🐸Ква🐸

Написала пост про пилатес.
Хаотически скакала по мелким вп - такого в моей жизни много - там и тут че-то посмотреть и тут же забываю. Но может такое для чего-то нужно? Или это только мусор?
Разобрала враждебность к Х. В итоге пришла к выводу, к кот всегда прихожу - мне эти вв вообще не нужны, они должны быть устранены без раздумий и промедлений. Такая позиция приносит облегчение и пвк - если я буду тренироваться в этом, они перестанут возникать и мучить меня.
Отвращение к Р зашкаливает.
Поглаживала подстилочность. В ней есть желание, чтобы все было хорошо и не было сильных нэ. То и дело начинаю грызть себя..
Жрала кейк с мятным чаем и инжир.
Желания оч слабые, редкие.
15 мин ув-16.

Переписка с Эми по поводу ПО к себе в бобрах. Немного нащупала куда двигаться, чтобы найти ПО к себе.
Записи по поводу вчерашней встречи с Р. Начала осуждать и гнобить себя и решила с этим разобраться. Разобралась. Приятно. Когда записывала что и как можно исправить в подобных будущих ситуациях, возникла твердость2-3 во всей голове, лице и шее и держалась так около минуты. Великий мыслитель - каменная голова)
Минут 30 занималась растяжками, пилатесом, было удв. Нра растягивать спинку, позвоночник, лапы. Седня впервые получилось сделать одно упражнение - мои мышцы укрепились!
Ну и всякие мелочи - мелкий пост, искала к нему фотки.
Еще не жрала и клево голодной.
Седня до 20 одна. Свежесть.

0.50 - 10.00
Не хотелось вставать. Был нф, как обычно, я его отодвигала, неск раз устранила осуждение за то, что есть нф, а я все равно валяюсь и сплю. Чем больше сплю, тем бредовее начинают сниться сны. Уже не раз такое замечала. Возникла подавленность от мысли поехать на море - это хорошее действие, и я осуждаю себя за то, что мне этого совсем не хочется. Хотела выдавить это желание. Потом поняла - нахуй, седня еще и суббота. Я же никогда не испытываю приятного на море, когда там кучи людей, все эти рожи и голоса... А вот ближе к сумеркам поехать на велике в поля - это интересно, к этому есть немного пвк.
Ощущение тисков, тюрьмы - в этом есть немного приятного - пвк освобождения навсегда.

Слушала будд мантры. Они вроде монотонные, но у меня от них много вв возникает. Совсем не скучно их слушать. Читала Ф. Была отрешенность, ПО к себе, симпатия к симпаткам и беженкам. К парням я че-то совсем интерес потеряла, даже читать их неохота.
Есть одна давняя хрень, с кот надо бы уже разобраться. Соперничество кое с кем. К другим может запросто возникнуть ПО, но вот к этой морде раз на раз не приходится. Неприятно и охота устранить это, седня было рдж и устраняла. 5 ядв против 20 ПО. Ниче так.
Успокоилась, приятно быть одной, много чего возникало, поглаживала себя. От Ю оч устаю и рядом с ним крайне сложно испытать приятное, есть озб, что он заметит, что я вообще не с ним.

2 часа читала записи беженок, симпаток, бобров. Слабые всплески приятного. Фоново - жопа, не глубокая, но плотная и кажется, что по-настоящему из нее никогда не выбраться. Можно только совсем ненадолго вылезать подышать.
Довольно долго себя осуждала, думала, что Бодху я сильно неприятна все же, и что я это заслужила. И за Ю себя осуждала, и за тетскость. И не понимала, что делаю это, тк громких мыслей на эти темы почти не было. Была подавленность, ничтожность, отвращение к себе, которые я пыталась забить впечатлениями. Пока читала бобров, стало ясно это и немного отъебалась от себя, появился просвет и ясность, что не хуй культивировать такое. Что даже в этой жопе можно че-то клевое делать.

Че-то тошнит меня от всего. От себя, от Ю, от работы. Особенно все же от себя, от тех вв, в которых я варюсь фоново. От той легкости, с которой я херю свою психическую жизнь и занимаюсь хуйней, общаюсь с уродами.

