Эвергарден

Надо помолиться. Ещё я вчера думала икону сделать, но хлопотно это. Мне нравится, что придумала Гуань-Инь с этими нитями и узлами. Мне она вообще нравится. Много есть богов, которые якобы любят своих последователей, но Гуань-Инь отрастила кучу рук для помощи всем и поклялась оставаться здесь до того момента, пока есть страдающие. Кишка не тонка у нее. И отвечает всегда. Классная богиня.
Я одинаково хорошо чувствую ответы Гуань-Инь и души. Ну душа-то моя, к телу ближе, лол, а вот что богиня так тщательно отвечает... Это реально заставляет уважать её. И любить, конечно.

Ходила на конс. по матеше. Завтра же экз. Взаимодействовала с Маркером. Как выдался случай, стала искать глазами Инвалида. Произошел ай-контакт, и он пялился дольше необходимого. Хотя это могут быть лишь фантазии. Пялился не только он, но и мальчишки в маршрутке, кстати.
Б проходил мимоходом сообщил, что хоть и не ходит в качалку, но сильный. Держи в курсе.
Супер быстро убежала. Непреодолимо хотела на качели, но решила хотя бы уйти в свой двор, интуиция чуяла встречу. Чилила, слушала невообразимую смесь квин и опенингов из седзе, качалась. Приволокся Свинья, как же, его же сегодня не было.
Моя жизнь превращается в отстойную отоме-игру.

Пью новый сенежский напиток. На вкус, как и ожидалось, гадость. Линейки кроме лимонада и воды можно пить с большим трудом. Сегодня хотела выпить чего-то вредного, а их газировки имхо самые вкусные. Но их не было, так что взяла новый продукт в алюминьке. И не жалею. Мне нравится, что они пытаются искать новые вкусы, какие-то изюминки для своей продукции, и я готова покупать их, даже если они терпят фиаско время от времени.

Продолжаю офигевать от того, что я жива. Это вообще нормально? Я вроде не переживала аварию там или чето такое, с чего вдруг такое удивление. Стопудово дело в чарах.
Я могу пойти куда хочу, сказать что хочу. Могу познакомиться с кем-нибудь, а могу жить отшельнически. Могу учиться и могу творить. Или не творить, если захочу. Могу наоборот разрушать все, ранить людей. Ох ре неть. Клёвая рпг.
До чего я докатилась. Удивляюсь, что вообще живая.
Мало благодарю. Ещё полно работы. И благодарить - изи, а вот посылать любовь всему живому ето вам не фунт изюма. Хотя я примерно понимаю, как это делается, пока что выходит не искренне. Это безплатно, безопасно и 100% органик без гмо, работай, Эвер-чан!

Хаа. Новый пост у Рыбы. Похоже, пендель был запланированный для всех п и синхронный. Я вот ту хрень вспомнила. Спокойнее становится, когда понятно, что параша случилась у всех и типа так и должно быть.
Еще Рыба пишет, что тем, кто не умеет ресетать, будет худо. Молитвой ли, ещё ли чем, надо повышать вибрации. Иначе бэд энд. Упомянул, что для каждого п будет создан "стакан страха", чтобы подрыгались в своем бытии так сказатб. Ха, как показала практика, этого добра у меня навалом, в один стакан не поместится.
Еще подтвердил мои мысли о механизме гадания на картах. Это следствие деградации, раньше умели смотреть без инструментов. Крутым пацанам не нужны побрякушки! Не только к картам относится.

Как удивительно, что я жива.
И я ведь могу продолжать жить, развлекаться, познавать. Никак эта мысль не поместится в мою голову.
Могу кастовать реальность, какую захочу. Я же п, это вроде как моё задание на жизнь. Пока меня не разжаловали, ха.
Вчера живот болел, но без таблеток справилась. Вспоминаю, как раньше валялась на полу в полуобморочном состоянии и стонала от боли, ничего не видя, ничего не слыша, время от времени пытаясь сменить позу в надежде на облегчение. Хорошо, что папа плохо точит ножи. Мне было страшно, что они плохо порежут и будет только больше боли, поэтому я ничего не делала. Интересно, специально ли он это.

Уэ. Люди живут такой безнадёжной жизнью. Они на полном серьёзе думают, что это вот такое большое испытание, и единственный момент счастья в их жизни был в животе у матери, после этого все постепенно становится хуже и хуже. Они не только так думают, они транслируют это своим детям. Благодаренье небесам, что я ненормальная и на каком-то этапе повернула не туда, куда идут все эти люди.
Думала, а не имеет ли Инвалид отношение к волшебству, которое я кастовала несколько дней назад. Я тогда задала совокупность критериев, один из них "буква Р и в имени, и в фамилии". Инвалид отвечает по крайней мере этому, и нескольким другим.

