Эвергарден

Сейчас П - самая интересная вещь в моей жизни. Думаю, я была рождена, чтобы о нем узнать. Без него нет смысла. Это единственное, что мне не надоедает. Бесконечное путешествие, в котором продвижение не менее важно, чем точка назначения, и ещё не известно, что из этого веселее.
Если в рецепте шампуня вместо двух желтков положить желток и белок, вычерпанные и очищенные от плёнок и узелков, то тоже неплохо моет.

Волосы стали грязниться медленнее.
Утром время бежит быстрее, но оно, как сказал бы А, ресурснее. Это любопытно.
Как всегда, природа на два шага впереди меня. Мне и присниться такие многоходовочки не могли. Она вовсю хреначит по схеме "потепление-похолодание-снегопад". Сначала людям на головы падают сосули и сходит снег. Потом жижа на дорогах замерзает и люди поскальзываются и ломают себе всякие места. Потом падает много снега, он заносит дороги и вызывает аварии. Потом опять сосули. Потом от холода лопаются старые трубы, люди начинают греться всяким мусором и гибнут в пожарах. Потом тяжёлый снег обрывает провода и они остаются ещё и без электричества(минус обогреватели и свет).

Писать нечего. Все довольно тухленько. Преломляюсь в гранях, фигли.
Ну и жесть происходит в деревнях Карелии. Жаль туда не приглашают, с радостью поехала бы мариноваться в атмосфере умирания и кору есть. Я серьёзно. Хорошо бы уметь есть кору. Будущее-то туманно. Сейчас читаю книжку про лесной огород, но кора круче.

В моей ситуации было бы самым правильным сохранять спокойствие. Да, почему-то именно я. Да, вокруг нет никого с подобным опытом, потому что массово п появились как, впервые за это тысячелетие(?). Это не та шутка, о которой можно забыть и забить, так что улыбаемся и машем, машем.
Зато я могу есть шоколадное печенье сразу после операции на пищеварительный тракт. Бонусы и гибкая система скидок.

Сильно злюсь, когда взрослые говорят "я ничего не могу поделать". Это ребёнка можно запеленать и заткнуть рот соской, это ребёнка можно отправить в сад или школу, и он ничего не сможет поделать, потому что он "личинка человека". Это на детей можно орать, им жаловаться, вымещать злобу. Ты взрослый, падаль, ты все можешь поделать. Ты сам придумал границы, в которых сидишь, и ещё смеешь...
Еще, говоря это детям, родители опускаются на один уровень с ними. Родителям так проще, а дети испытывают большую психнагрузку: они думают, что их защитник, которого они почитают всемогущим, столкнулся с непреодолимым препятствием. Помощи не будет. Справляйся сам, малыш, мама ничего не может поделать.

Опять плачу.
Я ненормальная. Я не хочу делать то, что меня заставляют. За это меня ругают и наказывают. Я не хочу, чтобы меня наказывали, но делать, что мне говорят, все ещё не хочу.
Это замкнутый круг. Сейчас в школе, потом в университете, потом на работе. Всегда будут заставлять и ругать?
Остальные делают. Не сопротивляются. Почему я сопротивляюсь?
Я не знаю, почему я такая.
Помогите. Сломайте или не заставляйте. Я устала.
С тех пор, как я начала что-то понимать, это меня мучает. Никто не любит неправильных, непослушных детей. Их ставят в угол, их ругают, их бьют. Мне так страшно.

Плачу без остановки, хотя мне даже чуть-чуть смешно. Наверное, я и правда жизнерадостная.
Блевать хочется.
Я не знаю, как это получится. Но звучит весело, не так ли?
В деревню нужны помощники. Будь я таким человеком, который ищет помощницу, я бы взяла ту, что умеет по хозяйству и готовить. То есть саму себя я бы не взяла. Хех мда.
Сегодня скажу родителям о своём решении, если духу хватит. Они сразу засрут, но хотя бы лишний раз услышу и переварю проблемные места.

