🐸Ква🐸

За 7 часов.
См. сериал, ходила за продуктами с Ю и испытывала забытье. Когда начинала различать, была обыд, плотная озб-4-5 и успокоенность.
Поехала на учебу, но оказалось, что я забыла удост личности и права, пришлось вернуться в логово. Удост личности я так и не нашла. И нет идей куда оно могло деться. Маразм. Теперь придется ездить неск дней без прав и надеяться на то, что если за 4 года меня ни разу не остановили, то в эти дни мне повезет.
Нужно создать привычку ВСЕГДА класть доки и карточки обратно.
Состояние совсем мертвое, но страданий нет. Не нравлюсь себе внешне, и уже привыкла к этому положению дел.
Стоит чуть-чуть приложить усилий и возникают всплески слабой насыщенности.

1 час устр нф озб и вспоминала спокойствие. Неск раз близко подбиралась к очень приятному состоянию - наверное, это безмятежность, но не удавалось его сохранить даже на 2-3 сек.
Пробовала найти фотки своего детсада и дачи от него, чтобы поярче вспомнить те вв, кот там были.
Жрала.
Сделала новую грядку в своем курсе англ и в процессе свалилась в обыд и озб и неохота это устранять. Охота см. сериал, чем и занимаюсь.
Пока занималась вв, было +1, а щас - 0.

1.20 - 10.00, 334 дпо
Допоздна см. сериал и читала.
Снилось, что меня похитила банда странных мужиков, кот проводили эксперименты над людьми. Я предложила им меня изнасиловать, если им хочется, один из них сказал - не, ты страшненькая, на тебя не стоит. Потом с одним трх и было сильное сж, без любви. Нра, что меня трх как дырку и хотелось, чтобы они все меня трх.
Проснулась в мути-4, но довольно быстро начала вспоминать приятное. Приятно исп ув, что день будет осмысленным, что я буду заниматься вв, хотя бы немного, но в течение всего дня, и не просру этот день.
Седня почти выходной, работы нет, вечером учеба.
Озфа для беззаботности - звук мотора маленьких самолетов, тарахтящий такой.

Поехала в Тель-Авив на занятие. По дороге устраняла нф. Возникало мех желание почитать в поезде, была ув, что теряю время, что просто еду. Но когда устр его, возникала ясность, что от жизни здесь и сейчас гораздо больше впечатлений и эмоций, чем от книжки - если я живу и занимаюсь вв. Возникало много всплесков насыщенности и приятных вв. Но озб сидит и сидит во мне. Нужна постоянная работа над собой, особенно в 1 половине дня.
Немного очаровалась тренером, а потом поняла, что он просто клоун, и я не хочу такой быть. Все время че-то выпыживать из себя, чтобы смешить людей и в то же время возвышаться над ними.
2 часа устр нф.
3.15 работы, раз 20 вспомнила озв.
Клиенты много хвалили седня.

15мин устранения нф - эп и вспоминания озв.
Смотрела сериал.
30 мин ушло непонятно куда.

1.30 порождала ув-16 и устрн нф озб.
Составила список желаний, кот реализовывала бы, если бы было в 2 раза больше денег. Записала вообще все. И вижу, что все это я могу делать хотя бы 1-2 раза в месяц и с теми деньгами, кот есть у меня, но мне просто жалко денег, я считаю, что есть "излишества", на кот мне не стоит тратить деньги. Сюда входят массажи, частные уроки по боксу, дорогой шоколад, кафе на пляже (они дороже, чем в городе) и тд. Надо убедить себя, что жизнь у меня одна и перестать жалеть деньги.
Немного посмотрела сериал, хочу еще одну серию. Но пока смотрела, 20 мин, нф озб усилился, непонятно почему, и хочу сначала снизить его.
Я, оказывается, не Метерлинка читаю, а Метельмана)

1.30 - 9.00
Снилось до фига всего, из приятного - общалась с клевой девочкой лет 16. Остальное - бытовой бред.
Проснулась в неприятном на 5 состоянии, ощущение психической старости.
Вытирала пыль и подмела пол, в процессе состояние улучшилось, появились слабые приятные вв, ощущение, что появ энергия. В целом есть псих усталость-3 от того, что постоянно че-то надо делать, хотя и немного и свободного времени много. Но недостаточно, чтобы появлялось ощущение - мне никуда не надо и это надолго. Для этого мне нужно хотя бы 3 выходных подряд.
Охота на Ко-Тао - массаж, бокс и дайвинг. И клевое море. Массажа хочу на 10.

Смотрела сериал.
Зачем-то пожрала, хотя не была голодная.

