Ананд

Гулял по горам в жару, +1 км в высоту и 10 км в длину в одну сторону. Изначально хотел побегать, но на жаре сердце бьется быстрее и приходилось идти пешком, а в гору очень медленным шагом, чтобы пульс не превышал 150. На середине пути начала распухать кисть руки от жары, это не смотря на то, что я пил воду, намочил футболку и волосы перед походом, выпил электролит утром, и в походе еще немного. Я потом у родника охладился и все прошло. Хочется быть более устойчивым к жаре. Интересно, возможно ли это тренировать. В целом мне нравятся тренировки на выносливость. Обжираюсь фруктами сейчас.

Захожу в аптеку купить обычный электролит сухой в пакетике, мне говорят что такого к сожалению нет, зато есть супермегапупер электролит шипучий с тонной витаминов, современный и вообще, помогает от всего. Я почитал состав и ужаснулся, мне не нужно столько непонятного мусора, лучше не буду это покупать. После моего отказа аптекарша говорит, что есть еще обычный электролит, и достает две больших коробки. Я тут подумал что может и в других аптеках меня тоже обманывали, говоря, что обычного электролита нет.

Вчера поел свежесваренной курицы, и приятно поспал 10 часов, что в последние 2 месяца редкое явление. Может мне качественного мяса не хватает (нет той фигни, что в магазинах продают). До переездов я тоже ел много свежесваренной курицы и состояние было намного лучше. Вывод: готовое мясо в магазинах - тухлое, а может и не только мясо.

30 км прошел, половину пробежал. На этот раз взял с собой электролит поллитра и еще поллитра выпил за пару часов до пробежки. Кроме электролита выпил еще 1.5 литра воды (столько же сколько и в прошлый раз). Ноги болят от попы до пяток, и плечи немного от рюкзака, и мышцы поясницы тоже. Вобщем трерируется (надеюсь) ровно то что нужно, чтобы такие пробежки почаще делать и подольше. Состояние все равно клевое после такой нагрузки.

У меня ничего не болит после вчерашнего, удивительно. Хочется то более грамотно подходить к таким забегам, т.к. это уже не просто пробежки. Хочу бегать очень далеко, на 50км, и побыстрее, а то я ползу как черепаха - в среднем 4.6 км в час.

Сегодня нагулял по горам 32.8 км, 51300 шагов, 1160 ккал, 7 часов, большую часть врмени я бежал.
Утром выпил литр электролита. Потом еще на каждые 10 км требовалось по поллитра воды. И еще один электролит выпил. Съел по пути 3 сникерса, один большой твикс, политра сока. Без еды невозможно столько пройти, батарейки садятся.
Ем вишню с абрикосами, после длительных ФА всегда хочется фрукты и ягоды, и почему то не хочется мяса. Завтра поем мяса, отращу мышцы побольше.

Открыл снова МН творчества. Делаю постепенно дизайн систему минималистичного компактного веб дизайна, потом буду придумывать базовые компоненты, потом складывать из них компоненты посложнее, и все это - творчество.

Еще думаю дописать учебник по логике https://t.me/logic_book Оказывается, что логика даже обыкновенная житейская настолько сложна, что требует для точного понимания знаний из высшей математики, но объяснить эти основы можно и людям без математического образования. Самое интересное начнется после этих основ, когда пойдут выводы. Главное для меня в этом то, что попытки что-то объяснить оттачивают мое собственное понимание логики.

Бегал 10 км по горам и очень устал. Пока бежал, пытался порождать ОзВ и часто получались мелкие ОзВ. И я понял, насколько важно расщепление личности для культивирования ОзВ. Пока расщепления не происходит, я сильно привязан к своей личности со всеми омрачениями и психопатиями. И даже не потому, что они мне чем-то ценны, а потому, что считаю себя обязанным нести этот груз, так как он вроде как принадлежит мне. Расщепление прекращает этот механизм. Смысл расщепления в получении ясности, что ни ОзВ, ни НЭ, ни какие-то психопатии не имеют под собой необходимой причины, не принадлежат мне, не являются неотъемлемой частью меня, а что часть меня - это загадка.

Написал программу на WPF, которая раз в 10 минут отображает в центре экрана ОзВ. Его можно левым кликом закрыть, а правым - показать следующее ОзВ.

Пробежал 14 км по горам (21000 шагов) на среднем пульсе без перерывов. Средняя длина шага 67 см. А шагомер ошибся в расстоянии на +5%, без GPS.

ОзВ не нуждаются в причине, их испытывать, их не может быть неуместо испытывать, их можно испытывать независимо ни от чего, как будто в голове есть другая личность которая живет параллельно этой или даже другая реальность. Причин их не испытывть тоже нет, кроме отрыва внимания от них. НЭ, идеи фикс, тревожности прям жаждут захватить все внимание, а на ОзВ ничего не оставить. Я думаю стоит учиться выделять "процессорное время" на ОзВ, даже во время интенсивной работы, хотя бы частично, но чтобы памятование о них было как можно чаще.

В гестхаусе появился подозрительный человек наркоманского вида, вроде как уборщик, т.к. взялся за метлу, русский и английский не понимает. Хозяину дозвониться не удалось. Я его сфотал и вызвал полицию. Дозвонился наконец хозяину, тот меня отругал, говорит что это уборщик, что тут никого опасаться не нужно и т.п., потом правда остыл. Я позвонил в полицию и отменил вызов. Все прошло ок. И я доволен собой. Здесь ошибка была в том что стоило подождать хозяина еще минут 10, но вызвать полицию и отменить - это хороший опыт. Моей большой ошибкой раньше было то, что я не вызывал полицию, когда ко мне подозрительные люди приставали. Полиция - это хороший инструмент, нужно уметь им пользоваться быстро.

