🐸Ква🐸

Вчера долго была нагнетаемая жопа (чтобы доказать, что я лежачий).
Седня как ни странно интересные вв возникают. Рдж устранять озб, искать мелкие желания, отслеживать стервозность. Это как-то связано с умирающим отцом Ю. Я вчера долго была рядом с ним, и как ни странно, у меня вместо отторжения возникало рдж жить и до сих пор возникает. Я вдруг начала замечать разные мелочи, точнее - они вдруг стали восприниматься по-другому.
Трава, усыпанная желтыми цветами, весеннее солнце, чей-то смех, да даже чья-то спешка - это все жизнь. Отец Ю не проживет дольше пары дней. И это очень необычное ощущение - видеть такого члка, у него уже нет нэ даже, и желания жить нет. Ничего. Последние вздохи.

Жопа.

0.00 - 9.20
Утро началось так себе. Прилипла к компу.
Разбирала свою враждебность и ядв. После поста Пингви возникла идея посмотреть на эти вв по-другому. С помощью них я когда-то хотела защитить себя. Это позитивное намерение. Я не хочу их стыдиться, из-за стыда все только подавляется, вытесняется, преуменьшается и остается в неизменности. Хочу честно все видеть. Добиваться яс, что это отравляет, что защиту надо искать совсем в другом, и главное - она есть! Значит больше не нужна враждебность, ядв.
Все еще есть подавленность от ссоры с Ю и от общения с ним в целом.
Желаний почти нет.
Охота почитать, убраться в логове, идти никуда неохота. Напряженние - завтра опять рабочая неделя.

1.00 - 6.30
Спала фигово.
С утра был плотный нф.
Была на курсе по уличной фотографии, вовлеклась, было много вп. Но под ними была жопа. Я ощущала себя старой, уродливой и у меня потели подмышки. Мне было нлв на 8 просить девочек сфоткать их. Я чувствовала себя фриком, кот хочет странного от людей. Полностью забыла про Ю! До такой степени, что впала в панику, когда вспомнила где он и что он, и поняла, что уже полдень, а я ему не звонила. Фоновая отравленность, через кот пробивается желание отбросить все это (все!) нах и больше в таких состояниях и ситуациях никогда не оказываться.
Частные уроки.
На бокс не пошла, совсем нет сил.
Весь вечер возилась с фотками. Оч уставшая физически.

Спасаюсь только в пабликах о курсах. Пока читаю, всегда начеку, что возникнет че-то неприятное, ядовитое. В итоге много клевых вв возникает, и ощущение такое, кб только от одного чтения о курсах и изменениях симпатов на них, я меняюсь. Как будто с меня спадают куски старой шкуры, и я все больше утверждаюсь в новой, клевой личности. Вот бы это не потерять.
Вне этого - жопа тотальная. В логове депрессивная, тяжелая атмосфера. Желания пришибленные. Я ощущаю себя побитой собакой. Мне не обидно, не жалко себя. Просто я вся какая-то прибитая, забравшаяся глубоко внутрь, не способная открыто радоваться.
На работе, как ни странно, немножко ожила и провела супер уроки, все писались от восторга.

беее

Пришибленность. Отвращение.

Проснулся Ю и мне немного прихуевело.
Хочется забиться в угол подальше и не общаться с ним. А он еще теперь кое о чем меня просит, от чего у меня отвр...
Нет никаких желаний ни к нему, ни к логову. Уткнулась в комп.
Он опять извинялся, говорил, что ему стыдно, даже плакать начал. Это как рыдания алкоголика по утру.
Немного полегчало, когда он ушел.

3.00 - 9.00
Ю вечером просил прощения и говорил, что он сумасшедший, но просил его понять - у него едет крыша от трагедий в семье. Я не поняла. Но успокоилась, - буря прошла, можно вернуться к обычной жизни.
Допоздна читала "Сегун", очень увлеклась сюжетом и описания клевые, легко представлять себе те времена и обстановку. Вот бы Клавелл был более глубоким, - как Толстой, например. Было бы совсем супер.
С утра жизнь налаживается. Читаю паблики, переписка с Бо по поводу курсов. Каждая мелочь, связанная с курсами, вызывает удв и пвк. Заказала кокон - клево, забронировала отель - еще клевее) Уже нет сил ждать эти 2 месяца! И вообще... Нет сил и на многое другое. Хочется все бросить.

Огромная ссора с Ю. Первые минут 40 я держалась. Говорила ему, что буду спокойно реагировать на его крики и обвинения, тк понимаю, что ему хуево. Но его, судя по всему, взбесило, что я спокойно говорю, и он напал с тяжелой артиллерией - начал говорить, что он не уверен, что хочет со мной дальше жить и помогать мне с доками. У меня началась истерика, кот длилась почти час. Совершенно свинское состояние. Последний раз такое было в сентябре. Наверное, я могла бы этого избежать, но я знаю, что моя истерика его немного затыкает, как будто он хочет довести меня до такого, и тогда он снижает интенсивность нападений. Теперь мне свинско и страшно последствий. В последний раз была сильная депрессия.

