значит, что я еще не скоро забуду тебя, но тебе уже будет плевать, потому что к этому времени я буду где-то на помойке твоей памяти.

Сидел на выходе отеля и устранял отчуждение к симпатам, связанное с уверенностью, что я никому не могу быть интересен. Сильно полегчало. Одновременно читал дневник (на голландском) одного блоггера, который 4 года умирал от рака. Устранял страх и дискомфорт. Отрезвляет немного, охота сделать все, что возможно, чтобы со мной этого не произошло.

Делились разными открытиями и наблюдениями с По. Вдруг ясно понял причину своей тревожности рядом с ней - мне казалось, что я слишком мрачный рядом с ней, и ей все менее приятно рядом со мной находиться. Выяснилось, что это совсем не так.

Решаю задачки по Clojure.

Начала смотреть аниме «Кости, зарытые под ногами Сакурако». Пока что интересно. Посмотрим что из этого выйдет:)

Тут нюанс в том что как полезное так и не очень я творю под эмоциями,если бы не они я не дошёл бы сейчас до этого состояния,без внутреннего порыва я вообще ничего делать что доставляет радость и удовлетворение не могу,но по крайней мере я так думаю.в общем не усложняй,потом сам ведь будешь смеяться где возникла ,,проблема,, на сегодняшний твой взгляд,завтра будет новый день и увидишь всё другими глазами,вполне возможно что и через час полтора уже случится перемена настроения,кстати да! Это всего лишь настроение и не обращай такого внимания на него,нахер тебе анализ нужен а что и почему,спокойно тебе не живётся.Помни что жизнь она тут,а не потом или тогда.Чтож те татуху сделать где повидней?!

Я тут подумала - сегодня был один из тех дней, дышащих жизнью.
Я наслаждалась ею.
В ногах моих пружины - они заставляют меня танцевать.
Грустно и одновременно радостно то, что всё когда-нибудь заканчивается.
Сегодня у нас есть вкус, цвет и запах, а завтра бы дышать научиться.
Ладно, печали не должны туманить разум.
Я открыла для себя музыку картин. Честное слово, это странно. Казалось бы - простая картинка. Ан нет, искусство, чтоб его за ногу. Сидит и заставляет меня думать, развиваться! Немыслимо!
А за окном какой-то алкоголик орёт нечто матерное кому-то.
Как, однако, всё противоречиво. Я вот сижу здесь, в тепле, а за окном - холод.
Окно тонкое.
Хочу подобрать музыку к картинам.

Мне 16 лет. И я хочу стать частью этого мира. Стать одним единым с ним.
Я боюсь смерти. Я боюсь взросления. Я боюсь секса. Я боюсь жить. Я боюсь влюбиться. Я боюсь дышать и наслаждаться моментами. Я боюсь посмотреть страхам в глаза. Я боюсь рисковать.
Я нахожу отмазки, чтобы не делать то, что я хочу. Я нахожу отмазки, чтобы не делать то, чего я не хочу.
Я хочу делать то, что доставляете мне удовольствие. Я хочу фотографировать. Я хочу стать видеоблогером. Я хочу плавать в море. Я хочу лазить по горам. Я хочу быть на краше дома и наблюдать за небом, слушать город и вселенную. Я хочу быть здоровой. Я хочу любить и быть любимой. Я хочу избавиться от защитной реакции на мир, людей, себя. Я хочу.

Поиграла в neko atsume, потом в Андертейл, и немного порисовала акварелью.
Хорошо что задали не так уж много, а то опять бы пришлось сидеть весь вечер за учебниками.

"Ты дурна и морально истощена,
Из тебя ни любовница, ни жена;
Болиголов,белена и хна,
Да кому ты вообще нужна.

И никто не придет за тобой во тьму,
Ты же даже не плачешься никому,
Все, что ты сейчас тащишь с собой по дну,
Убивает тебя саму."

Хочется выкидывать мысли из головы на бумагу, а не в бездушный экран монитора. Я все же верю в энергетику вещей, а бумага лучше вытянет из меня гадость, после чего ее можно будет сжечь.
Последние восемь часов что-то крутится на кончике языка, и это что-то очень хочется выплюнуть, красиво оформив в очередной опус.
Но я не писатель, и даже близко не поэт.

Одна часть меня хочет быть активистом, устраивать революции и все в таком духе. Вторая же мечтает всего лишь о спокойной жизни и мягком диване. Но хватает меня только на просмотр видосов и прогулки, когда все готовятся к экзаменам.

