🐸Ква🐸

30 мин устранения нф, вспоминания стремления.
Убиралась в логове.
Читала 3 главу Майи. Оч понравилась, больше, чем предыдущие - наверное, это связано с тем, что у меня седня немного живое состояние и не было натужности. Удв читать описания секса, правда я была настороже и НО пыталось возникнуть, но я быстро переводила внимание на нежность, удв и продолжала читать, удерживая эти вв. Особенно понравился момент про резонанс развратного секса с суровыми памирскими отрогами. Нра резонанс секса с отрешенностью - так пропадает НО.

Пекла морковный пирог.
Переписывалась с К на две темы. Интересно подводить итоги обсуждениям.
Предложила ей не бросаться че-то менять, а сначала просто честно признать что есть такая-то хрень, не вытеснять ее и не преуменьшать. А потом жить с этой хренью, наблюдая за ней по мере интереса. Еще объяснила для чего все эти разборы - если хочется клевой, настоящей жизни, насыщенности, то невозможно оставить себе идеи-фикс и другие омрачения. И что каждый такой разбор - для того, чтобы жить стало клевее, свободнее.
Враждебности и ядв пока так и нет. Довольная этим.

Ув-16 - 30 мин.
Читала вк К и см. ее фотки К. Любопытно. К ней возникает узнавание, близость, и оч хотелось бы, чтобы это не рассеялось, а усилилось. Еще есть всякие бсп, типа - а вдруг мне не хватит энергии на это общение, вдруг я ее разочарую и тд. Фигня, в общем, которую можно разобрать, особенно в общении с близким человеком. Опять фантазии о настоящем друге, от них возникают клевые вв. И все это - благодаря Бо.
Жрала очень-очень вкусное - свежий ап сок с бутером с красной рыбой, зеленым луком и слив сыром.
Чувствую себя немножко человеком. Всегда так себя чувствую, когда отваливается всякая хрень и возникает близость к Бо.

1.20 - 1000
Проснулась в плотном нф. Все равно валялась, варилась в нем, была тяга к забытью даже при таком нф.
Когда встала, почти сразу начала устранять его, устр озб. Час этим занималась. Было много коротких всплесков отрешенности. Но озб все равно осталась. Я не умею ее устранить и жить без нее. И понятия не имею как это сделать.
Седня нет ядв и враждебности! Отпустило пока.
Во время приливов энергии возникает ж семейности, ж убираться в логове, это вдруг кажется очень привлекательным.
Седня клевый солнечный день.
Хочу больше свободного времени.

Смотрела совершенно дурацкий русский фильм "Родина" про русских в Гоа. Все ждала чего-то интересного. Но у них не было ни денег, ни идей, чтобы это интересное снять. Невероятно скучный фильм. Привлекательными были только разные сцены из Гоа, от кот возникали воспоминания о разных событиях в моей жизни. Почти все русские там совершенно ублюдочные, стыдно, что я тоже русская, что меня кто-то может с ними соотнести и что я была частью этой "культуры".
Написала письмо К, пвк че получится из нашего общения.

Уфф, отпустило.
20 мин ув-16.
Бо прислал кое-что клевое, от чего у меня взн желание озв и близость к нему.
Я щас себя воспринимаю приятной дв.
Вот если бы еще озб не было, было бы совсем здорово.

2 часа в забытьи впечатлений. Играла в поезда. Горячий душ. Читала всякие посты на фб, новости. Враждебности не различаю щас. Но состояние кисельное.

С 12 до 17
Дрыхла 2 часа. Проснулась и опять сильная тяга к нсу, неприятно, мучительно. С трудом вспоминаю приятное, чаще всего просто сбиваю.
Бокс 1.30, там забылась, ниче не мучило, были пэ, - как и обычно. Если притаскиваю свою тушку туда, то там всегда ОК. Поняла, что до сих пор не совсем правильно делала кросс. В спарринге с более крупными парнями удавалось присунуть им) Они выражали мне ПО за это. Я довольная, что я не хуже парней в боксе.
Нф ядв и враждебности заметно ослаб, но свободы еще нет. Нет той мягкости и открытости, кот возникает, когда пропадает враждебность и отчуждение.
Устранила дов по поводу того, что Ю вечером будет в логове. Я сама по себе.

0.30 - 7.30
Проснулась, сбивала нф в полусне, добивалась "ничего-не-происходит".
1 частный урок, на кот немного отравилась и впала в нф озб, без причины. Была довольная тем, что смогла провести полноценный урок для клиента, у кот сильно болела поясница и он при этом не чувствовал боли во время упражнений, тк я знаю как их делать, не затрагивая больную область.
Седня много враждебности, отчужденности и страха за сос. Возможно, это инерция. Воспринимаю это как приступ болезни. Напоминаю себе, что все то же самое я могу воспринимать с совершенно другими эмоциями. Сильная тяга к нсу. Сильная неадекватность.
Ща буду это устранять.
На бокс неохота, но пойду. Мне почти никогда никуда неохота.

