Эвергарден

Отпустило, едем дальше.
Словосочетания типа "борьба с наркотиками" положительно воспринимаются, но для п они не подходят. Борьба разделяет и концентрирует внимание на негативе. До этого зло было как бы растворено, а теперь оно мало того, что есть, нужны ещё и какие-то действия по отношению к нему.
Думаю, п должен мыслить другими категориями. Не станет провоцировать выделение зла, имея понимание связей. Другими словами, умный в гору не пойдёт. Либо изменит реальность, чтобы борьбы не случилось или хотя бы без его участия.
Учиться! Например, не называть кота моим. Он не мой, а свой. Такое обращение к живым существам неприемлемо для п. Опять ковыряться в мозгах, менять мышление. Мм, извилины.

Тоскливо. Как будто один кусочек меня здесь, а другой где-то в другом месте, и от этого чувства моё сердце рвётся. Хочется вскочить и бежать, бежать. Бежать отсюда, бежать туда.
Как же щемит. Хочется бежать.
По вечерам это чувство нарастает, а по утрам обычно оно почти незаметно. Но не сегодня. Сегодня я ещё и чувствительнее, так что сдерживаю слезы.
Боже.
Хочется стать невидимой и всеми забытой, чтобы я могла найти тот кусочек, не думая ни о ком, и чтобы никто не мог мне помешать.
Или отмучаться уже.

Клеила рисунки в блокнот. Зачем? Жаль их терять. У меня и так они по всем школьным тетрадям равномерно размазаны, пусть хоть самое достойное будет сохранено.
Погода отличная. Холодная, тёмная, фиолетовая, с облаками. Хочется сидеть на улице и мерзнуть.
Сижу и поняла, что ноги уже мерзнут. Газпром. Мечты сбываются. У нас тут было тепло и отопление отключили. Как всегда, после отключения заморозки. А, без разницы, меня и так прёт.
Нашла, что посмотреть. Может понравится. Вообще стоит кормить эти мозги чем-то философским, в чем каждый видит свой смысл, но при этом не сильно эмоционально выматывающим. Развитие, Эвергарден, развитие!
292 дня без депрессии. Почти год уже. 💗

Опять показывают. Честно говоря, было бы очень приятно думать, что этот человек смотрел не просто в даль, а на меня, и он знал, что я его вижу. Может быть, это тот мальчик из моих снов.
Поделала разных дел, нарисовала рисунок. Он довольно красивый, но никакой идеи не отражает.
Еще одна мысль пришла. Не лезь к людям и просто так не суди их образ жизни. Для п питание одно, для других другое, потому что у нас разные цели и разные организмы. Просто каждому свое, свои задачи и опыт. Не есть мясо - это более высоковибрационно, слова типа "хорошо" и "правильно" тут не подходят. Обливая мясоеда презрением, показываешь непонимание этой темы и свою глупость. И обзывая вегана жвачным парнокопытным тоже.

Пообщались со снегуркой. Задала вопросик, она ответила кратко. Надеюсь, А накатает подробный пост.
Все равно общение с другими п полезно для меня. Поняла тут, что сердце - это зернышко, которое делится пополам. Зачем зернышку делиться? Чтобы узнать, каково быть разделённым.
Витамина К в моем организме достаточно. Особенно после прошлого раза. Описывать долго, но она захотела выставить меня дурочкой, отомстить вроде как(за то что я не стала делать за неё всю её работу. Только половину сделала, добрая же). Я настолько дура, что не поняла и не смогла оскорбиться, лол. В итоге она вымученно улыбалась и не добилась негативной реакции. Так-то! Неблагодарные стервочки пусть идут лесом.😎

1. Гонять
2. Не слушать
3. Как подрастет - игнорировать, надеясь, что оно само как-то
4. Понять, что воспитание пошло не туда
5. За год до совершеннолетия пытаться наверстать упущенное
6. ???
7. Profit!
План надёжный, как швейцарские часы.

Плаксиво. Не хочу в школу.
Хочу на цветочки посмотреть, погулять, а не это вот все.
Если ресетнуть, слезы прекращаются, но ресетать не хочется, хочется плакать, стучать кулачками и быть жертвой обстоятельств.
Удивительно, насколько не ценят людей в системе. На то она и система, да, но в моей голове это не может уложиться. Как скот сгоняют, так и людей, а вместо заборов - бумажки.

