Эвергарден

Настроение: я маленькая кошечка мяу мяу
Рыба притча про единомышленников. Умно! Главные мысли: не строить иллюзий, не быть обузой, иметь договорённость, забыть о чсв и отказаться от права на критику. => перестать быть линейкой!
Надо избавляться от линеечности. Я не должна мерить мир и людей по себе, иначе стану как тот хозяин таверны - буду кормить вегетерианцев мясом, а если не съедят, воспринимать это как личное оскорбление и оскорбление прадедушки, придумавшего рецепт.
Улица выглядит холодно, но на самом деле там тепло, темно, мокро и романтично, очень приятно.

Ещё ловила 21:12, 21:21, 22:11. Цифры не очень, тащемта.
Честно говоря, жаль, что я такая молодая. Тот же А, в два раза меня старше, имеет большое кол-во опыта по теме. Он уже знает, что подходит его телу и какое влияние оказывает, а я только начинаю учиться. Ну, у этого возраста должны быть свои бонусы.
Мох так и не собрала. Надеюсь завтра не выходить из дома.
Колесо сделало новый оборот. Опять скачала sword of chaos и играла полвечера. Не появилось ничего нового за два года, так что увлечение не надолго.
Вместо головы жбан, кривая сраная тыквина. Блин, как же смешно. Второй день смеюсь с этой тыквины. Нет ничего лучше абсурдного юмора. Здесь нет логики, есть только лол.

- Отнесу пану щуку, он её любит.
"Он щуку любит? О, пан меня любит, пан меня отпустит!"

Главное впечатление утра - вкусная рисовая каша.
Поймала 11:11 опять. И ещё 11:33. И 11:44 и 12:12 и 12:34. Че за день сегодня.
Вычесывала кусочки засохшего пюре из волос. Было нетрудно, год блесс мои волосы.
Э. Это реально проблемно. Ну и где мне искать живых ирл единомышленников? Звучит как квест.
Они даже приложение на телефон для иби сделали. Имхо тру иби играется без ничего, максимум - монетка. Хотя откуда мне об этом знать? Совершенно, совершенно неоткуда.

🎶 Carole & Tuesday - The Loneliest Girl

Город Таунсвилль!

Итак, я снова потерпела фиаско с волосами. На этот раз положила на голову яблочное пюре, а оно внезапно отказалось смываться. Кто бы мог подумать, да? Оно чето не стало протираться через сито, ну я и забила и прям так плюхнула. Пришлось мыть фабричным шампунем ля петит марсельез. Воняет он просто жутко. Кто придумал добавлять такую отдушку, он сам-то пробовал находиться в замкнутом помещении с этим запахом на голове? Этим пытать можно.
Потеряна приличная такая прядь волос. И они все выпадают. Вытащила ещё шесть торчащих. Пипец. Нахрен эти фруктовые кислоты, они и за 15 минут успели проредить мою растительность.
Завтра к репету, не забыть накопать мха и разной петрушки.

Это не место, где я хотела бы жить, и не способ, которым я хотела бы жить.
Я уже не падаю в яму. Я в ней зависла, но все ещё не могу деться никуда из-за этих глупых стен.
Хах. А ведь чего бы я не захотела, мне всё равно будет трудно этого достичь. Легко только падать. А пройти сквозь стену или взлететь - это одинаково сложно.
Так что нет разницы, чего я хочу - "одолеть бога"©, "который уже умер"© (надо перечитать, кстати), или жить в пещере на краю света. Будет одинаково тяжело и так, и эдак.
Вот уж отстой. Кто только это придумал.

