Эвергарден

Как я заколебалась. Нельзя жить как все, спокойно учиться в ненавистной школе, потом в уни на неинтересной специальности, если это вообще так можно назвать, потом ходить на подвернувшуюся работу. Нет, надо чото другое. Чо и как и когда я хз, но надо. Маргинал десу, жить как раньше нельзя, а по-новому не знаю как.
Трудно это.
Хочу день отдыха.
Скоро эти дни, поэтому наверное и огресия. Снова устроила истерику на вечную тему "ненавижушколулучшеумереть".
Мб стоит завтра опять поистерить, но уже никуда не идти. "Хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня, не пойду". Так я ещё не делала. Посмотрим, пока что наплакалась и отпустило.

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

Чето я очень злая и грустная. Если вкратце: не хочу учиться и работать, хочу есть корешки и тусоваться на природе, а мне говорят, что я дура. И кто мне это говорит? Работающие с утра до вечера на нелюбимой работе, в оставшееся время залипающие в инетике, похоронившие мечты стать учёным и певицей в хоре. Мне трудно. Трудно быть такой ненормальной. Я не уверена, что смогу одна найти крышу над головой, чтобы зимой спать не на земле, а этих мне никак не убедить. Они ведь не виноваты, что дебилы. Сердцем-то они понимают, что человек достоин лучшего, но мозги у них уже давно рассыпались в труху.

Заметила странную вещь. Добром называют, когда человек отдает последнюю рубашку другому или совершает какой-то подобный поступок. Никто не превозносит как героинь бабушек, кормящих бездомных котов. Это вроде не добро, а так, прихоть. Почему-то добром называют именно то действие, которым отнимаешь у себя и отдаешь другому. Очень добрый поступок - тот, который с риском для жизни. А ведь на такое способны лишь святые, им все доступно. Обычные люди сделают такое добро, а потом подумают: "добро добром, а жить как раньше спокойней". И вместе с "великим" добром забудут о добре "маленьком", которое может быть даже более ценно, потому что незаметно и постоянно.

Когда А хочет сказать, что ему невероятно смешно, он вместо двачевского "проиграл" и вконтаческого "заорал" изрекает: "преломился в гранях мироздания". Вот от этого преломляюсь уже я.
Щас пробное егэ по математике и контра по истории. Ничо не учила, хотя вчера предупреждали. Жду разнос, потому что встретила машину с 444. Миста, ты срочно нужен.
Надо собираться в кучку.

Флешбеки сродни вьетнамским. И дежавю. Первый раз, по крайней мере запомненный мной, был ещё в А. в 2013. Чувство прикольное первые несколько раз, типа как когда ешь васаби впервые или пьёшь что-то настолько холодное, что в мозг отдает, но потом ты такой "за що".
С нового года их пока ещё не было, начались вчера. Они когда-нибудь кончатся?
Устала. Я вроде куда-то рвусь, что-то делаю, но не вижу скачков в понимании. Того, что можно было бы нести с собой. Небольшой багаж знаний есть, но опыта такого, на котором спать и которым укрываться, нет. Может, я слишком многого хочу?

Чем больше я смотрю, тем больше понимаю, что это реально отвлечение внимания. Отвлечь и разрушить. Все разрушено, ёлки-палки! До основания. Даже колыбельные, которые надо петь младенцам про будущую счастливую жизнь, потому что в этом возрасте на границе сна все записывается чуть ли не на подкорку мозга, поют про каких-то птичек и рыбок.
Школа и работа. Хронически уставший не просто не станет читать умных книг и вырываться, он потеряет остатки здоровья, и тут его встречает здравоохранение. Рука руку моет.
Не хочу иметь к системе и к людям, которые это допустили, никакого отношения. Мне просто противно и горько. Тошнит.
Скорее бы конец света.

Пахну болезнью.
Умывалась свежезамороженным ромашковым отваром. Молочный лёд мне больше понравился, он жирами создаёт плёнку и лицо не пересушивается. Потом стоит попробовать умываться каким-нибудь соком, они вроде пожирнее отваров. Или отварить травы в молоке, а не в воде? Так интересно попробовать все.
Одежда висит! Кстати, я писала, что недавно примеряла школьную форму из начальных классов? Первого класса оказалась маловата в груди (в первый и наверное последний раз в истории моя грудь слишком велика), а вот четвёртого класса впору. Можно было бы носить, если бы не крой и не махрилась.

