Ананд

Приснилась большая горная река шириной в километр. Она разделена на две части, сначала небольшие протоки и болота, за ними широкий проток, который может обмелеть так, что открываются броды в разных местах, но перейти его все равно трудно, часто броды заканчиваются глубоким участком. За этим протоком длинный остров вдоль реки заросший лесом. Мне удалось наконец на него попасть пешком. Я впервые увидел за ним главную, самую красивую и широкую часть реки, перейти которую в принципе невозможно. За ней гора заросшая лесом. Эта река - это символ непреодолимого препятствия, я не могу перейти ее сам пешком. Сколько бы она мне не снилась, я никогда не оказывался на том берегу.

Читаю книгу про Рамакришну, про то как люди смотрят на него, но не видят его и видят только сумасшествие. У меня эта история сильно откликается, хотя я сомневался стоит ли мне читать про него, разве что только про его общение с учениками. Я думал, что его очень приятные переживания свалились на него с неба, как случайность, а на меня вряд ли что то такое свалится, но судя по его действиям это было не совсем случайностью.

Прочитал книгу Карен Армстронг - "Будда". Мне нравится, что она стремится воссоздать историю по имеющимся источникам, рассуждает о причинах появления мифов и легенд, описывает историю того времени. Это намного лучше чем читать о Будде летающем на трех слонах. Меня очень притягивает описанное там состояние глубокого мира внутри, которое ничто не может убить. У меня иногда возникает это слабо, когда делаю практику отвлечения: все проблемы перестают продуцировать тревожность, возникает энергичность, наслаждение и приятное эмоциональное состояние. Но цель буддистов судя по всему не это состояние, а смерть. Это состояние скорее побочный эффект. Они хотят умереть при жизни и не жить больше никогда.

Различил большую дыру, в которую утекает много энергии - это ощущение себя беспомощным рабом, который не может управлять своей жизнью. Я до сих пор плыву по течению и не взял полностью всю свою жизнь в свои руки. Теленок бездумно следует по пути, в то время как бык свой путь выбирает. Я хочу взять каждый важный аспект своей жизни под свой контроль. Для этого могут понадобиться годы, и направления пока простые:
1) сильное здоровое и выносливое физическое тело
2) финансы - так чтобы обеспечивать основные потребности, включая путешествия и не тратить на это полжизни
3) эмиграция - найти пристанище в нормальной стране, где не нужно быть рабом (исключены: СССР и все сошедшие с ума от ковида)

Проанализировал свое питание по базе FoodData_Central_sr_legacy_food. Понял, что мне легко получить слишком много витаминов A и K, и довольно сложно получать достаточно витаминов B1, B3, B4, B9, C, минералов Ca, K, Mg, Zn и клетчатки. Т.е. нет таких продуктов которые мне хотелось бы так много есть. Получить все необходимые аминокислоты оказалось очень легко, достаточно просто есть любое мясо.

Практика остановки и ОТК хорошая связка. Практикой остановки я коплю энергию, уменьшаю НФ, а на ОТК ее трачу, во время прогулки. Во время ОТК иногда кажется, что я могу испытывать любые восприятия какие захочу, включая и уверенности, что могу этому научиться, могу изменить уверенности на счет себя, мира вокруг, момента времени, от этого возникает чувство свободы и предвкушение, особенно от понимания того, что научиться этому не сложно, а препятствием являются только мои уверенности, что это сложно и привычка запинываться себя в негативные состояния, из приятных, тогда как смысла в этом совсем нет. Я могу становиться сильнее и все меньше проблем могут вывести меня из равновесия.

Получил еще подтверждение того, что практика отвлечения (или остановки) очень эффективна. Делал в процессе работы. Начал ее делать утром в 8 часов, сейчас 12 часов, и у меня повышенная энергичность с наслаждением в голове и в груди. Делаю как обычно: по таймеру в 5 минут прерываю всякие мыслительные процессы и деятельность на 1 минуту (как в практике ничегонеделания). На улице пасмурно, вчера тоже было пасмурно, так что нельзя сказать, что это солнечная погода так влияет, тем более что я еще не выходил на улицу сегодня. И нельзя сказать, что у меня в жизни все хорошо, наоборот проблемы со здоровьем и тяжелая работа.

Весеннее приятное настроение, причина наверное весна. Вдохновился практикой 0- 0+ и придумал практику "остановки", выделяю какое-то время в течение которого раз в 2-10 минут (как захочется) прерываю всякие мыслительные процессы и всякую деятельность на одну минуту. Хочется списать свое приятное состояние на эту практику, но нет, фактор весны нужно исключить, чтобы узнать эффективна она или нет. Пока по впечатлениям очень эффективна, ведь я прерываю залипание в неприятных мыслях/эмоциях каждые 5 минут и не позволяю им продлиться дольше. За 1 час многие из них могли бы разрастись и сильно меня отравить. По крайней мере обоснования эффективности есть.

