🐸Ква🐸

За 5 часов
Готовила жрачку, жрала, мыла посуду. Смотрела сериал, играла в поезда.
Не занималась вв.
Не могу вспомнить куда делись 1.5 часа.
Несколько раз устранила самоосуждение за то, что пребываю в забытьи и получаю самые простые вп, на кот не нужны усилия.

23.50 - 7.50
Снилось, что мы с Бо на вершине высокой скалы. Забраться туда было легко... Я вдруг увидела, что мы очень высоко, у меня от такой высоты сильно кружилась голова и подмывало в животе. Я лежала между двух камней, вцепилась в них и боялась на 8 двинуться. Бодх двигался так грациозно, кб всю жизнь прожил на отвесных скалах) Сказал мне - че-то я не вижу, чтобы тебе было интересно быть со мной. Я подумала, что и правда ниче выдающегося. Бодх сказал не думать о высоте и сосредоточиться на каждом конкретном движении, выступе, за кот цепляюсь. Дал мне какой-то шнур, чтобы страховать меня, но я быстро его проебала.
Работала, была в забытьи, ничего интересного. На бокс не пойду, устала.

30 мин ув-16.
Разговаривала с Ю на тему его работы.
Ост время не помню в точности че делала, получала какие-то вп.
Приступы скуки и легкой отравленности получением вп.
Дискомфорт из-за того, что не одна в логове.

Смотрела сериал.

Смотрела сериал, играла в поезда.

Час проболтала с П на тему мужиков, секса. Не знаю, приведет ли это когда-нибудь к чему-ниб, что может мне быть симпатично и интересно. Пока что нет ни 1 основания так считать.
30 мин порождала ув-16, удавалось даже в зеркале увидеть себя тинкой) И голос был приятный, звонкий и живой.

1 час устр нф и вспоминала стремление. Получалось испытать его на 3-4, довольно ярко, но короткими импульсами.
Потом проснулся Ю и я вовлеклась в его жизнь, в семейность, начала исп озб его проблемами, кот никак не влияют на мою жизнь. В итоге притупела. И 30 мин играла в поезда, пыталась побить рекорд. Еще больше притупела. Щас хочу вылезти.

1.00 - 10.30
Продолжаю думать на тему того, как оценивать себя, свою жизнь - так, чтобы и не пребывать в иллюзиях, но и не осуждать себя за все подряд, не стать неадекватной в негативных оценках. Например, я постоянно считаю, что я очень мало делаю по работе над вв. Это так и есть - если смотреть сколько времени я ими занимаюсь. Но вот мышцы я тоже качаю очень мало, пресс всего минут 10 в неделю, а он от этого укрепляется. Так что я не знаю сколько нужно заниматься вв, чтобы происходили изменения, может то, что я делаю не так уж и мало. И будет адекватно радоваться этому.
Я немного оживаю от одной ув в том, что я развиваюсь и у меня интересная жизнь. Тогда для чего я поддерживаю обратную ув?

1 лекция про растения, прошла тест за неделю по этой теме.
Полила японский.
1 серия сериала.
Забытье.

Посмотрела 1 серию.
Подготовила урок.
Работа 3.15, 46 вспоминаний озв. Довольство от разных штук, кот знаю теперь.
Душ. Чай из свежей мяты.
Завтра выходной!

2 лекции взаимодействие растений с помощью летучих химических соединений.
Разбирала мелкие вещи, бумаги, перенесла уроки с бумажек в комп. Заказала очереди к спорт врачу и на другие проверки лапы. Дрыхла 3 часа. 30 мин валялась и несколько раз устранила нэ, породила ощущение приятного лица у себя.
На улице пипец, самая неприятная погода в мире - пылевая буря. Пыль стоит в воздухе, как плотный туман, сушит нос, просачивается через щели окон, в логове все ей покрыто. От нее нфо, как от гриппа в легкой форме.
Когда я оцениваю прошедшее время негативно, это порождает нф. Когда порождаю ув, что все хорошо, то даже если это неадекватно, состояние у меня приятнее. Еще не знаю че с этим делать.

0.20 - 7.00
Снился Бодх, мы много трахались, но я не помню возбуждения или удв. Он неск раз эмоционально сказал, что мне обязательно надо начать фотографировать.
Проснулась в более приятном состоянии, чем обычно.
Поехала на урок, устранила неск раз стервозность, представляла приятное лицо у себя.
На уроке заснула.
Обратно ехала, делала то же самое.
В логове 1 ч устраняю нф, вспоминаю стремление. Отодвигаю желание посмотреть сериал ("Downton Abbey" по рекламе Джой). Понимаю, что щас доступно вспомнить стремление, поэтому надо его и вспоминать, а сериал и другие вп получать, когда усилие и озв замылятся. С таким подходом, если я к нему приучу себя, я смогу испытывать больше интересных вв.