Выпало реально много волос. Раза в четыре больше того, что выпадало, когда я пользовалась обычным шампунем. Не знаю, есть ли смысл использовать этот скраб. Можно же намазать маску, и не так страшно будет, и полезнее для волос.
Странно. Какое-то у меня предчувствие. Видимо, завтра произойдёт что-то неожиданное.
Приготовила новую пасту для чистки зубов. 1/4 ч.л мёда, чёрный перец на кончике ножа, 1 ч.л молотого кориандра, 1 ч.л молотого кардамона, растительного масла до консистенции сметаны. Думаю, этого хватит на неделю. Вкус нейтральный, чуть сладковатый благодаря меду. Чистит немного хуже шивананды, полагаю, это зависит от помола. Весело, что можно применять разные травы.

Ну шо, подведем итоги недели.
Чистила зубы шиванандой, первое время ранки болели, а потом зажили и все ок. Надо готовить новую пасту.
Немного распустила питание, стала есть макарошки и прочий отстой. Мой организм только что мне отомстил. Я думала, прямо на унитазе и окончу свою жизнь. А кто говорил, что будет легко? Не помню, чтобы выбирала easy.
Вес 43,9. Хз, от чего он зависит. Скоро начнёт сдувать ветром.
Сейчас буду втирать соль в корни волос, потом полоскать водой и настоем крапивы. Говорят, от втирания соли волосы выпадают целыми прядями. Якобы слабые уступают место сильным. Выпадают не у всех, только у некоторых. Есть лишь один способ узнать, в какой я группе.

Написала олимпиаду. Не знаю, трудно было или нет, я покумекала и все сделала. Дали красивую бумажку с вензелями, но это за участие, в победе сомневаюсь.
С вечера болела нога и хрустела при использовании. Так-то обычное дело, но обычно я просто вправляю её, а в этот раз не вышло, пришлось хромать. Вроде починилась после олимпиады, не знаю как, я своим суставам не хозяйка.
Сейчас посмотрю Wedding Peach. Как люди живут без махо-седзе?
Почему я вообще Эвергарден? Посмотрела же всего три серии. Переименовываться не хочется, вдруг кто-то читающий мои записи )))0) запутается. По себе знаю, что бывает трудно разобраться, особенно если пройдёт какое-то время.

Ой, какая радость, что я дремучая, отсталая и ненормальная. Столько проблем отпадает сами собой, ребятки!
На голове торчат отросшие волосы. На таком питании даже я бы выросла, а ведь я класса с седьмого не расту. На проборе вообще гордое ахоге. С длинными волосами много проблем, но плюсов, как выяснилось, тоже становится больше.
Еще кажется у меня побледнели синяки под глазами. С наружной стороны стали светлее.
Сомневаюсь, что хорошо напишу завтрашнюю олю. Она какая-то крутая, там учить надо, а у меня только обрывки общих знаний из прошлых жизней и интуиция.
Еду на обществокурсы.

Уснула в ~21:30, проснулась в 05:35. Не особо отдохнула.
Хочу печь хлебушек, не хочу ходить в школу. Я честно не понимаю, почему вещи, которых я не хочу, считаются важнее тех, что я хочу. Я не понимаю. Это все настолько неважно и даже безполезно, почему люди так с этим загоняются и ещё меня заставляют. Я бы поняла, если бы они были счастливы от такой жизни и тем самым желали мне добра. Так нет же. В их поведении ошибка, их тела больны, их сердца несчастны, но все же они пытаются меня учить. Ну я не знаю, глупость это или трусость. Наверное, они начнут понимать после апокалипсиса. Не поймут - вымрут, нам же легче будет взлететь, чем тащить умственно отсталых. Балласт надо сбрасывать.

