морошка

00:30-10:00 много сплю, может орг так реагирует на мой внутр пиздец. вчера вечером на меня опять напала тоска и один-во, я решила напис признание в любви итал. (мы с ним днем переписывались). у меня такие порывы иногда бывают. механизм такой - мне скучно и одиноко, я начинаю перебирать всех своих бывших мж, пишу им, они мне сухо что-нибудь отвечают, я начинаю представлять, что они хотят со мной опять общаться. в итоге, я опять "влюбляюсь" и мне хочется писать им какие они крутые и как я их люблю. но вчера в момент мысленного написания признания итал, у меня внутри возник вопрос, а почему бы мне самой себе не написать признание в любви? и тут возник ступор, не понимаю как это любить себя.

болтала с гуапи обо всем. есть желание пойти с друзьями после работы гулять, но не могу осуществить его, так как друзей у меня нет, испытываю жкс из-за этого.
немного работала, но все равно не сделала все, что нужно, зависаю в вк и фб, смотрю страницы разных людей, ничего интересного.
хочу завтра поехать полазить по скалам, но не могу понять, где можно взять снаряжение на прокат.
подсела на пирожное медовое в буше, покупаю каждый день, пока не надоело, вот сейчас тоже пойду куплю.

12:30 - 10:30 было тяжело просыпаться. есть желание доделать все долги по работе, сейчас этим займусь.
вчера, когда пришла домой после тренировки, начала громко разговаривать сама с собой и петь песни. не могу понять, это я от одиночества схожу с ума или это вполне нормально.

непонятное состояние. мутно в голове.

собиралась вчера ночью и сегодня утром в велотрип по Прибалтике. Вроде, внутри была собранна, список составила, но сегодня пока ехала в метро поняла, что допустила маразм и много по этому парилась. теперь придется потратить лишние деньги скорее всего. предвкушения поездки почти нет, очень озабочена тем как себя вести в новой компании.
читала пост Зап про какашки, для меня эта тема очень актуальна, смеялась над комментариями.

время пролетело, работала, болтала с друзьями, матерью по телефону, слушала поздравления. как же я хорошая оказывается :)

01:20 - 09:40, трудно было просыпаться, внутри было неспокойно и тяжело, никак не могла понять почему. с самого раннего утра посыпались поздравления. меня забавляет, что люди, с которыми я никак не общаюсь, пишут мне длинные поздравления, желают мне всего самого хорошего. абсурд!
вчера покрасилась в серо-фиолетовый цвет, удивительно, с этим цветом воспринимаю себя по-другому, как будто старше стала, появилась серьезность, интересно, откуда это и надолго ли? еще вчера внутри наконец-то возникло глубокое, приятное чувство спокойстия и радости от жизни. на несколько секунд, но даже этим секундам очень рада. кажется, я начинаю оживать.
сейчас есть собранность, хочу поработать.

работала, настроения нет, продолжаю ненавидеть себя.

01:30-09:20 похоже у меня сформировался новый режим, не нравится так, надо постараться сдвинуть на час. проснулась в охуении как обычно. ворох озабоченностей. иногда кажется, что сойду с ума от такого сильного, хаотичного вд.
вчера был второй прием у психолога, ничего интересного. захотелось пообщаться с симпатами, мою заявку на регистрацию на острове так и не приняли пока, сегодня спрошу почему.

01:00 - 09:45, плохо спала, странные сны. опять не хотелось начинать день, идти на работу. переборола себя, решила встать и начать день.
удивительно, но в то время, когда у меня возникла идея открытия определенной тс, ко мне обратилась преподаватель бодибалета с практически такой же идеей. даже не верится в такую синхронизацию. сегодня все утро ищу залы, смотрю бизнес планы. очень часто возникает мысль, что это все ерунда, у меня ничего не получится, что через пару дней я "остыну"...

Создательница проекта «Дети-404», решила сделать альбом "Красивые люди" и выкладывать туда фотографии людей, которые покрывают ее говном, угрожают ей, с цитатами из их же писем/комментариев. Это пиздец конечно. У меня как-то замылилось в какой стране я живу и насколько люди могут быть агрессивными. Пока просматривала фотки, внутри была сильная боль, возникало чв незащищенности.

Заставила себя поработать, получилось.

