морошка

23:00-07:45, нравится так рано просыпаться. Плохо спала, снились отрывки из птш, точно не помню что, но ощущения неприятные внутри. У меня сейчас очередная озабоченность, в очередной раз поняла, насколько мне противно жить в россии, очень много нэ по этому поводу, и я с ними ничего не делаю, считаю их оправданными. Еще сильные нэ из-за того, что не понимаю как можно уехать из этой страны. Пока вообще не вижу ни одного варианта.
Бывший муж пишет, что не может без меня, что очень любит. Мне его жалко, сейчас есть желание с ним встретиться и поговорить. Хотя не понимаю, о чем именно мне с ним говорить. Интереснее всего понаблюдать за собой во время встречи, интересно что я буду испытывать.

долго не было доступа в инет, сейчас прочитала ленту Гуапи и сильно расстроилась. она скорее всего не могла наслаждаться отдыхом из-за меня, а мне так хочется, чтобы мой друг не напрягался при меня.
еще сегодня посему-то много вспоминала мужа, возникали мысли к нему вернуться после отпуска, опять вспоминаю только хорошее из нашей совместной жизни.

С. ничего не пишет, тоже из-за этого есть недовольство.

мне очень трудно понять, чего мне хочется, когда я в полной жопе из-за нэ. эту неделю старалась хоть как-то выходить из этого состояния и, ура, сегодня поняла, что очень хочу сникерс с кофе. выполнила это желание, сижу сейчас довольная.

ничего не меняется, кажется, что ннв к себе, самоомуждение только усиливается с каждым днем. на грани истерики, чувствую насколько я сейчас слабая, жертва.
сроко еду в Тай, а предвкушения нет, все серо.

я живу в постоянной ннв к себе, в зависти к другим и пытаюсь жить чужие жизни, а не свою. я настолько не знаю что значит жить своей жизнью, что у меня внутри нереальная паника, ннв к себе и зависть к другим еще больше усиливается в таком состояние. иногда даже всплывают мысли о том, чтобы вернуться к мужу-мудаку. потому что жизнь с ним кажется клевой, а жизнь одной кажется нереальной пыткой, эта пустота внутри настолько пугает меня, что хочется скорее куда-то убежать, забить ее, пусть и несчастной жизнью с мудаком, но все же забить ее хоть чем-то.

Заставила себя поработать, отвлекалась на вк и фб.

Плохо спала, часто просыпалась, обнимала С. и сразу же погружалась в нэ. Не хочется, чтобы он уезжал. Оказалось, что его контракт будет не 4 месяца, а 8. Поймала себя на мысли, что вместо того чтобы радоваться, что в моей жизни все на самом деле охуенно - С. помог мне отвязаться от мужа, сам он уезжает на 8 месяцев, т.е. не будет возможности втрупиться в очередного мж и похереть свою жизнь, я залипаю в страданиях. Я должна прыгать от счастья, предвкушать новую жизнь без втрупленности, но я выбираю нэ.
Вчера делала себе сахарную депиляцию дома, до этого никогда не делала никакие виды депиляции. Было очень-очень больно, не смогла терпеть эту боль, не могу понять как другие девочки это терпят.

Купила билеты в Тай, даже не верится, что я скоро смогу увидеть свою крошку Гуапи. Очень клевое состояние.

записывала свои мысли, сидела вк и фб - механически захожу, прокручиваю ленту и выхожу. немного работала.

В очередной раз пришло понимание того насколько моя жизнь пустая и серая. Я уже приняла решение насчет мужа, но никак не могу его окончательно послать. У меня уже нет в него влюбленности, даже привязанность прошла, но я все равно боюсь его послать. Почему? Я просто им и другими мужиками заполняю всю скуку, серость своей жизни. Когда представляю, что С ушел в рейс, а мужа я послала, т.е. я осталась совсем одна, то сразу же становится хуево внутри, потому что есть ув, что моя жизнь будет состоять из просмотра сериалов и скучной работы. И так у меня было всегда, как только я оставалась одна, я тут же судорожно начинала искать мужика, чтобы забыться в нем, "украсить" свою жизнь им.

Вроде удалось немного собраться, записала свои мысли, контролирую вд. Сейчас иду на занятия, ж почти нет, но есть уверенность, что после занятия мне будет круто.

Сегодня мой любимый мальчик сказал, что уходит в рейс на 4 месяца. Неожидала такой бурной реакции внутри себя. Весь день было грустно от этой новости, хотя понимаю, что повода для грусти, вроде, нет. Раскопала у себя зависть, завидую ему, потому что он скоро будет трогать пингвинов и у него будет вокруг красота, а у меня будет все тоже болото, из которого я вряд ли выберусь.

