⠀

Отвлекаюсь каждые 10 мин от залипания в компе, стараюсь отвлекаться полностью от всего, не заменяя одну деятельность на другую и устраняя даже желание всякой деятельности и желание думать о чем-то. И это работает, за последние сутки энергичность постепенно и заметно повышается. Это не похоже на спонтанное повышение энергии или на влияние других причин, т.к. я ничего другого и не делал. Несколько дней до этого было мало энергии, а тут пошел заметный рост. А еще прирост энергии заметен часто даже после одного акта отвлечения.

Искренность создает краткий момент просыпания от непрерывного сна и поэтому резонирует с зовом. Когда я отвлекаюсь, я тоже отгоняю этот сон.

Был приятный сон, снова приснились эти, больше всего мне в них нравится искренность, это притягивает, искренность вымывает весь мусор. Искренность можно наверное описать словами "радостное чистое желание думать", я бы добавил еще отсутствие самоотупения, самоцензуры и множества разных страхов. От искренности легко возникает зов. Это сложное для меня восприятие. Что делать примерно понятно: создавать условия, убирать препятствие, накапливать энергию, и различать четко направление для нее.

Зависимость - это смерть, а зависеть можно от чего угодно

Делаю 0- 0+ эффективным способом: просто по таймеру отвлекаюсь от компа каждые 10 мин. Таймер перегораживает мне экран большой надписью и не дает работать. Способ эффективный, потому что я во первых, работаю, а во вторых, ломка возникает страшная. Сразу и работа и практика по устранению депрессивного состояния.

На случай если не будет подходящих генераторов ломки, сделал самую тупую игру, по видео Бо: https://resonant-tulumba-d379a5.netlify.app/

Не хочу больше общаться с неискренними людьми, т.е. с уровнем искренности ниже даже чем у меня. Поднимешь важную тему, а это будет воспринято враждебно, как наезд. И обсуждения не получится без желания достичь ясности или с желанием вцепиться зубами в свое мнение.

А еще я не хочу общаться со страдающими людьми, которые либо не хотят лечиться, либо только делают вид, а на самом деле ищут поддержки, внимания или забивания скуки общением. Я никак этих людей изменить не могу никакими советами и ссылками на селекцию, ведь они хотят страдать. Кроме того, я буду нести ответственность за их страдания, если что-то не так скажу или захочу прекратить общение.

Хочу нормального общения, а не вот это.

Делаю ОТК сегодня, точнее пытаюсь. Сегодня я делаю ее смазано, фоном, а надо по инструкции время выделять и очень качественно устранять. Иногда сильно хочется впрыгнуть в какие-то забытые приятные состояния, вспомнить какие-то ситуации, погрузиться в них полностью, и испытывать все, что я испытывал тогда, кроме конечно НЭ. Это получается относительно легко, если появляется такое желание, и возникает предвкушение, что я могу научится этому, и испытывать что угодно приятное прямо сейчас и настолько ярко насколько захочется. Все зависит от желания, а не от обстоятельств или состояния психики.

Делаю ОТК, пока его делаю у меня получается поддерживать ОзВ, когда прекращаю делать НФ возвращается, такой же каким и был. Это получается мне нужно непрерывно его делать чтобы получить озаренный фон. Ну, хорошо что хоть это получается, эффект от этой практики как будто за шкирку себя в четвертое измерение затаскиваю.

Чем меньше становится НЭ тем больше я ничего не понимаю. Все мое понимание мира было основано на почве из НЭ, а на почве ОзВ почти ничего нет, все новое, и часто не понятно вообще, что происходит и почему. Это как родиться заново, заново все изучать исследовать. Но привязанность к текущей личности сильно мешает.
ОТК работает, и дает очень необычные результаты и очень быстро, это не просто периодически НЭ устранять, это что-то другое. Иногда кажется, что эта практика энергодающая, почти как драчить, только лучше, т.к. во время дрочки такого не возникает. И это можно делать прямо сейчас и много, насколько энергии хватит, а дальше возможно не нужна уже будет энергия.

Весь день необычно повышенная энергичность, сильно необычно повышенная, чувствую себя как в детстве почти. Я понятия не имею почему у меня это состояние, я почти ничего не делал для этого, только ограниченный тотальный контроль 10-20 раз в день, прогулки, пробежки по горам. Я хочу просто впитывать это, потому что это пройдет, а потом мне нужно будет бороться за это состояние снова. Я хочу чтобы это место заняли ОзВ, я хочу отдать свое тело и сознание, все остальное должно уйти. Мир в войне, война отнимает много внимания, заставляет испытывать много эмоций, но есть другая война, поражение в которой сделает не важными победы и поражения в этих войнах, но о которой никто даже и не думает.