Смотрела видео про купольные дома. Очень впечатлена. Раньше не приступала к этой теме, но вот что-то дернуло. Это не просто дом, это мечта. Не в смысле что о нем мечтают(хотя и это верно, конечно), а в смысле что это символ мечты человечества. Символ того, что жизнь может быть другой.
Нравится читать посты Рыбы и А. Они наталкивают на размышления, это очень приятно. Я чувствую, что расту. Похожее чувство "раскладывания по полкам" было во время общения с П.М. Может потом напишу про неё.
Убрала перепит. Говорят, голова пахнет корицей. Хорошо, мне пригодятся такие рецепты. Пахнуть корицей - это как в песне.

Я просто маленькая желешка, которая любит лежать на солнышке и дышать воздух.
Хочу чтобы был гамак и я в нем.
Думают, что счастье - абстрактное понятие, но это навык. В самом слове заложен ответ, как его получить и развивать.
Легче жить, понимая объём слов. Я ещё не все знаю, но уже понятнее. Русский язык прекрасен. Горжусь предками.
На ноге большая ровная полоса, как шрам, как будто её пытались отрезать. На второй ноге такой, но меньше. Плотнее, чем обычная кожа. На концах ранки, как будто ещё не до конца зажило. Че это за фигня и почему я никогда не знаю, что делают с моим телом. Можно мне пожалуйста иметь ноги? Я теперь умею бегать, как Иида-кун? Вряд ли.
Вдруг это лишай? Вроде нет.

Сегодня дома. День меня.
Написала снегурочка, не видно, что там. Совсем не хочется говорить с кем бы то ни было. Может, хочет предложить что-то полезное. Или хочет предложить заказать ещё сухофруктов. "Напомни о себе старым клиентам, и не придётся искать новых." Хе, А же занимался торговлей десять лет назад.
Только на нашем телеканале могут показывать, как ведущая полчаса стоит и ловит капли березового сока в стакан.
Как хорошо быть одной.
Может, посмотрю онеме. Вчера гоняла в поисках чего-то нового, но то, что с первой серии не вставляет, не стала смотреть. Так и остаётся хантер. Онгоинг ДжоДжо дропнула. Мангу хоть как-то дочитала, но это просто уг.

На голове перепит. Потом поправлю, щас лень.
День пмс. Нервная сегодня. Это грустно, но вроде полегчало. Как бы мне не было грустно или зло, я люблю этот мир. Люблю свое тело. Я благодарна за то, что пришла сюда и могу испытать эти чувства. Двигать этим телом. Двигать этой реальностью, моим продолжением. Так радостно, что я смогла найти свет, почувствовать его. Такое сокровище всегда было со мной. Насколько Вселенная меня любит, что дала мне его. Воистину она велика и безгранично благостна. Невозможно её не любить в ответ.

Родители дома:
— Почему у тебя двойка по помидороведению?
— Я вчера не успел все помидоры съесть.
— Позоришь нас! И кем ты станешь в жизни?
— Пап, я хотел бы лепить из снега.
— Что?
— Ну, замки всякие, снеговики…
— Вот позор. Ну, ты же понимаешь, что без аттестата тебе не стать скульптором? Ты должен развивать силу воли, идти смело к цели! Вот, сделаешь работу над ошибками, съешь 100 помидоров, тогда и поговорим о скульпторе. А не съешь, пеняй на себя!

Из книги "Метасказки". Степан Чигинцев.

"Мягкий переплёт" всё. Гуд найт свит принс.
Сделала новый спрей для волос с корицей, гвоздикой и лавровым листом и виноградным уксусом. Хорошо, если буду пахнуть, как булочка, но и так свойства хороши.

— А сейчас, дети, запишите домашнее задание: съесть 100 бананов. У нас скоро контрольная!
— Ну, Марья Ивановна, это же физически невозможно!
— А чем вы занимались весь год? Нужно было желудок тренировать, растягивать его.
— У нас ещё по кокосоведению задали съесть 40 кокосов к пятнице.
— А меня это не волнует! Скажете, банановедение вам не пригодится в жизни?

Из книги "Метасказки". Степан Чигинцев.