За 6 часов.
Не помню че делала час до 13. С 13 до 1420 спала и валялась. С 15 до 1630 была на боксе. На боксе было прикольно. Немного ндв собой все же было - из-за того, что считаю, что техника у меня все еще очень слабая.
После бокса решила попробовать кое-что с Р и вышло ужасно. Больше ниче с ним пробовать не буду, никогда.
Весь день нф разной степени интенсивности. Подъем был только на боксе.
Ниче интересного за день не произошло. Псих жизнь появлялась коротко и редко.
3 подхода к подтягиванию. Получается 1 раз на 1/2.
Есть проблески рдж - укреплять тельце, усилить желание фа, улучшить технику бокса, отлепиться от Ю в вв. Жить одной.

0.30 - 7.00
Не получается нащупывать насыщенность, когда после просыпания надо идти на работу. Все время есть нф обыд, озб и еще че-то мрачное побулькивает. Нф был на 4-5. Не особо мучительный, но все-таки заебывающий. Отхожу только после работы.
Сж с утра. Охота трх. Особенно в попку. Переступила через гордость и написала Н, что хочу большой хуй в попке. Ради того чтобы усилить и разнообразить возбуждение.
Очень очень хочу жить одна!!! Это желание иногда становится таким мучительно-сильным, все фибры души и тела хотят этого. С одной стороны клево, что есть такое сильное ж, с другой - оно ведь не реализуется, а жизнь идет! Что же мне блять сделать, чтобы это произошло?? Я отбываю срок.

Готовила пасту-болонез. Ниче так получилось, но для супер-супер еще чего-то не хватает и фиг знает че это. Пока что вкусно на 7.
Читала паблики. Несколько раз четко устранила соперничество и это прям очень клево переживается. Сразу ощущение, что началась новая жизнь и будет еще лучше.
Нашла, наконец, фотки своих лап и выслала в паблик Ры.
4 раза пробовала подтянуться. Так прикольно - 1 раз получается подтянуться так, что подбородок уже почти у турника. Прям ощутимая разница, а всего неделю назад получалось на 1 см только приподнять себя.
Охота трахаться в попку. И почаще.

Встреча с Н разочаровала. Еще и произошло что-то опасное. У меня есть ув-8, что все будет ок.
Рзч было, потому что мне было почти безразлично все, и я не могла понять как это улучшить и вообще можно ли. Была в каком-то сером забытьи. Боялась искать желания. Когда сж сильное, желания находятся сами, и их много. Если не сильное, то я боюсь останавливаться и искать их.
Ответ Бодха принес облегчение.
Ю целый день меня ругает. Как родитель. Отчитывает за все. Сложно найти здоровое отношение к этому. Я либо возмущаюсь, либо сдерживаю возмущение, и тогда возникает ощ, что обтекаю. Устала от него сильно.
Сижу припухшая и без желаний. Пойду жрачку что ли готовить.
Яс, что обычно я обжираюсь.

Занималась растяжками-планками-пилатесом.
Н написал, что хочет встр. Я тоже хочу. Пока еще не решили когда. Начала возникать встревоженность. Как будто теперь я уже не могу расслабиться.
Сожрала морковный кейк, в 2 раза меньше, чем обычно и ощутимо наелась! Как же я обычно обжираюсь!!
Убиралась в логове, сбивала озб.
15мин устр озб без деятельности. Прекращаю усилия - она сразу же подскакивает до 7.
Немного разбиралась почему я так привязана к озб, есть интересные наблюдения. Потом напишу.

Потеряла наручные часы и почти час их искала. Сошла с ума, искала в одних и тех же местах по 2-3 раза. Причем даже там, где надо было быть совсем уж имбецилом, чтобы с 1 раза не заметить ярко-розовые часы. Сходила даже поискать в машине. В итоге нашла их в кармане толстовки, которую бросила в корзину для стирки. Если бы я задумалась хорошенько, я бы поняла, что они там, тк я помню, когда я их последний раз использовала.
45 мин ув-16 и устранения нф. Грелась на балконе под солнцем, прикольно. Возникали приятные вв, что-то глубокое, новое, интересное. Порождала ПО к себе. Немного получалось. Раз за разом отпихиваю свою старую личность, она ни для чего мне не нужна, и это оч приятно делать.

