🐸Ква🐸

Полнейшее забытье. Ходила с Ю в тц, в магазе для путешествий было много клевых штук, зарылась там в них. Спрашивала нра ли ему, это было важно. Купила очень пупсовые флиски и шапку. Хотела еще, но он уже опухал, я там почти час была.
Пошли жрать в ресторан. Там не особо вкусно и клево было. Но все равно было довольство, забытье.
Ничего не различала. Просто уткнулась мордой в болотце и хрюкала там.
Озв оч далеко. Не могу вспомнить почти ниче и не хочется даже думать о том, что это возможно.
В логове меряла штуки.

Наконец, выпнула себя кататься на велике, а то уже начала покрываться плесенью в логове.
Думала о себе, различала вв и понимала в каком тупом забытьи я живу, сколько су поддерживаю и как далеко я от Бодха, будучи такой. И сколько дискомфорта вытесняю.
Возникали эти странные вв, похожие то ли на ощущения из снов, то ли вообще че-то незнакомое, как будто другой члк в этом месте появляется. И яркие ощущения из далекого прошлого. Такое всегда начинается, когда энергии становится чуть больше и когда я тормошу свои вв.
В какой-то момент начала болеть коленка. Поскорее бы уже выяснить че с ней и вылечить ее.
Клевые запахи апельсиновых цветов. Остальное было безразлично седня, смотрела в себя.

2330 - 1000
Во снах было чуть-чуть интересного. Снилось что-то сексуальное, много парней разных, кот были другими, чем в реальности. Бодх меня обнимал и говорил что-то, от чего я интенсивно ржала.
Проснулась в обыденности и слабом, но плотном нф. Есть желания вп, но все какое-то пришибленное, нет яркости. Хотя седня устроила себе выходной, желаний пока нет. Уже полтора часа нет. Сижу читаю симпатские паблики, но стоит отвлечься, как сразу скучно и обыденность накатывает. Не гуд.
Уже давно не занималась вв. И тут как с фа - есть сильная инерция, если прекратить заниматься фа и сложно вернуться в ритм.
Времени на уличные желания мало, тк через 4.5 часа резко начнет темнеть.

С 17 до 23
Частный урок, на кот состояние немного выровнялось. Клиент был доволен мной просто до усрачки, у него кажется второе дыхание открывается, когда он меня видит))
Пожрала курицу.
3 часа работы в клубе. 27 вспоминаний озв. Комфортная уверенность в себе, удв от точности своих объяснений и ПО клиенток.
На работе и после состояние стало приятнее, чем было весь день до этого. Поняла, что я почти постоянно стремлюсь к обдолбанности, к погружению в обыденность. Я в обыденности не потому, что она сука такая накрывает, а потому что я постоянно выбираю ее, мне именно этого щас хочется. И отключать мозг хочется. Меня влечет в обдолбанность во всех смыслах этого слова.

Посмотрела посл серию "Аббатства Даунтон" и поразилась своей тупости - я так долго смотрела этот сериал, и получала кучу вп, а ведь там почти все лубочное и основано на семейных ценностях. Надо поддерживать мозг в совершенно тупом состоянии, чтобы такие вещи нра. И мне это было нормально.
Болтала с Ю о Непале, ничего интересного, просто семейная болтовня.
Так ниче живого до 1530 и не испытала, залипла в нф и обыденности. Давит немного, что скоро на работу до самого вечера.
Немного подташнивает от всех текущих вв и желаний, если перестаю глушить себя вп и смотрю че у меня происходит.

Вот уже почти 4 часа не могу отлипнуть от компа. Много разных впечатлений в симпатских пабликах, но есть и нф озабоченности, обыденности. От этого все впечатления какие-то скомканные, я могла бы получать от них больше, если бы была в другом состоянии. Все хочу оторваться и поехать покататься на велике, и все сижу, а уже скоро надо на работу, которая будет с 17 до 22. И еще хочу нф поустранять, но тоже откладываю из-за навязчивого желания вп.

Все это время просидела за компом в симпатских пабликах. Приятные вп. Неудобно только, что не приходят обновления на обсуждения, в кот участвую.
Чувствую себя чуть-чуть живой. Но еще почти полностью в обыденности и отупленности.
Слишком быстро прошли 2 часа.

