морошка

работала, сидела в соц.сетях. отказалась встречаться с бмужем, ни радости ни разочарования не чувствую, не думаю практически об этом. не знаю чем заняться вечером, пока желаний нет. представила, что после работы иду работать в бар, от этого становится приятно внутри. схожу сегодня скорее всего еще раз в бар и узнаю насчет трудоустройства.

2:00 - 08:15 первый раз за несколько месяцев проснулась без боли в голове. выходные прошли хорошо, в субботу ездила в велотрип в Фин, а в воскр весь день отсыпалась, обвиняла себя в этом, я без этого не могу пока.
бмуж приглашает сегодня к себе под предлогом встречи с общими друзьями. все со всех сторон мне твердят, что я дура, если пойду, а я вот думаю идти или не идти. Г в пятницу меня немного отрезвила, в очередной раз указав на то, что я сильно зависима от мнения других людей, если мне уважаемой мной человек говорит, что бмуж плохой, то я начинаю мысленно с ним соглашаться, не думая. мне кажется, что если все мне начнут говорить, что он хороший, то я точно буду думать именно так.

да уж, давно такого на работе не было, два визита одновременно. в общем, работала, иногда отвлекалась на переписку с бмужем. он хочет меня вернуть обратно.

04:00 - 07:00 не выспалась, но все равно приятно рано просыпаться. содействую своему женатому другу, дала ему ключи от своей квартиры, сегодня он туда приведет дв для траха. приятно представлять как они трахаются и он получает удв. вчера с ним встретилась, рассказала про бмужа (он с ним раньше близко общался), сказал, что ему будет очень неприятно, если я начну отношения с бмужем, говорит, что я без бмужа намного живее и радостнее выгляжу. спросила почему он не предлагает мне трах, он уверен, что у меня к нему нет интереса и сж.
много работы сегодня, собранности нет, но решила начать делать дела, возможно, потом и собранность придет.

разговаривала с Г о бмуже и ее отношении со своим мужем. я все-таки до сих пор люблю своего бмужа, хотя это конечно какая-то извращенная любовь. начали чаще возникать мысли, что мне стоит жить с ним и получать ясности.

думаю, что ответить бмужу. продолжаю грузть себя, теперь еще в голове постоянная мысль, что Г перестанет со мной общаться, что я ей абсолютно чужой человек и очень неприятна.
пытаюсь продолжить работать, но пока не получается сосредоточиться.

время быстро пролетело, закопалась в работу.
на днях у нашей общей знакомой с бмужем в вк прочитала смешной пост и его не менее смешной комментарий к нему, поставила лайк. он мне сегодня написал, зачем это я поставила лайк, если хочу что-то ему сказать, можно и прямо было написать. я честно офигела, но внутри появилась надежда, что может воспользоваться этим шансом и опять восстановить отношения. ув, что он ужасный, презрительный чл как будто и не было.

оказывается обучение в Норвегии бесплатное и есть специальная программа, которая может расходы за проживание покрывать. сидела разбиралась в этом, изучала университеты, пока с моим дипломом вариантов нет.
много хаотичных действий, суетливость зашкаливает.

03:30 - 07:50 опять тусовалась, но состояние не такое ужасное как было на выходных. совсем забыла о разводке мостов, поэтому пришлось тусить до 02:30, хотя уже хотела домой. очень нравится ночной город весной и летом.

не могу оторваться от сериала the jinx, точнее, его и сериалом трудно назвать. это документальное видео о миллиардере, который обвиняется в трех убийствах. удивительно наблюдать за сменой своих уверенностей в течение всего фильма.
хочу немного поработать.

все утро просидела в соц.сетях, на сз. посмотрела сериал, скучно очень, но желания что-то делать нет. даже нет ж спрашивать себя о своих ж. вот такая вот штука у меня.

01:30 - 07:10 проснулась достаточно легко, видимо, потому что вчера весь день спала. в воскресенье весь день и ночь тусовалась, в итоге так натусовалась, что вчера не смогла выйти на работу. пытаюсь не ннв себя из-за этого. опустошенность внутри, решила просто плыть по течению.

