🐸Ква🐸

За 4 часа.
Полила немного англ и минералы. Начала страны, но поняла, что не хочу и закрыла сессию.
Много читала "Сегун", валялась одна в комнате. Были проступания слабой насыщенности.
Вкусно ела.
Опять читала.
Че-то еще было, но я не помню. И неохота вспоминать.
В целом - забытье, психическая вялость.

Опять играла в поезда, досмотрела фильм. Приготовила чизкейк.
Забытье. Когда не различаю, все вроде ок. Когда различаю, становится слабо мучительно. Мучительность сбивается, когда думаю, что когда-нибудь это изменится, и я захочу меняться. После такого сбивания можно опять окунуться в забытье. Если думаю, что вот так пройдет жизнь, становится более мучительно. Получается, что ув в приятном будущем меня убивает?

См. фильм "Бегущий в лабиринте"-2, понравился.
Начала смотреть фильм "Жертва пешки" про Бобби Фишера, гениального щахматиста.
Сожрала до фига чипсов и шоколада.
Заснула на полтора часа.
Проснулась в тотальной серости и обыденности. И не хочу вылезать. Хочу продолжить получать вп.

См. фотки вчерашние, выбирала те, кот буду обрабатывать, удаляла ненужные.
Немного читала паблики.
20 мин играла в поезда.
20 мин занималась пилатесом, растягивалась.
Жрала.
5 мин ув-16. С большим трудом вытянула себя заниматься вв. Сильно не хочется. Хочется просто вп.

0.20 - 9.00
Проснулась в нф. Уже час с ним живу, потому что охота уткнуться в комп и получить дозу вп.
Написала пост о перфекционизме - http://lyn-diver.livejournal.com/559744.html
Я пока не знаю что с ним делать, тк не различаю его мелких составляющих.
Еще различила, что я постоянно недовольна всякими мелочами. А ведь это тоже неисчерпаемая штука. Все время будет что-то, что будет не так замечательно, как мне бы хотелось. И что - все время испытывать ндв? С этим понятно что делать. Следить, различать, устранять. Еще помогает искать позитивное в тех ситуациях, по поводу кот есть ндв. Фотки с сафари получились не очень, - но я могу туда вернуться. Вчера была тренировка, иначе не бывает.

Скучно на 10 писать этот фрег. Потому что была только серость. Залипла в ней как в паутине и сижу, сижу, сижу.
Частный урок.
Бытовая деятельность в логове.
Смотрела фотки из сафари. Есть довольно клевые, но они все не идеально четкие. Наверное, это качество линзы. Попробую поиграть с ними в лайтруме, может удастся улучшить и четкость. Впала в нэ по поводу того, что все фотки пингвинов почему-то без RAW формата. Какой-то глюк. Может, я смаразматила в процессе копирования. И было норм исп ндв..
40 мин играла в поезда зачем-то.

2330 - 0740
По дороге в сафари парк порождала ув-16. В парке впала в полное забытье и обыденность. Учились фоткать зверей. Было много желания обладания удачным кадром. Приятных вв от зверей было ничтожно мало. Мне бы хотелось придти туда еще раз одной, чтобы можно было в своем темпе все делать.
Были приятные вп от летнего жаркого дня.
Бокс 1.30. Всплески слабой насыщенности во время и после. Довольная, что пошла туда. Воодушевленная, хочется им больше заниматься.
Психической жизни исчезающе мало. Светлая серость, озб, хаотичность.

Весь вечер в полном забытьи и серости. Ни 1 внутреннего движения. Присосалась к вп и бездумно поглощала их. Ниче интересного не было даже там.

Работала в нф. 10 раз вспомнила озв. Потом впала в сильную серость, начала возникать заебанность. Это все-таки слишком для меня - столько работать, хотя это всего доп 2 часа... Я уже забыла, когда у меня были свободные дни.
Кажется, что я никогда не выберусь из нф, из обыденности.
На крав магу не пошла, тк уставшая. И спала всего 6 часов, для меня это мало. Определенно поняла, что не хочу тренироваться седня, хочу в логове че-нть поделать. Отъебалась от себя и есть немного довольства по этому поводу.

Играла в поезда, жрала.
Поехала в лес, фоткать. В самом начале потеряла очки, тк забыла обращать на них внимание. Несколько раз устр нэ по этому поводу и решила, что не будут их испытвать. Нашла очки в траве.
Были вп от фоткания. Пробовала разные штуки. Но ниче интересного не испытывала и постоянно был нф озб и обыденности, который я этими слабыми вп забивала.
Как только села на камень и прекратила поток вп, озб сразу вылезла буйным цветом. Как начала день с утра, так и варюсь в этом.
15 мин ув-16 и сбивания озб.
Вернулась в логово. Скоро на работу.