Вчера прост был последний день перед месячными, вот меня и колбасило.
Fun fact: мама настаивала на проведении евхаристии, она считает, что мне нужно это перед экзаменами. Я считаю, что если я совершу такое богохульство, то моя интуиция впадет в кому и мне точно экзы не написать.
И вот, сегодня утром начались они. Слава всем богам и Иисусу Христу в частности. Кто не знает, в это время женщинам ходить в церковь запрещено. Онли эзотерическая подоплека, но в церкви вам никто об этом не скажет. Скажут только, что женщина грязна. Не скажут, что она в это время испускает грязь тк очищается и возвращается в невинное состояние. Божьему храму нужны и украшение, и уборка. Ну, на то она и церковь, десу.

Гормоны скачут просто жуть.
Чиии.
Ездили за печатями к наркологу и психиатру. К счастью, психиатр ничего не спрашивал. Врать я не умею.
Чии.
Поприворачивать Инвалида штоле.
Чиии.
Мне понравилась его манера вести разговор. Не знаю, как описать, но меня вштырило. А вдруг он был просто пьяный, а трезвый он не такой?
Чи.
Впрочем, сейчас я не могу хорошо разобраться в своих чувствах из-за гормонов.
Чии.
Хочу быть в платье на выпускном и штобы быть красивой.
Чииии.
До него ещё далеко, экзы.
Чии.
На фотографиях с турбазы выгляжу на удивление нормально. Не захотелось немедленно уничтожить их и убиться об стену. Чары тащат! Лицо, как всегда, либо скорбное, либо тупое, впрочем ничего нового, норм.

Было скучно. Из знаковых событий только откачивание ультрабухого Б. Без него вообще нечего написать было бы, даже не подрался никто.
Было мало места, много людей(два наших класса и ещё сколько-то из другой школы). Укрытия никакого не было, делала вид "не отвлекайте меня от важных мыслей". Замешкалась и пришлось сидеть с мальчишками из другого класса. Маркер и Инвалид делали какие-то поползновения. Первого я уважаю, но не мой тип. Нельзя просто сесть напротив девушки в тишине и сверлить её взглядом, пытаясь привлечь внимание. Это не так работает. Второй интересен, я не против пообщаться, если продолжит. Ну и Б ещё.
Эти чары просто жесть. Даже я интересна такому кол-ву людей.

Меланхоличное настроение.
Б назвал меня лапочкой. Если твой внешний вид отвечает стандартам, ты можешь быть хоть тысячу раз асоциальной тряпкой и все равно иметь какую-то популярность. Если не отвечает, то гнить тебе в подстилке. Вот это мир мне достался. К счастью, его легко взломать теми же чарами.
На посл звонке парень забыл стих, а я засинхронилась с ним нечаянно, запереживала и укусила себя за губу. Больно теперь.
Мне нравится форма. Военные, дворецкие, служанки - ето все мне по вкусу, точно лучше белого верха - темного низа. Фетишистка, фигли.
Едем на турбазу.

Вакханалия начинается завтра. После последнего звонка едем на какую-то турбазу, там жратва, развлечения и танцы. Звучит хреново. Говорят, рядом есть лес. Надеюсь, никто не будет зорко следить, и я смогу уйти туда в случае чего. Шестичасовую социализацию мне не выдержать.
Это было бы очень весело, будь у меня друзья. И в этом классе, и в том, у меня их нет. У меня их вообще нет. Нигде. Зато есть Б, который превратится в Бухого, и прочие, у которых говно в мозгах взбунтуется из-за алкоголя. У этих ребят и в нормальном состоянии самоконтроль неважный.
Буду фантазировать и есть фрукты. Мб стоит взять раскраску и карандаши.

Я просто ультра злобная. Хочу всех ранить. Чтобы страдали, сволочи.
Устала. Как люди вообще живут целые жизни в этой норми-нервотрепке.
Надо помолиться срочно, иначе не вылезу из этого состояния. Заразилась им от кого-то, наверное. Помолюсь, выжгу заразу высокой частотой и буду как огурчик. Настроение даже от этой мысли улучшилось, перехотелось злобно плакать.
Обещали отправить домой, я помню. Видимо, умереть надо сначала. Если я до сих пор здесь, значит, дом мне не светит. Точнее, его предлагается сбацать здесь, в этой грязной луже. Ну хоть на зверушек посмотрю. Надеюсь, единороги будут. Хотя мне и это не гарантировано, слишком ленивая.

