🐸Ква🐸

За 5 часов.
Записалась на курс основ фотографии, на 12 занятий по 2.5 часа. Помимо 12 занятий я смогу приходить сколько захочу на те же уроки, если что-то будет сложно даваться.
Есть пвк к обучению и к новому соц опыту.
Читала "Морского волка", круто очень.
Была на уроке пилатеса. Там было безразлично.
Закупалась жрачкой и все время впадала в семейность к незнакомым людям, была вежливая, немного заботилась и улыбалась от довольства. Может, для меня это все-таки прогресс, учитывая, что я бол часть жизни прожила на зоне и никогда ниче не делала для других.
От машины жрачку мне донесли до дома отец с 2 сыновьями. К ним тоже впала в сем-ть.
Озб низкая - на 2-3, ее легко не замечать.

За 6 часов.
Гуляла в нац парке с озером. Сначала было разочарование от того, что парк оказался маленьким, что везде был слышен шум от больших дорог, и от стад школьников, занимавшихся находками)
Потом нашла приятное место на берегу озера и валялась там на коврике, читала Лондона.
20 мин делала "не-небо", 3-4 раза на 1 сек проступило яркое и глубокое вв. Была сонливость на 7-8. Стало любопытно еще поделать эту практику. Хотя есть и ндв собой за то, что 99.9% времени я продолжаю исп озб.
Неск часов была совсем одна там.
Погуляла по полям и зарослям, думала о Бобежах, Непале и возникала нсщ-3. Ощ такое, что наконец настраивалась на волну и могла коротко воспринимать все без помех.

0.30 - 7.30
Пошла пешком в поликлинику делать тест на хеликобактерии.
Там было обыденно, но я немного сбивала нф и были слабые всплески приятного. Начала читать "Морского волка" Лондона. Уже нра. Клевый писатель.
Пошла потом в тц и купила на оставшиеся подарочные купоны еще 2 пупсовых свитшорта. Клево, когда можно брать вещи в магазе и не платить за них)
Пила капучино с вкусной булкой.
Позвонила начальнице и сказала, что весной планирую поехать в длинное птш. Намекнула, что это может быть и 40 дней. Она, конечно, не обрадовалась этому, но сказала, что она все одобрит, тк любит меня и хочет, чтобы я была довольна. От того, что я сообщила ей, это стало более реальным и больше пвк теперь.

Читала Андреева, нравится.
3.15 работы, 38 вспоминаний озв.
Пресекаю накатывание заебанности и отвр к работе на корню, в итоге не испытываю этого. Была приятная усталость после работы и довольство от понимания, что у меня седня было много работы, а я не устала почти психически.
Жрала огромный бургер из макдака с карамельным коктейлем.
Горячий душ. И вот сижу опять за компом, планирую получать всякие впечатления еще час-полтора.

За 7 часов.
Смутно помню чем занималась с 1030 до 12. С 12 до 14 дрыхла.
Привычно испытывала рздр и ндв в общении с Ю, я почти всегда огрызаюсь на все, что он говорит. Когда пресекаю это, сразу мелкий прилив энергии возникает. Но мне обычно лень это отслеживать, проще жить, как привыкла.
Читала Андреева "Жизнь Василия Фивейского". От его книг вп, что я в ожившем музее восковых фигур, рассматриваю их вблизи, вижу каждую пору. Необычные впечатления. Моментами напоминает Льосу "Война миров", но Льоса мне гораздо больше нра.
До фига всего сожрала. Есть привычка жрать до ощ обожранности-5-6. И чувство потери, если ем меньше.
Частный урок.
НФ озб на 5-6, зудит под ребром. Обыденность.

1.00 - 7.30
Проснулась и сразу устранила ндв, найдя ощущение жизни среди вв.
Поехала на частный урок и по дороге думала о такой хуйне, что тошнит даже вспоминать об этом. Отравилась этим и впала в обыденность.
На уроке было вполне комфортно, обычное состояние.
По дороге обратно видела большую стаю парящих маленьких орлов. Оч коротко возникали озв (чвкр, изумление, удв), но бОльшей частью было ж обладания и ж выдавить из себя побольше озв. Я все время че-то не то делаю, когда вижу необычные и красивые явления. А потом испытываю ндв собой за то, что я такая мертвая.
Приперлась в логово, уткнулась в комп, получаю околоселекционные вп. Вв не занимаюсь, а состояние так себе, отравленность.