Человека делает человеком в большей мере то, о чем он умалчивает, нежели то, что он говорит. (с)

Долгий перелёт. В самолёте прочитала главу из последней книги Бо. Сейчас читаю Зыгаря "Вся Кремлевская рать" - её рекомендовала Собчак. Интересная книга. Я подняла, что об истории СССР у меня поверхностные представления, но об истории рф за последние 20 лет представлений нет никаких.
Ура, наконец появился голод к чтению.
Из 5 потребностей личности, которые описал бо (изучать, созидать, отрицать себя, потребности в радости и самоотдаче), у меня иногда проявляются 4. Потребности в самоотдаче не бывает совсем. 10 лет назад я испытывала восприятия, которые описывала как преданность. Но сейчас она совсем выпала из спектра моих восприятий.

Я выпила обезболивающее, мне лучше. Посмотрела новое видео Дэна Хауэлла. Это тоже подняло мне настроение. Я люблю Дэна Хауэлла! Он самоироничная прелесть.
Как вы уже знаете, моя жизнь - шутка (с)
Обожаю смотреть видео ДиФ, они всегда поднимают настроение. Я очень счастлива за них, и даже немного надеюсь, что со мной и с моим интернет-другом будет так же.

Очень не хватает в моей жизни таких людей как тот парень, планирующий раздавать конфеты за автографы. Видимо, творить сумасшествия в одиночестве - мой скромный удел. Но я не отчаиваюсь, мой собственный мир добрее реального. И веселее.

Справилась с эмоциями, сделала дела, удержалась от соблазнов. Наконец-то, я молодец.

Люблю в разгар напряженного дня перечитывать этим мысли для расслабления
1. То, что мы есть сегодня,— это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь. Жизнь — это порождение нашего разума.
2. Ненавистью не одолеть ненависть. Лишь любовью ненависть побеждается. Это вечный закон.
3. Победи себя и выиграешь тысячи битв.
4. Тот может, кто думает, что может.
5. Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым или несчастным, — просто смешно.. Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.

Хотела написать о своих ощущениях, когда играет любимая музыка, а ты в одной майке стоишь перед открытым окном, вдыхаешь свежий воздух, а снежинки все падают, падают...Чувство безмятежности, радости и легкости. Моменты, которые за одну секунду поднимают настроение.

Бля, у меня словно глаза впервые открылись, когда я, тупо уверенный, что неплохо говорю (в смысле акцента) по-английски, посмотрел вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=HryCg1E9VAU - оказывается, бывают вот такие *простые* и понятные советы о том, как улучшить свое произношение! Сильно интересно, захотелось переучиться говорить, особенно если учесть, что я начал делать скринкасты на английском.

Мы так привыкли закрывать документ и не думать ни о чём. Ведь каждый знает, что вылезет заветное окно и ты сохранишь. А что, если нет? Не придумали такого окна! Ведь тогда ты совершаешь непростительную ошибку. Ты будешь жалеть, ты будешь страдать, но сделать уже ничего нельзя. Нужно было сохранять другой кнопочкой.
А, знаешь, представлять-то и не надо ничего. Жизнь - это документ без сохранений.

Мы молчали и молчим до сих пор. Сказала лишь, что я ничуть не изменился. А свойственно ли мне это вообще? Никогда ничего Тебе не рассказывал, но Ты и без этого знаешь меня лучше всех. Наверное я для тебя как открытая книга, правда, в ней ни строчки. Опять платишь за себя сама, одно из лучших Твоих качеств. Не подумай, я не жлоб. Ты единственный человек на которого я готов тратить деньги и время.
Сидеть напротив друг друга в метро как некий ритуал. Чтобы не смотреть на Тебя приходится закрыть глаза, но даже в полной темноте прорисовывается Твой образ. Снова этот взгляд. Наверное, я напоминаю брошенного щенка. Видимо, это и стало причиной Твоего возвращения. Твоя станция.
Мне в другую сторону.

Обхватив телефон двумя руками, затаив дыхание и молясь всем долбанным богам, сидишь и ждёшь сообщения, как малолетка, как наивная девочка-подросток. В свои 25.
Я рехнулась?
Сидеть вот так, при этом прекрасно осознавая всю нелепость и безысходность этой ситуации.

* * *
Космос, если ты действительно такой разумный и принимаешь людские сигналы, то передай ей, чтобы она была счастлива. А ещё, она мне не безразлична (но это можешь не передавать, а просто исправь эту проблему).

* * *
Затянувшийся выходные делают из меня сопливую бабу, не иначе.