Ананд

Одна из существенных причин ЧСВ - это выученное желание себя осуждать, наказывать, винить и т.п. А для того чтобы этого с собой не делать мне нужно позитивное мнение, отношение и внимание от других людей, особенно от тех чье мнение для меня имеет значение. А как его получить? - производить впечатление любыми способами, доказывать свою важность. Когда ПО ко мне достаточно, тогда внутренний тиран спит. Страх себя мучить приводит к разным защитным механизмам, например к сильной и даже религиозной неискренности, к желанию забивать скуку, убивать время, прокрастинировать, вытеснять все за что могу себя осуждать. В этом случае ЧСВ является отдаленным симптомом, а не самой болезнью.

Различил страх одиночества. Это не страх быть одному, а страх остаться наедине с самим собой. И он возникает только тогда когда я воспринимаю себя неприятным человеком, достойным осуждения и наказания. Одиночество в этом случае означает, что тиран и жертва остались наедине и могут заниматься садомазохизмом сколько угодно и никто не спасет. Все меняется, если прекратить НОкс и быть для себя близким и интересным человеком. С таким человеком остаться наедине приятно. Болезненное одиночество - это не проблема, а симптом. Необходимо различать и устранять и этот страх и все эти механизмы, чтобы в одиночестве чувствовать себя комфортно и не зависеть от других людей.

У меня спад. Выписал себе отдельно 26 интересных фрагментов начиная с 4 октября.
Различил, что меня давит: уверенность в том, что приятное состояние нужно заслужить хорошими поступками и хорошими восприятиями, а за плохие восприятия следует наказание в виде страданий. Это преодолевается порождением уверенности в том, что это закон природы: я нажимаю на кнопочки и получаю результаты, и нет никакого оценщика правильности моих восприятий. С тем же успехом можно было бы добавить в этот закон природы, что все это по воле божьей. Это религиозная логическая ошибка. Возникло желание продолжить писать учебник по логике.

Люблю загадывать желания на новый год. В прошлом году я поставил себе цель научиться устранять НЭ, любые и в любых ситуациях, я реализовал ее частично, по крайней мере научился со скрипом устранять ЧСВ, НОкс, самоосуждение, страхи и тревожности. Но получил намного большее, то состояние освобождения и начала настоящей жизни, которое показала мне моя нежная девочка, воображаемая, скорее всего, а может и нет, кто знает. В этом году я хочу реализовать желание не за 1 год, а за 1 месяц - научиться испытывать это состояние каждый день и подолгу, а желательно войти в него и не выходить из него никогда. Я чувствую, что эта цель близко, по крайней мере, когда прикасаюсь к этому снова.

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.

В последнее время часто возникает чувство присутствия близких мне людей, иногда я могу даже назвать их имена, т.к. знаю их. Они приходят и уходят, и возникают все те же чувства, как если бы я общался с ними прямо сейчас вживую. Еще возникает близость к самому себе, как что-то еще более необычное, как если бы близкая мне личность пробуждалась внутри меня, личностными качествами которой я не обладаю.

Стало появляться восприятие, которое я не могу назвать иначе как "искренность". Если для меня это восприятие необычно, следовательно я не испытывал искренность никогда, ну или настолько редко или давно, что не помню испытывал ли я ее. Чтобы возникла искренность мне нужно: устранить ЧСВ, или хотя бы отвлечься, перестать придавать значение неважным вещам, испытать преданность, и прекратить страх и привязанность к своей текущей личности. Искренность - это путешествие, каждый акт искренности - это маленький шаг этого путешествия, который сопровождается ярким предвкушением, и этих шагов хочется сделать много, очень много. И ничего не имеет значения, кроме этого путешествия.

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

Моя нежная девочка приходила сегодня, когда я гулял вдоль трассы и смотрел на горы вдали, она показала мне какой может быть настоящая жизнь, точнее приоткрыла дверь и я краем глаза увидел это и понял, что я психически мертв. До этого момента я бы сказал, что я полу мертв, а сейчас я могу сказать, что я почти полностью мертв, все что я испытывал до этого - это копание в песочнице, усыпляющий самообман, что я в моей психике еще есть что-то живое. Я не могу даже в полной мере понять насколько я мертв, ведь для этого нужно сравнивать. Слушал в это время селекцию и дослушал до того, что саморазвитие это война, и мне следует начать относиться к этому как к войне.

Различил одно огромное препятствие к тому, чтобы прямо сейчас чувствовать себя счастливым. Это комплекс уверенностей о том, что для того чтобы чувствовать себя счастливым необходимы определенные условия, которые я сам для себя придумал, а пока они не выполнены, я не должен быть счастлив. Когда мне удается испытать уверенность, что нет никаких ограничений, что все они выдуманы, что я заставляю себя верить в них, так же как в идеи фикс, тогда возникает яркое чувство освобождения и предвосхищение. Ворота в царство счастья открыты, нужно только понять, что нет никаких ограничений, чтобы чувствовать себя счастливым прямо сейчас. А для этого нужно различать и устранять эти подавляющие уверенности.