За 4 часа.
Состояние было мутное, сильный нф, легкое отвращение при мысли об усилиях. Хотелось только забыться. Полила японский, англ, почитала новости. Потом 1.30 бокса. Тренировалась в паре с одним из инструкторов, он давал клевые советы. Почти все ост - новички, неожиданно я стала желанной парой и почти что профи в глазах других)
Посидела со льдом на ляжках, кики у инструктора были те ще) Даже когда он делал их почти без усилий. Приняла душ. Болтаю с Ю о всякой ерунде. Обыденность, забытье, успокоенность, придонная озабоченность, слабее, чем днем.

За 3 часа.
Нашла лекции про строение мышц живота и вообще все про эту область, внутренние органы в животе - https://www.futurelearn.com/courses/anatomy/1/todo/365
Написала пост про озв, кот седня коротко возникали, зафиксировала озфа к ним.
Опять играла в поезда, в общей сложности минут 40, блин, слишком много.
Жрала.
Испытываю довольство от того, что у Ю намечаются положительные изменения в жизни. И недовольна этим дов-вом, тк оно точно исходит из того, что я культивирую близость к нему и привязанность к жизни с ним.
Куча озб, механичности, придонной мрачности, мути, скуки. Не занимаюсь вв. Сильное ощущение просирания времени.

0.40 - 7.10
Утром поехала в ТА на учебу, на лекцию про мышцы Core и их функции. Сначала мечтала о том, как встречу риши, кот уже 5 тыс лет и они будут меня учить. Почему-то во время этих мечтаний мне похуевело и возникла тревожность-7. Тогда начала устранять ее и вспоминать озв. Делала это 25 мин, только немного сбила интенсивность. Несколько всплесков ощущения себя красивой, сильной, сексуальной.
На лекции впала в забытье. Было слабо интересно.
Во 2 части мучилась из-за того, что сильно хотела в туалет, но не хотела пропускать инфо и не шла в туалет.
По дороге обратно слушала непальскую музыку, мой озфа и были короткие всплески озв.
Очень много озб и обыденности. И от капучино нфо.

Таки играла в поезда мин 20, хотела пройти новый уровень, ни фига не получилось.
1 час устраняла нф озб и вспоминала отрешенность.
Пошла гулять, сходила к любимой уличной кошатине. Она не стала жрать вкусную жрачку, кот я ей принесла - не голодная. Клево. В том месте кошек постоянно кормят, и они там здоровые, пушистые и довольные.
Походила быстро по парку. Не бегала, тк болит лапа, я еще не дошла до спорт врача и лапу не лечила. В парке вечером приятно - никого нет, фонари в листве, видны россыпи огней на далеких горах.
Отравилась НО к мужику, кот начал говорить как и где мне поворачиваться, чтобы идти обратно. Ниче ему не сказала, но потом в вд думала че скажу, если он опять пристанет.

За 6 часов.
Немного играла в разные игры на люмосити, без фанатизма.
1 частный урок.
Приготовила офигенный лосось в духовке и жрала его со свежим апельсиновым соком и бургулем.
Посмотрела 1 серию "Родины".
Почитала новости.
Полила англ и сделала 2 новых уровня в своем курсе.
Во время бытовой деятельности отслеживала спешку и раздражение, получалось и было довольно приятно.
В целом мутное состояние, я почти не занимаюсь вв. Все время хочется каких-то впечатлений.
Фоновая озабоченность, кот подавляю впечатлениями. Кажется, она никогда не закончится, я не могу себе представить, что долго живу без нее, и что вместо нее есть приятный фон. Это кажется нереальным. Я все время сдаюсь ей.

2 лекции про растения на Курсере - про строение клеток и отличия клеток растений и этилен, за счет кот происходит созревание.
Немного полила яп и англ. Немного жалко, что желания к языкам опять сильно ослабли.
Посмотрела 1 серию "ХМ", очень скучную. Когда начинаются всякие философские разговоры, я проматываю.
10 мин ув-16. Заснула почти на час.
Проснулась и сижу пизжу с Ю о ерунде по большому счету.

0.40 - 8.00
Почти сразу после того как встала, начала устранять нф озабоченности и вспоминать спокойствие. Заноза под левым ребром почти не сдвигается, только коротко возникает свобода от этого ощущение и отрешенность, а потом опять она и отголоски отрш, затухание. Было упорство. Занималась этим 1.40.
Подмела пол в это время и позагорала на крыше.
Замедляюсь во время быт деятельности.
Не понимаю че мне надо сделать, чтобы устранить этот нф, эту встревоженность-озабоченность. Возможно, все дело в том, что ув, кот это поддерживают, до сих пор процветают. Типа ув, что надо что-то делать. Ведь вечером этот нф почти пропадает и вечером этой ув уже нет, вечером есть ув, что можно отдыхать.