Была в лесу. Он меня удивляет все больше. Я нахожу там новые места и новые измерения, кот у меня резонируют с озв. Я о них не знала до сих пор. Сидела там в новом месте без футболки, устраняла нф, делала записи, грелась на солнце. Поняла, что я с таким же успехом могла бы себе вкалывать наркотик, чтобы мне было комфортнее с Ю, и ведь на химическом уровне наверняка происходит че-то похожее в мозге, когда я культивирую дрсв.
Один раз взн наслаждение-4 в области шеи сзади, и разлилось оргазмом в голову и вниз по спине. Когда думала о том, что мне нужно сосредотачиваться на другом, и что мне нужна энергия.
Представляла, что рядом Бо идет и каждый из нас живет своей жизнью.
Люди оч неприятны.

1.30 - 9.30
С утра написала М, и в процессе переписки наконец выяснилась ссуть моей текущей жопы с Ю. Я дрсв его до нормального члка, чтобы мне было комфортно с ним жить (на это я до сих пор не обращала внимания) + кастрирую свои желания, чтобы эта жизнь была возможной (это я уже и раньше понимала). Приятно различать. Несмотря на то, что это большой пласт мертвости и несмотря на то, что я смиренная с ним. Меня ведь это не мучает. Это, наверное, самое неприятное и пугающее во всем этом - что меня это устраивает. Щас только понимание, что либо это, либо интересная жизнь, меня немного расшевеливает. Есть немного пвк к тому, чтобы этим заниматься. Есть разные идеи че делать.

Много комповых вп.
Всякие новости, посты. Больше всех понравился новый пост Холиной про соски.
Отравилась игрой в поезда и ну его нах - удалила сайт из-под руки. Устала от этого желания, уже никакого удв от него нет.
Делала записи о Ю и о том, что было седня с разными лд в моих вв.
Готовила, мыла посуду и сбивала нф, искала насыщенность.
Читала Кришнамурти.
Дрыхла пару часов.
Почти не могу вспомнить озв.

С утра состояние было так себе, нф обыденности и озб. Это потому, что я впилась себе в горло и начала совершать правильные действия, чтобы "решить задачу с Ю".
3 частных урока, на кот не страдала от работы, но был нф.
Решила от себя отъебаться. Сформулировала позицию по поводу отношений с Ю, поняла, что выхода нет - я не могу тянуть себя за уши, у меня есть только один выбор - делать то, к чему есть хотя бы чуть-чуть пвк, как бы мне ни хотелось этот процесс ускорить.
Бокс 1.30. Настроение улучшилось. Интересные спарринги. В одном меня неск раз сильно атаковал О. Я закрывалась и было по фиг - ну лупит по мне, я подожду) Главное не опускать руки и быстро возвращать их после ударов.

Приготовила невкусную жрачку (не намеренно:) и все равно съела ее. Потратила довольно много времени на это - около 30 мин.
Смотрела лекции про память растений и с первого раза прошла тест без ошибок.
Делала записи о своих вв к Ю. Неожиданно обнаружила жалость - нэ, кот у меня редко возникает. Разобрала ее, она отступила, но очевидно, что фоново я культивирую ув, от кот при соотв ситуациях она будет возникать опять.
Периодически залезаю в клевую программу по анатомии - http://www.muscleandmotion.com/ - и рассматриваю там в 3Д мышцы, разные слои и как все это двигается, в каких упражнениях что работает.

Ходила в свой клуб на урок. Забылась сразу же, как начала общаться с коллегами. И опять - лыбы, угодливые интонации, психическая слепота. То есть я перед дверью принимаю решение быть человеком и следить за происходящим, открываю дверь и все, аут.
На уроке было скучно на 3-4, но я не могла уйти, тк посещение этих уроков необходимо для моей учебы. Была там в светлой серости.
В логове - наблюдаю за своим общением с Ю и делаю записи.

Залипала с поездами. Отравилась этим.
Немного драчила.
Начала читать Ф, но как-то мало интересного возникает.
М написала, что моя самая жуткая жопа - это не подстилочность с людьми на улице, а мои вв к Ю. + Она сказала, что видит противоречие в том, что моя жизнь по моим же описаниям - некомфортная, в ней много отравляющего, а потом я сама же пишу, что мне почти всегда комфортно. Я рассудочно это поняла, но различить пока не могу, я наверняка как заядлый курильщик, кот свободно вдыхает яд никотина и отравленности не ощущает. Я гораздо яснее ощущаю мертвость в себе, когда сравниваю себя с ней. Но щас это меня не угнетает. Приятно различать. Есть и островок живого.

