Serenity

Краем уха услышала передачу о контакте с неземными цивилизациями. Но чёрт - какие земные цивилизации, когда мы не можем поладить сами с собой? Расисты, гомофобы, сексисты, войны, вёдра ненависти, национальное разделение... Мы не в состоянии принять не похожих на себя людей, на улице улюкают вслед человеку с необычно покрашенными волосами, так как же возможен контакт с совершенно отличными существами? Если они такие, как мы - то только войной это и закончится, а если выше этого - и сами оградят себя от контакта с такими неразвитыми существами, как человечество.
Нам ещё расти и расти до контакта. Но мне нравится, что сдвиги виднеются. Крохотные - но есть.

я тучка-тучка-тучка, я вовсе не болван! У меня пушистые бока, у меня красивое небо, у меня грибной дождик, и из глаз торчат молнии, вот какой я хороший. И сейчас я лопну от радости. Все слепые - счастливцы :В

Никто никому ничего не должен. Никто не должен любить тебя. Не должен беспокоится, как у тебя дела. Не должен интересоваться твоим душевным состоянием, твоими мыслями, твоим внутренним миром. Не должен объяснять тебе свои мотивы и поступки. Главное, что ты тоже это все никому не должен.

* Человеки проснулись в восемь утра. Человеки час добиралсь. Человеки полтора часа сидели (искали бумажку, истерили, ели яблоки, пытались прорешать вопросы по ПДД). А потом человеки за 6 минут завалили экзамен по ПДД и поехали домой.

Мужчины переживают какую-либо проблему или ситуацию уйдя в себя, уткнувшись в телевизор, ноутбук или телефон. Женщине же необходима поддержка, теплое слово, объятья и уверения, что все наладится. А что делать, если проблема общая? Как с уважением отнестись к потребностям другого? Если бесконечно дергать мужчину, не давая подумать и собраться, требуя внимания к себе и разговоров, он станет дерганым и ни к чему, кроме ссоры это не приведет. Если все время отталкивать женщину, оставляя ее наедине с проблемой, без возможности обсудить ее чувства, она начнет вянуть, как цветок. В итоге, все будут несчастны. Ох уж эти сложные взаимоотношения.

Что-то крутится на самом кончике языка, на самой периферической части, такая стойкая, но неведомая мне мысль одолевает меня в самых лучших традициях подобных мыслей. Не могу уловить её, не могу озвучить. Будто бы теряю её из виду, но она всегда тут, со мной. И как мне уцепить её?
Чувство, будто она сумасшедше важная, что без неё я потеряю нечто глобальное, что она может меня спасти, но сейчас она не спасает, напротив.
Думаю об этой мысли, пытаюсь понять, почему это происходит. Почему оно вообще может происходить?
У вас ведь тоже подобное бывало, не так ли?
Вот-вот ухватите, скажете, поймёте, услышите, но вокруг лишь полнейшая тишина.
Оно там, в уголке глаза, когда вы не поворачиваете голову.

я — человек-парадокс. я могу кричать и просить о помощи, но когда кто-то пытается меня поддержать, я отталкиваю его. я жалуюсь, что мне одиноко, но отворачиваюсь от людей, которые хотят сблизиться со мной. я не верю в бога, но каждый раз прошу его, чтобы у меня хватило сил пережить очередной день. я хочу жить, как обычный человек, но мои фобии и заниженная самооценка не позволяют мне этого. я притворяюсь сильным, но, на самом деле, я самый слабый. я делаю вид, что мне есть дело до чужих проблем, но это не так. я улыбаюсь или плачу, когда другим людям смешно или горестно, но сам я не чувствую ровным счетом ничего.
я чего-то хочу, но не хочу ничего.

я так хотела что-то написать, но не могу вспомнить, что ли. почему вечером у меня такой наплыв мыслей, а утром полный тухляк?словно, я утром и я вечером - два разных человека с разными желаниями и мыслями.

родители уехали к бабушке и я одна дома. хотела написать, что люблю одиночество, но осеклась, ведь это не так ... или так? да кто меня поймёт, если я и сама себя понять не могу?

слушаю грустные песни вот уже третий день и не могу остановиться, потому что я просто растворяюсь в них. если бы моя душа звучала, то это были бы песни Novo Amor

Почему люди стали настолько пессимистичны? Да, я не отрицаю, что у всех есть какие-то проблемы, но зачем из-за них становится такими аморфными? Всё можно перенести, не забивая при этом на свои цели и стремления. Я уверен, что у каждого всё наладится и будет хорошо. А те, кому скучно жить - найдите вы себе увлечение, цель, сделайте доброе дело. Есть столько всего интересного, да и жизнь сама по себе интересная штука. Мыслите позитивно и будьте сильными, господа.