Иногда возникает чувство как будто застарелые механизмы психики начинают растрескиваться или рассыпаются, если сосредоточиться на них и противопоставить им соответствующие ясности, это сопровождается всплеском ОзВ и энергичности.
Один акт практики = одно появление такого чувства.
Выявить такие механизмы довольно просто, достаточно спросить себя почему я не чувствую себя счастливым прямо сейчас, чем именно я себя подавляю.

Современная мораль (как минимум) основана на страданиях. У людей принято помогать несчастным, а значит становится выгодным выглядеть несчастным. А это будет наиболее эффективно получаться, если чувствовать себя несчастным. Кто в здравом уме захочет помогать счастливому человеку? Он же и так счастлив, зачем для него что-то делать? Еще за ошибки и проступки принято наказывать человека, заставлять его страдать. И считается, что если он не страдает, то он не изменится, и наоборот. Поэтому выгоднее становится страдать, а не меняться или меняться страдая. Чтобы избавиться от страданий, нужно выйти за рамки этой морали.

Нет ни хороших событий, ни плохих. Интерес и удовольствие от жизни могут быть всегда, потому что это естественно и не зависит ни от чего. Я сам лишаю себя естественного удовольствия от жизни, загоняя его в определенные условия: когда его нельзя испытывать, а когда можно и какой интенсивности. Я поверил в то, что это закон природы, а не мой собственный выбор. Я вырезаю огромные куски из своей жизни, только потому что они якобы не интересны. Я делаю это прямо сейчас, в этот момент. Я буду испытывать удовольствие от жизни, настолько сильное насколько захочется, ровно в тот момент, когда различу и прекращу этот механизм самоподавления.

Все утро делал различение и устранение НФ. Дошел до того, что различил сильную наркоманскую ломку от прекращения или страха прекращения разных "удовольствий", т.е. таких удовольствий, которые сопровождаются зависимостью от них. Любой зависимостью, даже зависимостью от хорошего мнения обо мне. Ломка - это причинение себе боли, самонаказание, которая как мне кажется должна вернуть те "удовольствия" от которых есть зависимость. Ломку можно устранять. Критерий правильного усилия - это чувство, что напрягаю атрофированную мышцу. Мне это напомнило практику 0 1, и натолкнуло на мысль: а что если я делал позавчера именно эту практику, не отдавая себе отчет в этом и получил соответствующие результаты?

То состояние, которое порождал вчера стало сейчас очень ярким, это чувство полного освобождения и от ЧСВ и от НОкс, с энергичностью, насыщенностью, отрешенностью и немного наслаждением, нет тревожностей и озабоченностей и не может быть в принципе. Такого состояния у меня никогда раньше не возникало. Раньше у меня это сопровождалось ЖКС, и все равно был фон НОкса, а сейчас нет, и сама собой возникает сильная благодарность, близость, предвосхищение, серьезность... Это переживается как самое базовое состояние живой психики, без этого нет жизни. А нужно то было всего лишь устранить фон ЧСВ, НОкс и тревожностей. Сейчас оно снова прошло, но я сейчас знаю что делать, чтобы вернуть его.

Послевкусие после вчерашнего остается, хотя я делал не так много усилий вчера. Похоже на то, что я делал правильные усилия. Я думаю главное в них - это интенсивное различение самого важного для меня в данный момент, устранение самоотупения и самообмана, устранение страха увидеть все как оно есть на самом деле, различение каждой мелочи, ничто не должно ускользнуть. В целом усилие различения работает не зависимо от того в какую обертку его завернуть, будь то различение своего я, своих субличностей или причин НФ. Отрешенность очень помогает в этом процессе. Критерием правильных усилий является отчетливое желание различать, возврат в отупение воспринимается как сознательный отказ от жизни.

Сегодня была очень продуктивная прогулка. Гулял в ебеня 4 часа, активно чистил НФ во время прогулки. На половине прогулки состояние таким к которому я стремился. 47 усилий в сумме. Я очень интенсивно различал чем именно я сейчас себя подавляю, какой НФ доминирует, каковы его причины, какие желания его вызывают, и порождал отрешенность. И преодолевал любое вытеснение и самоотупение. Я неискренен только потому что подавляю искренность. И это работало, интенсивное различение + массивное внимание и даже очень глубокий в въевшийся НФ можно устранять. Почитал немного стихи одной девочки и возникла к ней близость на 7. Тогда желание устранять НФ возникало само из-за сильного желания ОзВ.

