🐸Ква🐸

0.50 - 9.00
Проснулась в -2. Было желание еще лежать, несмотря на это. Различила, что есть тяга к мертвенности, к полному забытью, поэтому хочется лежать. Все равно не встала сразу.
Когда принимаю горизонтальное положение, состояние уже немного меняется (читала, что это как-то связано с нейромедиаторами). Возникла серьезность и желание изменить свои фоновые состояния.
50 мин ув-16, 10 мин стремления. Составила план на ближ время - что хочу изменить, какие вп оставляю, какие пока убираю, тк отравилась ими и реализую их от скуки, натужно или слишком часто. Надоело жить в обыд, спешке и быть марионеткой своих мех желаний. Так вся жизнь пройдет в глупой суете.

15 мин ув-16, почти все время пока порождала была твердость в горле и слабее в голове - на 3-5. Любопытно было - ведь твердость наверняка сильно влияет на то, что мое тело молодеет.
Поезда.
Фильм "Прерванная жизнь" про психушку, довольно скучный, но кое-что там было интересное. Персонаж, кот играет Анджелина Джоли, очень похож на мою старую личность. Я была такой же наглой, самовлюбленной и любила производить впечатление, эпатировать. Щас мне такое сильно неприятно.

Полузаснула.
55 минут валялась в темноте и делала эп, устраняла нф. Было много проступаний приятного состояния, глубины, удв от ночного неба.
Без приложения усилий ничего не будет. Нечего ждать. Надо просто делать это.
Читала "Сегун".

15 мин порождала стремление. Сначала были сомнения оно ли это. Потом стала прибывать энергия и стало ясно, что в любом случае я делаю че-то здоровое. Фоткала с балкона галок и небо. Новый фотик офигенно качественный, легко возникало чувство красоты от обыденных вещей. Необычные и приятные вв были, пока фоткала.
Играла в поезда.
Писала К про ревность, она спросила как начать че-то делать с ней. Почему я не делаю того же с обыденностью?? Ведь вот только что всего 15 мин вспоминания стремления так сильно изменили мое состояние.
Еще 15 мин стремления.
Нра, что я одна в логове.
Не нра, что мне сложно ничего не делать, что все время спазмы че-то поделать, залезть в комп.

Читала "Сегун", мне эта книжка пока больше всех других у Клавелла нравится. Хотя может это просто подходящее настроение для такой книжки.
Дрыхла довольно долго.
Проснулась и поняла, что я была в полном тумане 4 дня, даже возмущение возникло, что я могу так сильно забываться и погружаться в такую отупленность. И страх - что я так никогда никуда и не выберусь из этого. Так и буду курсировать в нф-обыд-серость-вплески слабой насыщенности, жизни-серость-заебанность... Так и пройдет жизнь.
Витаон - офигенская штука. После ингаляций с ним получается наконец отхаркивать и дышится гораздо легче. Ощущаю, что выздоравливаю. Температуры уже нет. Охота на бокс.

15 мин эп, 15 мин ув-16. 5 глава Майи. Существенно полегчало от всего этого и появилось немножко энергии и жизни.
Сделала интересное открытие про враждебность - http://lyn-diver.livejournal.com/557554.html
Враждебность отступила, но пока еще нет легкости и простоты, кот возникают, когда ее совсем нет. Может, на это пока нет энергии.
Появилось слабое сж.
Чувствую себя немного человеком. Так просто на самом деле изменить состояние, и все же кажется, что пока я болела, это было недоступно.

1.00 - 7.00
Кашляю. Делаю ингаляции с витаоном, сильно легчает.
Опять нф враждебности, наряду с заебанностью и усталостью от жизни. Мрачность. Желание как-нибудь переждать, забыться.
Признаки легкой депрессии. Я думаю, что это из-за того, что я плыла по течению все 5 дней, пока болела. Испытывала то, что испытывалось. Но блин - что же было делать, если не было совсем желания заниматься вв, возникала псих тошнота при мысли об усилиях?

Долгий горячий душ после 4 дней без него - это круто. 4 дня не была там, тк казалось, что телу будет неприятно.
См. "Марсианина", моментами было скучно, моментами слабо-интересно.
Кое-какая хрень возникла, я хочу ее просто устранить, не хочу копаться.