Вчера заплаканная попалась маме на глаза. Кажется, она была шокирована. Ну да, не красотка, но кто бы был?
Спала плохо. Выглядела как тот зомби из нового резидента, которому уже шесть пуль всадили в башку, а он все встаёт. Чувствовала себя так же. Решила бить посуду и кричать, но в школу сегодня не идти. Пришла мама, спросила, как я себя чувствую и разрешила не идти в шк.
Сказала, купит пустырничка...
Я не знаю, как им рассказать. Не поймут, это точно. Это будет выглядеть как дурь, попытка сбежать от экзов, что угодно.
Может, действительно стоит закончить школу и всю эту хрень, и только потом ехать. Но мне не хочется терять время. Нервы. Ещё целых пять месяцев(с экзами).
Сегодня не ем.

Плакала потому что трудно. Нужно все бросить и бежать отсюда. Хотя я приняла решение, мне неспокойно на душе. Наверное, в какой-то мере страшно, но я не могу, не хочу здесь жить. Я просто не могу, здесь ничего нет. Может, в деревне ещё хуже, но я хочу попробовать. В крайнем случае смогу с позором вернуться к родителям.
Сбежать сейчас или после окончания школы? Хотелось бы мне спросить совета у кого-то умного и близкого.
Так сильно плакала, что пошла кровь из носа.

Не знаю, что написать. Разные мысли вертятся. В основном о том, что я хочу, чтоб от меня отказались все репетиторы, преподаватели и учителя этого мира. Так было бы намного легче.
Скоро экзы. Буду максимально стараться в их написании, потому что не знаю, че ещё делать. Не учить, а прост тщательно писать.
Как я хочу конец света. Не такой мягкий, как он будет, а чтобы кровь, кишки, разрушающиеся дома, большие потери. В таких условиях всем было бы не до егэ. Из-за ветров многоэтажки уйдут в прошлое? Пускай уходят сразу в могилы. Я понимаю, все продумано именно чтобы этого не допустить, но мечтать полезно.
Эти дни. Живот не болит, зато ноги. И сильно клонит в сон.

Пн ем, Вт пауза, Ср ем, Чт пауза, Пт ем, Сб ем, Вск пауза. Во вторник день короткий и проще будет держаться, в воскресенье весь день дома тоже проще, в четверг трудно и репет, но тут ничего не поделать.
Если так трудно отказаться от неправильной еды, то не ешь вообще, тупая Эвергарден!
Меньше надо есть = больше вероятность, что дома сохранится хорошая еда и я съем именно её. Экономия, фигли.

Думою. Смотрю на схемы пищевых пауз. Надо запоминать или все время смотреть на них. Хочу просто не есть через день.
Новая паста не особо чистит зубы. Если на щётку намазать, то норм, а по старинке пальцем не эффективно. Помол слишком мелкий. Из-за куркумы в составе щетина пожелтела, хотя зубки кажутся белее. Выводы: корица и куркума хороши, но не в качестве основы пасты, а как добавки.
Смотрю на платья ladamoda. Омг. Какая красота. Особенно понравилось "степная полынь", аутентичное какое-то. Скромное и красивое, но не деревенское и не скучное.

Становится труднее.
Меня задавят здесь. Я не смогу молчать, даже если бы хотела. Просто так устроена. Я начинаю менять что-то. Уже люди поддерживают меня в том же транспорте, предлагают провезти безоплатно, открывают двери. При этом рассеянно улыбаются, как будто это не они, а какая-то сила их заставила. Остальные мне это с рук не спустят. Большого вреда не причинят, но я вообще не хочу иметь рядом токсичных людей.
Да и не хочу я менять это место. Земля сама все сделает, а я хочу творить свое.