Ездила на поезде в Тель-Авив на урок пилатеса. 25 мин устр нф и коротко возникали оч привлекательные вв, когда была ув, что я свободна от ядовитости. И становилось ясно, что я все время испытываю враждебность к миру, ко многим людям, только часто не различаю этого.
На уроке было забытье и не нра, что там одни тетки.
По дороге обратно опять устраняла нф 20 мин и возникало рдж не засыпать, продолжать усилия.
В поезде клево ездить.
На работе 3 часа забытья, всего раз 15 вспомнила озв и вообще о том, что можно не быть в забытьи. Довольство собой, новыми знаниями, кот могу применять.
День был длинным, но очень мало живого и интересного.

Посмотрела 1 серию "ХМ" и больше нет возможности наркоманить этим сериалом, теперь раз в неделю. Ну ниче, я другой найду для этой цели)
Почитала де Сада, необычные от него вв возникают. Я со многим у него не согласна и никогда бы так не поступала, как он там пишет - что можно что угодно - грабить, пытать, убивать. И что если такие желания у меня есть, то это нормальное, здоровое, ведь все, что есть - это от природы. И для природы не существует преступлений. Несмотря на то, что я не согласна со многим, от разных моментов сдвигаются ув и возникает чувство освобождения. И часто возникает возбуждение, если только там не описываются сильные пытки.
Дрыхла 1 час.

0.00 - 7.00
Ехала на частный урок и возникла новая идея. Различить, каким мне щас кажется мое лицо, какое у него выражение. Я увидела себя барракудой с полухищным оскалом, готовой к проявлению стервозности в любой момент. Стало ясно, что я все это фоново исп и культивирую ндв всем подряд. А если представляю, что у меня Пингвино выражение лица, то сразу и вв меняются, я становлюсь мягкой, живой, появл ощ легкой улыбки. Я становлюсь человеком.
Много ублажаю лд, с кот сталкиваюсь в магазе, на улице, страх, что меня сочтут высокомерной, наглой. Страх быть нейтральной.
Следила за тем, чтобы заниматься бытовой деят-ю не скомканно и раздраженно, а неспешно, с удв.
Появились рдж че хочу менять.

25 мин эп.
Немного поиграла в люмосити. В поезда, наконец, поставила рекорд - сыграла на уровне 58-64 поезда без ошибок, заработала 89900 очков и хочу сделать длинный-длинный перерыв. С ост играми нет такой наркомании, так что просто играть короткими забегами по 2-4 игры.
Повторила упражнения из пилатеса, кто учили на прошлой неделе.
Жрала вкусняцкий гамбургер и картошкой фри и манговым соком.
Сижу читаю Ф и слушаю любимую мантру ОМ. Оч коротко возникает отрешенность на 4. Устраняю чпрх.
Есть озабоченность-4 непонятно чем, но прикладываю усилия и в целом жить слабо-приятно.

10 мин эп. Жрачка. Полила англ и яп.
Смутно помню че я делала, кроме того, что посмотрела 2 серии 6 сезона "ХМ", это заняло 1.45. А прошло 3.40... Блин, меня это не перестает удивлять - это ведь только что было, а я не могу вспомнить что я делала в течение целых 1.5 часов!! Ну или часа..
У меня уже ощущение, что я зацементировалась в забытьи. Но мне по-прежнему комфортно. Некомфортно только в те моменты, когда я об этом задумываюсь и вспоминаю как много я теряю, находясь в своей спячке. И когда ненадолго просыпаюсь, начинаю различать вв и понимаю, что у меня до фига нэ и отравляющих су.

Много лет назад я ходила на лекции Лапина и была ув, что он очень развитый и просветленный. Потом был период, когда я рассудочно понимала, что он агрессивный мудила, но ув у меня были прежние. Года 3 назад уверенности, наконец сменились, и я воспринимаю его эзотерическим коммерсантом, чсвшным и ненавидящим. См. его новые лекции седня, и странное состояние - я все-таки еще эзотерик, тк у меня немного плывет мозг от того, что он говорит. И я пнм, что это болезнь, помутнение, но все же что-то еще во мне осталось. Ну и бред же он несет! Хочу внимательно посмотреть и проанализировать, что меня там цепляет. Выглядит он ужасно.
Была на пляже, загорала, плавала в холодном море и устр нф иногда.