А не, вроде норм. Лучше, чем вчера. Выздоравливаю типа.
Как же мне хочется быть одной. Люди орут, ржут, шуршат и скачут вне зависимости от возраста, пола и места работы. Раздражают все и одинаково. Вот уж где социальное равенство.
Сегодня проснулась в 11:11, потом ещё поймала 12:12.
Интересно. По случаю праздничка представляла серп, приблизила рукоятку и она как бы сама сгенерировалась, от меня усилий на её создание не прикладывалось. Видимо, досталась откуда-то из памяти.
Перестало хотеться есть мясо. Шашлык-машлык. Чувство, что оно вкусное только из-за специй, специально подобранных. Если тебе не хочется съесть что-то без специй и соусов, значит потребности в этом нет, не надо это есть.

Объявляю словом дня "мимись".

Э. Кажется, завтра мне будет очень плохо.
Листовка была просто хитрой рекламой одной партии. 😰
Если люди считают меня красивой, то у них что-то с глазами. Ладно ещё, если вживую, иногда бывает, что человек не красивый, но что-то в нем есть такое... Мимика, мб. Но хвалить фото... Это реальный изврат. У меня за всю жизнь еле наберется пять фото, где себе нравлюсь. Обычно все фотографии хочется немедленно уничтожить, а следом камеру и фотографа.
Я хочу посмотреть что-то цепляющее. Чтобы на одном дыхании. В последний раз цепанула бнха в августе, и все, глухо. Ууу.

Слабость, давление на глаза, немного болит голова. Как же воняет болезнью, это просто пипец.
Ну ещё бы. Ударную дозу шлаков на пасху мой нежный пэшный организм не выдержал. Какая же я негодяйка, знаю ведь, что организму плохо от яиц и куличей и паски, а все равно съела. Говорили же тебе. Страдай теперь, дурная Эвергарден. На себя плевать, так хоть организм пожалей, безсовестная!
Ууу.
Видела интересные листовки. "Свободу" большими буквами и рядом граната нарисована. Мелким шрифтом написано возмущение тем, что при получении паспорта в 14 человек остаётся "под пыльным колпаком", нельзя жениться, выдвигать свою кандидатуру на выборы и работать. Восстание школоты звучит интересно, но я уже старая.

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

Че пацаны дневник будущего?
> "28 апреля вред здоровью"
> сегодня у меня насморк.
Эти числа были примерными, потому что я запрашивала будущее несколько раз и они колебались. На самом деле это впечатляюще, потому что у меня иммунитет стал очень хорошим по сравнению с былым и последний раз я болела ещё в новогоднюю ночь. Дальше "...к 9 мая ничего хорошего и проблем все больше, к 24 мая произойдёт что-то невероятное, к 26 мая ситуация улучшится". Кажется, не надо использовать его слишком часто.
Досматриваю Golden Kamui.
50 в день всю неделю*. Добавила ещё вкус и запах. Сначала трудновато, но потом привыкаешь. Не забить бы ещё.

Всё равно как пришелец. Ну не могу я серьёзно воспринимать эту большую мморпг с открытым миром. Какое-то чувство нереальности. Это не мой мир, это большой квест и он касается меня лишь настолько, насколько я позволяю. Все остальное - нафиг.
Хотя некоторые подвижки есть. Лет пять назад в голове даже музыка играла, когда я выходила из дома, типа новый квест принят. И когда на скорой увозили, я радовалась, потому что такого ещё не было и это новый контент.
Всегда немножко странная была, лол.
Рыба новый пост. Стал мало писать, знаю, что он совершенствуется в живописи и ему не до блога сейчас. Он хороший человек. Советует упражнения, среди них представления предметов. Ощупь, звук, вид. 50 в день.

Как же меня раздражают эти кучи народа. И ведь я живу не в мегаполисе, а в городе 500 тыс чел. Все равно сраные стада сраных вонюче-приставучих людей. Боженька, отправь меня в Сибирь, чтобы на десять километров вокруг была одна полумертвая деревня и два медведя. Мне все равно, что будет со мной. Я и так уже как отсталая от жизни, мою голову мукой и горчицей. Рэп? РЕП.
Бедный Робинзон. Даже на острове ему пришлось взаимодействовать с людьми. Жавда прызни.

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.

