🐸Ква🐸

1.00 - 6.40
2 частных урока с утра, на кот был плотный серый нф. Он ощущался неприятным, когда задумывалась о нем. Само по себе ниче не мучило. Работалось легко.
Есть облегчение и мал приливы энергии от мысли, что седня весь оставшийся день и завтра у меня нет работы, только тренировки и учеба. Я не могу на них не пойти, но там я могу думать о своем, быть пассивной, делать записи, делать то, что говорят. Тренировки будут с крутым тренером, так что есть и пвк к этому немного.
Надо менять режим сна и ложиться в 2330, тк у меня уже слишком много всего утром, и я не высыпаюсь. И мне нра вставать пораньше.
Нет энергии почти ни на какую внутреннюю работу.

Мертвость не прекращается. Я вообще не нахожусь одна в последние 5 дней. Все время среди лд и мое внимание все время занято учебой или работой. И несмотря на то, что у меня много впечатлений, они плоские, и все время есть плотный нф. Озв нет вообще, даже мельком.
Седня был еще бокс 1.30. И я опять была недовольна собой, потому что опять бросалась на партнера в спарринге. Бля, сколько можно в такое вляпываться. Это же крупные вещи, их уже можно научиться контролировать.
Выходных не предвидится еще 3 дня, и это напрягает. Моя псих жизнь умерла, я плоская, часто тупая, хотя какой-то минимум тупости я и отслеживаю.

Вчера был 1-й урок на курсе фотографии. Немного интересных наблюдений о лд с курса. Впала в самодовольство-10, когда поняла, что я интуитивно использую разные штуки, кот учат при построении композиции. 1 урок ниче мне не дал, кроме этого сд.
Седня с утра была лекция про фа для беременных. Я ахуела от описаний того, что происходит во время беременности, родов и после - даже при самом удачном стечении обстоятельств, чего почти не бывает. Еще и тетки с курса добавляли свои истории. Все это время удерживала яс о том, что из женщин сделали свиноматок, что подвергают их куче неприятных и опасных вещей ради рождения детей. И женщины так отуплены, что в упор не видят этого.
Мертвая все это время.

1.00 - 7.15
А Израиле есть обязательный курс для всех водителей - обновление знаний по вождению. Думала, что будет нудно и скучно. Оказалось интересно. Разные новые знания, клевый увлеченный лектор, я много ржала над его шутками, кот были не плоскими и подходящими для объяснений. Много впечатлений.
Нф обыденности при этом, озв нет вообще, даже близко. Фоновая озб 2-5.
Небольшая передышка перед 1 частным уроком, с кот сразу поеду в Тель-Авив на первый урок по фотографии. Учиться клево. И нра находить оптимальное поведение среди новых людей, быть уверенной в себе, быть собой. Хочется нра парням.

С 15 до 23.
См. лекции по нейроанатомии. Возникло сж к Н, решила ему написать. Отслеживала подстилочность, нлв. Наверное, встречусь с ним.
Дрыхла 30 мин.
Готовилась к работе.
3 часа работала, испытывала много довольства на работе и ув в себе. 40 раз коротко вспомнила бесконечное путешествие.
После работы довольная собой. Горячий душ. Охота каких-ниб впечатлений.
Хочется гораздо большего. Но, к сожалению, это желание возникает редко. А я думаю, что мне всегда хочется большего.

30-мин фиксация.
Опять искала отель в Дели, хотя уже забронировала. Я там буду всего 1 день, но вдруг стало важно, чтобы отель был получше. Потратила на это целых 30 мин и так и не решила - менять или нет.
См. лекции по нейроанатомии. До сих пор не умею различать, когда уже начинаю делать это из правильности и желания выполнить дело.
Дело с фотками таки меня достало, и я потратила на него целых полчаса. Отравилась от желания угодить. Охуела от своего лица на многих фотках, от своей мертвенности, усилилась ясность о том, в каком ужасном состоянии я обычно живу и вот прямо щас я в нем, а мне оно кажется всего лишь "немного отравленным". Ощущаю себя теткой.

