🐸Ква🐸

За 5 часов.
Ездила в Тель-Авив. Приятно было вести машину, смотреть по сторонам, потом минут 20 усилилась озб и накатила обыд, тк не могла найти нужное место и опаздывала.
Дальше вырезано цензурой. Я была довольна.
Когда вела машину обратно, было много импульсов приятных вв. Нра вид темного неба впереди, взн ощ, что там что-то большое, живое и меня туда тянет. Нра россыпи огней вдалеке. Были моменты, когда от движения вперед было ощущение, что продавливаюсь в насыщенность и она возникала от всего на что смотрела. На 2-3. Приятно думать о Бо, бежах, Непале и есть пвк нового общения с ними.
Ощущение себя человеком. Это кажется сильно связанным с тем, что надрочилась устранять ядовитость.

Че-то как-то.... Время пролетело в получении разных вп, а толком ничего и не было.
Поливала, играла в поезда, читала Лондона. Кажется, что забыла большой кусок. Но я все это время просидела на одном месте перед компом, так что 2 часа я почти просрала. И в итоге даже впала в сильную озб, когда хотела дочитать главу, кот уже не хотела дочитывать..

0.30 - 7.30, 355 дпо
Проснулась, душ, чай с черничными бутерами, поехала на работу. Несколько раз устранила рв и другие нэ.
На работе была энергичная, довольная собой и не страдала ни от чего.
Купила клубники. Постриглась. У парикмахерши 1 раз ощутимо подстелилась под нее, когда она спросила почему я не стала красить волосы. Смутилась, сказала "не знаю, в следующий раз". Ответ зашуганной девочки, кб я этой тетке что-то должна.
В логове жрала всякое вкусное, грелась в горячем душе.
Обыденность. Очень много варюсь в хо и часто отсутствую в той деятельности, кот занимаюсь. Она как-то сама там делается, на автомате. От такого сильное ощущение просирания жизни.
Сдавлив нэ опять нет.

Читала Лондона. Приятно спала около часа. Горячий душ и пошла на работу в новой одежде.
Довольная была на работе и почти все клево получалось. Много энергии, совсем нет нэ от работы или чувства тяжести. Удивление возникало от того, как изменились мои вв на работе и как повысилась работоспособность. А ведь это только начало, можно ведь и озаренный фон на работе испытывать.
45 вспоминаний озв за 3 часа.
В логове опять горячий душ. Мятный чай, финики, орехи, инжир. И совсем нет нэ, что завтра рано вставать и опять идти на работу. Даже не верится, что может быть так легко и приятно жить.

Оч быстро прошли 2 часа.
Еще немного читала Ф. Жрала, мыла посуду. Читала мымли и новости. Готовила уроки на вечер.
Ниче интересного не происходило. Но каждый раз, когда я присматриваюсь к своему состоянию, я вижу, что фоново мне немного приятнее жить, чем раньше, несмотря на обыденность и озабоченность. Появилось что-то новое, хотя еще и оч слабое. Выражается это в том, что у меня гораздо больше энергии на все, в том числе на те вещи, кот раньше казались мучительными или неприятными. И если бы не было озб, мне было бы сильно комфортно, тк остальные омрачения я ощущаю не постоянно.

Копировала новую музыку для работы. Довольство от того, что у меня новые диски, это добавляет впечатлений на работе.
Поливала страны и языки.
Написала пост в жж про свое обтекание и религиозность израильтян - http://lyn-diver.livejournal.com/548504.html
Читаю Ф, устраняю НО и фиксирую всплески ПО. Озв как будто живут своей жизнью - коснутся слегка и отступают. И не получается удержать их.

0.40 - 7.30
С утра 2 частных урока, на кот был нф озб, обыд, но совсем не было сдавливающих нэ и энергии было довольно много. Ниче не угнетало. Было интересно работать, совершенствовать свои подходы, объяснения упражнений.
Купила съемный сдром всего за 35 евро и решила давнюю проблему, заодно нашла рядом с логовом ремонт компов и решила починить свой Сони, не покупать пока новый.
Возникли сложности и ступор, ж просить о помощи Ю или пойти в сервис, - в общем, найти мужика. А потом погуглила и за 5 мин решила проблему. И довольная собой за это.
Пила чай с шок тортом и свежей клубникой.
НФ озб есть, но есть частые микровсплески приятных вв, здоровой удовлетворенности собой и жизнью.

Гуглила разные авиабилеты. Офигеть - билет из Мск в Дели, прямой рейс, стоит всего 400 долл в оба конца. А из Израиля заебисто летать в том направлении, тк воздушное пространство бол-ва арабских стран для него закрыто. Зачастую надо сначала улететь в Европу, а оттуда уже лететь в Азию))
Читала мымли, поржала над тортом "Гитлер")
Читала Ф. Когда только начала, подступали озв и не отступали чуть дольше, чем обычно. На 2-3. Была рад при мыслях о симпатах. Потом возникали разные застарелые НО, но не сильно. И в целом было приятно думать о симпатосообществе, даже о таком разрозненном. И взн озв от распознавания живых вв в других.
Слабо-довольная и могу коротко проваливаться в озв.