Поливала языки и минералы.
Играла в поезда.
Слушала Indila и взн озв. Щас уже сонная, в обыденности, поэтому не могу их описать. Было определенно клево, без всяких заноз.
Пвк поездки в Непал весной.
См. 1 серию "Ходячих мертвецов".
Переела шоколад, нфо на 2-3. Хочется до такого не доводить себя, даже слабые нфо это не клево совсем. Зачем так травить свое тело.

За 7 часов.
Написала пост в жж про отношение к своим вв - http://lyn-diver.livejournal.com/547589.html
Полила до фига географии и немного англ и минералов. До сих пор испытываю ндв от ошибок, стыжу себя и не занимаюсь этим.
Приготовила жрачку и апельсиновый сок.
Дочитала "Приют грез", смешанные вп. Оказалось, как я и думала - это первый роман Ремарка, ему было всего 22 года, когда он его написал.
1 частный урок, на кот было удв от своих знаний. Я теперь смешиваю пилатес с другими упражнениями, получается клево.
1.30 бокса. Долго не получался один прием - защита от прямого кика. Так и не освоила его пока.
В спарринге пропускала удары и не понимала почему. Была ндв и не устраняла это.

0.30 - 7.30
По дороге на учебу нф озб, обыденности и раз 10-15 вспомнила чувство тайны-2-3 на 1 сек.
На учебе впала в забытье. Было слабое удв от того, что стала лучше понимать упражнения и лучше контролировать движения. И от того, что шлифуются навыки преподавания, преподнесения инфо ученикам. От этого что-то меняется в моей психике в целом, появляется больше контроля над тем, что говорю, что делаю. Я сначала прокручиваю это быстро в вд и образах, добиваюсь оптимального, а потом неспешно выдаю это. Приятное ощущение зазора между желаниями и действиями.
В перерыве сформулировала открытие про причины нф, кот следует за различением того, что я бОльшую часть времени испытываю нэ. Напишу в жж.

За 3.5 часа.
Досмотрела фильм. Когда речь идет о саентологии, то сразу видно, что это сумасшествие. А чем от нее отличается иудаизм или христианство? Я все еще религиозный члк. У меня до сих пор есть ув, что в этих крупных религиях "что-то есть". Я не воспринимаю их таким же бредом, как сайентологию.
Полила англ и минералы.
Начала смотреть курс про луны. Не дала себе себя изнасиловать и перестала читать, хотя и не сразу, как пропало желание. Сразу я еще не умею, остается озб, что может опять станет интересно.
Пила чай.
Повторяла пилатес для завтрашней учебы.
Читала Ф и искала приятное, фиксировала его. Ядв пыталась сразу устранять, не копаться в ней. 20 ПО.
Мало удв.

За 3 часа.
1.5 часа смотрела фильм "Наваждение" про секту саентологов. Сначала люди фанатели по шизофренику Хаббарду, потом попали в рабство к его преемнику. Интересно понять что именно привлекало толпы людей к саентологии, почему к селекции не возникает такого массового интереса? Мне каж, так происходит потому, что в селекции нужно различать вв, нужна искренность, кропотливая черновая работа и его чсв часто уязвляется. А саентология обещает чудеса и величие своим последователям. И в ней есть трюки, за счет кот у новобранцев возникает эйфория, после чего они уже с потрохами отдаются этой секте.
С удв помыла гору посуды.
Свалилась в глупые и ненужные вп, просрала минут 20 как минимум.

За 4 часа.
Искала новые фильмы, сериалы и скачивала их.
Залипла на сайте по большой распродаже "Черная пятница", ощутимо отравилась этим, тк мне ниче не нужно, и я сама не знаю че я там искала - по принципу а вдруг увижу что-то, что захочу.
1 частный урок, на кот немного устраняла озб и нф.
Удв от сумерек. Но внимание все время уходит на хо, я не могу выделить это удв и испытывать его. А если пытаюсь удержать внимание, взн ощущение самоизнасилования и правильного действия. Нужно какое-то другое усилие, более мягкое и приятное. ХО - это кошмар и сумасшествие. Как вообще можно с таким жить.
Горячий душ.
Искала новые курсы, есть немного пвк узнать новые вещи о мире.