0.50 - 6.50
Вчера читала 8 главу Майи. Мне нра описания близости и любви к девочкам. От них возникает близость к Бо, удв от описаний поведения девочки и их взаимодействия.
С утра проснулась без псих жизни. Поехала на частные уроки. Немного порождала ув-16 по дороге.
На 2 уроке началась разъедающая озб и удавалось только немного снижать ее, если постоянно следила за ней. Если пускала на самотек, она сразу подскакивала. Ну что за хрень.
В поликлинике брала направления и старалась быть подальше от стариков, не садилась, пока ждала очереди, тк это сближает меня с ними.
Идиотизм считать, что мне гарантировано озаренное будущее, тк у меня бывают озв. Они-то бывают, а вот желание их добиваться.

Работа 3 часа. 36 вспоминаний озв.
На работе обыденность становится комфортнее. Странно - я туда обычно не хочу, всегда есть слабое напряжение, но потом мое состояние там часто улучшается, если до работы был сильный нф. И ухудшается, если было че-то живое. Но поскольку живое у меня бывает редко, то...
В логове жрачка, душ, болтовня с Ю ни о чем. Психической жизни 0.

Спала почти 3 часа. Проснулась в грязной лужице и до сих пор в ней. Хочется даже не смотреть туда. Просто забыться в бытовой деятельности, а то обидно очень понимать, что просираю жизнь.

Свинячье забытьё. Поглощение любых вп. Забивание скуки.
Страх перед раком пока отвалился.
Но я не живу.

2330 - 6.50
Дрыхла без задних ног.
С утра началась фигня. Клиентка отменила урок. Пришлось переносить другие уроки и выслушивать претензии клиента. Хотела поспать, но Ю не дал. Ворочался, потом начал говорить, что ему так хуево, что он хочет со мной поговорить. Говорила с ним.
Была на частном уроке, на кот было обыденно, но вполне сносно.
Позвонили из больницы, сказали, что у них какие-то сомнения по поводу моей маммографии, и что надо пройти ее еще раз и сделать ультразвук. Напряглась. Есть ув, что у меня все ОК, что нет рака, но все равно то и дело возникают мысли об этом, нэ и сомнения в своей ув.
В логове Ю плачет и говорит, что сходит с ума.
Я ощущаю себя в грязной лужице вв.

Читала "Сегун", спала минут 20.
Частный урок, слабое удв от урока, от идей, кот возникали по ходу.
Моментами нра себе - внешне и были проступания слабой насыщенности.
1.30 бокса. Подстилание под мужиков - не в действиях, в вв. Довольна, когда они хвалят меня. Ищу их одобрения. Даже несмотря на то, что я была лучше одного мужика, с кот тренировалась, он часто делал ошибки, я все равно была польщена его похвалами. Которые на самом деле были выражением чпрх - мужика бы он не хвалил, он бы ожидал от мужика той техники, кот есть у меня (очень среднего уровня).
Потом лыбилась и открыв рот слушала другого чсвшного мудака, кот был настолько невнимателен, что ударил меня в лобок. Теперь он болит.

Жрала. Готовила жрачку. Все - почти в полном забытьи. В вд спорила с религиозными израильтянами, искала аргументы на их бредовые утверждения, типа "Эту идею надо уважать, потому что она часть нашей религии". Написала в жж какие аргументы придумала.
Опять много пережидаю - "вот доготовлю жрачку, начну жить". Так жизнь и проходит. А как жить и делать все это - то, что делать почти неохота, бытовое - я пока точно не знаю. Очень редко у меня такое получается. А чаще всего я просто сплю психически и выныриваю на несколько секунд - как в осе. Вынырнула, осознала, посмотрела вокруг и опять уснула.

0.50 - 7.50
Утром устраняла спешку и было много проступаний спокойствия. Говорила себе, что седня можно опоздать немного, это ок, не надо нестись. И не неслась. Было удв от разных бытовых мелочей - в душе, чай, как одевалась.
На тренировке было слабо приятно от упражнений. Мне нра уроки этого инструктора. И когда см. на свои вв, то среди них были и приятные - равенство с другими вокруг, ПО к себе. Еще не фоново, тк много отвлечений и озб.
Потом клевая девочка оч приятно помассировала мне нижние лапы несколько мин, на переменке) Она учит рефлексологию. А я дура, потом постеснялась договориться с ней встретиться, не хотела быть навязчивой. Хочу ей написать.
Написала отчет. Сбиваю озб.