Вчерась приходил кто-то. Такой няшечка. Плохо помню, о чем говорили, но обещал, что ещё встретимся. Жаль, что я такой плохой контактер. Он и сейчас приглядывает за мной, но я уверена, что это не Ангел, а кто-то другой.
На субботнике подметала, мимо проходила бабулька и начала меня учить, как правильно мести. Как можно быть такими безцеремонными и безтолковыми. Может, я п, но это не значит, что надо под любым предлогом пристать, чтобы погреться. Только старики так делают, как какие-то невоспитанные животные, на одних инстинктах. Отвратительно. Не люблю людей, особенно большую часть старых. Мозгов нет, только альцгеймер и чсв.

Встретила две машины подряд с цифрами 515. Хороший знак.
Сегодня на курсах назвали трудягой. Чуть не фыркнула. У меня действительно высокие баллы, но я не делала дз ни разу и тем более ничего не зубрила. Потому что только осел будет тратить на это время, если можно отвертеть палку от швабры и практиковать дзёдо.
Ездила на гуманитарный конкурс. Было скучно. Понравилось только очень сложное англ аудирование с крутыми актёрами.
Хорошо, беззаботно порисовала. Каеф. Играла в голове Goddess и узор получился посвещенным Венере и даже чуть портальным. Интересно, насколько влияет музыка на это. Хочу нарисовать портал, не используя заезженные магич символы, чтобы он только на моем намерении работал.

Love is the power, love is the glory,
Love is the beauty and the joy of spring.
Love is the magic, love is the story,
Love is the melody we all can sing.

Была уверена, что всех духов зачистят, но, если подумать, это не имеет смысла. Оставят немного, чтобы иллюзия не поломалась. Это не особо радует, потому что должны были остаться самые гадкие, чтобы сохранилось равновесие. Они продолжают приходить от соседей. Я думала, что они приходили поживиться страхом смерти и ненавистью женщины, но она уже умерла, а они так и продолжают ходить. Причём антропоморфные. Пока что мы с котом справляемся, но че там за данж такой?

🎶 Cepheid - Goddess

Представьте себе, что во все продукты в магазине добавили наркотики.

Ну, так лучше покупают.

С наркотиком сладости, солености, соки, выпечка, сыры и все, что вспомните.

Поздравляю, теперь вы в курсе происходящего. Этот наркотик называют "сахар".

Я перестала бороться с зависимостью от сладкого, вместо ем финики. Воистину Бог милостив, что придумал настолько похожее на конфеты лакомство. И на развес очень дёшево. Надо сделать счетчик дней без вафель и всего такого.

Со всем этим П эго раздулось. Как-то появилось слишком много категорий населения, к которым я испытываю отвращение. Пьющие, курящие... Само по себе желание делать что-то, о чем известно, что оно вредит телу, может классифицироваться как болезнь. Но пусть, их дело. Шокирует другое. Они ВОНЯЮТ. И ещё используют духи, от чего вонь становится ещё невероятнее. Они загрязняют воздух. Они ПЛЮЮТ НА ЗЕМЛЮ, Карл. НА ЗЕМЛЮ. На мать свою, мать своей матери, мать этого народа, мать людей. Слёзы наворачиваются. Она так старается, обо всех заботится, а они плюют. Я в шоке каждый раз. А потом эти тупые создания болеют, и хотят, чтобы больничка их вылечила.

"И вот, Бу Фан находился в ситуации, в которой он должен был умереть... но китайские новеллы никогда не кончались на тридцатой главе."

Отвыкла сюда писать. Зачистила ленту от негатива. Хорошо, когда есть, куда плакать, но мне смотреть на это не полезно. В прошлый раз синхронизировалась с пацаном из маршрутки и взволнованно ахнула, когда он чуть не проехал свою остановку. Сказали, такое мб опасно. Обычный человек выделяет множество эмоций, среди которых прилично разрушительных, мне такое вовнутрь не надо. Не говоря уже о "разделении" боли. Контролировать синхро я не могу, по крайней мере пока, так что лучше просто держаться подальше от людей.

