морошка

01:00-09:35, как обычно хвд, пыталась сконцентрироваться на чем-то приятном, не получилось. вчера на лекции заметила, что у меня иногда возникало внутри сильно приятное чувство во время рассказа, кажется это был интерес. хотелось прийти домой и читать, читать обо всем, что он говорил, особенно об архитектуре. вспомнила, что у меня возникало абсолютно такое же чв на лекциях по истории искусств в универе.
состояние дурацкое, ставлю на себе крест, кажется, что в моей жизни ничего приятного не будет и я никогда не изменюсь. иногда вспоминаю слова Г о том, что если мне привлекательна селекция, это значит, что во мне есть еще что-то живое. становится лучше от этой мысли.

отправила работу на проверку, внутри представляю, как начальница смеется над этим убожеством. виню себя что начала делать все в последний момент, если бы начала делать вчера или в понедельник, то можно было бы больше посмотреть обучающего видео. чв сильно отравляет. до сих пор есть раздраженность и беспокойство.
иду на лекцию по истории Петербурга с моим любимым историком Львом Лурье. мне становится очень спокойно, когда его слушаю. представляю, что это мой дедушка, который рассказывает очень интересные и необычные истории о Питере и от этого приятно становится внутри. надеюсь состояние улучшится после лекции.

работала, из-за тупости тяжело концентрироваться и писать письма. много суечусь.ходила обедать с голландцем. он до сих пор меня любит, хочет проводить со мной как можно больше времени. приятно, что он стремиться меняться, следить за собой и своими проявлениями, но есть ув, что он делает это для того чтобы нравится мне.
фр Г заставил меня задуматься над "я в танке". я охуеваю от нэ, в общем. есть страх, что она больше из-за этого не захочет со мной общаться.

утро незадалось, проснулась в охуении, попыталась устранить его, послушать себя, но ничего не вышло. сейчас очень раздраженное состояние. даже немного раздражилась на Г, так как она начала спрашивать почему я не хочу встречаться с Джейном. Вместо того, чтобы написать, что я не хочу об этом говорить, я начала писать какие-то отмазки.
есть сильное напряжение, что не успею сделать задание по работе. заранее расстраиваюсь из-за того, что оно будет сделано плохо, его не оценять и тд.

переписывалась со знакомым мальчиком, он рассказывал о сексе с его дв, говорил, что у него падает как только он начинает надевать презерватив. немного пораспрашивала, но доебывать не стала.
фотошоп, делала коллаж по работе.

удивительная штука - пока я не погружусь в полнейшую жопу, сильного желания что-то менять не возникает. неужели так будет всю жизнь. сегодня начали появляться слабые желания что-то делать. поработала немного, расчистила рабочее место. интересно захочется ли почистить логово в ближайшее время?
звонила мать, удивительно, но я практически не испытывала нэ. рассказывала как я понравилась ее коллегам (для нее это оченб важно), говорили, что они таких интеллигентных, светлых (?) девочек давно не видели. было немного приятно это слышать (из-за моего большого желания быть хорошей девочкой), но вообще внутри было безразличие. и это нереально круто! неужели во мне что-то все-таки меняется!!!

начался сезон корюшки, сегодня утром проходила мимо рынка, где ее продают, очень нравится запах - свежесть, речка, огурец, необычное сочетание.
я очень сильно зацикливаюсь на том, что в детстве в меня ничего не вложили, что сейчас я не понимаю как мне жить и от этого чувствую себя очень несчастной. сегодня подумалось, что это может даже очень круто, что меня не "запрягли" в детстве и сейчас я могу выбирать, как мне хочется жить.

вышли серии моих новых сериалов, не смогла удержаться и посмотрела их. заставляю себя работать, но ничего не получается.

23:30 - 8:15 как обычно просыпалась несколько раз, вд был, но не очень сильный. вчера записалась к психологу на понедельник. никогда не верила в них, считаю их шарлатанами, но мне так хуево, что рассматриваю любые варианты сейчас. Г. предлагала вместо психолога обратиться к Бо или бежам, но есть ув, что я для них никто и что они точно не будут тратить время на меня.
Чувствую себя очень уязвимой последнее время, вчера написала бмужу, что у меня все хуево и очень хочется, чтобы меня кто-нибудь обнимал и говорил, что все будет хорошо. не могу сказать, что получила удовлетворение, когда он это делал, но все же напряжение немного спало.

работала, переписывалась с Г, смотрела обучающие видео. различила в себе ревность, но ничего с ней не делала, она подпитывает нкс и меня это устраивает. хочется понять как люди получают удовольствие от процесса, а не от достижения цели.
постоянно в голове крутиться мысль, что мой менеджер меня ннв, боюсь что-либо говорить, делать, жду осуждения и недовольства с ее стороны.

00:00 - 08:15 по будил. довольно спокойное утро, особо не наблюдала за вд, но много шлака там как обычно. настроения нет, серо.

00:00-09:05 состояние овощное. Ощущаю себя роботом.

01:00-07:45 проснулась по будильнику в 7, потом дремала, обычный хвд. состояние непонятное, вроде все спокойно, но внутри чувствуется напряженность, дерганность.