Читала с удв "Сегун". Нра, как автор показывает европ и японские традиции. Обе нации считают друг друга варварами. У каждой из них есть что-то красивое, человечное и в то же время есть и варварское, леденящее кровь. Японцы (в книге) наслаждаются красотой, пытаются вчувствоваться в момент, не стесняются наготы, и в то же время так запросто убивают друг друга, следуют немыслимым и пиздец сложным понятиям о чести. Европейцы грубые и вонючие, но человеческая жизнь представляет для них гораздо больше ценности, и у них отвращение к самоубийствам, кот для японцев желанны во многих ситуациях. .. Речь идет о 17 веке.
При отхаркивании было немного крови. Легкие не болят. Надеюсь, это сосуды в горле.

35 мин ув-16.
Выпила 2 таблетки ибупрофена и дрыхла.
Проснулась и уже часа полтора разговариваю с Ю на тему его жизни, работы и тд. Пытаюсь давать какие-то советы, но все это кажется безнадежным, тк ему попросту ниче не хочется, у него нет энергии. Но хотя бы эти разговоры его успокаивают, дают ощущение, что у него есть поддержка.
Пока что чувствую себя ОК. Но чувствую, что еще все так же болею, как и раньше.

2 часа прошли в забытьи обыденности.
Играла в поезда, поставила рекорд - 2 ошибки на уровне 61-68 поездов, и счет 91000.
Спазматично лазила по симпатским пабликам в поисках новой инфо.
Немного читала новости - израильтяне продолжают застраивать оккупированные территории, этого я никак не могу понять. Вроде они их покупают, но у кого, и кто на это согласен??
Нашла себе замену и на воскресенье, на всякий случай, за воскр смену я получу 50%. Хотя бы что-то.
Подмела пол, это часто доставляет немного удв.
Оч слабо хочется заняться вв, но все откладываю, все нет энергии.
Опять дискомфорт в теле, хотя температуры пока нет.

0.30 - 8.00
Снилась пара красочных снов, яркие цвета. В одном было необычное и красивое место - озеро, окруженное стенами, поросшими мхом.
Пришлось пропустить занятие по фотографии и отменить все уроки.
Пока чувствую себя почти нормально, но по утрам так всегда, тк нет температуры.
Психически - ниче интересного - обыд, желание вп слабое, заебанность-3-4 от болезни и от нэ по поводу нее, скука.
Возникают проблески живого, когда читаю описания По с курсов. Она много пишет про несчитание себя хуевым, про отсутствие иерархии. От этого возникает облегчение, становится просто, легко.
Хочу уже вернуться к своему обычному состоянию.

Читала "Сегун".
См. крутой детектив с Анджелиной Джоли (когда она еще красивая была) - "Taking lives", сюжет сильно понравился. И она понравилась в главной роли - спокойная, красивая, умная.
Болею. Сижу на таблетках. Без них поднимается температура и становится фигово.

2 часа читала Ф, есть слабые приятные вп. Больше всего нра вв, когда возникает ощущение единства от симпатотусовки, ясность, что все же у нас есть общее, есть схожие вв, схожие ясности, схожие желания. Мы можем понимать друг друга. От этого взн смесь спокойствия и радости.
Немного ссорилась с Ю. Пару раз останавливала себя и говорила себе, что мне не надо ниче доказывать - в ссорах нет обмена аргументами, разбора, попыток понять. Все, что я щас скажу, будет забыто, когда ссора пройдет.

После двойной дозы ибупрофена и пары стаканов имбирного чая чувствую себя почти человеком. Фигово, что это похоже долго не продлится. Болеть очень и очень неприятно. К тому же, я теряю до фига денег. На данный момент потеряно 200 евро, пропущено 2 занятия по боксу и если не выздоровею до завтра, то еще 100 евро и 1 занятие по фотографии... Вау.
Психическая жизнь отсутствует. Ну или гальванизирует. Когда температура спадает после таблеток, появляются слабые желания вп. Когда поднимается, появляется легкое отвращение ко всему.

И опять фигово. День проходит в полном тумане. Хочется только одного - чтобы болезнь побыстрее кончилась. Скука. Тяга в семейность, желание расск Ю где, че и как у меня болит. Устраняю пока, но его пока и нет с утра, а уже 6 вечера. Так что все еще впереди. Наверняка это добавляет отравления в мое состояние.
Сплю, читаю "Сегун". Клевый момент там прочла - когда Блэкрсона спрашивали про секс, предложили ему мальчика, и он охуел от отвращения и возмущения. А японцы офигели от его невежества и отвращения к сексу, сочли его варваром за такое. Нра такие штуки в книжках.

Корень имбиря - охуенная штука. Он быстро убирает всякие неприятные ощущения. Еще пью ибупрофен, сироп от кашля и ща чувствую себя нормально. Даже захотелось подвигаться, и я убираюсь в логове. Температуры нет. Болеть фигово очень.