30-мин фиксация.
Пилатес сама с собой - 40 мин. Приятные ощущения от некот упражнений и после занятия.
Ув-16 - 25 мин в общей сложности.
Позв начальник Ю, сказал, что они устраивают ему сюрприз на работе и чтобы я прислала фотки и придумала историю, но ему ниче не говорила. 15 мин была в охуении, искала фотки и играла в "сюрприз". Остановилась, тк нарастало отравление. Что за хуйня. Я делаю то, что мне дядя сказал. Я не хочу это делать. Я расскажу Ю и пусть он сам ищет фотки, придумывает историю и потом делает вид, что ему сделали сюрприз. Полегчало.
Придонная враждебность ко всему, зацементировало в ней. Причины - не понятны.

1.00 - 9.50
Валялась после просыпания. Когда удается испытать озв, сразу становится ясно, что я буду делать все, что потребуется, без потакания жалости и стыду, чтобы укрепить именно эти вв в себе. Пока мне за то стыдно, за то неловко, тут жалко - я просто не помню озв и выбираю семейность.
Рдж одиночества и свободы - 1 раз.
Зачем-то все время помню, что седня с 19 у меня работа. И это меня "приземляет" и притупляет. Типа не надо особо радоваться жизни, чтобы потом не сильно расстроиться, что надо идти на работу. Щас это гораздо слабее, чем раньше. Но все же есть. Почему нельзя до 19 ощущать этот день, как выходной?
Учила наизусть кое-что из пилатеса.
Продолжаю 30-мин фиксацию, нра.

Ушла в комнату и читала Докинза. Ела клубнику и пила мятный чай.
Пчелы и другие нектароголики:) занимаются селекцией цветов наподобие того, как люди ей занимаются. Отбирают поярче, повкуснее. Те цветы, кот мы видим щас, - результат такой многомиллионной селекции.
Насекомые и животные различают цвета, но невозможно узнать что именно они видят, когда смотря на то, что человек видит, как красный или желтый. Более того - невозможно узнать как видят "красный" разные люди:) Может, мой красный - твой синий, или вообще такой, о кот я понятия не имею. Это навело на разные мысли о том, стоит ли вообще делать такую внешность, кот нравится лд.
Заснула над книжкой. Не от скуки, книжка клевая.

Читала Докинза.
Готовила жрачку.
Перестала фиксировать 30-мин и опять забываю куда ушло время.
Переписывалась с М на тему эволюции. Я думала, что понимаю идею эволюции ясно. Она написала, что мое понимание можно принять за правильное понимание на предельно примитивном уровне. И уже в который раз от общения с ней у меня возникло восприятие себя очень примитивной, но это вызвало что-то приятное, тк при этой ясности приоткрывается яс о том, сколько же там всего интересного. И вообще не уязвляется чсв, это новое для меня. Так приятно иметь ясность о своей примитивности.

Делала записи.
Полтора часа - конфликт с Ю по поводу моей поездки в Непал. Сначала как обычно впала в нэ и действовала из нэ, то есть как получится, без раздумывания. Потом поняла, что это приводит только к эскалации конфликта, и что мной движет не желание решить конфликт, а желание доказать свою правоту и вызвать у него ответные нэ. В результате получилось найти оптимальное решение и полностью погасить конфликт, вернуться в обычное семейное состояние. Он клятвенно обещал, что больше эта тема подниматься не будет. Я не очень верю, но вариантов нет.

Делала записи каждые полчаса о том че делала.
Жрала бутер с лососем и ап соком.
Начала читать Докинза "Самое грандиозное шоу на Земле".
Навалилась сонливость. 30 мин дрыхла.
30 мин валялась под одеялом, думала про Ю, про разные свои вв и варилась в хо.
Начала читать "Сегун" Клавелла. Охота таких впечатлений щас - интересный сюжет.
Делала записи про Ю и подташнивает от себя.
Очень холодно, уже невозможно дальше одеваться, а от обогревания начинает болеть голова и сохнет нос.
Пока Ю спал, мне было приятно жить.

Учила упражнения из пилатеса, тренировалась.
Пила чай с сухофруктами.
Занималась всякой фигней - искала адрес фотошколы на карте, какие-то мелкие попутные впечатления.
Было чуть-чуть приятно, а щас впала в обыденность опять.
И опять не могу в точности вспомнить че я делала прошедшие 2 часа. Охота ща позаписывать каждые полчаса, посмотреть куда уходит время, выкинуть всякие мелочи. Они как мелкие траты денег - в итоге складываются в приличные суммы.