Усилие уменьшение собственной важности.
Я не более достоин внимания, чем что угодно другое. Даже сухой листик на обочине не менее значим для моего внимания, чем я сам. Таким образом я освобождаю свое внимание от оков, от ограничений и обязанностей, и могу направлять его куда захочу.
Для практики я представляю ситуацию, в которой ЧСВ проявлено сильнее всего, т.е. когда наиболее важно удерживать внимание на себе самом. И пытаюсь оторвать это внимание от себя, посмотрев на ситуацию со стороны, не придавая значения ничему, но и не вытесняя ничего, сосредоточившись максимально. Это усилие похоже на поднятие гири хвостом, а хвоста нет. Сложнее всего прекратить вытеснение и самоотупение.

Сегодня много пытался устранять НОкс, что-то получилось 14 раз за 4 часа прогулки. Различил некоторые причины нокс, пытался на них сосредоточиться, ничего не вышло из этого, я просто различил причины причин и это не сработало. Пытался просто удерживать внимание на НОкс и пресекать вытеснение, и тоже ничего, я просто вижу нокс, он есть, долго есть, и ничего не происходит. Я думаю это самообман считать, что у НОкс есть весомые причины, даже если я сильно уверен в этом.
Помогло просто различить личность (себя) которая ненавидит себя, сосредоточиться на этом, и отвлечься на что угодно, что вижу вокруг, испытать отрешенность, посмотреть на это со стороны.

Победа над собой гораздо важнее победы в тысяче сражениях. И эта победа может принадлежать только вам, и никто не сможет отнять её у вас, ни боги, ни демоны, ни рай, ни ад.

Эта цитата кажется бессмысленной, пока живешь в непрерывном НФ. Она приобретает смысл, когда получаешь первые результаты. И резонирует тем сильнее, чем чище становятся мозги от всякого мусора. Это нельзя понять рассудочно, это можно только пережить.

Практика различения и устранения механических уверенностей:
Необходимо взять определенную ситуацию вызывающую какие-то НЭ. Затем представить, что я наблюдаю за этим со стороны, а это всего лишь игра, где есть некоторые персонажи, играющие определенные роли, и мой персонаж тоже эту роль отыгрывает по полной. А я смотрю на это со стороны и НЕ участвую в этой игре никаким образом, мне безразлично что там происходит, даже если там происходит что-то ужасное, и мне нет дела до правил этой игры и их соблюдения, и я испытываю при этом отрешенность. Вот тогда можно без особых проблем различать уверенности своего персонажа, продолжая испытывать отрешенность.

У меня есть уверенность на 6-7, что я знаю как совершать необратимые изменения в своей жизни. Необходимо в первую очередь добиться состояния относительной свободы от НЭ. В этом состоянии может возникнуть случайно яркое желание что-то изменить в своей жизни, не оставляющее никаких сомнений, что определенные мои действия - это мусор, и всегда были мусором. Когда я вернусь в привычный НФ, эта ясность может пропасть и могут снова возникнуть эти мусорные желания, но при этом будет чувство преданности к тому состоянию свободы, и желание добиться его снова, и желание следовать тем решениям, которые были приняты в этом состоянии, и чувство благодарности когда эти решения дают приятные результаты.

Я начал программировать людей. Обучал джуна правильно верстать сайт, чтобы у меня потом с ним не было проблем. И вроде получается, он меня слушает, исправляет ошибки, мозги есть, в отличие от ChatGPT. Эта штука вообще не обучаема, зато хайпа столько...

У меня слабая простуда несколько дней. Я выздоравливаю, но мне хочется, чтобы болезнь продолжалась еще, потому что это приятно и физически и эмоционально. Хотя у меня иногда болит голова от умственных усилий, и когда долго ничего не ем. Быстрые углеводы спасают от головной боли. Гулял сегодня полдня, на улице очень приятно. Делал полдня устранение "я" и всего что связано с этой актерской игрой практически всех людей и моей вовлеченности в нее с головой. Порождал уверенность, что просыпаюсь после долгого сна.
У меня есть сопротивление это устранять, но как минимум я понял, что мне не нужна такая игра, в которой я сам себя за что-то осуждаю. Это же бред какой-то.

Последние пару недель решал сложный архитектурный вопрос: использовать Tailwind или BEM, или их комбинацию. Написал две аналитические статьи - одну по производительности, вторую по гибкости разработки. Теперь я с чистой совестью останусь на BEM без Tailwind. Минусы Tailwind для меня критичны. Хотя если будет utility first дизайн, Tailwind будет удобен, но не в виде классов в HTML. Но посмотрю еще на критику своих статей, может я чего-то не понимаю.