не хочу работать, пусто внутри.

Вчера встретилась со своим мальчиком, по которому скучала, немного его потискала, но почему-то это быстро надоело.

Уснула только в 6 утра, проснулась в 12.30. Голова опять тяжелая. Пока не знаю чем заниматься, от этого есть небольшое недовольство.

Вчера встретилась со своим мужем, он очень хочет вернуть меня обратно. Потрахались, было приятно на 7, он был очень нежен со мной, много гладил, круто лизал. Было четкое понимание того, что он делает это только сейчас, потому что ему хочется вернуть меня, но через неделю он опять забьет на меня и будет поливать презрением.

Вчера встретилась со своим мальчиком, по которому скучала, немного его потискала, но почему-то это быстро надоело.

Уснула только в 6 утра, проснулась в 12.30. Голова опять тяжелая. Пока не знаю чем заниматься, от этого есть небольшое недовольство.

Хотела пойти на тренировку сегодня, но на улице и дома так холодно, что не хочется из кровати вылазить. Так и не вылезла, спала все это время. Голова после этого тяжелая, немного раздражена тем, что теперь не буду спать всю ночь. Режим полностью сбит.

Сегодня думала куда поехать в отпуск. Пока много вариантов, но не знаю какой именно выбрать.

Вчера ночью вернулась из Минска. Мне понравилось это мини-путешествие, жалею, что ничего не писала сюда, свои мысли, наблюдения. В поездке скучала по своему новому мальчику, но это было необычное скучание, у меня такого кажется с мужиками не было. Обычное мое скучание по мужику проходит в жкс, отсутствие каких-либо рж, в желание просто прилипнуть к нему и не отлипать. А в это раз было совсем по-другому, мне просто было приятно вспоминать как он меня трогает, целует, мысли о нем доставляли удовольствие. И при этом не было чувства потери и одиночества, а было легко и спокойно.

Вообще, это поездка немного отвлекла от всех моих заморочек, чувствую себя намного лучше сейчас.

Слушаю Боба Марли, иногда нравится такая музыка. Сегодня будет корпоратив на работе, буду снимать весь этот фарс, интресно попробывать потом монтировать видео. Никогда не снимала, чувствую себя очень неуверено, немного посмотрела обучающих видео, но стало быстро скучно.

Вообще состояние очень суетливое, как обычно скачу с одного дела на другое. Ничего не затягивает.

Начала читать Майю 4, очень нравится!

хочется трахаться, позвала мальчика. надела клевое белье, хочется сегодня долго играться. сижу жду, вся уже мокрая.

Не пошла в басик, в место этого решила посмотреть порнушку, долго ласкала себя, кончить очень хотелось, но я не разрешала себе. В итоге, все равно кончила. Теперь осуждаю себя за это. Интересно, я вообще когда-нибудь смогу получать удовольствия и не осуждать себя за это?

Так и не поняла что хочется делать. Смотрела видео с приготовлением жрачки. Сейчас пойду в бассейн, хотя не уверена, что точно этого хочу.
Есть страх, что мальчик, с которым мне хочется провести сегодня вечер не хочет этого. С одной стороны, впадаю в самобичевание, что ему со мной не интересно, с другой стороны, испытываю облегчение, не нужно будет придумывать, чем его развлекать.
Позвонила физику, сказала, что не хочу с ним сегодня встречаться, испытывала неловкость на 3. К счастью, он не стал ныть, настаивать, но было понятно, что он очень расстроился. После разговора возникло облегчение.
Состояние дерьмовое.

Вчера гуляла с мальчиком физиком, никак не могла понять хочу ли я его или нет. Договорились еще сегодня встретиться, но мне че-то совсем не хочется с ним встречаться, хочется провести время с другим мальчиком.
Проснулась сегодня сама в 9.30, решила поваляться, понаблюдать за своими мыслями. У меня куча озабоченностей, даже в снах я чем-то озабочена. Чувствую напряжение внутри. В итоге, уснула и проснулась только в 12. Серость, вялость, подавленность. Вроде захотелось сходить в басик, позвонила и оказалось, что там сейчас занимаются дети, расстроилась из-за этого. Сейчас лежу и не понимаю чего мне хочется.

вчера легла в 10, сегодня проснулась сама в 6.30, выспалась. начался цистит, у меня его уже несколько лет не было, пытаюсь понять откуда он у меня взялся.
до сих пор непонятная ситуация с мужьями, но начали возникать слабые ж разобраться в этом. хочется научиться любить себя.

болтала с гуапи про моих мужей, про ее путешествие, просто обсуждали разные темы, стало легче после общения с ней.