Поработала довольно приятно и хорошо заработала.
В логове в жопе включился мотор и я 2 часа разбирала беспорядок, вытирала пыль и пылесосила.
А на бокс совсем не хотелось, и я не пошла.
Сожрала оч вкусную курицу с ап соком.
Седня на курсе вылезло сильно неприятное. Дв шутили по поводу того, что они не боги и не могут не делать ошибок, а одна сказала, что она бог. Тогда религиозная строго сказала - не шутите об этом, бог один. Я это запросто проглотила и даже не подавилась. И только минут через 20 поняла, что я с уважением отнеслась к ее чувствам. К этому бреду. А могла бы возразить что-нибудь типа - в твоей религии. И тоже могла бы выглядеть оскорбленной. Все тоже сразу заткнулись.

0.40 - 7.30
8 часов с пробуждения прошли в грязной лужице забытья и нф.
Была на учебе, было не очень охота тренироваться, потом вроде втянулась и было ок.
Минут 40 выбирала спортивные вещи, кот нам бесплатно выдают на работе. Набрала кучу клевых. Теперь у меня столько одежды для работы, что хватит еще лет на 5 как минимум.
По дороге назад немного сбила нф и немного полегчало, но ниче интересного нет вообще.
В логове было напряжение от депрессивного Ю, но он быстро ушел. Мне бы хотелось че-то для него сделать, но он говорит, что ему ниче не поможет.
Переписывалась с Д и решила пойти поработать через час, хотя и устала.
Не знаю хватит ли энергии на вечерний бокс.

Поливала мемрайз, читала мымли, мыла посуду, готовилась к завтрашней учебу по пилатесу. Все никак не найду оптимальное объяснение для упражнений, кот завтра буду показывать.
Оч быстро пролетели 2 часа и каж, что в психике вообще ниче не происходило.

За 6 часов.
Частный урок.
Работа 2.15.
В логове тяжелый разговор с Ю по поводу его жизни. Он сказал, что мечтает о смерти. И это не поза. Он и вправду страдает, у него постоянная депрессия. Но я не знала, что ему так хуево. И это все равно что неожиданно узнать, что живешь с раковым больным, у кот нет шансов на излечение. У меня от разговора трв и мрачность. Когда устраняю, возникает серьезность и отрешенность - легче, чем обычно, из обыденности. Но я почти не устраняю, забиваю вп.
Играла в поезда.

Проверила лапу на ультразвуке, ничего не нашли, сказали, что наверняка надо сделать проверку на чем-то еще.
Сходила в магаз купить кроссовки, купила 2 пары. Одни оч клевые. Отравилась на 3-4 шоппингом, когда искала всякие топики в аутлете.
Полная обыденность, серость, озб не сильная. Но состояние все равно мертвое.

0.30 - 7.30
За 4 часа.
Проснулась, сбила немного нф. Частный урок, на кот слишком вовлеклась в болтовню с клиенткой и отравилась этим.
С тех пор тянется нф озб, кот кажется неустраняемым. Я немного сбиваю его.
Седня надо делать одно дело за другим, и я не умею это делать в спокойном состоянии. Все время тянет сойти с ума и нестись.

За 6.5 часов.
Испекла шоколадный торт. С удв помыла посуду.
Работа 3 часа. 43 вспоминания озв, оч коротко и слабо. 1 раз накатили сильные нэ по поводу того, что у меня много всего в эти дни и нет времени побыть одной ничего не делая, я быстро их устранила и заебанность вообще пропала. Проблема полностью исчезла. Есть пвк добиваться приятных вв во время деятельности - работы, дел. Научиться разделяться и отдыхать одной частью внимания в озв, пока другая занята деятельностью.

За 4.5 часа.
Читала Лондона.
Заснула часа на 2.
Проснулась и долго роюсь на сайте скидок, ищу всякие услуги - массаж, отбеливание зубов и тд. Притупела.

Позвонила по разным делам. Удивилась разнице - в нэ мне казалось, что одна ситуация чуть ли не разрешимая. А без озб я вдруг поняла, что есть несколько (!) вполне удобных и даже приятных вариантов.
На курсах фотографии в один день мы пойдем в сафари!! Это очень клевый большой зоопарк, где есть львы на довольно большой территории и отдельно от них:) гуляющие зебры, антилопы и бегемоты. За оградами, не в клетках, есть лемуры и пингвины. Предвкушаю кучу впечатлений от этого курса.
1.15 устраняла нф и вспоминала спокойствие. 3 раза рассыпалось наслаждение на 6-7 во всем теле.
Полила языки и страны. Сделала новую англ грядку.

