🐸Ква🐸

За 3.5 часа.
Оч быстро прошло время. Смутно помню что было.
Жрала.
Играла в поезда.
Читала "Сегун".
Вв не занималась.
Полная обыденность и забытье.

За 3 часа.
Читала статьи по фотографии, кое-что прояснилось по поводу ручных настроек. Я не оч довольна курсом, на кот хожу, мне кажется, там как-то не так инфо подается и она не усваивается, как могла бы. Что конкретно там не так - не знаю, но такое ощущение.
Спазматически залезаю в симп паблики - как бы что не пропустить. Надо опять устранять это желание.
Убиралась в логове, довольно долго. Иногда возвращала внимание на то, что делала. Много варилась в навязчивых хо. Состояние - ничего не происходит + слабое довольство от уборки.

Села с намерением долго делать эп. Делала минут 15, наверное, и не заметила, как заснула. Проснулась через 40 мин и начала опять. И опять заснула! Проснулась еще через 40 мин и наконец получилось 20 мин делать эп, не засыпая. Так прошли 2 часа - сидя на одном месте.
Во время эп ничего не происходило. Было ощущение, что мои усилия вообще ниче не затрагивают. Но все же - озб почти не было, она была совсем-совсем слабой. И было пвк, что результат этих усилий все равно будет, пусть и не прям щас. Пвк спонтанных озв.
Ниче интересного не происходило.

15 мин ув-16.
Пнула себя заняться сексуальностью. По инструкции Бо. Выписала список тем, которые есть в сексуальных рассказах. Начала читать их и смотреть что возбуждает. Драчила. Пока что больше всего возбуждает все что связано с попкой, и этого в моей реальной жизни было и есть микроскопически мало. Устраняла заодно НО к сексу, порождала отношение к нему, как к чему-то легкому и простому. Щас есть фон возбуждения на 1-2 и проблески рдж че-нть реализовать.
Выбрасывала старую еду из холодильника, немного приводила в порядок логово, попутно вспоминала стремление, сбивала нф.
Желаний по-прежнему нет. Могу только выпинать себя на что-нибудь хотя бы немного нескучное. Спазмы пойти куда-нть.

1.00 - 10.00
Перед сном с удв читала "Сегун".
Проснулась в грязной лужице вв, валялась в этой лужице, встала, сделала пару бытовых дел и все еще в той же лужице и нет ни просветов, ни усилий, чтобы это изменить. Все откладываю смену вв.
Хочу притянуть за уши какие-ниб желания на сег выходной. Желаний пока нет вообще. Есть только спазмы - проверить почту, залезть в паблики, пойти фоткать, пока светит солнце.

Лазила по пабликам, читала фб, было скучно. Было специфическое состояние, когда от вп подташнивает, но я все равно продолжаю.
35 мин ув-16, в это время немного ожила, возникала близость к Бо, желание озв и еще проблески озв, кот мне нра больше всех, но я так и не знаю что это. И даже слов для них пока еще нет.
Ю оч страдает. До такой степени, что часто говорит о том, как хочет умереть. Я абстрагируюсь от такого. Удивляет, что стоит мне только начать говорить, что трагедии его родителей - это их жизнь, а у него есть своя, и он может ей заняться, как он агрессивно нападает на меня и защищает свое право страдать. То есть хуево на 100, но даже мысль о том, чтобы поменьше страдать, его бесит.

Играла в поезда.
См. "Войну и мир" и еще один дурацкий фильм.
Валялась и вспоминала стремление, желание жить. Они возникали.
Заметила, что энергия, кот прибывает от усилий, потом начинает питать обыденность и желание ее испытывать. Обыденность становится комфортнее и желание в ней находиться иногда очень-очень сильное, прямо непреодолимая тяга. Я никогда раньше не видела этой проблемы. А Бодх еще 15 лет назад сказал, что обыденность - самый сильный наркотик.

См. "Война и мир".
Мне позвонила одна из главных инструкторов, она была на моем уроке недавно, чтобы посмотреть как я работаю. Она сказала, что все было настолько безупречно, что даже при большом желании она не может ни улучшить, ни поправить ничего. Круто! А я и сама знала, что теперь это так. Теперь думаю, что надо просить повышения зарплаты.
1.30 бокса. Не пойму почему, но кросс у меня никак не выходит клевым. Мне как будто не хватает времени, чтобы сделать его правильно, с поворотом тела. В спарринге сильно теряется техника. Я была немного собой недовольна. Это совершенно глупая привычка - испытывать такое к себе. Пока я это вообще не отслеживаю, считаю оправданным.