1.00 - 9.20
Во сне испытывала ревность к Ю.
Зафиксировала отношение к бежам, по поводу которого на 100% уверена, что оно живое и адекватное. При нем есть ощущение, что проснулась от измотавшего меня сна.
Делала записи о Ю за последние пару дней, хочу выпинывать себя писать в течение дня, от этого приятно становится.
Написала свое мнение по поводу Амины Арраф, лесбиянки из Дамаска - http://lyn-diver.livejournal.com/553378.html
Хотелось бы, чтобы мое желание заниматься вв было сильнее. Но пока желание впечатлений сильнее его раз в 20. Выход - искать такие впечатления, от кот возникают более приятные вв, не совсем забытье. Ну и хотя бы 15-минутки вкраплять в это.

Читала книжку по нейробиологии, закрепляла знания про нейроны.
См. до конца довольно дурацкий фильм, была в тупости.
Начала см. немного интересный док фильм про Амину Асраф, лесбиянку из Сирии, блоггера-оппозиционера. Вроде бы есть к ней ПО за ее смелость и за то, что она боролась против тоталитарного режима, с др стороны понимаю, что это фанатизм, самоубийство - в такой стране, как Сирия открыто заявлять о своей сексуальности, бороться с режимом и не иметь при этом никакой защиты, кроме 76-летнего отца. Это все равно что бросаться на амбразуры. И такое неприятно в человеке.
Болтаю с Ю о сегодняшнем теракте в Тель-Авиве, гнусавым тетским голосом. В полной серости. Но нэ почти нет.

Сдала экзамен по растениям, 52 из 62. Not bad.
Вернулась к курсу по нейробиологии на курсере. Хочу заново начать его проходить. Посмотрела неск вступительных лекций и одну про строение и виды нейронов. Охота, чтобы инфо из этого курса так запомнилась, чтобы уже навсегда.
Пирамидальный нейрон чаще всего оказывает возбуждающее действие на другие нейроны, т.е. вызывает в них потенциал действия. И у него есть аксоны разной длины, вплоть до метровых. В невероятно крошечном нейроне достаточно потенциала, чтобы задействовать такие штуки, кот невероятно превосходят его в размерах. Похож на Бодха:)
Чуть-чуть приятное фоновое состояние. Совсем чуть-чуть. Приятно думать о Бо и бежах.

С 8.00 до 1800
2 частных урока, на кот я обозревала свой плотный нф, из кот мне совсем не хотелось вылезать. Было ощущение полнейшей импотенции.
Немного приятно, что я все это различаю и не считаю, что я живу или что у меня в принципе все хорошо. Я смиренная, я почти всегда доживаю жизнь, вообще не живу.
В логове читала симп паблики, дрыхла.
На боксе, 1.30, был небольшой энергетический ресет. Нра упражнения и после - довольно приятное состояние, хотя всяких нэ на 3-4 до фига.
Тренер меня хвалил, а я сомневалась, думала, что он привирает) Хотя ведь в самом деле - какой-то прогресс у меня есть. Я уже не бросаюсь на людей, продумываю удары, защищаюсь. А подбородок все еще поднимаю иногда.

0.50 - 8.00
С утра был плотный нф, без просветов. При этом была и успокоенность. Пригрелась в обыденности.
Ездила на урок пилатеса. Урок был качественным, от этого было интеллект удв, и иногда было слабое удв от выполнения упр, в целом мне было почти безразлично, но страданий не было. Неприятно, что вокруг были одни мега-тетки.
Болтала потом с тренером, и было меньше подстилочности и пиетета, чем обычно. Была довольно спокойной, не неслась, не выплевывала фразы.
В логове играла в поезда, болтала с По, проверяла паблики, но в них почти не было ниче нового. Чем еще занималась... ?? Ощущение, что проспала все это время, психика у меня совсем не двигается.

За 9 часов.
Ничего интересного.
Подготовка к работе. Работа. На работе уверенность в себе, но потом немного разочарования, что урок мог бы быть лучше. Щас это уже неважно.
Еще не нра моя одежда и немного выпирающий живот, но вроде это не особо меня напрягало.
Опять ощущение, что я все время пережидаю и все жду-жду отдыха, выходных, а когда они наступают, ничего интересного так и не происходит, и я не успеваю по-настоящему отдохнуть. Каждый день, кроме субботы, у меня есть че-то, что мне надо делать. А в субботу мне никуда не хочется вылезать, тк везде толпы семей.

