🐸Ква🐸

См. кусок фильма "бумажные города". Это довольно дебильный фильм, но он про подростков и там есть красивые девочки.
Ездила к стоматологу счищать зубной налёт. Говорила с ним на ты (он русский). И устранила чсу и ощ себя бесправным ребёнком. Он выражал мне по и уважения.
Потом делала лазерную эпиляцию, кот я делаю раз в год теперь и тоже говорила на ты, с теткой лет 50. Важной и манерной. И она тоже пыталась мне услужить.
До свободы и ощущения себя взрослым человеком мне ещё далеко. Эти вв возникают ненадолго. Но подвижки в этом направлении ощутимы. И я знаю куда конкретно мне надо, какие вв. Так что теперь только практика.
Не поддалась на наезды Ю на бытовые темы и осталась спокойной.

0.20 - 8.00
Частный урок. Удв от своих навыков. Уже в конце урока вспомнила, что забыла сделать упражнения на левую ногу, кот сделала на правую. Решила, что клиент не обратит внимания. Потом в машине поняла, что надо было сделать, он не дурак и если заметит, обязательно начнёт считать меня не очень надежной. Не настолько надежной, что можно полностью мне довериться. Я уже с таким сталкивалась.
В ремонте компов настояла на своей цене, не прогнулась под тирана. Прощаясь, он чуть ли не кланялся мне:) прикольно получилось. И совсем без агрессии. Говорила твёрдо, но дружественно, без наездов. И была свободна от чсу. Вот это состояние надо запомнить.
Немного сбиваю нф, когда вспоминаю.

1.30 бокса. Весь урок учили нырки, у меня пока так себе получается.
В спарринге, в одном раунде была с мужиком в два раза меня крупнее. Пропустила несколько серьёзных панчей. Было немного страшно, но совсем не жалко себя. Минус - сорвалась в агрессивное желание любой ценой достать таки его ударами и начала бить сильно. Плюс открывалась слишком сильно. В такие моменты как раз и случаются серьёзные травмы. Надо держать себя в руках. Тренер меня осадил, я быстро отошла. И не было обид на мужика, он несколько раз спрашивал не сильно ли. Я отвечала, что нормально.
У меня сильно снизился страх перед болью и ударами, кот был всю жизнь. Если нет травм серьёзнее синяков, то по фиг, что больно.

Закончила учебу, было слабо приятно ехать обратно, вести машину. У меня пока машина от страховки, она гораздо лучше моей. Немного устраняла нф.
Купила жрачки вкусной, сижу в логове.
Сонная.
Фантазии о том как на меня нападет араб с ножом и я его отделаю. И потом все будут считать меня крутой. Это явно изза неуверенности в себе такое. Мне были бы не нужны фантазии, где есть восхищение мной, если бы у меня была полноценная внутренняя жизнь и я бы себе нравилась.
С Р тоже хочется чёто доказать. Не дай бог он подумает, что он мне все ещё нравится.
Уже третий день мы никак не общаемся. Я не хочу его. Как вспомню насколько я была для него дыркой, так сразу сильное отторжение возникает.

0.50 - 6.30
Немного сбивала нф после пробуждения. Пожрала, приняла душ. Ехала на учебу и устраняла нф, удавалось коротко вспомнить спокойствие. Становилось немного приятно жить и по к себе возникало.
На учебе интересно, в процессе немного вспоминала себя, смотрела на вв, отделялась от нф и удивляло, что я могу и лекцию слушать и вв заниматься. И так гораздо приятнее и спокойнее жить. Но потом забывала об этом и опять оставалось привычное внимание, механичность.
При дельфизме ощущение отдыха.
Задала много вопросов лекторше, мне она нравится.