Как и раньше, мне не хватает веры. Это огромная сила, но страх мешает мне полностью ей овладеть. Легко могу довериться в мелочах, но в чем-то большом страшно. Довольно сложно выразить словами, это какой-то старый, детский страх.
Как присохший к ране бинт. Я должна его отодрать. Полностью избавиться от него сейчас невозможно, но надо отодрать хоть чуточку. Это бинт, может, и защищает рану от инфекций, но он и не позволяет ей зажить. Рана остаётся неизменной, мне такое не подходит.
Я хочу верить. Что мне сделать, чтобы убедить себя в существовании нежных рук, которые готовы подхватить меня? Я не идеальна, но стараюсь идти в меру своих сил. Пожалуйста.

Как-то я сильно устала. Голова болит и маленькая темпер. Приступ тоски, потом пела, потом пела розарий - психическая деятельность, фигли.
Вообще проблемно найти песню с правильными словами и милым мотивом. Сама я могу написать текст или лучше перевести что-то, но почти не могу сочинить музыку. Даже если восстанавливаю "иные" мотивы, не могу положить на них наш язык. Слышно, что там должен быть "иной" язык, слишком разные они. А хочется петь песни на рус или хотя бы англ, чтобы понимать. Кажется, сейчас есть те, кто понимает иной, но надо их ещё найти. А. вроде не умеет.
Сейчас ещё яйца варить и красить.

Опять тоска. Поплакала. Хорошо, что не в школе, как в прошлый раз.
На этот раз чувство было немного другим. Будто кусочков меня очень много, и все они зависли где-то в воздухе, нанизанные на нити. И почему-то это очень печально. Они не "зовут" меня, но в сердце ощущение напряжения, как в ленте из жвачки, когда она вот-вот порвется, и белеет, и начинает сборить.
Очень больно, спасибо.
И ещё я сегодня видела себя старую. Ничего так старушка, стереотипный одуван с пирожками, лицо в меру морщинисто и округло. В глазах горечь, но ощущение, что это давно, просто даже время не вытравило. И похоже на выражение глаз бабушки Т, мб оно у всех стариков такое, хз. Хорошо, если доживу.

Я очень противная, не так ли? Вся в отца, вот эта вот гадкая острота от него передалась.
Ночью снилось что-то странное. Убегала, потом оказалась в большом торговом центре. Он был как будто из будущего, но я не могла ничего купить, потому что не имела специальных штук, которыми все расплачиваются и удостоверяют личность. Хотя там было интересно гулять. Даже чтобы попасть домой, мне надо было перепрыгивать старый турникет.
А так пишет, будто шифрует. Забавно. "Белое, которое жёлтое". Это про белое вино. Видели, где я ваше ЕГЭ вертела? Так уже преломилась в познании, шо песец.

🎶 Песня "Яйца, яйца" из Масяни

Еле сдержала рвоту, когда русичка с гордостью рассказывала, как её отец преодолевал человечность и стрелял в немцев на войне. Это люди решают, называть убийцу героем или чудовищем, это окраска пропаганды. Но я уверена, что убийство, даже во имя великой цели, не может быть названо героическим действием. Потому что это все ещё убийство. Потому что тогда "герои" ничем не отличаются от хорошо промотивированных "злодеев".
Война прошла. Я уверена, что в послевоенное время каждый, кто решил бы нарядить детей в форму и заставить их петь военные песни, был бы сильно избит, если не убит. Предки стали убийцами, морально инвалидами, чтобы этого не допустить, а не чтобы был показной патриотизм и выходной.

Я была в нем лишь во сне, но запах буквально колет нос. Откуда я знаю, как пахнет деревянный дом? Я всегда жила в многоэтажках.
2 сезон Ванпанчмена как-то ну. Рисовка ухудшилась, кажется, и осты не такие крутые. Но я рада появлению Гароу. Самый живой злодей из всех, что я видела в аниме о суперсилах. И когда он поцеловал свой кулак~ Прямо в кокоро. Даже кья чучуть.
Еще из онгоингов смотрю Кимецу но яйба и Дороро. Хорошо, атмосферно, Кимецу ещё и стильное, как 2 и 4 части JoJo.
И посмотрела Моб Психо 100. Понравилось, интересные персонажи, жаль, что так быстро смотрится.