1.00 - 8.30
Вчера так и не стала жрать, довольная этим. Хочу похудеть, не ощущать себя инертной.
Проснулась в слабом нф озб.
Охота было сначала посмотреть че у меня там в паблике. Это, наверное, была ошибка, тк при этом я херила свой нф. Ща охота им заняться. Но теперь рядом ходит Ю и болтает о ерунде. От этого хочется просто забыться в чем-нть и не заниматься вв. Но фиг - я все-таки займусь. И пилатеса-йоги-растяжек охота. А потом подтягиваться.

3 часа работы. Около 20 раз вспомнила об озв, на 1 сек испытала бесконечное путешествие.
После работы пошла за жрачкой. В супере было приятное состояние, ходила там не спеша, выбирала жрачку. Думала о симпатках, пабликах, разных мелочах. Потом шутила с кассиром, было пэшное настроение.
В логове засела за комп. Пила медленно красное вино и писала историю про Л, которую давно хотела написать. Вино прикольное в этот раз купила. Думаю - жрать или не надо. Голодная. Но и сонная)) Наверное, все-таки сожру бутер с лососем и зеленым луком... Ну и со сливочным сыром) Или не буду. Или без сыра.
Завтра выходной! Курс по пилатесу закончился, так что теперь и во вторник у меня всегда будет выходной.

За 6.5 часов.
Играла в поезда, куда ж без этого.
Немного возилась с фотками кошатины.
Делала записи о том, че у меня утром в вв происходило.
10 мин устранения нф.
Дрыхла. Валялась.
Стриглась, устраняла подстилочность перед парикмахершей, чувствовала себя гораздо увереннее и комфортнее, чем обычно.
Жрала салат из овощей и тунца, добавила туда клюквы и мяты, прикольно получилось.
Написала пост про парикмахершу в паблик.
Есть ощущение, что что-то во мне сдвигается, необратимо меняется. Несмотря на нф и на то, что я мало меняю вв. Но я много анализирую, различаю и каждый день хотя бы чуть-чуть пытаюсь менять. + много-много мокрячусь в селекционных темах и впечатлениях.

2350 - 0640
С момента просыпания до сих пор, 1130 - одно и то же состояние. Нф, ощущение, что валяюсь в грязной луже, озб на 3-7. Периодически просыпаюсь немного, взираю на это, пробую сбивать. Не даю себе совсем уж охуеть.
Еще с утра была крайне неприятная хрень - я кое на кого обиделась, а еще к кое-кому испытала НО и соперничество. Это не было в результате общения, это у меня самодрамы - прочла че-то, узнала, и началось накручивание. Не хочу писать конкретику. Ощущала себя сильно ядовитой и отравленной этой ядв. Возникало чб от мыслей, что это никогда не изменится - такие мои реакции. Потом нащупала путь к свободе (все это - во время работы), поняла, что это только вопрос тренировки.

Нф озб минимальный, отступил сам. Вечером всегда так. Много читала беженок и симпаток. Много приятных вв, узнавания, близости. Больше всего нра читать Ярку, Пейдж и Пингви. Щас думаю о них и возникает слабое томление в груди, пвк дружбы, интересного будущего.
Пока читаю и есть интерес, ощущение такое, кб моя здоровая личность обрастает мышцами.
Пвк курсов.

Весь день проходит в грязной луже вв. Слабые и редкие проблески живого. Забытье, нф, озб, механическое получение вп. Откладывание усилий и замен вв на потом. Обжорство на 3-4. Психическая вялость.

3 часа бесконтрольного поглощения вп. Начиналось, как обычно, с того, что что-то интересно. Потом все происходило механически, пока совсем уж не хотелось отвалиться.
Читала все подряд - паблики, статьи, посты. Есть отравленность ща от этого - на 3-4. Зачем я вот такое с собой делаю...? От скуки, ради того, чтобы было интересно. Но ведь это не способ.
Ю опять начал давить по поводу рожания ребенка. Не знаю какую стратегию в этом вопросе выбрать, как отпинаться и не поссориться.
Мне чем-то нра, что с Ю постоянное напряжение есть. Это не дает мне окончательно заснуть, успокоиться. Все время надо быть начеку, и надо искать комфорт в чем-то, с ним не связанном.