Тутачки. Сейчас выяснила, что можно использовать прокси для доступа в этот райский уголок. Мда. Рада.
Вкрации: мозг немного отформатировали, но чувствую себя хорошо. Сейчас температура около +07, но гоняю без шапки и куртки - тело может. Люди смешно пялятся. Голова ещё чувствительна, ноги хорошо реагируют. Надо следить дальше. Темпер ниже - холодовая аллергия, так что пока без этого. В целом стала сильнее. Ангел лучше чувствуется. Развлекаюсь магией, отменяю силой желания занятия у репетитора. А че ещё делоть. Похрен уже почти на все.
По всей голове торчат длинные антенны, почти как челка. Горчица, фигли.
Буду потихоньку выписывать события.

Днём читала книгу про экстремальную кулинарию(В. Цыплев). Б заглянул туда и прочел название одного из разделов: "Тошнотики". Видели бы вы его лицо.
Два дня подряд болит все тело, как будто меня избили кочергой. Думаю, дело в все той же кровати. Че она вдруг.
Опять потепление и снег.
На курсах сказала, что учу только то, что мне нравится, остальное интуицией. Ну не врать же мне было. Потом делали задания, сделала интуицией в два раза быстрее других и без ошибок. Препод и однокурсники радовались как дети. Глядите, магия, вау, ага. Все это выглядит как дополнительные проблемы и внимание ко мне. П ещё долго будут диковиной, перспектива стать первой препарированной не радует.

Что? Что?
Эти два дня встаю в 5, но потом досыпаю ещё полчаса. Ночью ложусь вовремя, но не могу уснуть, кровать вдруг стала неудобной.
Нашла, как закаляться. Долго писать, ну там в тазике самой холодной воды первую неделю "раз", вторую неделю "раз-два", после каждого остатками воды из таза обливаться ниже коленей. Когда дойдёт до "двенадцати" обливаться ниже бедер. Буду так делать.
Сегодня вода попала на колени, они охладились и стали болеть и хрустеть. Еще болят. Было бы здорово, если бы закаливание помогло снизить порог температур(в смысле больший минус), при которых колени охреневают.
Не закалка, а закаливание. Закалка для стали, закаливание для тела.

Обычно ничегонехотение означает, что кто-то другой все время хотел и заставлял.
Это насилие над личностью можно вылечить только одним способом: перестать делать то, что заставляют, т.е начать бороться. Насильники сильно удивляются, если до этого бывшая спокойной жертва начинает сопротивляться.
Скорее всего, после серии боев ты будешь просто лежать или смотреть сериал, и тут самое главное не начать себя за это пинать. Не насилуй сам себя, выкорчевывай негативные установки. Ты имеешь право делать все, что захочешь. Ты устал, и имеешь право отдохнуть. После отдыха(он может занять неделю, а может несколько месяцев) ты обнаружишь, что у тебя есть любимые занятия и даже мечты. Они были спрятаны.

Инстинкты объединились с интуицией и кричат, что я умру, если останусь здесь.
Читаю очень интересную книжку про экодом.
Все ещё думаю о подъеме в 5. Сейчас после водных процедур и завтрака остаётся ещё час, но я не могу в него сделать цигун, потому что родители просыпаются к этому времени и начинают глазеть.
Also никак не могу заставить себя закаляться. Мб надо не через душ, а начать с ножных ванн. Ну, я же и так туплю этот час, а можно тупить с тазиком.
Чтобы получать достаточное количество сна при подъеме в 5, нужно засыпать в 21.

"Если кто-то восклицает: "Я не ведал, что творю!", то он непременно должен найти себе хозяина; ибо только тот заслуживает свободы, кто способен собой управлять."

Обожаю рыбьи колонки❣️
Ну а как ещё? Постом назвать язык не поворачивается, Рыба не любит иностранные языки. И не статья это, статья это слишком научно.
Он с такой любовью и тщательностью их пишет, старается сделать как можно более информативно. В каждой - дружеское объяснение или совет + видео с поучительным сказом + пророчества для двух веток + доказательства сбычи предыдущих с ссылками на новостные сайты + стандартные ссылки на А и прочих друзей + иногда собственноручно нарисованная картина + иногда притча.
Много перечитываю.

Я счастлива. Можно столько узнать, придумать. Столько ещё не сделано, не освоено, не исследовано, не проверено. Радует, что я ничего не умею и мир так велик.