Жрала.
См. немного фильм "Секретные материалы".
Играла в поезда.
Читала 7 главу Майи. В каждой главе есть че-то сексуальное, и я каждый раз напрягаюсь, когда это начинается, хотя бы немного. От описания секса с алкоголичкой возникало возбуждение. И еще несколько раз устранила НО. Свободы от НО пока что не больше половины в вв.
Неохота завтра учиться, но ниче не поделаешь... Мне надо там быть.
Несколько раз возникало довольно устойчивое ПО к себе, спокойное, адекватное отношение. Ощущение себя человеком.

За 5 часов.
Вождение, курсы по фотографии, знакомились с лайтрум, прикольная штука, я уже предвкушаю как буду редактировать там фотки.
На курсах едва-едва спонтанно проступало что-то приятное - спокойствие, уважение к себе, рдж стать личностью, пвк нового будущего. Странно даже, что это возникало само по себе. Я пока не знаю с чем это связать. Я очень мало занимаюсь вв. Может, потому что слежу за собой, различаю? Озб стало меньше, она ослабла. Она все равно кажется сильной и фоновой, но она слабее, чем раньше. Или может это кратковременный эффект.
По дороге назад слушала Шуру, ту музыку из своих 20. Когда вспоминаю те вв, возникают приливы энергии.

За 6 часов.
Слушала русские песни, кот нра в 19-20 лет, вспоминала те вв. Тогда было много энергии. Вспоминаю ее за всеми омрачениями. Другое ощущение времени, ув в вечной молодости, в интересном будущем, сильные вп от разных вещей. Щас я совсем другая, во всем. Энергии меньше, ощ старения.
Была с Ю, лежала рядом и пыталась делать эп, не вовлекаться в его вв.
Готовила жрачку, довольно долго.
Спала 1.5 часа.
Ощ, что время идет очень быстро, и у меня его нет на себя. Все время куда-то надо. Мне нужно больше своб времени, я жду-не дождусь, когда закончатся мои курсы - пилатес, фото - у меня опять будет больше выходных. Через месяц.
Мне снятся невероятные места с красочными деталями.

0.10 - 8.20
Проснулась в нф, как обычно. Седня выходной, но есть дела, и от этого пропадает ощ каникул и ощ, что могу делать что хочу.
Пошла на урок пилатеса для учебы. Сразу же меркзо посмеялась там - как тетка, спазматически выдала лыбы.
Вернулась в логово, сделала несколько бытовых дел.
Мрачность при мыслях о Ю, надо эту тему обдумать и понять, как мне действовать.
Мех желание пойти фоткать, тк выходной и солнечно. Но еще не знаю хочу ли этого на самом деле. Желаний нет. Бля, опять нет. Если бы не Ф, я бы не видела какая скудная у меня на самом деле псих жизнь и как много времени я провожу в нф.
Плотный нф озб мнением лд и трв отношений с Ю - не различаю этого обычно, срослась.

За 7 часов.
2 часа спала.
Зачем-то ела перед работой, хотя не было голода - из-за паранойи, что на работе будет голод. Ну и что что был бы.
3 часа - 36 вспоминаний озв. Нра себе внешне.
В логове опять страдающий Ю, и меня это стало уже доставать. Он по несколько раз говорит одно и то же, мусолит свои страдания, говорит о смерти, о том, что его конец будет ужасным. На все мои попытки че-то ему посоветовать, огрызается, говорит, что я говорю ерунду, что я как ребенок, кот в жизни страданий не видел, потому что живет на всем готовом и радуется жизни. Я больше не могу, не хочу все это слышать. Это эгоизм ужасный - он сливает в меня свои страдания и посылает с помощью. Ему нужны только уши.

Бытовые дела - ходила на почту. По дороге не удержалась и зашла в пару спортивных, пробыла там минут 20. Этого можно было не делать.
Закупалась жрачкой, не люблю это делать. Все это время не жила, не прикладывала усилий. Только раз за разом различала, что не живу и что несмотря на это меня тянет на 10 оставить все как есть. Нарастает ндв, что скоро опять на работу, а я не успела отдохнуть, поспать, поделать приятное. А после работы день типа уже кончен. А по ощущениям он уже кончен щас.

0.20 - 6.50
Перед сном читала Ф, различала ПО и ядв, устраняла. Было приятно заменять ее на всплески озв.
Утром опять опаздывала на урок, и все из-за того, что опять тянула до последнего. Бля, сколько можно.
По дороге был навязчивый вд, разговор с клиентами на тему того, что они не покупают матрасы и мне приходится приносить свои, была ндв этим, мусолила это. На уроке впала в озб и было ндв клиентом. Когда приехала на урок к клиентам, выяснилось, что они купили матрасы, весь мой вд был просто убийством времени, жизни. Он в любом случае им был, тк я мусолила и исп ндв. Это все от невероятной скудности психической жизни.
В логове разговариваю с Ю, он жалуется на жизнь.