02:30 - 9:30 не могла вчера уснуть, возникло желание посмотреть ужастик из детства, кажется, это вообще как-то не здорово. сначала посмотрела первую часть, на середине второй все-таки уснула. я превращаюсь в сереального наркомана. мне очень трудно уснуть, если не включен сериал или фильм. проснулась конечно же вялой, не хотелось идти на работу, даже хотела написать, что из-за болезни не выйди, потом передумала и сейчас не жалею об этом. утро прошло в тумане, немного попыталась посидеть и успокоить мысли, не получилось.
пока ехала на работу читала пост бо про финансовое состояние, состояние немного изменилось, захотелось продолжить работать над своей идеей для бизнеса.

ничего интересного, вяк

01:20 - 09:55 пока состояние не меняется при пробуждении, все та же жопа. болею, работать не хочется, но и дома лежать в кровати тоже не хочется. вчера, отследила момент, когда уже смотреть сериалы и фильмы надоело, но через некоторое время, опять включила фильм и залипла в нем. надеюсь, что, может, скоро все-таки отравлюсь этим занятием и мне захочется делать что-нибудь другое.
хочется иметь больше близких друзей.

Валяюсь, досмотрела фильм о династии Романовых, захотелось дальше что-нибудь посмотреть о революции, нашла фильм, но было скучно смотреть, продремать весь фильм. Нос забит, голова тяжелая, ничего не хочется делать.

01:00 - 10:45,заболела, плохо спала, из-за насморка тяжело дышать. Есть ув, что заболела из-за сильного погружения в нэ. Состояние хреновое и физическое и эмоциональное. Но постараюсь не залипать в этом. Пока не понимаю что хочется делать сегодня.

Часто думаю сегодня о бмуже, на выходных мне становится настолько невыносимо скучно, что хочется сразу же эту скуку забить впечатлениями с ним. Ходила к друзьям, лепили манты, очень нравится вот так вместе готовить с кем-то. Это напоминает детство. Не понимаю почему дв любят фартуки, мне кажется это уродством напяливать на себя фартук, ну если это только не секс игра и под фартуком дв голенькая. Трудно говорить с людьми, мысли путаются, невнятно мямлю себе под нос. Контролировать не получалось.

Вчера никак не могла уснуть до 4, сегодня проснулась около 12. Очень сильно болела голова, за тыльная часть. Долго валялась, смотрела фотки в инст, досмотрела вчерашний фильм, немного осуждала себя за то, что валяюсь. Потом выпнула себя из постели и начала заниматься растяжкой. Из-за все этой эмоциональной жопы, мою тело превратилось в камень. Если раньше я от многих упражнений получала удв, то теперь только боль. После занятий попыталась расслаблено полежать, но ничего не получилось, сильный хвд.

работала над заданием по работе в фотошопе, нехватает навыков и первая реакция - ннв к себе, загоняюсь по этому поводу. нет чтобы попредвкушать изучение чего-то нового, я выбираю залипать в нэ. немного рада, что я хотя бы это различаю. может, через некоторое время все-таки что-то вдвинится.

посмотрела серию Скандала и Большого взрыва, смотрела из-за скуки. сидела в вк, смотрела фотки разных клевых девочек, завидовала им, кажется, у них очень насыщенная и интересная жизнь. зависть очень сильно отравляет, я понимаю это, но не хочу ее удалять, она подпитывает мое чсу, а может чсв.

смотрела комнаты и студии для покупки, представляла себе свою идеальную квартиру.

01:00 - 10:06, в жопе пока, сильный хвд. не хотелось вставать и начинать новый день, подавленность. выпнула себя все же на работу.
переписывалась со знакомой, мечтали о том как с ней поедем жить в Берлин. от этого состояние улучшилось немного. иногда судорожно хочется хвататься за все, кажется, что я упускаю многое в жизни.

Сегодня была растяжка на тренировке, но расслабиться так и не удалось, много хлама в голове. Накачала книжек по генетике с сайта бо. У меня есть ув, что восприятия передаются генетически, хочется разобраться в этом. Состояние улучшилось, но все рано много суечусь.

смотрела серии про Романовых. болит горло, пью чай с медом, но не помогает.

болтала с Г, очень сбивчиво рассказывала ей о том, что узнала на лекциях. испытываю ннв к себе из-за того, что не могу ясно доносить свои мысли и еще из-за того, что плохо запоминаю информацию.
помотрела первую серию про историю семьи Романовых. есть недоверие к некоторой информации, эти серии снимал 1 канал.
работать сегодня не хочется.