За мной следил какой-то мужик на машине по переулкам, я шел пешком, а он крался сзади. Т.е. 100% следил, не может это быть совпадением, слишком заковыристый и длинный маршрут. Наркоман, подумал я. Снял его на видео и номер его машины, потому что они уже заебали, 6 раз за год уже пристают, терпение лопнуло. Вернулся домой, позвонил 112, вызвал полицию. Оказалось это был сосед, который живет рядом, и это было просто "совпадением", по словам полицейского, он продукты развозит и вот так совпал его маршрут со мной. Понятно, что это не было совпадением, но поскольку злого умысла не нашлось, нарушений закона тоже, полицейский его так отмазал. Получил опыт общения с местной полицией, что оч хорошо

Приснился длинный ОС. Я заметил, что кто-то пытается удаленно переустановить мне windows, и заметил там дату 2021 год, чего не может быть, и вообще все необычно. Я обрадовался схватил кого-то на руки: "смотри - это сон". Пытался позвать мою девочку много раз, это был шанс ее увидеть, но она не появилась. Я мог частично управлять сном, мрачное делать ярким, выбирая красивые места. Потом появилось чувство свободы от того, что ОС длится так долго и я могу путешествовать куда захочу, были позывы расплакаться, но я останавливал это, т.к. ЖКС убьет ОС. Я не вижу причин ОСа, наверное это просто случайность.
Вчера сделал 28 ОТК и делал утром полное отвлечение во время работы каждые 5 мин.

Гулял по лесу, загорал, зарядил свои солнечные батарейки. Они разряжаются, если долго не загорать и наползает депрессивное состояние. Это уже много раз зафиксированная закономерность: загораю => повышается энергичность и разнообразие ОзВ. У меня есть потребность в солнце. Главное не загорать так, чтобы ожог не получить или покраснение, от этого кожа стареет.

Мне не хватает общения с близкими людьми. Но я не могу точно сказать, кто именно мне мог быть близок, т.е. чтобы близость возникла. Наверное у нас должно быть что-то общее и ценное для нас. Скорее всего мне был бы близок человек, который испытывает зов периодически, и хочет следовать за ним.

Делаю прерывание залипания в компе каждые 5 минут. Это тяжело, кажется что мозгам так нужно намного больше энергии (физической, которая в джоулях), усталость возникает и сладкого хочется, но таких нагрузок сейчас хочется. Афигеть как много энергии затратить, чтобы просто прекратить что-то делать и о чем-то думать, или полностью переключиться на другую деятельность на середине предыдущей. Наверное накладывается то, что само программирование сильно энергозатратная работа.

Хочу опробовать идею ведения дневника наблюдений, где будут: возможные причины, следствия, дополнительная инфа или обоснования, особенно если следствие было через длительный промежуток времени. Но не все подряд писать, а то что кажется значимым. Это поможет понять какие действия являются конструктивными, какие деструктивными и какие критерии чаще всего говорят о конструктивности/деструктивности действий. Ожидаю, что в первое время я выявлю такие изменения, которые сделать легко, но которые дадут большой эффект. Само ведение такого дневника это относительно легко, посмотрю какие это даст результаты.

Отвлекаюсь каждые 10 мин от залипания в компе, стараюсь отвлекаться полностью от всего, не заменяя одну деятельность на другую и устраняя даже желание всякой деятельности и желание думать о чем-то. И это работает, за последние сутки энергичность постепенно и заметно повышается. Это не похоже на спонтанное повышение энергии или на влияние других причин, т.к. я ничего другого и не делал. Несколько дней до этого было мало энергии, а тут пошел заметный рост. А еще прирост энергии заметен часто даже после одного акта отвлечения.

Искренность создает краткий момент просыпания от непрерывного сна и поэтому резонирует с зовом. Когда я отвлекаюсь, я тоже отгоняю этот сон.

Был приятный сон, снова приснились эти, больше всего мне в них нравится искренность, это притягивает, искренность вымывает весь мусор. Искренность можно наверное описать словами "радостное чистое желание думать", я бы добавил еще отсутствие самоотупения, самоцензуры и множества разных страхов. От искренности легко возникает зов. Это сложное для меня восприятие. Что делать примерно понятно: создавать условия, убирать препятствие, накапливать энергию, и различать четко направление для нее.