0.50 - 6.50
Утром устраняла нф, пока собиралась и ехала на работу. На уроке тоже сбивала нф и нарастающую озб. Хз почему она нарастает, я не вижу причин. Это самая сложная нэ для устранения щас.
На последущих уроках тоже сбивала и устраняла озб.
Вчера у Елки прочла про интересное вв - когда нет проблем, есть интересные задачи. Давно забыла о нем. Охота его культивировать. Клево было бы сделать его фоновым.
Возникла проблема с доками. Трв и желание нестись решать. Желание испытывать ндв тем, что проблема возникла. Вспомнила про Елкино состояние, и сразу все прояснилось. Это уже произошло, нет смысла переживать. Нет смысла нестись, можно спокойно решить все в течение дня.
Нра себе внешне.

Пошла валяться в ванну, и оказалось, что горячей воды почти нет, надо нагревать, а на это нужно время. А я уже лежу в ванне, и в логове холодрыга. Устранила ндв, погрузилась насколько могла в теплую воду и просила Ю носить мне чайники горячие. Было совсем не то, чего я хотела, но мое состояние не изменилось. Мне все равно было приятно жить. Потом вода нагрелась, и я уже полноценно валялась в ванной, как Бодх - грызла яблоко и читала книжку. Чувствовала себя немножко им. Я теперь чистая просто до опупения)
А вылезла из ванны и че-то обыденно. Ниче не мучает вроде, но и ниче интересного нет. Псих вялость.

Бокс 1.30.
Че-то изменилось в моем отношении к себе. Появилась спокойная ув в себе, ПО, которых раньше не было. Независимость от других. Возникают мысли - пусть они думают обо мне че хотят, я знаю, кто я. Ощущала себя сильной, не менее толковой, чем парни. Мне сложно с ними соревноваться, потому что они почти все крупнее, выше, у них руки длиннее, некоторые весят в 2 раза больше. Но технически я не хуже большинства из них. Седня я как-то неожиданно поняла это.
Не очень понятно, почему сдвинулось фоновое отношение к себе.
А еще все еще легко испытывать равенство.
Пропустила несколько ощутимых ударов в спаррингах. Из-за этого немного ндв собой.

15 мин вспоминала стремление.
Читала последнюю главу Майи. Больше всего по-прежнему нра описания с Настей. Почему-то было немного разочарования, когда выяснилось, кто она.
Жрала пасту болонез.
Читала "Сегун". От сюжета у меня больше вп, чем от Майи. А от Майи возникают озв, кот не возникают ни от каких других книг.

Тааак. Че я делала 1.10 - я помню, а до этого - ни фига. Провал в памяти. Пипец.
1.10 порождала ув-16 - иногда ниче не делала при этом, иногда была простая неспешная бытовая деятельность. Удавалось порождать ув-16, даже глядя на себя в зеркало) Получалось испытывать ее довольно четко. Вываливалась из-за хаотических отвлечений.
Читала кое-что в Ф и удавалось удерживать равенство и позитивное отношение там, где раньше была бы зависть и трв.

Вау, не заметила как прошли 2 часа. Все это время лазила по инету, смотрела разные линзы для фотика. Немного организовывала уроки и всякие дела на ближайшие 10 дней.
Под конец явно переборщила с поиском линз. Есть легкое отравление от этого и охота перерыва.
До всего этого написала пост про зависть к озв - http://lyn-diver.livejournal.com/560606.html

1.10 - 10.30
Утром проснулась, проанализировала че седня будет на курсах по пилатесу, поняла, что повторение старого и не пошла. Я могу пропустить 2 дня, вот это будет мой 1. Приятно от того, что спонтанно устроила себе выходной. В марте все мои курсы закончатся, наконец. Все-таки сложновато так по расписанию учиться, даже тому, что интересно.
С Ю немного помирились, по моей инициативе, но он в ахуе полном. Его отец теперь на грани смерти. И мать тоже. Он не работает, все время в больнице. Общаться с ним сложно.
Я одна целыми днями и живу своей жизнью.
Увлекательная переписка по поводу линз. Проясняется чего я хочу.
Седня легко испытывать равенство, свободу от чпрх. Приятное чувство.

Читала последнюю главу Майи-6. Клевые описания с Настей. Возникает и близость, и нежность. Есть брезгливость-6-8 к траху в попку. При том, что такой трах и фантазии о нем для меня самые возбуждающие в сексе. Неудачное сочетание вв...
Пришел Ю и опять началось. Ор, обвинения меня в эгоизме, в бессердечии. Я, по его, - самый бессердечный человек, кот он встречал в своей жизни) Возникала трв. Мне страшно до чего он может себя накрутить. Я пыталась че-то объяснить, но он просто заткнул меня.
Продолжила читать Майю и трв где-то далеко и маячила на 1-3, не плотно. Спокойно сказала ему, что мне жаль, что ему так хуево, и что когда он захочет поговорить со мной, я тут. Я для него - груша для бокса.