Переварила. В голове тихо, как в могиле.
Хочу написать ещё, довыплеснуть эмоции, но боюсь поворошить воспоминания. Второй раз я этого не выдержу, просто отключусь.
Вчера весь день было очень плохо. Все тело болело. Хотелось разбить себе голову. Это разом решило бы и проблему с воспоминаниями, и с подскочившей температурой, и с давлением. И болеть бы она перестала.
До сих пор немного болит, а утром я проснулась с отекшими глазами и кровью из носа. Наверное, плакала во сне.
Откуда у меня вообще доступ к этим воспоминаниям? Я же как обезьяна с гранатой. Так и поседеть недолго.
Хочу море. Рядом с ним так уютно, защищенно себя чувствую. Оно живое, мудрое и успокаивает, как старший брат.

День не задался с самого начала.
Хороший п - ничего не помнящий п.
Мать спрашивала, что случилось. Напирала. Так и представляю, как отвечаю ей.
Я уже уложила воспоминания, почти все забыла, но она растолкала и заставила вспомнить со своим "так уж и быть, я ужасно взволнована и сейчас выступлю как хорошая мать"-лицом.
Я устала. Сильно. Никто ведь не поймёт меня. Это не нормальный опыт.
Даже если бы я рассказала, разве мои родители бы поняли? Они могли бы покивать, обнять, раз уж такое дело, но мне не стало бы легче. Слишком много раз они меня предавали, выгоняли, были безразличны. Я не доверяю им.
Мне просто надо тихий уголочек. Я переварю это, и все будет в порядке.

Сейчас заистерю. Я тут прочитала о кое-чем страшном, и почувствовала, что оно мне знакомо. Спросила себя, помню ли я. Самой себе ответила, что помню. Я вся трясусь от страха. Плечи трясутся, зубы стучат, руки дрожат. В груди так больно. Может быть, давление понизилось или повысилось, не знаю. Очень холодно. Даже дыхание рвётся.
Да чтоб я ещё хоть раз. Любопытство моё дурацкое.
Почему я вообще имею доступ к этим воспоминаниям. Говно какое-то. Надо поработать над тем, чтобы их все стереть, стереть. Я не хочу даже знать, что оно во мне есть.

Надо делать. Чары уводят меня в сторону. Да, это уже уровнем повыше, чем ранее, но все ещё не то.
Вообще стала меньше сидеть в блоге А. Когда читаю его, понимаю разницу в его и моем развитии. Я не делаю плюс ультра, а он не просто делает, он живёт на плюс ультра. Не чешет языком, рассуждая о бабочках.
Мне плохо от этого. Я знаю, я мало стараюсь, а строю из себя невесть что. Все вокруг дураки, слепые и спящие, а я такая вся в белом стою. В норе сидеть приятно. Я ничего, ничего не делаю для своего развития в последнее время. Только жру, сплю и туплю в мобилку. Дура.
Ну все, поехали.

Мысль о ПМ принесла мне облегчение. Честно, я думаю, что наша встреча была намеренно внесена небесной канцелярией в мой невероятно забитый новыми знакомствами график.
Мы похожи и не похожи одновременно. Хотя исход был немного предсказуем, к сожалению.
Я хотела бы дружить и дальше, но случилось малопоправимое. Бедняжка хотела промыть мне мозги, но не знала, что они уже промываются более ядреной жижей. Ещё я немножко поломала её мировоззрение, и её мир начал рушиться. Ну не знала я, что так выйдет, не специально это было.
ПМ ещё ищет друзей. Я знаю, что ей одиноко. Она открытая, но никто не хочет открываться в ответ. Не много таких людей, которые подошли бы ей по духу и мыслям и возрасту.
Ууу.

Я ведь выгляжу, как обычный ребёнок. Н, например, до сих пор считает, что я паинька и зануда, я ведь не посещаю заброшки с бутылкой в обнимку.
Нет, это ты паинька. Ты сдалась, просто другой стороне. Обе они омерзительны и ненавистны до тошноты, до головокружения от ярости, до белых пятен в глазах. Я бы все их порвала и выкинула, как ты кидаешь комки своих листов с контрольной по алгебре. Потом сверху бы ещё попрыгала и поводила бы подошвой, чтобы остались следы грязи. Потом брезгливо вытолкнула бы ногой через порог.
Ах, приятно представить. Настроение улучшилось.
В этой ненависти мы похожи с ПМ. Она смогла бы меня понять. Хах, да я скучаю. Только ПМ понятна, она искалечена. А я почему?