2320 - 0750
3 частных урока. Пока водила машину между ними, порождала ув-16. На каждом уроке вспоминала неск раз о расслаблении рта и сбивала нф озб. Озб меньше, чем обычно. Сложно сравнивать и оценивать изменения. Тк стало больше различения, и гораздо больше понимания, что я в жопе. Поэтому несмотря на снижение озб и других омрачений, ощущение, что жопа сильнее. А как именно было до этого - не могу вспомнить, ведь воспоминания - это то, что есть щас.
Жрала. Немного довольная тем, что хорошо поработала и теперь до послезавтра выходной.

С 16 до 21.
См. 2 серию "Война и Мир".
Ходила на урок пилатеса, записывала для отчета. Не понра ни место, ни тренер.
Была на занятии крав мага с подростками. Было клево! Там было 6 девочек и 23 парня 14-16 лет. И они со мной общались на равных, я даже моментами ощущала себя совсем как они, хотя это было трудно, я все время впадала в чсу, что по мне видно, что мне не 16 лет и в чпрх, что я опытнее, лучше все знаю. Но приятно, что они меня органично приняли, значит не все еще у меня потеряно. Тренировалась с клевыми сильными девочками. Ржали. Хочу еще ходить в эту группу, добиваться фоновой ув, что я одна из них. Усилилось желание быть 16-леткой.

За 4 часа.
Ходила в парк фоткать, тренировалась с фотиком. Озв не было. Че-то примитивно-эстетское было, когда я думала, что вот может быть красивый кадр, но чувства красоты не было.
Жрала.
См. фотки.
С вв ниче не делала.
Ничего интересного не было.

1.00 - 10.00
30 мин ув-16, 25 мин эп. Изменение состояния незначительное. Небольшие всплески энергии от практик, снижение нф озб, придонная насыщенность и обыденность, мать ее.
Приступы озб из-за каждой ерунды и желание нестись ее обслуживать, делать то, что возникает из озб. Брала себя в руки. Пока никуда не несусь.

Ни 1 усилия за 2 часа. Ни 1 озв.
Забытье. Жрала. См. 1 серию нового сериала "Война и мир". Интересно - актеры кажутся подходящими для своих ролей. Фильм абсолютно плоский, по сравнению с книгой и события кажутся сильно скомканными, как будто все происходит в спешке. Нет той размеренности и глубины, кот есть в книжке.

42 вспоминания озв за 3 часа на работе. 2 раза вспомнила расслабить рот, было приятно.
В целом, обыденно и нет мучений. Но и ничего интересного нет. Зацементировалась в ничего-не-происходит и озб-3-4.
Горячий душ после работы - приятно.
Завтра выходной.

25 мин эп (не за один раз). 15 мин устранения нф озб.
Дочитала 6 главу Майи.
Убралась в логове, помыла посуду.
Почитала симпатские паблики немного.
Ничего не происходит. Никаких прорывов, даже коротко.

С 11 до 16.
15 мин ув-16
Немного читала 6 главу Майи.
Спала.
15 мин ув-16. Немного драчила.
Не могу никуда прорваться из нф обыд и озб. Немного приятно жить становится только если прикладываю усилия, но надолго меня не хватает. И опять тянет в эту тошную обыденность. Она тошная каждый раз, когда я ее различаю. А пока я забываюсь в ней, меня все устраивает. Пугающее ощущение, что я никогда из этого не выберусь.

23.40 - 6.20
Во время собирания на работу хаотично прикладывала усилия, пыталась продраться к стремлению. Перед уроком 5 мин эп.
На уроке тоже были усилия, иногда выныривала из забытья, различала вв.
Перед 2 уроком тоже 5 мин эп и чуть больше усилий во время. + Впервые за 3 дня вспомнила о расслаблении рта и расслабляла. Это так приятно делать, бля, почему я не могу вспомнить об этом.
Пвк вкусной жрачки.
Довольно комфортно, хотя озб есть и я не знаю как ее устранять, получается только сбить. А ведь это не нормально - все время с ней жить. Нормально - получать удв от каждой секунды. Это не должно быть подвигом, это должно быть естественным.

Бокс. В начале было сильно лень, мне не нра бокс с тенью. Я это делаю для разминки. Потом было довольно приятно. Но была в полном забытьи. До сих пор в нем. Полная обыденность.