Читала мымли, комменты.
Гуляла по парку, устраняла нф, искала живые вв, делала записи. Различила разное неприятное, за кот хочется цепляться. Связанное с Ю. Хочется оставить это на потом, даже несмотря на то, что понимаю, что эти су меня отравляют постоянно. От этой яс возникало желание хотя бы попробовать представить каково было бы без этих су и без нэ, которые из-за них возникают. Очень коротко это получалось. Но бороться за это не хочется:(
Было много коротких озв, удв от прогулки, неспешности. Однако фоном все равно некомфортное состояние, клево, что щас оно стало восприниматься более некомфортным, чем до общения с М. Озб, трв, куча помоечных хаот отвлечений, обыденность.

0.40 - 9.30
Проснулась в средне-неприятном состоянии. Плотный странный нф, даже отвращение ко всему. Ощущаю себя бабкой в теле тетки.
Вышла на балкон, от солнца приятно, и дождь недавно был, еще немного им пахнет. Вспомнила про Бо. Возникли оч короткие и далекие проступания приятных вв. Мне радостно от различения какая я вся кругом мертвая, отравленная, вялая, глупая. Радостно, что не возникает сопротивления и желания себя оправдать как-то. И особенно радостно от того, что я на этом фоне понимаю живость Бо, здоровое отношение беженок к моей самовлюбленности и неискренности. И особенно-особенно - что в такие моменты к ним возникает близость.
У Кришнамурти интересные записки, - он жил.

Комповые впечатления. Было интересно читать дискуссии в симпатских пабликах.
Не нра мои проявления с Ю.
Читала Жравку. Несколько всплесков близости и интереса.
Пвк узнать правда ли я стала другой. Еще не совсем стала, но есть уже и другая, и у нее уже есть мнения, права и позиции.
Интересно получилось - слушала Невзорова и одновременно поливала английский. Получалось разделять внимание, понимала все, что говорилось в интервью. Основное внимание было там. А с англ так - уводила внимание, когда вспоминала слово, а когда начинала печатать, уже возвращала к речи, немного прокручивая назад, чтобы понять, что он только что сказал. Двойные впечатления - это круто.

Отравилась общением с мудаками в паблике Мымлей. М подкинула идею - не общаться с ними, ведь такого опыта у меня уже очень много. Я представила, что больше не общаюсь с мудаками, устраняю такое желание вп, и возник всплеск свежести, прилив энергии. Клево. Значит так тому и быть. Прощайте, мудаки.
Возилась с бытовыми делами - готовила жрачку, мыла посуду, и все это было немного приятно.
На бокс сильно неохота было и я не пошла.
Пошла в магаз покупать одежду для Непала. Купила офигенские футболки North Face и всякие тонкие легкие штуки для согревания лап и тушки. Сижу теперь с согретыми лапами и думаю о том, что когда мне будет клево с Бодхом, начнется самое счастливое время в моей жизни.

1.00 - 7.40
Поехала на учебу по пилатесу. Был плотный нф, интересного ничего не было. Упражнения делать не хотелось, но это часть курса, поэтому делала. Были немного интересные моменты. Не уверена - не мудачество ли многие вещи из тех, кот мы щас учим.
Общение было чуть менее энергозатратным, чем обычно, но все еще не контролирую себя, почти не слежу за тем что и зачем говорю.
На обратном пути купила креветок и клубники. В логове состояние немного сдвинулось из нф и довольство.
Самое сильное желание - пойти в магаз и докупить вещи, кот вчера не стала покупать, тк Ю опух меня ждать. Желание обладания.
Удв от своей одежды и прически. Морда не нра, стараюсь о ней не думать.
Тупая.

В пучине довольства обладания и забытья.
Немножко выныриваю, когда залезаю в мымли или куда-то еще симпатское. Но в целом - овощное состояние. Перешучивалась с Ю на разные бытовые темы, болтала с ним о хуйне. Он искал для меня фонарик в инете, тк у него своих занятий почти нет.
Даже трв-озб почти нет, ощущаю себя прям киселем. Самые сильные вв - от новой пупсовой одежды.