Дрыхла час.
Была на крав маге. Почему я все время не выписываю себя туда? Ведь мне каждый раз там нравится. И всегда хорошее настроение после. К тому же, если я позанимаюсь пара лет, я смогу стать инструктором по крав маге. А это дополнительная возможность зарабатывать в любой точке мира, тк она щас становится все популярнее в мире. Ну и это же самооборона, так что это клево со всех точек зрения.
Кажется, в меня там влюбилась одна девочка:)
Морда моя нравится.
Уверенность в себе очень повышается после таких занятий.

Смутно помню 1 час.
Частный урок, на кот пару раз удалось испытать озв на 4, полностью оторвавшись от нф и продолжая работу. Смотрела на далекие горы и пропала обыденность, проступил другой мир, отрешенность и чувство красоты.
В логове учила пилатес, делала упражнения, 30 мин. И после них возник ощутимый прилив энергии, радостное желание пойти вечером на крав магу. Хотя есть и невыспанность, есть и энергия и охота подвигаться, побороться, не сидеть на диване.

Смотрела 2 эпизода сериалов. Интересные выше среднего. Никербокер, - в нем особенно понравился эпизод, когда Люси рассказывает своему парализованному отцу о том, что она отказывается быть домашним животным и не даст никому себя сломать. И что она трахалась и с Таком, и давала китайцу ножки за большие деньги.
И 1 эпизод Родины. Без соплей, только экшн и напряжённый сюжет.
Несколько раз породила приятные вв, ув-16, позитивное отношение к себе.
Есть сильное желание щас убрать из себя подстилку, это очень отравляет. Премерзкое ощущение.

Получала впечатления. Фб, подписки, мымли. Драчила на парня с внешностью Р. Представляла другое поведение у него.
Песня "Аделаида" Аквариума резонирует с отрешенностью и моментами с зовом.
Мыла посуду.
Кошки мей-кун офигенные морды. Дружественные и очень большие. Хочу таких.
Чувствую, что прихожу в себя. Но все ещё много хо о Р, о том как вести себя теперь на боксе. И как вести себя достойно, чтобы он ощущал, что подстилаться должен он. Больше я не буду дружественной с ним. Совсем нет такого желания. И буду отслеживать все заботливости. Буду вести себя с ним так, как мужики ведут себя с девочками. Так я не ощущаю себя обтекающей подстилкой. И мне любопытно. Я ещё никогда так не делала.

0.10 - 6.45
Проснулась и получалось вспоминать озв коротко. Оживаю немножко.
Ехала на работу, шёл сильный дождь и было очень пасмурно. Вчера от этого возникало чёто депрессивное, седня проступало чувство тайны, удв от такого мира.
На уроке чувствовала себя комфортно, но был нф и озв не было совсем.
Начало взн но к Р, за его отношение ко мне. Когда обдолбанность вьрупленностью отступает, я вдруг начинаю понимать - бля, да он же со мной как с грязной шлюхой общается. И возникает возмущение. Что какой-то мудак без психической жизни считает себя выше и чище меня. В то время как я к нему испытывала дружественность.

Работала 3 часа и мне чуть получшело. 26 раз коротко вспомнила бесконечное путешествие.
Испытывала пэ. Мне в последние полгода все больше нра моя работа, это клево. И это происходит изза того, что я постоянно учусь и улучшаю свои навыки и изза того, что я стала уверенная в себе, довольная собой, своими уроками.

Плотный нф. Сбегаю от него в семейность с Ю и от этого тоже отравляюсь. Он много помогает мне щас с машиной, и у меня к нему сильное по за это, кот я не анализирую. Ощущаю себя сильно тупой и мертвой.
Небольшие сложности на фоне втрупленности выбили меня из колеи. Полностью.

Читала книжку про Гитлера, пока почти не интересно. Решала вопросы со страховкой. Дрыхла. Снился сон, что в меня кончил негр и мне надо пить постинор. Это у меня всякие паранойи по поводу Р начинаются. Страх разоблачения и тд.
Попрежнему лежу в постели. И не хочу вылезать.
Вв тоже не хочу заниматься. Неприятно понимать, что меня устраивают такие неприятные состояния.

