морошка

раньше казалось, что у меня жопа в жизнь, щас кажется, что тогда еще было ничего. ситуация с мужьями убивает меня.

смотрела обучающие ролики про то как делать blowjob. удивилась, что ничего нового для себя не узнала, все о чем там говорили, происходит у меня на каком-то "интуитивном" уровне.

переписывалась с гуапи о своей озабоченности мужьями. я хочу жить в золотой (это обязательно) клетке и чтобы ее владелец пришел, взял меня и посадил туда, большего счастья я себе не могу представить. хреново, конечно, но радует, что у меня хватает смелости себе в этом признаться. и если я ныла последнее время, что не могу понять, что мне надо, то здесь уже есть определенность. вот это мне надо. хочу быть ковриком в клетке.

сходила в очерной раз на хот-йогу. пока никак не могу понять нравится мне это или нет. первый раз не особо понравилось, было тяжело. сегодня был третий раз и все асаны давались достаточно легко, мышцы приятно растягивались. есть ув, что такие занятия (при температуре 40 градусов) могут плохо влиять на сердце, щас буду искать информацию на эту тему.

озабоченность мужиками не проходит. вчера написала пост на мс, но удалила. кажется, что вообще никому неинтересно читать мои полотна текста. кажется, что я просто хочу пожаловаться, но не поменять что-то, есть ув, что такие люди неприятны симпатам.

круто, что сегодня еще тренировка вечером и будет растяжка.

вообще ничем нет желания заниматься, ненавижу себя из-за озабоченности мужиками, все никак не могу найти себе подходящего мужа. бля.

просрано

страдала фигней, фб, смотрела фотки на бехансе. скучно и серо.

вчера переписывалась еще с русским мальчиком в тиндере, он физик, ведет рентгеновские исследования структуры стекол, кристаллов. сразу испытываю страх при общении с такими людьми, чувствую себя тупой и недостойной их общения. захотелось с этим страхом что-то сделать, сегодня встречаемся, буду наблюдать за своими проявлениями.

появился интерес к работе на 3.

вчера так ничего и не сделала, что вроде бы хотела, зависла в сериалах, осуждаю себя до сих пор за это.

сидела вк, фб, слушала музыку. сейчас переписываюсь с филиппинцем в тиндере. он по работе приехал в спб, договорились встретиться в среду.

сейчас пойду забирать отсканированную фотопленку и покупать новый шнур для колонок. сильно хочется придти домой, обрабатывать фотки и при этом слушать клевую музыку через хорошие колонки. кажется, начинаю немного оживать.

работала, не нравится, что приходится заставлять себя, нет ж, что-то самой сделать, как-то усовершенствовать процесс, чтобы мне было интересно работать.

занималась html, слушала музыку. вообще состояние серое, вялое, все как будто в тумане.

болтала с гуапи о моих мужьях, также о том, стоит ли применять силу, когда ребенок не слушается. она указала мне на мои кпшные проявления, я не пытаюсь думать, рассуждать. здорово, что есть кто-то кто может тебе на такое указать.

немного работала, смотрела ролики на adme, ела. есть несколько желаний, но опять не могу понять, что хочется действительно делать.

вчера не могла уснуть из-за мыслей о муже, мы с ним не общаемся почти неделю. начала скучать по нему. сильный вд из-за этого - то я с ним расстаюсь навсегда, то готова провести всю жизнь с ним. но понять, что мне на самом деле хочется никак не могу.

с новым мальчиком пока ничего не хочется.

валялась, тискалась с любимым мальчиком, хотя уже че-то сомневаюсь, что он любимый, мне просто с ним хорошо. захотелось сделать ему массаж, получила удовольствие от этого, нравится делать массаж и чувствовать как мои пальцы при этом разминаются, начинают приятно вибрировать. сейчас пойдем гулять.

вечеринка не понравилась. нет желваний и ничего с этим не хочется делать.

не могла различить ж, решила забыться в сериалах. пока смотрела сериалы, уснула. проснулась недовольная, сейчас серость и вялость. есть слабое ж с этим что-то сделать. иду на вечеринку, где будут играть клевую электронную музыку.
скучаю по Гуапи, хочется с ней тискаться, болтать, гулять.

купила укулеле, учусь играть сейчас на ней. не могу пока понять нравится мне это или нет. кода получается сыграть что-что, то возникает сильный всплеск дальше продолжать занятие, но чаще всего у меня ничего не получается (неудивительно, потому что первый раз взяла этот инструмент в руки, до этого на струнных не играла), хочется все бросить и расстраиваться из-за того, что я не умею играть и никогда не научусь. пойду поработаю над своими су.

сегодня захотелось написать сюда опять.

состояние дурацкое, так как в очередной раз задумалась над тем, что мне доставляет очень большое удовольствие испытывание нэ, иначе бы я что-нибудь с этим делала. я постоянно чем-то озабочена, а если наступают моменты, когда озабоченностей нет, то я любой ценой найду что-то, чтобы поиспытывать озабоченность. мда.

гуапи говорит, что я обманываю себя и на самом деле не хочу общаться на мс. я не могу опровергнуть ее аргумент, что если бы мне хотелось общаться, то я бы не молчала так долго. но все равно внутри есть ув, что я хочу этого общения, только в своем ритме.

слушаю приятную электронную музыку, разгребаю долги по работе.

сегодня надела очень короткое платье, слегка прикрывает попку. оказалось что куртака у меня немного длинее платья, т.е. выглядело так, что под курткой ничего нет. когда выходила из дома на улицу вообще не думала о том, что это неприлично, наоборот радовалась тому какие у меня красивые, длинные ноги. но в метро я начала испытывать неловкость, на меня бабки, тетки смотрели прям с отвращением. а мужики просто пылились. как же хочется свалить из этого ада.

работала. чтобы написать адекватное и небольшое письмо на английском языке мне нужно потратить примерно 20-40 мин., иногда и больше. понимаю, что это усложняет и затягивает мой процесс работы. меня с детства насиловали английским языком, в итоге отбили весь интерес к нему. интересно сколько еще нужно времени, чтобы интерес появился снова.
сейчас иду встречаться со своими друзьями, хотя мне трудно теперь называть их так. не очень хочется идти, но решила провести эксперимент. обычно при каждой нашей встречи я впадаю в презрение, пытаюсь им показать какие они дуры и что я вот знаю как надо жить, а они нет. хочу сегодня попытаться отловить и устранить это и вообще понаблюдать за своими вв.

немного работала и изучала html, нашла клевый сайт, где процесс изучения приятный, пока кажется все супер легко.

все дни, что не писала сюда, залипала в очень сильной ннв к себе. сегодня появились слабое желание из этого состояния выбраться. буду выбираться.

прочитала последний ф эфы и офигела от того насколько она четско смогла описать ее внутренние ощущения связанные с мужем. у меня абсолютно тоже самое, я на таком же поводке.
но я выбираю впадать в ннв и омр после разбора его проявлений.

у дворника, который радует меня последнее время, сменился инструмент, теперь вместо метлы, лопата. зима пришла.

залипаю в самоосуждении и ннв к себе.

работала