Читала Метерлинка, дрыхла часа полтора.
2 часа бокса. Чсв немного уязвлялось, когда пропускала удары в спарринге и не могла понять, как защититься. Не хватает знаний и опыта. После основного занятия 3 спарринга с разными парнями. Спорные чувства к Марии. Кажется, она все-таки очень высокомерная и склонна к жестокости. Я совсем забыла, что она как-то сказала, что сильному сопернику она с удовольствием вмажет коленом по лицу, если он сделает такую ошибку, что подставит свое лицо таким образом. Я, как мне кажется, на такое не способна, мне это сильно чуждо и неприятно. Я бы такое смогла сделать только в целях самообороны.
У меня сильно улучшилась выносливость. Или я научилась расслабляться.

2 эпизода сериала.
Вкусная жрачка.
Совсем не хочется заниматься вв.

0.30 - 7.30
Ничего интересного до наст времени, до 1430.
Была на учебе, на курсе пилатеса. Ощущала себя там уродливой медузой, когда представляла какое у меня ща лицо. Несколько раз сбила соперничество и чпрх.
В вв - мутная лужица из обыденности и слабых нэ, усталость от жизни на 3.
Хочется впечатлений типа фильма и книжки и поспать.

Полила англ и посмотрела пару лекций про растения. Есть растения, кот перестают расти, если их трогать (просто трогать, не травмировать). От прикосновений у них активируются определенные гены, кот отвечают за рост и развитие.
Читала Метерлинка. В этой книжке больше всего нра моменты, когда у него пропадает разделение на врагов и своих, и люди становятся просто людьми, - у них возникает ПО к друг другу, совместные желания, привязанность, - даже если формально они враги на войне. Схожие описания были в фильме "Снежная тюрьма".
Посмотрела еще 1 серию "Аббатство Даунтон".
Комфортно.

2.5 часа см. сериал. Возникает сентиментальность и семейное довольство. Не хочется устранять эти эмоции, хочется испытывать их, как будто в самом деле в семейности есть что-то счастливое. Я не знаю к чему приведет такая моя позиция в отношении этих вв, но так мне щас хочется.

Жрала пасту болонез, шоколадный торт и смотрела сериал.
Частный урок. Во время него возникали всплески сильного довольства всякой бытовой фигней. Когда его устраняла, возникали озв и ясность вместе с ними, что я не хочу довольства с людьми, не хочу семьи, не хочу их ПО, их привязанности ко мне. Я хочу в путешествие - туда, куда ушли воины из книжек Кастанеды. Только в том мире я чувствую себя по-настоящему защищенной и по-настоящему "на своем месте".
Не знаю почему у меня такие всплески щас.

1.00 - 7.30
После частного урока, на кот была встревоженност7, были приятные вв на улице - прошел дождь и вышло солнце. Все было такое блестящее, журчащее. Не холодно и не жарко. Очень комфортная погода. И красивая.
На фитболе тренировалась и учила новые упражнения.
Обзванивала клиенток, кот давно не приходили.
Сходила к гинекологу и все у меня хорошо.
Походила по городу, купила разные бытовые штуки, орехи и сухофрукты. Часто ловила себя на том, что ощущаю себя стареющей и некрасивой. Каж, что у меня обвисшее слабо-неприятное лицо. Иногда и в отражении его вижу таким, но не знаю каким оно выглядит на самом деле.
Неск раз устранила ядв.
В логове впала в тетское дов-во от общения с Ю.

2 лекции про растения. Интересное растение - венерина мухоловка. В нем есть волоски, которые реагируют на прикосновения. Если коснуться одного с краю, она не закроется. Если одного с краю, а в течение 20 сек - одного в центре, она закроется. Так она "узнает", что насекомое, заползшее на нее большое, что это не маленькая мошка, которая коснулась 1 волоска. Эта штука не только реагирует на прикосновения, у нее еще и память есть.
Полила англ, яп, посадила 10 новых слов в англ.
Сыграла в поезда раз 10.
Посмотрела 1 серию.
Комфортное забытье.

Посмотрела 1 серию, почитала Метерлинка.
Не нашла в себе сил ехать в ТА на урок пилатеса. Немного грызла себя за то, что у меня так мало сил, что я так легко устаю. Правда, может это здоровая усталость.
Спала час.
Работала 3 часа, 23 раза вспомнила озв. Было комфортно, но ниче интересного не испытывала.
Я с большим трудом могу работать больше, чем работаю щас, то есть больше 12 часов в неделю. И не могу понять - это я нормальная или они все ебанутые фанатики, кот по фиг на психическую и физическую истощенность. Я психически устаю даже от того, что у меня нет 3-4 выходных дней подряд. Одного дня мне не хватает.