Ремонт машины будет стоить 1200 долларов! Вот это урок на будущее. Ущерб, который дилетанту кажется фигней, тк вроде все просто немного покривилось, на самом деле может оказаться довольно серьёзным пиздецом. И это был маразм 10 взять всего 100 долларов и не взять детали.
Большую часть этих денег покроет моя страховка, от этого полегчало. Но изза этого в следующем году за страховку скорее всего придётся платить больше. Хотя мне и непонятно почему, если авария была не по моей ошибке.
Лежу в кровати под одеялом, читаю новости, мымли, дрыхну. В логове холодно и я не хочу никуда вылезать. Вялая. Но уже не такая несчастная. В режиме болезни немного отдыхаю и есть ощ, что энергии стало чуть больш

2 - 6.30
Изза нэ рано проснулась, опять думала о машине. Немного сбивала нэ. Чувствую себя уставшей, на улице холодно и идёт дождь. Неуютно. Некомфортно вспоминать Р. Влб нет, но если представляю, что мы на боксе, и он меня хочет, то возникает сж. Не знаю как буду с ним дальше. Радует то, что сильно снизились хо о нем и навязчивые желания увидеть его прям щас. По фиг, если никогда больше не увижу его.
Приехал мужик за машиной. Цену пока не назвал, но сказал, что ущерб серьезный и 100 долларов это просто шутка. Те 100 долларов, кот я взяла с мужика в порыве охуения. Неудивительно что мужик отдал их с такой готовностью.
Валяюсь. Хочу почитать, а надо бы унф..
Нра моя морда, как ни странно.

Написала отчёт про общение с Р в жж. Под замок, доступно только для симпатов. Ссылку не получается сюда скопировать, не знаю как это сделать с телефона. Фотки его туда выложила.
Сонная, почти неживая. Уже 2 ночи, завтра утром приедет мужик смотреть машину. И опять рабочая неделя начинается. Как сильно отличаются мои вв по этому поводу от того, что было до втрупленности в Р, когда я не была отравлена и у меня был подшерсток своей жизни.
Хочется зарыться куда-нть и чтобы никто не доставал ни с какими делами.

Приятно потрахалась с Ю, повалялась и немного пришла в себя.
Успокоила себя тем, что я жива и у меня нет никаких травм, и все мои проблемы решаются за деньги. Это не так уж хуево.
У меня сломались машина и комп. Я совершила маразмы.
Зачем мне ещё и себя отравлять нэ? Я то мучаюсь и забываю про унэ, то вспоминаю и подбираюсь к пониманию, что абсурд испытывать нэ, это ж ничего не изменит. Надо понять свои ошибки, учесть их и идти дальше. Без нэ. Кажется неправильным стать щас беззаботной и радостной. Дура я втройне.
Зато по поводу Р пропали иллюзии.

Все мысли об аварии и о том, какая я дура. Немного сбила нэ. Но жизни попрежнему никакой.

Пипец. Не хочу писать сюда детали. Впервые в жизни попала в аварию. Меня сзади ударила машина и по определённым причинам я не смогла повести себя адекватно. Я совершила кучу ошибок и возможно мне придётся заплатить кучу денег за ремонт, тк повреждения оказались гораздо серьёзнее, чем мне показалось сначала.
У меня куча нэ по поводу того, что я была не в себе изза Р, и не была в состоянии думать в неожиданной ситуации и противостоять давлению мужика, кот в меня врезался. Я терпеть себя такую не могу.
Р дебил. И ничего из того о чем я фантазировала я не получаю. Примитивное бревно. Наверное, зря я во все это ввязалась. Хотя опыт конечно получила.
Неприятно думать о нем.
Неприятно от себя.