0.50 - 8.30
На границе пробуждения несколько раз устранила нф и на 1 сек возникала полная свобода от нэ. Взн вв, по поводу кот возникла мысль "это озаренное поле, типа электромагнитного, оно живое, наверняка через него можно много че делать". Было ощ, что оно везде.
Когда уже проснулась, то меня захватила озб, кот не так-то просто отодвинуть. Немного сбиваю ее. Хочется продолжать, не сдаться ей, не начать день совсем без усилий.
И опять приятно думать о Бо, вспоминать разные моменты в З. Нсу к бежам тоже пока дремлют, легко испытать приятное к ним, но сначала нужно небольшое усилие, чтобы че-то там устранить (че именно, я не различаю, неохота).

За 3 часа.
В забытьи и обыденности. Но мне комфортно.
Поливала страны и языки, сделала новую грядку в своем курсе.
Смотрю фильм про захват самолета с израильтянами в 1972 палестинской организацией "Черный сентябрь".
Че-то еще делала, но уже не могу вспомнить какие это были впечатления.

Читала Лондона. Мне и в русском переводе он сильно нра. Пока что есть нежелание читать его на англ, ув, что будет много незнакомых слов и придется напрягаться, чтобы понимать. Возможно, это просто инерция.
Немного потрахалась, довольно приятно, хотя и примитивно.
Дрыхла минут 30, валялась.
Постоянно думаю о курсах, Непале, Бо. Это открыло новое измерение в моих вв. Во всей моей бытовой жизни - впечатлениях, быт делах - появилось немного глубины и объема и разные оттенки необычных вв. Энергии стало больше. И много моментов свободы от нсу к Бо и бежам, довольно длительных - может даже несколько часов держаться.
Ощ, что начинается новая жизнь. Надо в очередной раз куда-нть не свалиться.

1.00 - 9.00
С утра переписывалась с Бо по поводу курсов. Возникают всякие клевые вв. Хотя и бсп всякие есть - а вдруг впаду в натужность, а вдруг впаду в ядв, а вдруг не смогу все это устранить, а вдруг мне не понравится в Непале и тд. А потом опять и опять возникает пвк, доверие к Бо, интерес, рдж учиться, ув, что все будет клево, что получится.
Любопытно как все меняет вопрос денег - когда я клиент, я могу позволить себе быть собой, и при этом у меня не взн желания быть агрессивной или высокомерной, наоборот - я оживаю.
Гуляла на море. 40 мин "не-море", ничего особенного не возникало, но было слабо-приятно на него смотреть и думать о Бо.
Озб до фига.
В логове - паблики и поезда.

Поливала страны и языки.
Читала Лондона.
Играла в поезда.
Накатила сильная серость и нфо-2-3 непонятного происхождения. Тело некомфортное, немного болит желудок.
Слабо-неприятное состояние.

Получала околоселекционные впечатления, ниче интересного не испытывала.
Готовила жрачку - долго и упорно, отслеживала выпадение в спешку и ндв и было немного приятно возиться с готовкой. Теперь есть жрачка еще дней на 5, вкусная.
Жрала.
Опять играла в поезда в психической мертвости.
Возник страх от мысли, что мне может так никогда и не хватить энергии на то, чтобы испытывать фоново глубокие и интересные вв. Я до сих пор успокаиваю себя тем, что они доступны, просто я пока "откладываю" это, а как только захочу - так они и будут. А что если нет? От этого стало немного не по себе.

Читала, ела, дрыхла.
1.30 бокса. Прикольно, когда 18-летний симпатичный парень со мной упорно заигрывает и седня еще больше дал понять, что хочет меня. У меня раньше было к нему сж, а ща я его воспринимаю слишком примитивным и почти нет желаний к нему.
В логове лазила по ebay, смотрела распродажи, потом играла в поезда. Все это воспринимается как просирание времени, тк я все это время нахожусь в сером забытьи, ничего не делаю с вв и вообще не живу.
Опять маразм с чаем - ставлю чашку на стол, куда периодически протягиваю ноги. Разбила так уже 3 чашки, но все еще не приняла решение ставить чай в другое место.

0.20 - 7.30
Проснулась, немного расчистила состояние. Поехала на частный урок, на кот чувствовала себя немного довольной, но среди вв есть фоновая заебанность на 2-3. Ее легко игнорировать, тк я к такой привыкла.
Седня бокс через 5 часов, а потом свободное время до вечера послезавтра, но совсем нет ощущения, что я свободна и что будет че-то интересное. Почему-то в официальный выходной у меня с гораздо бОльшим трудом возникает ощущение каникул. Даже скука накатывает.