Сегодня десятая неделя, как я начала закаляться. Как говорили на свалко, "жубилей, жубилей, можно в джрова".
Это хорошо.
Скачала приложение мирай никки, там можно вести дневник и ещё он будущее предсказывает. Устойчиво говорит, что 28 апреля вред здоровью, к 9 мая ничего хорошего и проблем все больше, к 24 мая произойдёт что-то невероятное, к 26 мая ситуация улучшится. Размыто, но поглядим.
Чистомэн такой крутой! Мне интересно, что из этого выйдет.
Надо меньше сюда писать, чтобы была концентрация не на словах, а не чувствах.

Омае ва моу шиндейру

Ушла эпоха. Сегодня утром сосед поколотил бабушку и куда-то её увез. В смысле, она жива. Просто к кому-то другому повез наверно. Интересно, как теперь будет обстановочка с духами.
Мама сказала, что от меня чем-то приятно, нежно пахнет, но это не горчица, не мука и не спрей. Неужели мой запах стал таким ярким? Хм. Прикольно. Когда моё тело очистится, наверное можно будет вообще жить без ароматизаторов типа корицы. Надо ещё дезик себе сделать.
Приятно делать себе косметику. Весело, сбрасывается напряжение. Можно составлять то, что подходит именно тебе, целые серии средств делать. Сейчас у меня коричные лёд для умывания, спрей для волос и смесь для мытья головы.

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

"Я очень хороший человек, добрый, отзывчивый, ко всем отношусь одинаково, просто ненавижу черных, геев, жидов, хохлов, баб, мужиков, собак, кошек, попугаев, кареглазых, голубоглазых, низких и высоких, жирных тоже, толстых, тех кто краситься, и тех кто делает пластику, о ещё меня бесят простушки, и этот бодипозитив, я очень хороший человек, ко всем отношусь нормально, если мне на глаза не попадаются..."

По пути в школу смотрела на почки. Мне нравится японская традиция устраивать любования. Нам тоже такое нужно. Любование почками, одуванчиками, первым снегом, всем.
Когда у проф. художников нерисуй, они лечатся рисованием с натуры. С жизнью, видимо, так же работает.

Разнос получен. Родителей заинтересовали мои оценки за пробник. Пробник по истории я провалила, кстати.
Не делать то, что не хочется, стало для меня настолько естественным, что я даже не задумывалась о ЕГЭ. Родители вяло упомянули, что мне надо быть упорной и стараться написать все хотя бы на четверку.
Появился план. Капитально забить на все под предлогом подготовки к экзам.
Не знаю, насколько тут мои ощущения истинны, но я верю в свои мозги. Думаю, если сяду, то смогу хорошо подготовиться, но нахрен оно мне сдалось? В чем профит?
Можно в принципе поделать экзы и отправлять пруфы, чтобы повысить лояльность...

Усталость.
Еще сегодня род собр и я не пошла на курсы. Хяку пасенто разнос десу. Думаю прикинуться ветошью.
Читала какой-то текст об опыте проживания в городе женщины, обычно живущей в деревне. И вот там она возмущалась: "Везде люди. Выходишь из квартиры, и видишь людей. А если я не хочу их видеть, например?". Звучит смешно и наивно, типа, мало ли че ты не хочешь. Но она же адекватно, правильно говорит, иногда хочется быть одному и в тишине, совсем без людей. Я не могу добиться тишины даже в шкафу, потому что угрозы соседа убить сожительницу немного пробиваются, как бы да.
Танцевала в длинной юбке возле зеркала. Красиво.
Сейчас попою немного и начну гримироваться под ветошь.