30 мин устранения нф и озабоченности.
Пошла гулять. Покормила кошек на улице.
Гуляла по парку и устраняла встревоженность. Довольно фигово получалось. Такое вп, что вообще ничего не меняется в этом направлении. Опять сильные ощущения под левым ребром, а я думала, что их я уже устранила. Удивительно, что это вв может чередоваться с всплесками озв и насыщенности. Я хочу жить без него, хочу видеть мир без него. Но чем сильнее это желание, тем сильнее возникает встревоженность. Странно.

0.20 - 9.30
Вчера начала читать Метерлинка "Сквозь ад за Гитлера", нра такие простые, искренние описания. Де Сада больше не могу читать. У него есть здравые идеи, но все же слишком много жестокости и убийств. Сюжет мне кажется не интересным.
На границе просыпания возникло интересное понимание о том, что физическое тело - это результат фокусировки внимания, результат определенной настройки. И что эти настройки могут быть изменены. Но для этого нужно до фига энергии, тк тело - самое инертное вв. Это понимание было не рассудочным, но щас я не могу вспомнить как переживалась эта ясность в полу-сне.
Проснулась в так себе состоянии. Есть ндв-3 тем, что седня рабочий день и нужно съездить в ТА.

1 серия сериала.
Поиграла в люмосити.
Полила японский и англ.
Создала 1 уровень в своем курсе английского. Нра копить туда слова, кот прямо щас учить не хочу, но они мне нравятся.

10 мин ув-16.
До фига убирала логово и были приятные вв от этого. Ща логово оч чистое, свежее.
Посмотрела 2 эпизода сериала.
Несколько раз породила ув, что я красивая, нра мое тело, лицо.
Много моментов, когда анализирую себя и уверена, что свободна от ядовитости. Если перестаю следить за собой, обязательно что-ниб ядв испытаю и возможно не замечу. Но если следить, то не сложно устранять ядв. ПО к себе в такие моменты, мне нра эта девочка. Это ПО сильно отличается от самодовольства, в кот обязательно есть высокомерие.

1.20 устраняла нф, иногда порождала ув-16, иногда спокойствие. Было приятно. Несколько раз потчи дотягивалась до оч приятных вв, для кот пока еще нет названия. Они спонтанно взн, когда уровень энергии достигает определенной интенсивности. Сразу же возникает сильное и приятное желание заняться чем-то другим. И я понимаю, что так я теряю это вв.
Поняла, чем отравилась во время торта - перестала отслеживать вв и начала испытывать много ндв и озб разными мелочами и продолжала нестись.
Смотрю сериал, опять наползла озабоченность. Мне очень хочется что-то такое сделать, чтобы ее никогда больше не возникало. Решила сделать перерыв в сериале, посреди эпизода, не продолжать смотреть, испытывая озб.

1.10 устраняла нф и вспоминала озв, было приятное состояние. Совмещала с неспешной бытовой деятельностью.
Зафиксировала, что у меня щас 3 направления для изменений, кот одинаково важны - устранение ядовитости, устр фоновой озабоченности и устр паранойи. Приятно, когда ясно вижу что мне надо изменить и что надо делать.
Вроде было рдж испечь шоколадный торт, и я нашла простой рецепт, так что за полчаса все сделала, но довольно быстро сползла в какую-то хрень - озб, обыденность. Не очень понятно почему. Так что было + 1 почти 2 часа, а щас то 0, то -1.
Возможно, потому что хотела произвести вп на Ю тортом, вызвать у него пэ.

0.20 - 9.15
Немного заразилась от Ю депрессией. Я понимаю, что его страдания не имеют ко мне никакого отношения, но стоит перестать сохранять эту ясность и заняться чем-то, как накатывает неприятный нф безразличия к жизни, дряхлости, тлена. Я не думала, что так тяжело сохранять приятные вв, когда рядом с тобой кто-то ноет и утверждает, что жизнь тлен, что в его возрасте все кончено (ему 38) и что он хочет умереть. И это я всего пару дней это слышу! А ведь многие живут с этим годами!! С какими-нибудь больными родственниками или просто мрачными людьми. Хочется избегать такого.
Как хорошо, что у меня есть селекция, и я могу менять ув и устранять нэ.

Неприятное состояние. Усталость, тягостность от общения с депрессивным Ю, кот опять говорить о самоубийстве.
Скука. Опять накатило ощущение, что я просираю жизнь. Но ведь его не было еще недавно, и я по-другому все воспринимала. Я не понимаю щас какое мнение о себе и моей текущей жизни адекватно.
Мне хочется больше быть одной. Хочется в долгое путешествие. Хочется, чтобы можно было не работать хотя бы полгода и чтобы после этого я смогла бы вернуться к прежней работе, если других вариантов нет.