Голодаю. Хотелось бы и завтра, но нормального входа у меня не было, да и не уверена, что смогу в школе не перебивать мучителей бурчаньем. Сегодня не бурчало, потому что была поглощена чтением. Когда хочется есть - делаю несколько глотков воды, отпускает.
Чуть колбасит, слабость.
Не нюхать еду вообще! Так не проще.
Прошлой зубной пасты хватило на неделю и ещё осталось. Сделала с корицей(вкус и запах), куркумой(отбеливание), перцем(разогрев) и кориандром(не знаю зачем, чтобы был). Попробую разные и начну составлять большие смеси, чтобы разводить маслом определённое кол-во.
Еще сегодня гоняла во рту масло. Прикола не поняла.
Наконец-то в голове прояснилось. Фух. Ну точно, поголодать надо было.

Способы подходят друг под друга, мне нравится это. Например, чищу зубы пастой с маслом, после чистки языка нужно смазать маслом и его. После массажа губ их нужно протереть льдом, а я и так умываюсь льдом. После протирки губ льдом надо смазать их маслом, а оно и так попадает на них из-за пасты, и тд. Из-за этой совместимости я успеваю все-все сделать за 30 мин, хотя вроде дел много.

"Разве что из аптеки в булошную..."

С русичкой вообще не понимаем друг друга. У неё трудности с донесением мысли, а у меня трудности с пониманием. Чувствуем, что похожи тупизной, вот и злимся.
Единственное, что удерживает в магазах от срыва - состав продуктов. Он вызывает ужас, желание вернуть продукт на полку и бежать, бежать.
Поэтому срывы случаются дома. Думаю, поможет голодание. А поголодать поможет запись здесь. Авось не захочется срываться, если тут написала.
Где мне жить? Было сказано, что все, кто не уедет до 20 - редиски. Не хочу быть редиской, хочу быть п! Осенью 19 уже буду совершеннолетней. Что бы такое провернуть. Времени осталось мало.

"Начинай колебаться с разной частотой!"

Оказывается надо трудиться. Рисовать, писать сочинения, составлять планы, фантазировать.
У меня по-прежнему проблемы с установками. "Только так и не иначе". Если эти установки не разрушить, моя фантазия и соответственно творения будут вторичными и неполноценными, основанными лишь на том, что я видела и испытывала. Творчества в этом не так уж много, больше простого навыка. Как раньше, когда я рисовала строго геометрично, и в итоге рисунки стали получаться похожими.
Установки, шаблоны привязаны к этой реальности. Может быть, от них можно избавиться, если растождествиться.

Я такой фигней занимаюсь. Просто бесполезная трата времени и нервов. Иногда заносит и просыпаюсь только через час или около того, вся нервная и обложенная кучей бумажек. Что за хрень, почему я трачу время на это, если могла бы использовать его для отдыха или размышлений. А потому что пресс ожиданий людей. Хорошо бы послать их нахер сразу группой, как письма рассылаются. Но я слишком хорошая девочка, деньги-то уплочены. Это я про курсы. Чтобы этого всего не было, надо уезжать. Уезжать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Волосы на проборе чистые, а масса не очень. Надо промывать лучше. 1 ст л на большую чашку воды, просто распределить по волосам, смыть и прополоскать кислым.

Мыла голову содой. Почитала, подготовилась, и вот мои поверхностные выводы. Сода вымывает все из-под чешуек: сжирает краску, убирает остатки шампуней. Сильно сушит - если использовать без меры, то можно испортить волосы и получить в подарок перхоть. Другими словами, соду можно использовать как тяжелую артиллерию около раза в месяц. Например, нюхачи чувствуют запах остатков натуршампуней, которые начинают тухнуть между чешуйками. Сода уберет их и заодно убьёт все живое.
Завтра подробнее опишу процесс и состояние волос. Пока по ощущениям мягкие, но сухие и склонные к спутыванию.