Хочу общаться с людьми способными испытывать ОзВ, которые видят смысл жизни в стремлении к ОзВ, которые слышат хотя бы иногда этот непрерывный зов. Другие люди живут в каком-то другом странном запутанном мире, который я плохо понимаю и не хочу принимать и дистанция становится все больше.

Учусь делать ограниченный тотальный контроль по одной минуте. Может 10 или 20 раз получиться накапливать за день. Получается как минимум прикладывать усилия почти непрерывно.

Главное препятствие в развитии ОзВ близости - это зависимость и привязанность. ЧСВ, семейственность и неискренность - это зависимость. Из зависимости можно высасывать что-то приятное, но этого всегда будет очень мало. Близость может жить только на почве личной свободы. Зависимость рождает страх потери. Страх рождает самообман в том, что фактор зависимости будет существовать еще долго, а на самом деле все в этом мире временно, и часто даже непонятно насколько временно. Ясное осознание того, что все временно и может закончиться хоть прямо сейчас, освобождает от привязанности и страха потери, и возникает желание ценить каждый приятный момент, не важно сколько он продлится.

Озаренный фон в течение дня периодически то есть то нет, то слабый то сильный. В основном предвкушение и близость к кому-нибудь или к себе, наслаждение иногда возникает.

Возникло утром ощущение большого камня в голове, точнее камня вокруг головы. Это ощущение для меня приятно и резонирует с приятными эмоциями, раньше оно возникало обычно от яркого предвкушения или от освобождающей ясности. Сегодня оно возникло не случайно, сначала было сильное желание его испытать, которое возникло после сильного желания встретиться со своей любимой девочкой, нежно обнимать и целовать ее. Сильными препятствиями для этого ощущения являются тревожность и самоосуждение. Перед этим ощущением возникла симпатия к себе, которая является антагонистом к тревожностям и самоосуждению. Надеюсь получится испытать это снова в ближайшее время, а не через год.

Люди как ChatGPT, стремятся как можно лучше делать вид что что-то делают, но так чтобы как можно меньше что-то делать. Чтобы от них что-то полезное получить нужно их непрерывно контролировать и проверять. Обучишь человека, вроде все норм, но чуть ослабишь контроль, это сразу отразится на качестве: снова повторяет те же ошибки, или выставит по тихому 8 часов на выполнение простейшей задачи. Искать нового работника - значит обучать его заново и снова наступать на грабли. Поэтому мне не нравится работать с людьми и я предпочитаю работать над проектом один. Хотя люди разные бывают, бывают такие кто любят работать одни и поэтому заинтересованы в качестве кода, им же с этим говном потом работать.

Чтобы устранить НЭ необходимо (но не достаточно):
1) вспомнить приятное состояние. Не ситуацию, а сразу состояние, а для этого нужен достаточный опыт испытывания этого приятного и желательно в недавнем прошлом, а еще лучше вчера в течение пары часов. Вспоминать ситуацию работает только в хорошем настроении.
2) желание испытать приятное
3) прекратить или преодолеть желание испытывать неприятное

Значит нужно: получать опыт приятного, чем больше тем лучше, искать способы усилить желание испытывать приятное, и уменьшить желание испытывать неприятное. Еще нужен какой-то контроль времени, ведь в каждый момент есть выбор испытывать приятное или неприятное и этот выбор разный в разных ситуациях.

Сложности с устранением НЭ. Насколько легко мне вспомнить приятное зависит от настроения, если настроение так себе то каждое воспоминание будет отравленным теми НЭ, которые я испытывал тогда. Когда настроение норм, то эти НЭ не вспоминаются или вспоминаются с трудом. Я нашел пока один лайфхак как избежать вспоминания НЭ - дофантазировать свои воспоминания так, чтобы триггеров для НЭ не было. в целом попыток вспомнить приятное за день мало, чаще не хочется этим заниматься когда заметных результатов нет.

Автоматический планировщик задач работает. Тревожности намного меньше, когда я вижу весь список задач, сроки их выполнения и какие и когда я буду делать.

Если бы передо мной были две кнопки "испытать НЭ" и "испытать ОзВ", я бы без сомнений нажал кнопку ОзВ. Значит желание испытать ОзВ ВСЕГДА сильнее? Нет, это значит только то, что желание нажать на эту кнопку сильнее, я уже сделал этот выбор заранее, и я умею управлять своими руками. Но когда дело доходит до того что мне испытывать сейчас, трудно поверить в то, что выбор именно такой и он равнозначен: какое желание пересилит, ту "кнопку" я и нажму, и этот выбор нельзя сделать заранее, его нужно делать каждый раз. Это становится ясным, если понаблюдать за тем, на что я выбираю тратить свое внимание в течение определенного периода времени.