Долго поливала географию, посадила 2 грядки в англ.
Мельком читала свои старые записи, интересно - у меня уже столько раз были одни и те же открытия и различения. Изменения происходят оч медленно. Конечно, это потому, что мало усилий, но ведь для усилий нужно желание, энергия, выдавливание ни к чему приятному не приводит. Для накопления энергии нужны приятные занятия, приятные вв, а на это опять же нужны усилия - чтобы расчистить к ним (или им) дорогу. Непростой процесс) Хотелось бы побольше энергии и доступность озв при возврате внимания с хо и нэ.
Отменила кое-что, тк сегодня у меня самый опасный день для залета. Этот риск ничем не оправдан. Есть симпатия к себе за заботу о тельце.

1.00 - 7.30
Как проснулась, существенно снизила нф, вспомнив "ощущение жизни", выделив его среди вв. Оно ведь есть всегда, и можно на нем сосредотачиваться, тогда нэ отступают.
На уроке было довольно комфортное состояние. Но под конец начала возникать сильная озб и приступы желания сходить в туалет + заболел желудок почему-то.
Щас все это отступило, но состояние так себе. Озв доступны, но есть ощущение псих отравленности во всем теле и сильное желание забить на это и получать впечатления.
Хочу понять че делать, когда заклинивает в нэ и нсу. Иногда легко это устранить, а иногда как в тисках и че ни делаю, свободы не наступает. Продолжать ли усилия или отступить ненадолго и подождать.

За 3 часа.
Думала о разном и возник фон ядв и уязвленного чсв. Не хочу писать почему. Наблюдала за этой хренью и поняла, что я до сих пор часто не то делала. Я не пыталась это устранить, заменить на приятное вв. Часто я пыталась убедить себя, что нет повода для таких вв. Но это не то! При таком подходе остается ув, что если повод есть, то эти вв нормальные. Надо выпрыгивать из этого состояния. И тут поможет только тренировка. Пвк к решению этой задачи.
Минут 20 играла в поезда на оч сложном уровне - 61-68. Лучший рез-т - пропускаю 5 поездов.
Банановый пирог получился клевый.
Основательно убралась в логове, теперь оно все чистое и свежее.

Зацементировалась в озб и не могу найти усилия, чтобы ее сдвинуть. Удается только немного ослабить.
Ходила в поликлинику, но почти ниче не замечала вокруг, варилась в хо.
Врач щупал грудки, наощупь все ок, но на всякий случай дал направление на маммографию, сказал, что раз в 2 года стоит ее проходить.
Нра, что я занялась проверками тельца, у меня ща много всяких на очереди. Надеюсь вылечить лапу.
Вернулась в логово, полила минералы, англ и географию. Сделала банановый пирог. Логово уже довольно засранное, так что буду его убирать.
Четко различала тягу к смерти - как яд течет в крови, хочется "отдохнуть", забыться, и эта тяга во всем моем теле. Пока что еще слабая, на 3-4.

1.20 - 9.30, 344 дпо
Ночью все тянула и тянула, не хотела идти спать и лишаться впечатлений.
Проснулась в нф озб и обыденности. Немного быт деятельности и хаотичные устранения нф. Проступают слабо и коротко приятные вв. Много думаю о курсах, Непале, представляю какие-то свои реакции в разных сит, устраняю ядв.
Моя психика кб замороженная. Как вялые мышцы, кот нужно долго-долго разогревать каждый раз, чтобы потом можно было получить хотя бы немного удв от фа. И одна из причин этого - сильная тяга к этой вялости. Вп, что если будут резкие изменения, то мне будет некомфортно.
Решила пойти к врачу пешком, на улице клево - солнечно и чуть-чуть прохладно.

За 4 часа. Как быстро проходит время.
См. лекции про растения и влияние оксина на их рост и развитие. Интересная штука - как он влияет на развитие корней. Он синтезируется в верхушке растения и перемещается к корням. А если растение перевернуть, он все равно будет перемещаться к корням, то есть это передвижение не зависит от гравитации.
См. половину фильма "Земля будущего". Ниче так впечатления. И появилось рдж дожить до далекого будущего, увидеть новый мир. Если очень-очень-очень любить жить, каждую секунду любить, можно ли достичь бессмертия? У меня есть ув, что можно. Что тело полностью трансформируется и клетки не будут стареть.
Читала про курсы селекции.
15-20 спонт проступаний озв.

За 4 часа.
Долго поливала географию и отдельно страны Африки. Новые минералы ни фига не запомнила с первого раза - наверное, потому, что впервые видела и названия и сами камни.
Читала новости. В Израиле по-прежнему нападения каждый день, но опять далеко от меня.
Дрыхла минут 20.
Читала Ремарка "Приют грез", опять много всплесков озв от разных описаний - чвкр и других, кот не опознала.
Приготовила макароны с соусом из свежих помидоров и базилика, прикольно получилось.
Немного отслеживала ндв, возмущение и стервозность с Ю, учусь нормально с ним общаться, несмотря на его вв. От этого приятно жить.