23:30-09:05 приснился страшный сон, до сих пор иногда всплывают картинки оттуда, покрываюсь мурашками. Очень плохо сплю, просыпаюсь часто, хвд. Нет ощущения, что отдохнула за ночь.
Захотелось сегодня опять зайти на мемрайз, очень давно не была там, хочется выучить хотя бы два шведских слова.
С вибриками очень тяжело не кончать и не дрочить каждый день, осуждаю себя за частые кончания.

немного работала, залипаю в соц. сетях, серо.

хреново, вчера была очень классная погода, и я зачем-то пообещала несколькоим друзьям с ними погулять, но потом поняла, что не хочу вообще ни с кем из них встречаться. в итоге, игнорировала из звонки. сегодня испытываю чувство вины, потому что друзья спрашивают, что со мной вчера было, и говорят, что так друзья не поступают. не могу понять, почему я выбрала молчание, ведь ничего страшного не произошло если бы я ответила и сказала правду. вчера в итоге овощем провалялась весь день. смотрела сериалы.
сегодня 22:30 - 09:50. овощное состояние, хочется забыться в сериалах опять.

00:40 - 09:20 как и вчера, просыпалась несколько раз, хвд. Снилось, что я где-то путешествую, но у меня обратный билет уже куплен и улетать нужно через нес дней. я не помнила, во сколько точно вылет, испытывала беспокойство по этому поводу, но почему-то времени на то чтобы проверить эту информацию не было (точнее я все время это откладывала). в итоге, во сне было настолько сильное беспокойство из-за того, что я не успею на свой рейс, а также ннв к себе за откладывание дел на потом, что проснулась, как от страшного сна. прекрасное отражение того, что происходит в моей реальной жизни. так и живу.

голландец подарим мне коробку с секс-игрушками. люблю такие подарки!

встречалась с подругой, она также подруга моего бмужа. обсуждали его. она отказывается с ним дружить, так как он пользуется людьми, считает, что все вокруг ему должны, а также ей неприятно, что он считает себя идеальным и не хочет себя менять. после этого разговора опять появилась ясность, что я не хочу быть с таким человеком. но ув, что он может поменяться есть и она сильная.

работала.

переписывалась с бмужем, предложила походить со мной на тренировки по боди-балету. его ответ был ожидаем - он уверен, что будет выглядеть слабым на фоне девочек. я ему сказала, что это будет очень хорошая тренировка для его чсв, в итоге, согласился. есть ув, что согласился скорее всего потому что хочет мне угодить, не потому что у него есть рж заняться фа.

00:30-09:00 сначала проснулась в 7:45, разрешила еще поспать, потом просыпалась в 8 и 8:30. все это время не было глубокого сна, был хвд, который смешивался со снами. когда окончательно проснулась, состояние было неочень, хотя несколько раз проскакивали приятные мысли о новом дне.
пока собиралась на работу, поняла, что допустила ошибку в одном из заданий, судорожно начала звонить коллеге, пытаться исправить ее. начала разговор не с того, что это моя вина, а сказала, что так получилось вот и от меня это не зависило. было неприятно от того, что я так выкручиваюсь и вру. понравилось, что не стала залипать в самобичевании, а решила стараться наблюдать за этим.

23:30-8:16 ничего не меняется при пробуждении, куда озб. Все вх практически ничего не делала, только лежала и смотрела фильмы/сериалы. Были всплески нвк, но пытал устранить и позволить себе этим заниматься. Вчера С вышел на связь, была рада этому. Хотелось, чтобы он написал как он по мне скучает, в итоге не дождалась и написала, что думаю о нем, в надежде, что хотя бы на это он что-то ответит. Он ответил, что ему уже надо бежать на корабль и все. Я очень расстроилась. Бмуж продолжает играть хорошего человека. Сейчас он соглашается практически со всем, чтобы я не сказала. Но я понимаю, что это обман, через некоторое время я опять превращусь для него в дуру, которая ничего не понимает в жизни.

23:40-08:05 Вчера Гуапи сказала, что мой график скорее всего собьется и когда сегодня не смогла встать в 7, как прошлые дни, начала испытывать сильное недовольство, нкс. В итоге, утро отравлено. Мне было приятно все эти дни просыпаться так рано, успевала много всего сделать, при этом все делала не спеша.

все утро пыталась расслабиться, получать удовольствие. особо не получалось, слишком сильный нф.

сегодня очень клевая погода, светит солнце и пахнет весной, шла неспеша на работу, пыталась представлять, что на работе меня ждет куча интересных дел, которые я сама могу себе придумать.

После птш очень тяжело возвращаться в российскую действительность, очень сильные нэ по этому поводу. Но сегодня удалось впиндюрить себе, что удовольствие можно получать где угодно, все только внутри меня и зависит от меня.

23:00-07:20 пыталась поваляться, расслабиться, получить удовольствие от раннего просыпания, но не получилось, хвд, много мыслей о бмуже и предстоящей встречи. Вчера разговаривала с нашей общей подругой, она говорит, что пыталась поговорить с ним, но он абсолютно неадекватно себя ведет, очень агрессивно настроен и всех обвиняет вокруг. как я с ним в пятницу буду разговаривать, не понятно.
на работу не хочется идти, думала что может после отпуска что-то поменяется, но, видимо, мне уже так неинтересно, что надо подумать о смене работы.

че-то я наломала дров. переписывалась с мужем, впала в какое-то охуение, захотелось возобновить с ним отношения. сейчас немного пришла в себя и понимаю, что это бред, как я могу этого хотеть! что мной руководит, не понятно.