"По инерции время катится,
В воду канет, едва ли заметное,
Моментальное вечным хватится, 
Пожиная плоды многолетнего.
Затвердеют смятенья бывалые,
Оттрубят стремления пылкие,
И останется только малое,
А от малого
До великого…"

Третье место в олимпиаде по русскому. Скучно.
В субботу олимпиада по обществознанию.
Снегопад с самого утра. Всё сильно завалило и снег ещё идёт, видимость плохая. Это доставляет какое-то удовольствие, хотя я и понимаю, что проблемы будут и у меня тоже. Потихоньку вкладываю в головы мысль о будущем повороте событий. Даже если мне не поверят, даже если люди забудут мои слова, они уже отпечатались в подсознании. Предупрежден - вооружен, вот и все.

Легла в 22 с чем-то, проснулась в 05. Не хотела пока так рано, но телефон зажужжал и стал обновляться. Без моего разрешения. Да, решил обновиться в пять утра, втихаря, пока все спят. Такие подлые эти узкоглазые телефоны.
Пробую новый метод управления. Из результатов восемь рублей и палочки для суши, жду дальше и больше.
После вчерашней встряски отец не дал мне денег, но принёс какую-то бутылку для воды, в которой она не портится и все такое. Тащемта я и так давно заряжаю воду и она неделями стоит без изменений. Но поблагодарила, закон таков.

Легла в 22, проснулась в 05:35. Успела принять душ, выпить коктейль с уксусом(когда-нибудь я выпью просто уксус и наконец отправлюсь к праотцам, но не сегодня) и ещё потупить в стену.
Мне сейчас сказали "иди заработай на красоту". Мать работает с утра до вечера, а разве она эти деньги на красоту тратит? Ты мужчина, ты и работай. Я считаю эту модель наиболее гармоничной. Женщина имеет полное право работать, если хочет, но обеспечивать семью должен муж, иначе он падет. А чо, женщина и деньги заработает, и еду приготовит, и уберет - делать ничо не надо. Стимула развиваться нет. Можно и запить чутка. Равноправие не значит, что женщина должна все на себе тащить. Она может, но счастлива не будет.

Это не просто мудро. Это единственный способ идти.
Вместо контрольной по алгебре рисовала. Рисунки с линейкой хороши, но можно получить разве что свет, тьму и мир. Рисовала безлинеечно цветочный орнамент, получилось здорово. Сейчас он мой любимый. Мне интересно, сколько ещё разных мыслей я смогу передать картинкой.
Л в П. Первая и последняя из нашей бывшей тусовки. 1/3, как и было обещано.
Пойду полоскать волосы мандариновым настоем.

Уснула в 22:00, проснулась в 05:35, но решила поспать ещё полчаса. Зря, потому что сил это особо не придало и тот сон не смогла досмотреть. Не надо так. Прикольно, что музыка из сна потом играла в голове. Ее мой мозг сочинил или я где-то услышала?
Вчера было плохо. Гудела голова, от каждого касания взрываясь болью, и ноги еле передвигались. Я б и большую боль вытерпела, если бы была уверена, что это из-за п. К сожалению, нет такой опции.
На что живут единомышленники А? Чтобы делать 5-6 проектов в день, офисная работа не подходит, а низкоквалифицированным трудом российские эзотерики брезгуют.
В секонде ничего подходящего, к тому же дорого(?!).

200 дней без депрессии. С юбилеем. В двадцатых числах августа Боженька поцеловал меня в маковку, и с тех пор я спокойна как удав(в среднем).

Опять уводят, затуманивают. Хватит! Астанавитес! Я не хочу отключаться! Что ж такое. Шагу не сделать, не вляпавшись. И в таком режиме до мая?
Ну точно, пора шить мочалку с полынью. И просыпаться в пять, чтобы успевать намешать коктейль, принять хороший душ, поцигунить и потупить.
А. мудро придумал про 5-6 проектов в день. 100% так легче не туманиться. И заодно держать себя в форме. Форме для чего? Хороший вопрос.