Если я умру, ты будешь безутешна? Почему ты общаешься со мной? Я не интересная, не смешная. Я просто поддерживаю те же взгляды что и ты. Мы разные, а я ещё и не та , за кого ты меня принимаешь.
Сегодня мне сказали, что меня любят не только за шутки. Но будет ли этот человек безутешен, когда я умру? Что он подразумевает под словом люблю? Просто, что я приятна-вот что это значит. Если я умру, они не будут безутешными.
Если человек на свете, чья душа отправится вместе с моей в одну могилу?
Иногда я так ненавижу отражение в зеркале, что я готова выстрелить из пистолета в себе в голову. Никто пока что не сказал, что я сексуальна. Я хочу быть желанна или хотя бы не отвратна.
Многого хочу.

Почему каждодневная мелкая ложь занимает такое прочное место в нашей жизни? "Ужин был вкусный? - Да.", "Тебе понравилось? - Конечно.", "Тебя что-то беспокоит? - Нет, все в порядке." Причем врем мы не только просто знакомым, но и самым близким людям, которые до того хорошо нас знают, что сами могут безошибочно ответить на свои же вопросы. Тогда почему мы все равно играем в эту игру "вопрос - ложь"? Почему делаем вид, что верим ответу? Почему врем сами? Заставляет задуматься.

Время летит слишком быстро. Мне не хватает его на хорошие книги, на добрые фильмы, на душевную музыку, на то, чтобы обдумать свои поступки, осмыслить все то, что произошло за этот день. Мы все спешим куда-то, а хочется остановиться.

Жизнь была бы куда проще, если бы мы знали, к чему в итоге приведёт тот или иной поступок. Невозможно точно ответить: человек сам создаёт свою судьбу или воля случая определяет всё? Может быть от нашего выбора ничего не зависит и какими бы запутанными ни были пути, они все ведут к одному финалу? Если так, то смысл только в выборе более подходящей дорожки. Если же нет, то каждый день мы движемся навстречу ещё не сформировавшейся реальности. Мне она представляется каким-то вязким нескончаемым туманом.
У меня такое ощущение, что весной я выбрала не ту дорогу, и моя жизнь пошла не в том направлении. Её как будто украли. А я скатывалась всё ниже и ниже от верного пути. И ничего не могла изменить.

одна мысль...напишет? не напишет? нужна или нет, помнит или нет, а может достала уже до печенок и хочет от меня по-тихому избавиться...а в голове одна мысль...люблю...люблю...когда же... и когда ты говоришь, что вот сегодня мы поговорим наконец-то вечером - это такое счастье и надежда, а потом все обламывается и я сижу полночи реву от горя в углу.И я понимаю, что от меня не зависит НИЧЕГО,и я ничего не могу сделать.

- а ты вообще хочешь со мной общаться еще?
- Да, к чему такие вопросы?

не смогла ответить. Маленький и болезненный кусочек счастья.

Меня всегда удивляют люди, которые ни к чему не стремятся. Живут по инерции. Боятся перемен в их скучной никчемной жизни. И детей воспитывают также. Бояться чего-то нового,неизвестного. Новой работы, нового города, новых знакомств. Ведь привычное и обыденное такое уютное и родное. А новое еще и требует усилий. И вообще может завершиться неудачей. Так что лучше уж как было. Так надежнее. Печально, конечно. Ведь однажды перестав бояться, можно увидеть, что мир гораздо интереснее и ярче повседневности.

У кого какие страсти, а я люблю петь! У меня есть мечта когда нибудь стать профессиональной вокалисткой, конечно слегка глупая, но все же мечта. Мне стыдно петь для кого то, потому что я считаю свой голос не идеальным. И только если начну профессионально заниматься вокалом, стану петь другим. Хоть я и понимаю, что большинство из них мало услышат мой фальшь, но его услышу я, а значит я не могу пока петь.
Ах да, сегодня же старый новый год был - мама предложила написать 10 желаний и положить их под подушки, а потом вынуть 3 на утро. Типо именно эти три и сбудутся.
Хоть я и не верю, но решила попробовать.
Достала: высокооплачиваемую работу, путешествия с А и хорошие отношения с папой А. Ждемс!

Дружба между мужчиной и женщиной - в принципе, очень полезное занятие. Познавательное и увлекательное. В первую очередь, это возможность взглянуть на отношения с разного ракурса, даже получше узнать себя. Круто же, когда тебе объяснят, почему она бесится, или он не звонит. Да и вообще здорово, обсуждать жизненные ситуации с тем, кому не все равно. Жаль, что такой дружбы не существует. Кто-то всегда хочет большего.

Впринципе ничего нового. Снова началась надоевшая учеба. Снова теже унылые лица одногруппников-дотеров. Снова скоро придется садится за курсач. Скорее всего опять не только свой курсач придется делать.
гемор конечно, но зато хоть какие то деньги. И это пока единственный зароботок, который я могу почти идеально совмещать с учебой. Что грустно.
Бесит меня подолгу сидеть дома (ну кроме когда на улице совсем уж отмороженная погода). Хочется больше активности по жизни. Больше жогова. Куда нибудь съездить. Покататься на горных лыжах. Ну или на беговых хотя бы. Но увы. На улице -20, на душе апатия.
Пойду покушаю хоть..