Нашла то, что для меня мучительно в моих вв - угодливость и подстилочность. У меня почти нет свободы в общении с людьми. Даже если я делаю что-то вопреки нлв, я все равно испытываю нэ, просто заставляю себя сделать это.
Ходила к врачу и хотела там потренироваться, но почти сразу забылась и была в своем обычном сумасшествии. Увидела, что в таком состоянии я еще и кучу маразмов совершаю. Не помню куда кладу вещи, роняю очки, переспрашиваю очевидное и тд. Удивилась тому, что я ведь хотела препятствовать этому, и все это длилось минут 10, всего, и я не смогла.
Интересно за собой наблюдать.
Выписываю что еще у меня забирает энергию и смотрю есть ли пвк устранять это.

1.10 - 9.00
Проснулась, валялась, немного искала насыщенность, сбивала нф. Была слабая, приятная тяга к Бо. Вспоминала его слова о том, что мы расстанемся на много лет. Помню где и когда это происходило. На красивом небольшом мостике в Гималаях, почти в конце нашего первого совместного трека вокруг Аннапурны.
Много думала о боксе, о технике, спарринговала в воображении.
Когда встала, усилился нф озб и обыденности. Еще не совсем погрязла там.
Седня выходной, но есть несколько вещей, кот неохота делать, но надо. Из-за этого пропадает ощущение каникул и ощ, что я могу ща выбрать какое угодно желание. Хочу служанку, кот будет за меня это делать)

В течение дня возвращалась к тому, что я почти всегда я доживаю жизнь, а не живу. Искала что я могу этому противопоставить. Надо найти что-то живое, не правильное, натужное и героическое. Это я уже проходила.
Этот день был приятнее и насыщеннее обычных. Хотя было много работы с самого утра. Я вообще не устала от работы. На работе было много энергичности, ув в себе, здорового довольства и вспомнила бесконечное птш раз 20 за 3-часовую смену.
Из негативного - срывалась в возмущение-4-5 в общении с Ю. Быстро отходила, но прям не могла говорить спокойно.
См. видео про убийство белого медведя. Меня физически тошнит от русских людей. Россия - зона. Я не хочу туда возвращаться НИКОГДА.

Бокс. Неплохо получались удары коленями. А в спарринге опять чувствую себя почти беспомощной. Но может это потому, что я все время с кем-то, кто выше и тяжелее меня.
Потом я стала подстилкой. Р спросил меня на машине ли я. Я сказала, что да. Мне было любопытно как он будет себя вести, че скажет. Но мне пришлось ждать, пока он одевается, а мне этого не хотелось. Я могла бы уйти, не ждать, какого хуя. Но мне было неловко. На улице было неловко быстро идти вперед, в своем темпе, я замедлялась, пока он плелся сзади и писал смс. В машине он продолжал писать смс, мы молчали. Я начала ощущать себя извозчиком. В конце он сказал, что у него был важный разговор, поцеловал меня в капюшон и ушел.

4 часа была на учебе, интересная лекция по кинезиологии, тренер был чсвшный, но клево все объяснял и смешно шутил.
Выпила там каппучино, и потом было неприятное фоновое состояние. Не знаю как оно сочеталось - что был нф какой-то мрачной придонной тревожности и в то же время ощутимый энтузиазм и пэ от лекции.
Болтала с двумя дв с работы, тк пришлось быть с ними рядом.
Переписывалась с М, она сказала, что я смирилась с тем, что доживаю жизнь, и что при таком положении дел мне никто не поможет. Бодх может быть только катализатором. Подумала и согласилась - я 95% полностью смиренная с забытьем. Мне надо как-то начать в себе процесс, и чтобы это не было правильным или истеричным, как раньше.