только что дошла до кафешки, сейчас буду есть шакшуку. решила занести ролики на работу, чтобы не тоскать их с собой целый день, в итоге зависла в фб, вк. внутри ощущение пустоты, чувствую себя одинокой.

встретилась с бмужем, пиздец конечно, он даже на меня не посмотрел, как будто я говно какое-то. неужели нормальный человек так может себя вести? хорошо, что теперь мне с ним больше не придется сталкиваться и теперь я могу гонять на роликах.
пока не знаю чего хочется сегодня, наверное сейчас пойду в кафешку, хочется вкусного кофе и какую-нибудь сладкую булочку.

вечер прошел хорошо. сначала смотрели киношку, а потом играли в смешную игру, много ржали. удалось отвлечься от неприятных мыслей. состояние жопное, но есть надежда, что мне получится из нее вылезти.

смотрела мультики и уснула (14:00-17:00), практически не исп нкс из-за этого. голова немного болит. снились какие-то беспорядочные дурацкие сны. сейчас пойду к знакомым смотреть киношку на большом экране, есть првк, последнее время очень хочется тусоваться с другими людьми. еще планирую купить много разного мороженого и есть его во время просмотра. состояние вялое.
завтра предстоит встреча с бмужем, хочу морально подготовится к ней.

04:30-10.10 проснулась как будто в похмелье. не удивительно, вчера пришлось написать бмужу, после небольшой переписки, меня накрыло так сильно, что весь вечер страдала и плакала. еще ко всему этому добавился странный разговор с Сашей, в итоге, не могла уснуть, пыталась забыться в сериалах до утра. прочитала пост оливки, сейчас опять перечитаю и еще старый пост елки про мужей собираюсь сегодня перечитывать весь день. радует то, что хоть и состояние хреновое, все рано внутри есть слабое ж что-то менять, а не сидеть в этой жопе. раньше я могла страдать месяцами, а сейчас уже обхожусь только одним вечером. постараюсь сегодня пожить для себя.

немного работала, чатилась, ничего интересного.

какой-то сегодня бездарный день. все просрала. получаю впч от чатов, фоток.

00:30 - 09:45 сначала проснулась в 8:45, но потом решила поваляться. Опять болела голова, когда проснулась. Утро проебано, слишком возбужденная и суетливая сегодня.

зависала на сз, заполняла свой профиль, загружала фотки. сходила на английский, давно там не была, вспомнила как мне нравится заниматься с этим преподавателем. сейчас немного поработаю и пойду на тренировку, сегодня я веду занятие и буду давать мою любимую растяжку.

утренние страницы, просмотр фрагментов на мс, нашла один, который захотелось сделать - сделала. 1 фрг - декламация. решила зарегистрироваться на шведском сайте знакомст, здорово, что там все на шведском, сидела переводила слова, было увлекательно.
ощущение внутри как будто я вышла из долгой спячки и сейчас пытаюсь сделать все возможное чтобы наверстать упущенное. хватаюсь за все подряд, если так буду дальше продолжать, то скоро отравлюсь всем и мне опять все станет неинтересным. надо себе об этом напоминать.

00:20 - 09:45 тяжело просыпаться, но нравится, что я могу спать сколько хочу и что у меня нет четкого графика на работе.
вчера смотрела обучающее видео по фотошопу, потом захотелось посмотреть какие уроки немецкого есть на мемрайзе, не очень интересные. после этого решила полить шведский, к которому не притрагивалась уже несколько месяцев. было очень клево внутри, когда повторяла и учила новые слова, все-таки я влюблена в этот язык.
не совсем понимаю как нужно работать с магистальными направлениями, но если не заброшу, то есть надежда разобраться.
состояние нейтральное.

немного поработала.
из-за маразмов, допущенных во время путешествия, пришлось отдать телефон в ремонт и худик в химчистку. жалко денег, сумма получилась приличная. решила поднять себе настроение, купила сухие духи в лаше и приготовила офигенский фруктовый салат.
пока не знаю как провести вечер.

писала утренние страницы, разбиралась в магистральных направлениях - составила патину. стало легче от этого. потом составила список упражнений из книги путь художника. суетливость до сих пор присутствует и контролировать ее пока сложно.