Режется зуб мудрости. Опять. Вылезет или как всегда просто поболит? Делаем ставки.
Гуглю: натуральное мыло своими руками. Сайты: берете готовую основу, краситель... Или: берете мыло... Как трудно жить среди придурков.
Понравился этот сайт, много рецептов разных штук, хотя некоторые разделы чисто рекламные. http://nature-rus.ru
Сомневаюсь, что я когда-то серьёзно займусь мыловарением, потому что думаю, что щелочь лучше не трогать, но понравилась эта статья: https://m.facebook.com/s.handiwork/posts/444163705676645
Люди надоели. Вот один сейчас ехал и матерился под нос. "Сучий потрох". Хотя и смешные, но невоспитанные и тупые.
На моей улице открыли ещё один пивбар.

Ушла после второго, гуляла по магазинам, нашла милые местечки. В магазе обуви целая витрина миниатюрных туфелек и кроссовок(кулоны, брелки, фигурки).
Ещё нашла качан. Все точки одинаковой планировки. Это качанная мафия? Там были длинные юбки! Одна подошла идеально, хороший узор, хорошая длина, хорошая ткань. Плюс очень дёшево, качан же. Я прям кайфанула в примерочной. На кассе мужик стал снимать пищалку, а под ней оказалась огромная дырка. Не стала брать такую юбку. Мужик объяснил, что это из-за цыганок: они пытаются снимать пищалки, чтобы не платить. Подумала: "ну тупые, шоплифтеры уже все давно придумали". "Цыгане в моде при любой погоде". Теперь хоть знаю, что надо в качанах юбки искать.

Как я заколебалась. Нельзя жить как все, спокойно учиться в ненавистной школе, потом в уни на неинтересной специальности, если это вообще так можно назвать, потом ходить на подвернувшуюся работу. Нет, надо чото другое. Чо и как и когда я хз, но надо. Маргинал десу, жить как раньше нельзя, а по-новому не знаю как.
Трудно это.
Хочу день отдыха.
Скоро эти дни, поэтому наверное и огресия. Снова устроила истерику на вечную тему "ненавижушколулучшеумереть".
Мб стоит завтра опять поистерить, но уже никуда не идти. "Хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня, не пойду". Так я ещё не делала. Посмотрим, пока что наплакалась и отпустило.

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Чето я очень злая и грустная. Если вкратце: не хочу учиться и работать, хочу есть корешки и тусоваться на природе, а мне говорят, что я дура. И кто мне это говорит? Работающие с утра до вечера на нелюбимой работе, в оставшееся время залипающие в инетике, похоронившие мечты стать учёным и певицей в хоре. Мне трудно. Трудно быть такой ненормальной. Я не уверена, что смогу одна найти крышу над головой, чтобы зимой спать не на земле, а этих мне никак не убедить. Они ведь не виноваты, что дебилы. Сердцем-то они понимают, что человек достоин лучшего, но мозги у них уже давно рассыпались в труху.

Заметила странную вещь. Добром называют, когда человек отдает последнюю рубашку другому или совершает какой-то подобный поступок. Никто не превозносит как героинь бабушек, кормящих бездомных котов. Это вроде не добро, а так, прихоть. Почему-то добром называют именно то действие, которым отнимаешь у себя и отдаешь другому. Очень добрый поступок - тот, который с риском для жизни. А ведь на такое способны лишь святые, им все доступно. Обычные люди сделают такое добро, а потом подумают: "добро добром, а жить как раньше спокойней". И вместе с "великим" добром забудут о добре "маленьком", которое может быть даже более ценно, потому что незаметно и постоянно.

Когда А хочет сказать, что ему невероятно смешно, он вместо двачевского "проиграл" и вконтаческого "заорал" изрекает: "преломился в гранях мироздания". Вот от этого преломляюсь уже я.
Щас пробное егэ по математике и контра по истории. Ничо не учила, хотя вчера предупреждали. Жду разнос, потому что встретила машину с 444. Миста, ты срочно нужен.
Надо собираться в кучку.