Вечь вечер просидела за компом. Получала разные вп.
Играла в поезда, читала симпатские паблики.
Переписывалась с М, - нра, когда есть рдж ей написать. Чувствую себя вялой и неразвитой в сравнении с ней. Она живет жизнью моей мечты во всех смыслах этого слова. Опять пропадает ув в ее настоящести, от этого пропадает чувство тайны. Это абсурд - ведь ее личная история - это всего лишь история, а про свою псих жизнь она говорит правду, так какая разница? Я не на том сосредотачиваюсь, я примитивное существо. Нра это понимать.
Читала Ф, порождала ПО.
Переписывалась с Джой на тему мужей и М.
Вроде было много всего и было интересное, а щас вп, что время прошло слишком быстро.

Как-то подозрительно хорошо во время работы) Куда-то почти пропала встревоженность-озабоченность. Много энергии, охота улыбаться, пэ, разные идеи интересные возникают, удв от точности и профессиональности инструкций. И так все последнее время.
Много желаний вп.
Вв не занимаюсь. Но довольно комфортно. Совсем не скучно. Правда много времени отдаю очень поверхностным вп. Если прекращаю деятельность, то есть легкие ломки, но легко углубиться в себя и будет слабо-приятно.
Время идет оч быстро.
Свободного времени не оч много, почти нет свободных дней. Хотелось бы так сделать, чтобы и при такой загрузке было ощущение, что у меня каникулы. Оно почти есть, но очень мало че интересного происходит.

Купила билет в Непал. Пвк к птш усилилось. Хотя это и слабое рдж, для меня это редкость. От этого желания приоткрывается манящая глубина, и есть ув, что будет что-то интересное.
Переписывалась с М. Интересно набл за сменой ув в том, что она реальная дв и в том, что это выдуманная личность. Чем живее я была, тем легче было поддерживать первую, даже несмотря на то, что оставались какие-то противоречия! Была яс, что даже если это не реальная личность, интересно поддерживать ув в том, что реальная, в любом случае М - живая, не обычная. И только чсв не позволяет мне это делать - я че дура, чтобы не обращать внимания на противоречия и верить? Возникали новые озв, когда была твердая первая ув.

Получила гражданство Пингвинии. Я бы очень хотела жить в такой стране. Возникает расслабление, ув, что наконец мои интересы будут на первом месте, и клево что так же себя будет ощущать любой адекв человек. Есть немного бсп, что изза моего чпрх и ядв у меня будет низкий статус, но если его устр, то сразу ясно, что это неважно, и что во мне есть и то, что делает меня настоящим гражданином этой страны.
Переписывалась с очень необычной пингвинкой. Было вп, что встретила красивого и оч редкого зверя. Ощущала себя глупой и подгнившей в сравнении с ней. Но не впала в хрень, исп удв от понимания этой разницы и рдж поучиться у неё. И узнать этого зверя получше. Новые вв.
См. про тигров и леопардов.

За 5 часов.
Возилась с компом, ищу код для виндоуз. Не нахожу. У кого есть, пишите на мэйл.
Несколько раз устр нэ в общении с Ю, когда он начинал кричать на меня на бытовые темы. Воспринимала его как психа, осаживала, пристыживала. Не вовлеклась вообще и не ощущала угрозы для себя, как раньше.
Начала читать записки Кришнамурти.
Дрыхла. Ходила на пилатес.
К Р по-прежнему держится отвращение и желание че-то доказать ему почти пропало. Я бы предпочла просто не видеть его больше. Немного бсп думать о том, как вести себя на занятиях. Больше я такой ошибки не допущу.
Почти не занимаюсь вв, хотя часто вспоминаю об озв и они коротко возникают. Но в целом - нф и куча хо.

1.00 - 7.30
Частный урок. Была в обыденности.
Сообщила клиентке, что с января подниму цены на уроки. Она испытывала сильную скованность, пока я ей говорила это, я еще не видела ее в таком состоянии. Кажется, у нее была смесь ндв, жадности и нлв. Она как-то сразу отчудилась, как мне показалось, но пыталась не подать виду. Поняла, что мне не обязательно во всем нравиться клиентам. Пусть у них будет и какое-то ндв мной, если их прв ко мне перевесит, то и ок. Они все равно не найдут никого дешевле.
Долго думала на эту тему, искала формулировки, советовалась с Бо по этому поводу. Неадекватно поняла его совет, опять думала.
Испытывала приятное к Бо и желание озв. Ув, что все возможно для меня.