За 3 часа.
1.50 гуляла по лесу и устраняла нф озб и натужного желания озв. Проступало спокойствие и радость простых вещей. Удв от запахов травы и цветущих кустов. Разочарование тем, что лес маленький и нет возможности долго ходить по тропинкам. На больших тропах ездят машины и ходят люди. Приятного от них - только запах их костров.
Много раз фиксировала свободу от ядв. Это было просто. А в другие моменты меня как будто цементирует в этих нэ.
Пвк поездки в Непал и трека в горах - вот там будет только природа и тишина.
На пути обратно видела небольшой митинг, где были евреи и арабы с плакатами о том, что они хотят жить в мире. Возникла сентиментальность до слез, не нра такие состояния.

Поливала географию, минералы и листья.
Сижу и думаю - чем еще занималась. Была короткая переписка с Бо по поводу курсов, какие-то размышления об этом в процессе. Пила мятный чай с чизкейком. А прошло почти 3 часа. Похоже, что до фига зависала в каких-то хо, поэтому и не помню.
Не могу понять хочу в лес или не хочу.
Бо написал, что для того, чтобы стать инструктором, надо пройти все существующие курсы - базовые + спецкурсы. А потом еще курс инструктора, кот пока еще не сформирован. Не могу себе даже смутно представить, каким я буду человеком, если пройду все эти курсы. И очень бы хотелось, чтобы у меня на все это были рдж и чтобы это произошло. Не только для инструкторства.

Вчера сидела в логове с Ю и из приятного состояния сползла в плотную обыденность и тетскость. Поняла потом, что это произошло из-за того, что постоянно препираюсь с ним, почти в любой мелочи. И даже если это шутки, то в них есть хотя бы немного ядв. Сначала казалось, что я могу себе такое позволить, у меня была куча энергии, а потом не могла вспомнить ниче приятного, см. "Родину" и поливала страны. Читаю Ремарка "Приют грез". Моментами очень клево, а моментами - неприятно. Когда он пропагандирует женственность, материнство или от лубочных разговоров.
1.20 - 10.20
Проснулась мертвая и без желаний. Энергия есть, но ее еще надо растолкать и почистить себя от псих вялости и серого нф.

Играла в поезда, опять залипла, минут на 40 в общей сложности.
Поливала географию.
Посмотрела 3 лекции про растения и как они ощущают гравитацию.
Немного дрыхла.
Полазила по курсере, вк, подписалась на новые курсы и немного почитала.
Приятно вспоминать Бо. Фоново - обыденность.
Посмотрела на фотку кое-кого и поняла, что ядв во мне еще крепко сидит. Надо больше усилий, чтобы вытравить ее.

0.40 - 8.40
3 частных урока. На 1 начала взн сильная озб непонятно чем. Устраняла. Сначала шло тяжело, потом стало легче, проступали озв. Если удается вспомнить близость к Бо, то легче притянуть другие озв и устранить нэ. В такие моменты ощущение, что когда бы я ни испытала эту близость, я получу его поддержку - где бы я ни была. Клевое вв.
Несколько раз было рдж перестать пережидать работу, бытовые дела и научиться испытывать озв именно в эти моменты. При таком подходе кажется, что я могу чем угодно заниматься, хоть весь день работать, тк бОльшая часть моего внимания расслаблена в озв.
1.30 бокса. Примирение моего чсв с Марией, здоровое отношение к ней и удв от работы в паре с ней.

За 9 часов.
Очередной маразм - не могла найти телефон. Искала в машине сначала, не нашла, поэтому еще полчаса искала в кв. Оказалось, что он все же в машине, и я из-за неверных ув его не нашла. Маразмы утомляют.
Играла в поезда немного, поливала мемрайз, учила новые минералы. Смутно помню что еще делала.
Дрыхла около часа.
Работала 3.15. На работе было 5-6 раз коротких спонтанных проступаний озв, когда было ощ, что между мной и Бодхом нет расстояний, близость к нему переживалась как вневременное вв и как неизбежное вв, кот у меня обязательно станет устойчивым.
Была в целом довольна уроками, немного устала.
Закупила жрачки на выходные.