Благодаренье небесам! Сегодня не надо идти в церковь. Маман хотела меня причастить, а разочаровывать... Кого я обманываю. Было лень объяснять и испытывать неизбежные нэ, так что я дала потоку нести меня.
Не то чтобы от евхаристии моё тело покрылось язвами и я упала на пол, утробно крича. Просто мысль сожрать плоть и выпить кровь моего любимого Бога не прельщает. Это вроде предательства или неблагодарности. Знаю, что он вряд ли что-то ощутит, но я совсем не хочу делать такую жестокость по отношению к нему. Я верю, а не верую.
И от оскорбления бога такого ранга я потом ещё несколько дней в ауте. И церковный бес в ухо дышит. Суммарно ощущения не оч, так что благодарю за возможность не ходить.

Я такое маленькое существо. Почему я этим занимаюсь?
Я всего лишь бабочка с зеркальными крыльями. Я - это то, что вокруг меня. Что вокруг меня, то я. Блеск света, отражение, прозрачность. Тонкий кусочек фольги серебра вдохнул в стекло "душу", и по чьей-то прихоти это сочетание стало жизнью.
Думаю, я знаю, зачем это было. Если бы бабочки поняли, как им изменять отражения в своих крыльях, им бы стало понятно, как изменить мир. Тогда бы они приняли форму, о какой мечтали. И они бы создавали новые миры в сияющих хрупких крыльях, и в них бы, конечно, тоже были бабочки.

Скууука.
Читала романтик ранобэ и потеряла счёт времени. После таких заходов чувствую себя тупой. И недовольной. Хотя это можно расценивать как тренировку английского - я все читаю на англе, потому что русский перевод двигается медленно. Там довольно простой язык, они не используют профессиональные и узкоупотребляемые слова, так что я не напрягаюсь.
Если вы играете в отоме-игры, то вам всегда нужно быть настороже. В любой момент вы можете споткнуться и разбить себе голову, быть сбитой грузовиком или мотобайком, попасть в пространственную дыру, наконец.
Скучно. Как же скучно.

Происшествие, связанное с сестрой, она и мать обсуждают уже около часа. Они возмущенно орут, поднимая свой боевой дух. Это начинает раздражать.
Наверное, я стала слишком фаталисткой. Настолько пофиг на этот мир. Напрягаться? Думать о других людях? Обсуждать это столько времени? И не лень? Все и так сложится хорошо. Абсолютный расслабон. Я ведь даже маршруток не жду - их расписание перестроилось так, чтобы именно нужный мне транспорт подъезжал.
Думать о чем-то, пытаясь предсказать будущее, так хлопотно. Зачем? Если понадобится, ангел предупредит, что мне нужно надеть курточку потеплее.
Я на самом деле устала от этого мира. Он такой скучный, я веселюсь только из-за п и соответств. последствий.

За-чан такая восхитительная. Она безумна, по-настоящему безумна, я понимаю это. Обычные люди испытали бы к ней неприязнь, если не ненависть.
Но(или поэтому) её восприятие так велико! Это просто что-то нереальное. Наши, п, рисунки - это сверхъественное восприятие, положенное на бумагу. Рисунки За практически не искажены, только очеловечивающий фильтр из-за того, что она все же человек. Они сюрреалистичные, настолько нездешние, что отталкивают. Восхищает, что она способна добавить совсем немного себя к рисунку. Я аж воспылала. За-чан великолепно проводит и распечатывает. Считаю забавным, что они с Рыбой используют одинаковые цвета, но настолько различаются по характеру и стилю рисования.

Вчера услышала другим слухом пение. На непонятном языке, но уверенное и проникновенное. Вспомнила, что зимой слышала мелодию, постаралась её отыскать и воспринимать одновременно с пением. В это время шла домой и чуть не свалилась в канаву у дороги, как услышала их вместе. Было восхитительно. Полагаю, это разные последствия одной вибрации, испускаемой Геей. Органы восприятия расшифровывают её, как музыку. Какую интересную штуку мне установили 💗. Круто.
Значит, я апнула три из пяти чувств. Остались другие вкус и запах.