Зависимость - это смерть, а зависеть можно от чего угодно

Делаю 0- 0+ эффективным способом: просто по таймеру отвлекаюсь от компа каждые 10 мин. Таймер перегораживает мне экран большой надписью и не дает работать. Способ эффективный, потому что я во первых, работаю, а во вторых, ломка возникает страшная. Сразу и работа и практика по устранению депрессивного состояния.

На случай если не будет подходящих генераторов ломки, сделал самую тупую игру, по видео Бо: https://resonant-tulumba-d379a5.netlify.app/

Не хочу больше общаться с неискренними людьми, т.е. с уровнем искренности ниже даже чем у меня. Поднимешь важную тему, а это будет воспринято враждебно, как наезд. И обсуждения не получится без желания достичь ясности или с желанием вцепиться зубами в свое мнение.

А еще я не хочу общаться со страдающими людьми, которые либо не хотят лечиться, либо только делают вид, а на самом деле ищут поддержки, внимания или забивания скуки общением. Я никак этих людей изменить не могу никакими советами и ссылками на селекцию, ведь они хотят страдать. Кроме того, я буду нести ответственность за их страдания, если что-то не так скажу или захочу прекратить общение.

Хочу нормального общения, а не вот это.

Делаю ОТК сегодня, точнее пытаюсь. Сегодня я делаю ее смазано, фоном, а надо по инструкции время выделять и очень качественно устранять. Иногда сильно хочется впрыгнуть в какие-то забытые приятные состояния, вспомнить какие-то ситуации, погрузиться в них полностью, и испытывать все, что я испытывал тогда, кроме конечно НЭ. Это получается относительно легко, если появляется такое желание, и возникает предвкушение, что я могу научится этому, и испытывать что угодно приятное прямо сейчас и настолько ярко насколько захочется. Все зависит от желания, а не от обстоятельств или состояния психики.

Делаю ОТК, пока его делаю у меня получается поддерживать ОзВ, когда прекращаю делать НФ возвращается, такой же каким и был. Это получается мне нужно непрерывно его делать чтобы получить озаренный фон. Ну, хорошо что хоть это получается, эффект от этой практики как будто за шкирку себя в четвертое измерение затаскиваю.

Чем меньше становится НЭ тем больше я ничего не понимаю. Все мое понимание мира было основано на почве из НЭ, а на почве ОзВ почти ничего нет, все новое, и часто не понятно вообще, что происходит и почему. Это как родиться заново, заново все изучать исследовать. Но привязанность к текущей личности сильно мешает.
ОТК работает, и дает очень необычные результаты и очень быстро, это не просто периодически НЭ устранять, это что-то другое. Иногда кажется, что эта практика энергодающая, почти как драчить, только лучше, т.к. во время дрочки такого не возникает. И это можно делать прямо сейчас и много, насколько энергии хватит, а дальше возможно не нужна уже будет энергия.

Весь день необычно повышенная энергичность, сильно необычно повышенная, чувствую себя как в детстве почти. Я понятия не имею почему у меня это состояние, я почти ничего не делал для этого, только ограниченный тотальный контроль 10-20 раз в день, прогулки, пробежки по горам. Я хочу просто впитывать это, потому что это пройдет, а потом мне нужно будет бороться за это состояние снова. Я хочу чтобы это место заняли ОзВ, я хочу отдать свое тело и сознание, все остальное должно уйти. Мир в войне, война отнимает много внимания, заставляет испытывать много эмоций, но есть другая война, поражение в которой сделает не важными победы и поражения в этих войнах, но о которой никто даже и не думает.

Хочу общаться с людьми способными испытывать ОзВ, которые видят смысл жизни в стремлении к ОзВ, которые слышат хотя бы иногда этот непрерывный зов. Другие люди живут в каком-то другом странном запутанном мире, который я плохо понимаю и не хочу принимать и дистанция становится все больше.

Учусь делать ограниченный тотальный контроль по одной минуте. Может 10 или 20 раз получиться накапливать за день. Получается как минимум прикладывать усилия почти непрерывно.

Главное препятствие в развитии ОзВ близости - это зависимость и привязанность. ЧСВ, семейственность и неискренность - это зависимость. Из зависимости можно высасывать что-то приятное, но этого всегда будет очень мало. Близость может жить только на почве личной свободы. Зависимость рождает страх потери. Страх рождает самообман в том, что фактор зависимости будет существовать еще долго, а на самом деле все в этом мире временно, и часто даже непонятно насколько временно. Ясное осознание того, что все временно и может закончиться хоть прямо сейчас, освобождает от привязанности и страха потери, и возникает желание ценить каждый приятный момент, не важно сколько он продлится.