Читала главу про МН-технологию.
Этим вечером фоновое состояние было приятнее, чем в последние дни, и очевидно, что это из-за того, что с утра делала фреги, меняла вв.
См. молодежный фильм, глупый, но там были моменты, кот хотелось смотреть - про сж, влюбленность. Остальное проматывала.

Пару часов дрыхла.
Горячий душ, клевая одежда, пошла смотреть урок пилатеса для отчета. Опять смаразматила, опаздывала и неслась в озб.
Приятно, что у меня уже много чего отложилось в голове по поводу пилатеса, и я уже неплохо в нем ориентируюсь. Фигово, что на него ходят большей частью старухи. Там есть клевые и сложные упражнения, и мне было бы приятно преподавать их девочкам или спортивным женщинам. Нра в нем неспешность, нагрузки на глубокие мышцы спины и живота.
Писала отчет.
В последние дни появилось слабое желание вырваться из обыденности, не оставить все как есть. Ждать больше нечего. И некого.

Читала Ф, различала вв. Часто теперь бывает такое, что не различаю фона презрения или чпрх. Кажется, что воспринимаю других на равных, а презрение возникает вспышками и не ко всем. Иногда читаю чьи-то фреги и ощущение, что это я писала, что это про меня и возникает близость, узнавание к различению, к ясностям о себе. Есть облегчение, ощущение простоты, когда нет чпрх. Но может я все же еще ошибаюсь.
Немного см. ролики по боксу и см. подписки на фб.

40 мин ув-16, 40 мин устр нф озб, 10 мин эп.
Делала 30мин фиксацию деятельности.
Занималась легкой бытовой деятельностью, было немного приятно от нее.
Один раз залипла на 15 мин (!) с идиотским фантазированием, в кот я кое с кем сралась. Вот зачем мне такое??
Сделала открытие по поводу Н, написала в жж.
Поняла, что ждать от себя стремления к озв глупо (откуда ему взяться, если я в такой обдолбаннсти??), это ведет только к прохрюстинации. Поэтому надо делать фреги без стремления, помня, что фреги приводят к приливу энергии.
Играла в поезда.
Сильная тяга к компу, без конкретных желаний - открыть, а там вп сами собой найдутся. При таком время летит.
Озб мн кошки - нлв спихнуть ее с себя.

1.30 - 7.50
Проснулась в плотном нф. В последнее время редко бывает приятное состояние. Не оч понимаю с чем это связано. Наверняка с загруженностью и возможно с тем, что немного сняла фон обдолбанности и неприятные вв стали более выпуклыми. Похоже, что кроме семейности и довольства обладания в моей жизни почти и не было приятного (если ср. эти вв с депрессией или сильными нэ, то их можно назвать приятными). Если я их убираю, остается мелочная, плоская суетливая женщина. Живой островок крошечный и часто недоступный.
Решила не идти на пилатес, хотя мне нужны отчеты, и от этого есть нэ - что я откладываю. Но я уже так долго без свободного дня! Ведь психика гораздо важнее, чем какие-то отчеты.

Работа 3 часа. Около 30 вспоминаний озв. Несколько раз вспоминала о том, что не живу и каждый раз натыкалась на импотенцию это менять. Были мысли, что для меня все кончено, что я никогда не выберусь, тк у меня уже почти не бывает стремления.
Мне надо вернуться к массированным фрегам, улучшить их выполнение, делать это постоянно, не прохрюстинировать. А то я жалуюсь на не-жизнь, а сама ниче не делаю. Есть стремление, нет стремления - можно просто брать и делать пока есть эта возможность.
2 часа обсуждали с Ю покупку камеры, выбирали линзы.
Решила завтра устроить себе выходной. И вот уже час ночи, а я все еще сижу...
Читаю Сегуна, клевая книжка.

Дрыхла 2 часа. Когда проснулась, поняла, что я че-то совсем в жопе. Куда ни ткнусь - везде неприятное, и самое неприятное, что есть импотенция ко всему этому. Не могу вспомнить озв. Еще и от письма Бо на одну тему стало противно от себя и немного грустно, кб просрала что-то сильно важное. Может, я и правда его просрала, но это было неизбежно для той меня, какая я щас есть.
Ощущаю себя прям помойкой. Подташнивает от себя, и страшно от мысли, что я смогу забыться, оставшись такой. Лучше уж пусть подташнивает, если я не живу.
Облгч, что Ю уходит.

2 главы Майи-6. Приходится отслеживать НО к сексу, устранять. Получилось много раз коротко испытать восприятие секса, как удв, неотъемлемого от озв. Это прогресс. Раньше было фоновое НО к длинным несемейным (то есть ко всему, кроме м+ж или ж+ж) описаниям секса.
Есть немного натужности от чтения, я хочу испытать побольше приятного, интересного, боюсь, что пропущу что-то, восприму обыденным клевую мысль, от кот могло бы возникнуть открытие. Надо расслабиться.
Неожиданно запарилась на тему того, что написала Бо про книжку, кот начала писать неск лет назад. По его реакции видно, что я написала глупость, но я в упор ее не вижу и от этого нэ возникают. Когда различаю глупость, таких нэ нет.