Год дпо!
Мне сильно не нра, что у меня столько навязчивых мыслей о Р.
Немного записывала чего хочу отслеживать в общении с ним. Драчила, оч сильное возбуждение, теперь оно есть фоном.
Наверное, надо с кем-нибудь ещё встретиться.
Начала порождать ув-16, устраняя хо о нем. Ув получается клево испытать, щас у меня желание быть 16-леткой оч сильное. Но я постоянно отвлекаюсь на что-то связанное с ним. От этого усталость.
И подступы пиздостраданий - когда напишет, что он обо мне думает, стоит ли писать первой и когда лучше итд. Вчера после встречи он немного писал, что хочет уже опять.. А седня ещё нет, и все это опять важно и другой жизни нет.
Нашла состояния и ув, кот противопоставляю этому.

0.50 - 7.30
Состояние совсем мертвое. Все хо об Р, и как будто ниче другого не осталось. Сж на 3-4, но это потому, что я знаю, что нам негде трх. Ни сегодня, ни вообще, тк ни у него ни у меня нельзя. Блин, что за фигня... Достала эта средневековая мораль. О таких вещах вообще не надо думать - где потрахаться и кто об этом узнает. Это оч отравляет все.
Хочу щас почистить своё состояние. Оно прям совсем неприятное уже, плотный нф.
Я просто обязана жить долго и дожить до момента, когда секс станет свободным. И когда смазливые парни будут хотя бы немножко живыми.

Ну... 2 часа трх с Р, даже удивительно, учитывая то, что он девственник. Был:) Это было не то чего я фантазировала, тк в нем совсем не было нежности. У него было сильное сж, он крутил меня по всякому, но того, от чего кружится голова и взн эйфория у него совсем не было.
Послушный. Обещает секс с утра до вечера. Посмотрим как будут вести себя мои вв. Влб пока вроде отступила. Но и псих жизни у меня совсем нет, нет ни мелких желаний, ни мелких удв. Какое-то пришибленное состояние.

Бокс, тренировались с Р. Тренер сказал, что после занятия оставит нас вдвоём:) чтобы мы хорошо провели время. Это потому, что мы постоянно липли к друг другу.
После занятия я подвозила его домой. Он спешил на работу. Начали целоваться. Я впала в какое-то странное состояние, возможно потому, что все было в спешке. Он и спешил и пытался вылезти из машины и опять возвращался. Вернулась домой мокрая насквозь. Он офигенно целуется.
Переписывались по смс. Он хочет придти ко мне, но это не реально. Зову его в лес. Других вариантов на завтра нет.
До сих пор в ступоре, вся жизнь пока сузилась до этой темы. И в ней щас больше нэ, бсп, чем приятного. Надо разобраться че у меня происходит.

23 - 6.30
Проснулась от звука пришедшей почты. Бодх написал, что в горах будут одеяла и простыни с подогревом! Вау. В горах у меня нарастает усталость от отсутствия комфорта. После переходов всегда охота тепла и всяких приятных мелочей. Я бы могла жить в треке вечно, если бы они были:)
И ещё прикольная короткая переписка с Бо, о ней в жж напишу.
2 частных урока. Довольно комфортная обыденность, удв от профессионализма, от того, что клиентам нра мои уроки и они всегда довольные и у них улучшается настроение.
Нэ оч много, варятся без моего контроля. Не мучают, можно получать вп, но если различаю, то их там до фига и больше.
Сж7 к Р, седня наверное увижу его на боксе.

За 6 часов. Все какое-то сумбурное, механичное.
Учила упражнения из пилатеса. Нравятся. Можно сделать 5-6 повторов и ощутить сильную нагрузку.
Читала статьи про йогу в инете.
Что ещё - не помню. Блин.
Забрала комп из ремонта и сходила на урок пилатеса. Урок понравился выше среднего.
В логове читала мымли, над некоторыми даже посмеялась, это у меня прогресс?:)
Пила чай.
Много обыденности и полного забытья.