Заново учусь устранять НЭ, вот по такой инструкции: "Трудно ли получить результаты? А трудно ли прямо сейчас вспомнить что-то приятное? Я считаю, что это очень просто. Давай ты прямо сейчас это сделаешь." Если возникают сложности, то скорее всего это самообман. Вчера у меня че-то получалось. И возникает вопрос, почему собственно такая простая вещь дается мне так трудно. Наверное я не хочу делать именно это, что угодно другое только не это. Почему? Вобщем я буду стараться делать УНЭ настолько простым и легким насколько это возможно, трудностей быть не должно. Может уверенность, что это трудно заставляет меня избегать легких путей, легкие пути не достойны настоящего воина.

Спад прошел. Причины спада - сильные НЭ. Чтобы их не было нужно их вычищать все даже мелкие, особенно это касается типичных фоновых. Вычищать можно с помощью отрешенности. Решаю проблему со стрессом по работе с помощью планировщика задач, нашел наконец себе такой.
Отрешенность резонирует с близостью, с предвосхищением и немного с зовом. Когда она есть, то все проблемы перестают беспокоить, я чувствую себя довольным и могу спокойно плавать в мыслях и фантазиях без психопатических реакций о том что это все нереализуемо, а напротив чувствуя как будто это происходит прямо сейчас. И соответственно критерий того что ее нет - это наличие чего-то давящего, что легко различить.

Порождал отрешенность сегодня, это точно то что мне нужно, это круто и здорово. Даже слабая отрешенность приносит облегчение. Прелесть отрешенности в том, что ей пофиг на то что происходит сейчас, даже если полный пиздец, сложно только в ее порождать в таких ситуациях, но когда она есть, тогда никакой пиздец не страшен. Фиксирую даже слабые проблески отрешенности, ориентируюсь на чувство освобождения, всего 50 за сегодня. Цель - 1000 в день. Устранял НЭ отрешенностью, это довольно сложно, но у меня уже нет выбора устранять или нет, если я не буду это делать, они в конце концов сломают мой организм.

У меня были сильные НЭ (тревожность, самоосуждение) несколько дней, которые я не мог устранить и кое-как сбивал. Это сопровождалось повышенной психической и физической активностью и желанием этой активности. Причины НЭ были весомые для моего больного сознания, но все таки маловато для таких сильных НЭ. У меня были уже такие ситуации и НЭ в них было намного меньше. Я думаю что причина этого - повышенная энергичность к которой я еще не привык. Я вижу большую проблему в том, что эта энергия сливается в НЭ. Как я буду развиваться, если я не заткну эту огромную дыру? Сейчас учусь порождать отрешенность, т.к. она позволяет отключаться от этих НЭ и вытаскивает мозги из тисков МЖ.

Я осознал себя агрессивным, ЧСВшным, обидчивым мудаком, и у меня возникают сомнения что из этого возможен выход, что это возможно преодолеть, научиться устранять и избавиться навсегда. Мне удивительно, что у человека всю жизнь культивировавшего НЭ мозг иногда способен полностью переключаться в совершенно противоположное состояние с ОзВ. Откуда это? Откуда в этой голове взялся мир наполненный ОзВ? Возможно я придаю слишком малое значение множеству удачных попыток порождения ОзВ.
Мне сегодня снился приятный и разнообразный сон, я общался с этими, гулял, испытывал слабый НФ, который чередовался с предвкушением чего-то приятного впереди.

Фазовый переход к симпатии к себе происходит, когда возникает отрешенность, по крайней мере у меня это резонирует с этим словом, а потом можно уже спросить что мне важнее отрешенность или все то говно, на которое я трачу все свое внимание. Когда есть отрешенность ничего другого уже не важно. И преданность возникает именно к этому состоянию, по крайней мере у меня это резонирует со словом преданность. Оно направляет меня и излечивает психику. Я хочу испытывать только это и ничего, что этому препятствует, я хочу уйти туда навсегда и не вернуться. Я хочу умереть для забот и тревог.

Желание ЧСВ пропадает, когда пропадает самоосуждение и возникает симпатия к себе, причем каждый раз. Когда симпатия к себе есть, то сомнений в этом нет. Симпатия к себе имеет разные уровни глубины осознания пиздеца НО к себе, о котором даже писать об этом не хочется. Я на втором уровне. Это удивительная конечно ясность, ЧСВ = НОкс, нет НОкс нет ЧСВ, уже раз 10 наверное этот факт отметил.