2330 - 6.50
С утра - 3 частных урока. Опять спешила. Ну почему так сложно начать все делать на 10 мин раньше?? Это бы решило проблему спешки.
На уроках совсем немного вспоминала себя, пыталась устранять озб, только сбивала ее и не понимала - как такое может быть, что я не могу вспомнить ниче приятного вместо нее.
Похоже, что вся моя жизнь так и пройдет - в нф, озб, а озв останутся (если останутся) чем-то вроде фантазий о лучшей жизни. Я плотно зацементировалась в обыденности.

Загруженность продолжается, состояние чуть улучшилось, тк стала немного следить за тем, что делаю, оптимизировать деятельность, стараться не ложиться поздно спать, ловить себя на идеях-фикс.
Вернулась к ведению дневника про Ю.
Сбиваю нф озабоченности. Ее пиздец как много. Доминирующая нэ в текущее время.
С утра была на корп утреннике. Постоянно впадала там в тетку и семейность, выныривала совсем ненадолго. Была жадность к еде. Становлюсь амоком, когда перед глазами халява и есть соперники за нее (в данном случае воображаемые, тк еды было навалом). Быстро свалила оттуда.
Часто ощущаю себя обычным человеком.
Много желания обладания.

С трудом вспоминаю чем занималась.
В последние 40 минут - душ и писала отчет для учебы. А что до этого - не могу вспомнить. Бля.
А, приводила ногти на лапах в порядок. В полном забытьи.
А до этого час? ....
Немного делала записи про Ю.
Надо возвращаться к 30мин фиксации.

С 10 до 17.
С утра почитала мымли, поржала над комментами и посылами нахуй.
Гуляла по лесу, сидела в новом клевом месте. Были короткие проблески жизни.
30 мин ув-16.
Вернулась в логово, опять читаю комменты в мымлях.
Переписывалась с П по поводу подстилочности. Она ниче не поняла, конечно.
Минут 20 играла в поезда.
Сделала записи про Ю. Открыла кое-что новое.
Светло-серое состояние. Плотный нф обыденности. Потеряла открытость, желание озв. Получаю впечатления без остановок.
В целом - ощущение просирания жизни.

Около 5 часов читала симпатские паблики в ВК, до кот до сих пор не добралась - анти-подстилка, сексопилка, исследования привлекательных состояний. Не хотелось останавливаться. Возникали проблески жизни. Пару раз возникла близость к Бо на 4, это ярко для меня.
Но все же - плотный нф обыденности, плоскости.

Выпнулась на бокс и рада тому, что выпнулась. Было довольно клево.
Открыла для себя клевую жрачку - овсянка с кленовым сиропом и грецкими орехами. Оч вкусно и потом долго не хочется жрать. Если пожрать утром, то часов до 6 вечера у меня голода нет.
Все последние дни не делала записи про Ю, полностью похерила эту задачу. Щас хочу вернуться к ней и не гнобить себя за то, что похерила на несколько дней.
Надо вообще перестать себя ругать. Устала уже от этого.

2330 - 0730, 1 г 1 мес дпо, good girl
Вчера много ебалась.
Радуюсь, что нет втрупленности - навязчивых мыслей и желаний и одурманенности. Седня я живу своей обычной жизнью, иногда вспоминаю как ебалась вчера, возбуждаюсь, немного фантазирую и забываю об этом. Вот бы так всегда было.
С утра было 2 частных урока, на кот я кое-что новое нащупала - у меня получилось ощутимо поднять настроение клиентке, кот почти всегда мрачная и тревожная. Я шутила и довольно клево получалось, к месту. Поняла, что если эту способность развить, клиенты привяжутся ко мне еще сильнее.
Купила ветровку и не удержалась и купила еще одну куртку, кот показалась офигенной.
Читаю мымли и комменты Бо, клевые они.

С 15 до 22 бегала с одного места в другое, беспокоилась, опаздывала, не жила.
На одном уроке делала записи и см. на гламурных старух. Ужасалась своему будущему. И тому, что я на самом деле уже смирилась с тем, что буду жить как они и стану такой же.
С 18 до 20 тренировалась. Впала в чсу-3, что у меня ни фига не получалось, потом сбила его.
По дороге обратно купила жрачку и две клевые толстовки, не смогла удержаться.
В логове разбирала одежду, ела и час писала отчет для учебы. Щас уже 0.30 и завтра опять рано вставать.
Психическая жизнь отсутствует. Все плоское. Ничего интересного нет.
Пока я чуть-чуть живая, мне страшно умереть психически, а когда я умираю, то мне становится нормально.