2330 - 0740
С утра экзамен по пилатесу. Все время - дорога, экзамен, после, дорога обратно - была обыденность и озб на 5-7. Были периоды, когда я пыталась это сбивать, устранять. Но почти ниче не получалось. Немного легчало от того, когда я просто начинала за этим наблюдать, отлепляться.
Начала поглаживать озб - ведь это мой способ сделать все как лучше, ниче не забыть, не упустить, не оказаться в опасной ситуации. От этого она тоже ослабевает.
Несколько раз устранила желание семейности с тетками с курса, прекращала пэшничать.
Немного переела на послеэкзаменационном "пикнике", там были вкусные печеньки из тхины и пирог из фиников.
Сижу в логове, начала читать симпаток, всплески приятного.

1 серия "Ходячих мертвецов".
Много читала "Моби Дик". Есть описания, резонирующие с озв. От таких возникает желание начать самой писать. Было бы очень, очень здорово, если бы это рдж опять у меня возникло, и если бы я опять могла испытывать то удв от писания, как 15-16 лет назад. Щас какая-то хрень фоновая - начинается сильное бсп, трясучка, аж ерзаю на месте, когда пробую писать. Тогда погружалась в удв, замирала от него, когда получались интересные фразы. Иногда такое получалось, что удивление возникало - как возникло описание, кб я тут ни при чем.
С открытием паблика появились новые мелкие желания, кот раньше херила. Постить клевые мелочи, а значит - больше обращать на них внимания.

15 мин м-21, лечила лапу. Из-за этого были приливы энергии небольшие и возникло несколько ясностей.
Озб тем, что буду писать в паблик слишком много, и все утомятся читать. Или что буду писать нудно. Или о глупом.
Влипла в поезда и всякую другую ерунду. Забивала нф. Живость опять пропала.

Наконец, придумала название для паблика - дневник Лин:) Долго возилась с ним. Уже начала немного озабачиваться тем, будет ли меня интересно читать и как много будет подпищиков..
Постепенно сползала в полную механичность и даже отравленность деятельностью, но не остановилась. Затягивало.
См. фотки из последних своих, поняла, что хочу хранить только клевые и интересные. Остальные - нах, удаляю.
Щас в плотном нф, без проблесков, даже голова немного болит и серость уже не светлая.. Вот что значит - перезаниматься. Даже тем, что сначала было интересно и увлекало.
Из такого состояния только один выход - все отложить и какое-то время ничего не делать. Может, мягко позаниматься вв.

Тааак. Ну и что я делала 3 часа?? Так сходу и не вспомню.
Играла в люмосити, минут 30.
Немного читала паблики, седня чуть-чуть интересно.
Написала пост в жж про поглаживание ядовитости и про то, как она отслаивается при таком подходе - http://lyn-diver.livejournal.com/563234.html
Сломала голову над тем, как назвать свой паблик в вк.
20 мин вспоминала стремление.
Делала записи немного, разбирала вв.
Как-то все скомканно, много забытья и таких вп, которые тут же забываются.
Курс ночного фото отменился из-за дождя, так что седня весь день буду в логове тусоваться.
Зачем-то съела печенье, хотя удв от этого не было. От скуки.

0.10 - 6.20
При просыпании появилась четкая яс о том, что во мне есть 2 разные личности. Граница между ними ощущалась так ясно, кб это два человека. Глупо воспринимать себя одним человеком и формировать к нему отношение. При НО к себе нет яс о том, что меня две, есть чсвшное страдание по поводу себя одной.
Стакан молока с ложкой меда.
По дороге на уроки и на уроках сбивала нф озб и получалось снижать с привычных 7-8 до 3-4. Хвалила себя за это. Это же гораздо меньшая отравленность. Пыталась вспоминать стремление. Это легче получается на уроках без музыки. Не люблю музыку на уроках, устаю от нее.
Даже на то, чтобы принять решение не делать что-то из привычного, нужна энергия!