Спала, ела. Ужасалась обыденности и была устойчивая ясность, что так 100% пройдет вся жизнь. И что ожидание волшебного дня - это вредительская фантазия. В любой из дней мне придется прикладывать много усилий, день за днем, чтобы устранить обыденность и жить в озаренном фоне. Быстро сдулась.
Ездила в больницу делать мамографию. В этот раз было вообще не больно, грудки были мягкие.
Ходила с Ю навещать его мать в той же больнице. См. на нее и пыталась че-то донести до себя, что вот и со мной такое будет, и какой ужас. Но не доходило.
Опять обыденность. Слегка тошнит от семейности.
Ничего интересного нет вообще.

0.00 - 7.00
15 мин вспоминания стремления. Душ, чай, финики.
Вождение, почти без озб (если сравнивать с тем, что есть обычно).
5 мин устранения нф.
4 часа лекций про осанку и разные другие проблемы. Сж к лектору. И появилась надежда, что он поможет мне вылечить коленку, пойду к нему на прием. Он воодушевился, когда узнал, что никто из врачей не может мне помочь, сказал, что это интересный вызов для него.
Неск раз различала соперничество и чпрх к коллегам. Устранила.
Обыденность - и на лекции, и после. И опять откладываю ее устранение. Все вроде комфортно, ничего-не-происходит, ниче не мучает. В то же время ниче интересного вообще нет.

С 14 до 22 - почти не было усилий. 18 мин вспоминания стремления. И еще сколько-то не фиксировала, вспоминала во время бытовой деятельности.
Писала отчет, спала, ездила в ТА на курс фото. Седня почти весь урок был тратой времени. Мы критиковали разные фото - где что хорошо получилось, где не очень. Зачем это нужно? Это ниче не добавило к моим знаниям о том, как пользоваться фотиком, а я пока в этом почти ниче так и не понимаю. 2.5 часа болтовни. Плюс этой школы в том, что я могу приходить туда сколько понадобится, пока не разберусь. Так что они от меня так просто не отделаются.
Впала в обыденность 10, в ней прошла половина дня.

0.50 - 6.00
После вчерашних фрегов еще осталась энергия. Поэтому во время бытовой деятельности продолжала устранять нф, вспоминать стремление. Удивительно, как меняется вообще все. На ул холодная и дождливая погода, а мне уютно, приятно. От усилий возникает много впечатлений от всего, на что смотрю. Я как будто в другом мире оказываюсь, все вижу по-новому и по-разному. Все живет.
2 частных урока.
Пилатес.
Еще 1 частный урок.
Парикмахер, красила волосы. Читала "Сегун".
10 мин вспоминания стремления между уроками - сидела в машине.
Никуда не торопилась седня, и это офигенно, я всегда так хочу. Выходить раньше и быть расслабленной.
Хочется продолжать усилия. Вообще нет усталости.

Читала "Сегун".
15 мин вспоминания стремления.
См. франц детектив "Никому не говори". Понравился, как снят фильм. Вроде ничего особенного, а сильно отличается от амер стиля и возникает много удв от мелочей, кадров, красок.

Ходила в поликлинику, взяла больничный.
В логове разговаривала с Ю, опять о его жизни. Удается не вовлекаться, продолжать жить своей жизнью.
15 мин ув-16.
Читала про больных Альцгеймером. Пиздец. Жуткая болезнь. Все, кто сидит с таким больными, пишут, что их жизнь разрушена. Годами они возятся с родственниками, которые уже ничего не соображают и не помнят. Отдают свои жизни из-за жалости и чувства вины. Самоубийство.

Ездила на поезде в ТА на урок пилатеса. 25 мин порождения стремления по дороге туда. Думаю, что бОльшей частью во время этих порождений я исп упорство, а стр возникает редко и коротко. Было приятно смотреть за окно, на серое небо, дождь. 2 раза возникла яс, что завтра нет. Есть только сейчас.
От станции шла под дождем, и все равно было уютно.
На уроке было ничего-не-происходит, безразлично, просто делала упражнения, не страдала.
По дороге обратно - 40 мин вспоминания стремления.
Жалость к Ю за его страдания, потом вспомнила как презрительно он отзывался об идее унэ и жалость пропала, тк стало ясно, что он не жертва.
Пвк продолжать делать то, что наметила на ближ время.
Морда своя нра.