"Человек должен руководствоваться правилом: использовать чужую жизнь по минимуму".
Другими словами, если есть выбор между мясом и растением, выбирать следует то, чего для насыщения нужно меньше.
"Трупоеды" наслаждаются мертвечиной, а "живоглоты" любят, когда существо начинает умирать и распадаться лишь на их зубах и в желудках. Причём первые бывают как бы добрее вторых, потому что живоглотам обычно для насыщения надо съесть много особей, в том числе зародышей, а трупоедам достаточно одного куска мяса, то есть только части чего-то тела.
Что это за мир вообще. Куда я попала. Я чото п

Где купить длинную юбку? Сегодня пойду в секонд, вдруг я встречу там её, юбку моей мечты.
Нашла, как называется эта заколка. Монтара, монтера, монтер. Ещё иногда называют изи коум, но это название дурацкое. В сети много таких красивых, с бабочками, цветами... Хочу ещё одну. Чому они такие редкие.
Как-то слишком млею от мысли о море, даже сон приснился. На всякий случай выпила воду с йодом.

Недовольство клокочет! Опостылело все! Очень недовольная. Не пойму, че произошло, от чего отравилась. Перенапряглась, наверное, сопротивлялась уму и выдохлась. Ум - это большая проблема. Очень большая. Он заставляет меня выбирать между тем, что я хочу, и навязанным. Так как я воспитана в духе "чужие важнее" (дома в драном халате, в люди - красивое платье), то моё хочу оказывается ущемленным, и возникает внутренний конфликт. И вокруг нет ни одного умного человека, который бы успокоил меня. Который бы убедил меня, что я важна и любима не за что, а по своей сути. Вокруг только идиоты разных возрастов, которых самих надо усиленно любить и говорить им: "ты важнее, чем все остальное". Тяжело это.

Помыла голову и тело. Теперь буду пользоваться этим рецептом. Ещё делала медовый массаж. Наверное, он эффективнее для более возрастной кожи, я почти не замечаю его действия.
Вчера чистила шиванандой зупки. Обещанно скрипят("слышно как чисто"), но от соли больно, если есть ранки, и невкусная она. Буду искать другой рецепт.
Зимой жить просто невозможно. Холодно, фрукты дорогие, деревья спят, в школу надо ходить. Ужас.

Вчера была в ав. Говорила с Березой, Дубом и попыталась с Лиственницей. От неё было что-то типа мычания спящего, когда он не хочет просыпаться.
Подружилась с Львицей. Видимо, правду говорят, что хранители появляются только тогда, когда считают нужным.
Ещё говорила с Ангелом. Он не фетч, а что-то большее, думаю, проекция какой-то высшей части. Настоящую форму не показал, но подтвердил, что может изменяться по желанию. Ничего нового не сказал. Зато я узнала, что говорить со связанными со мной персонажами эффективнее через телепатию, а ав пусть остаётся для встреч со всеми остальными.

Жгла сушеную банановую кожуру. Для пасты шивананды. Видимо, я была слишком счастлива от общения с огнём и от красоты огненных полос на кожурках, потому что мне напомнили: у йогов не было пломб. Может, эмаль паста и отбеливает, но пломбы - дело другое. Они у меня стоят уже давно и мб ничего не будет, но осадочек, как говорится, остался.
И волосы провоняли. Завтра надо помыть голову. 2 ст. ложки сухого порошка горчицы, 2 яичных желтка, 1 ч. ложка мёда, тёплой воды до консистенции сметаны. И ещё пора составлять режим мытья, потому что сейчас я моюсь просто тогда, когда голова загрязнится, и это затрудняет планирование.

"Зато моментальные фотокарточки, заснятые во время разговора людей, могут произвести на них такое же нелепое впечатление, но уже по прямо противоположной причине: там мы слышим звуки, которых они не воспринимают, а тут до них доходят те совершенно незаметные для нас звуки, которые фотоаппарат запечатлел навсегда на совершенно немой, с нашей точки зрения, пластинке: сидит человек, и на губах у него застыло вечное, никогда не умолкающее «у-у-у-у-у» или «м-м-м-м-м». Все это, на наш взгляд, почти непредставимо…"

Вчера решила позаниматься с энергиями Афродиты, а когда они пришли, почти сразу уснула. Они такие мягонькие и шелковые, что трудно удержаться.