По дороге в ТА слушала Энигму, устраняла озб, зависть, ндв, возмущение - все подряд. Возникали всплески зова, удв от жизни. Пвк при мысли о курсах селекции.
На курсах фотографии сначала была скукота. Потом было интересно - когда смотрели фотки и разбирали как они были сделаны, какие ошибки допустили, как их избежать. Я бы хотела, чтобы на учебе было только это, безо всяких философских и исторических эксукрсов по фотографии.
Есть озб тем, что я не нравлюсь там лд, и что моя активность воспринимается ими как наглость.
Несколько человек рассказали истории про то, как их презрительно обзывали гоями религиозные израильтяне. Когда я сказала, что это расизм, никто не согласился. Удивительно.

Читала "Сегун". Дрыхла. Проснулась, впала в нф озб-5-6. Немного сбиваю.
Жрала. Собираюсь ехать в Тель-Авив на курсы по фотографии.
Немного трв при мысли о предстоящей встрече с Ю после того, как вернусь.
В вд куча песенок и споров.

Ю совсем охуел, сошел с ума. Я просто молчу, я не знаю че говорить. Он от этого еще больше охуевает, орет, что я бессердечная эгоистка и думаю только о себе!
10 мин устр трв от ссоры. Устранила.
Наконец, он ушел.
Я редактировала фотки лемуров в лайтруме, ниче так получилось - http://lyn-diver.livejournal.com/559939.html
И линзу хочу телескопическую, 200-500.
Воодушевилась, хочу еще к этим мордам. Поняла, что в мне в зоопарке интересно наблюдать далеко не за всеми, многие мне безразличны, обыденны. А вот на лемуров и пингвинов я могу долго пялиться. И на горилл. Гориллы - это ваще ржачные существа. Я уписалась над ними.
Приготовила охуенскую пасту-болонез.

1.10 - 6.40
Поздно пошла спать, тк зависла с лайтрумом, было интересно редактировать фотки.
С утра - 10 мин ув-16. Усталости не было вообще, ни физической, ни психической.
На частном уроке начала атаковать озб, несколько раз бралась устранять ее, получалось сбивать.
Потом пошла за жрачкой и довольно долго ей закупалась, это было слабо-приятное забытье.
Нра неспешно все делать, иногда устраняла ндв.
Есть привлекательное в том, чтобы заниматься бытовой деятельностью, не спеша, устраняя ндв, возвращая внимание на движения, мягко устраняя хаотические отвлечения.
Проснулся Ю и напал на меня за то, что я не сказала ему, что иду за жрачкой. Обосрал меня с ног до головы. Сижу, устраняю обиду.

Перед работой хотела душ. Оказалось, что забыла включить нагреватель, и вода была еле теплая. Устранила ндв этим.
3 часа работы. 31 вспоминание озв. Была довольна качеством своей работы.
В логове - горячий душ. Хаотичные вп.
Я перестала вести дневник про Ю и забыла даже, что вела его. Есть слабое желание вернуться к этому.
Несколько раз устранила соперничество, когда представляла, что у меня ниче не будет получаться на курсах, а у других - будет. А ведь есть и другая опасность - если у меня че-то получится, как раз я могу впасть в презрение к другим, и меня это отравит не меньше, чем чсу и зависть.

Убиралась в логове, мыла посуду, и это вызывало довольство слабое.
Читала симпатские паблики. Возникает соперничество, неприятное состояние. Трв, что у меня не будет получаться испытывать то, что описывают те, кто прошел курсы, и что за это меня будут презирать. Рассудочно я понимаю, что совсем не факт, что кто-то меня будет презирать за отсутствие психической жизни при наличии этой жизни у него, и даже скорее всего и не будет. Но я привыкла к тому, что у обычных лд это так - если у кого-то лучше получается что-то, он на других начинает смотреть свысока. Различила это седня - что если бы не страх презрения к себе, у меня бы не было соперничества.
Играла в люмосити, в разные игры.

1.00 - 9.30
Хотела позаниматься вв перед выходом, но не успела. Вместо этого звонила в поликлинику, подстилалась под тетку, испытывала сильную нлв, что тревожу ее и извинялась за это.
По дороге на частный урок сбивала озб, и это получалось.
На уроке впала в озб-6-7 ближе к концу и ниче с этим не сделала.
Пошла в больницу делать маммографию. Там начала возникать трв сильная. Час ее устраняла и довольно успешно. После каждого усилия был всплеск радости простых вещей, слабой насыщенности и ув, что все ОК. Трв в итоге возникала слабее, на 2-4.
Все ОК с моими грудками.
В логове пожрала и занимаюсь бытовыми делами, от этого есть немного довольства и успокоенности.