Болею, сижу с температурой в логове, холодрыга, тошнит, чувствую себя противно. Тело тянет и ноет - сильно неприятное ощущение. Лежать не хочу, от этого голова распухает, сидеть довольно тяжело. Но может ща таблетки подействуют и мне полегчает.
Сильная тяга в мрачный нф, старость. При попытке противостоять этому - тошнота, кб делаю что-то, на что очевидно нет сил.

2.30 курсы по фотографии. Прояснились разные штуки и их взаимосвязь - в теории. Любопытно уже начать практику. Через 3 дня мы идем всей группой в парк с несколькими инструкторами. А еще через 10 дней в сафари-зоопарк, вот я там оторвусь) Охота свободно владеть камерой. Мне техчасть слабо интересно учить, хотелось бы сразу знать как делать клевые фотки.
Вождение, почему-то немного трв было, ощущение незащищенности - возможно, оно стало различаться из-за того, что сняла немного фон оболваненности.
В логове еще час разбирались с камерой с Ю, он показывал что он знает, я - что я. Явной семейности не было.
Холодрыга.
Обыденность.

10 мин вспоминания стремления.
Новости, посты на фб.
Жрачка.
Душ. На 5 сек возникла близость 3-4 к Бо, нежность, интерес.
Иду на курсы.

15 мин ув-16.
Читала "Сегуна".
Дрыхла.
Проснулась, и Ю напал на меня с технической инфо о камере, начал мне объяснять-объяснять, я еще не понимала хочу ли я все это слушать прям щас, сказала, что хочу проснуться сначала, но он не отступал, и я сдалась. Слушала, пока были силы.. Вот почему ему всегда по фиг хочу ли я чего-то.
Сижу в нф обыд и серости, ощущаю себя вялой.

Я самонадеянная идиотка. Я иного лет живу с фантазией, что в один прекрасный день я захочу озв и мне будет легко этого добиться, потому что я же уникальная. Ага. Мне невероятно сложно выбраться даже из обыденности и озб! Стоит начать что-то делать совсем чуть-чуть, как довольно быстро я ощущаю эту мощную тягу назад, в забытье, в отупленность. Такое ощущение, кб в каждой клетке моего тела включается эта гравитационная сила, кот тянет меня обратно. Я откладываю на 5-10 мин, потом забываю, потом опять немного откладываю и в итоге живу в обыд и озб и ниче не меняется. И ниче меня не отрезвляет, что самое удивительное. Я по-прежнему думаю, что однажды все чудесным образом изменится.

0.10 - 8.20
Вчера был мертвый и дурацкий день. Хотя на работе я была прям крута и все меня хвалили. Но это дало мне только немножко довольства - что у меня такое получается - и оно быстро рассеялось. Так что счастья я в таком точно не найду.
Зачем-то фантазировала ссору с Н, хотелось негат вп.
Потом была уставшая и немного тошнило, и я свалила спать.
Ща проснулась и хочется не просрать этот день. Седня выходной, но мне надо сходить на урок пилатеса, а вечером у меня учеба по фотографии.
Неохота идти смотреть на старух, но надо.
Охота поменьше жрать начать, я чувствую себя не вполне собой уже с весом в 54 кг, кб на мне немного одежды, нет легкости.

Весь день проходит в плотном нф из-за того, что я начала день не с замены вв, а с деятельности, отравленной озб.
Купили с Ю клевую зеркалку, теперь я буду учиться на ней фоткать и делать видео.
Урвала час, чтобы подрыхнуть.
Частный урок с новыми клиентами.. Старыми:( Устала от него психически, но хорошо заработала.
Осталось минут 40 до работы в клубе, хочу поделать че-нть с вв, пожрать и принять душ, перезарядиться.
Мне надо раньше ложиться спать, чтобы дольше спать и чтобы утром было время на то, чтобы привести в порядок свою психику.

0.10 - 7.00
С утра было сильное мех желание читать всякие комменты в группе курсов и отвечать, поэтому спешила в итоге на урок. Надо было отложить комменты, но не было сил) В итоге, отравилась спешкой, озб.
Неплохо заработала и на уроках было ок.
С удв сожрала морковный кейк, кот вчера испекла. Сижу читаю симпатские паблики. Нет фоновой враждебности и ядв, дышится довольно свободно, но много всяких нэ на 3-4, кот не устраняю совсем и не различаю.
Перечитала вчерашний кусок из Майи про секс, опять испытала свободу от НО к сексу, клево. Нра эта смена вв.
Приятно вспоминать описания жизни горцев из этой главы. Они резонируют с радостью простых вещей, с насыщенностью, чем-то звонким.