Приснился необычный сон похожий на огромную энциклопедию знаний по селекции, которая представляет собой множество необычных домов или замков. В каждом доме огромное множетсво ясностей, они там сочатся чуть ли не из стен, там много людей, которые впитывают эти ясности и переходят из одного дома в другой. Эти лабиринты домов кажутся бесконечными, я между ними перелетал, и даже не верится, что все это создал один человек, и оно живет сейчас своей жизнью.

Сегодня гулял 21 км по горам, больше половины из этого бегом. Сильно устал, но это приятная усталось. Нужно в следующий раз брать электролит с собой, жарко.

Переселился в другую комнату. Сегодня было наслаждение в голове, когда гулял, а сейчас есть наслаждение в груди и иногда в голове и чувство физической свежести немного. Дела постепенно приходят в порядок. Хочу погулять и немного побегать и целовать и обнимать какую-нибудь деовчку и гулять с ней, опять обнимать и целовать и тискать, но девочки нет и не предвидится и обнимать некого. А еще хочется, чтобы энергия нашла себе выход, я устал от скованности, ограниченности во времени, деньгах, действиях, месте жительства, я хочу свободы. Энергичность нельзя держать в клетке, иначе придет подавленность и раздавит ее, и будет потом ошибочно казаться, что стать энергичным сложная задача.

Случайно удалил важные файлы с гугл диска (из корзины тоже), и у меня не было резервной копии. Это было из-за совсем не юзер френдли системы синхронизации, которая создала мне 3 копии диска (My Laptop 1, My Laptop 2, My Drive), и я получил превышение квоты, а важные файлы были распределены по двум из этих копий, одну из которых я удалил. Короче там мозг можно сломать, чтобы понять как этим правильно пользоваться. Но мне повезло, что у гугла есть инструмент восстановления, и он все восстановил в течение часа. Вывод: делай бакапы.

Очень много работы и я скатился в непрерывно заебанное состояние. Но это не столько из-за работы, сколько из за того что я забил на порождение ОзВ. Вчера породил 8 микро ОзВ, сегодня 18, и состояние стало приятнее. Позавчера много гулял по местным горам, спустился по скалам в большой каньон, но было сложно испытывать ОзВ. Вывод - не нужно забивать на практики порождения ОзВ, и не нужно себя так изматывать, нужно давать себя отдыхать почаще (гулять, бегать например, сидеть в приятном месте, ничего не делать, и т.п.)

Делаю периодически декламацию "я сейчас могу не испытывать НЭ, я могу думать о чем-то приятном". И часто это работает, возникают приятные эмоции в ситуациях, когда их вроде как быть не должно. Иногда возникает удивление и тихая радость от того, что это возможно. А это ведь не просто слова, это правда, ее нужно только принять, не отталкивать ее - я правда могу вместо НЭ прямо сейчас испытывать что-то приятное, ничто кроме моей уперности этому не мешает. От этой ясности может возникнуть еще и восторг, радость свободы и энергичность. Особенно это заметно в стрессовых ситуациях, когда поводов для НЭ много. Даже в таких ситуациях я могу не испытывать НЭ, и я свободен.

Пробежал 10 км, половина в гору, половина с горы, без остановок. Высота горы - 335 м. Пульс в гору 160-170, что слишком много. Пульс с горы 140-150, что тоже много, нужно 140. Попробую в следующий раз интервальные забеги в гору и непрерывный спуск, т.к. в гору с пульсом 140 я буду бежать со скоростью улитки.
Меня всегда удивляли спортсмены, которые бегают на большой скорости по горам, это казалось чем-то недостижимым для меня, а сейчас я думаю, что может быть я тоже так смогу, если буду правильно тренироваться и правильно восстанавливаться.

Пока ехал на поезде (с розеткой :) учил английский по текстам из генетики, 2 часа наверное учил. У меня есть предположение, что энергию дает какая-то конструктивная деятельность, которая приносит какие-то результаты и нагружает мозги хоть сколь-нибудь сложной и желательно разнообразной работой, если конечно эта работа и желаема и без стресса и самоизнасилования. Т.е. чтобы мозги работали хорошо ими нужно пользоваться.
Физическая энергичность, я думаю, тесно связана с психической энергичностью, ведь чтобы мышцы работали им нужно посылать много скоординированных нервных импульсов. А если мозг дохлый, как он будет эти импульсы генерировать и гормонами управлять, чтобы справляться с нагрузкой?

Иногда возникает само собой усилие устремленности, оно ощущается как постоянное давление, сила тянущая вперед, но стоишь на месте, примерно как во сне когда сильно хочешь бежать, а двигаешься как сквозь желе. И есть желание мчаться вперед со скоростью света, к ОзВ. Оно воспринимается как сильная потребность, и я даже не понимаю зачем я все это делаю, этого просто хочется.

Я вспомнил давнюю очень обидную ситуацию, и она меня совсем вообще никак не задевала, просто потому что все это не имеет никакого значения, вспомнил еще несколько и тоже самое. Задевают только недавние, а еще все что связано с моим отцом. Я кажется понял какое направление выбрать сейчас - меня не должно задевать ничего!

Сегодня был приятный сон, мы сидели с Бо о чем то болтали, не помню о чем. У меня возникала ясность, и есть уверенность что это не моя ясность, не результат моих размышлений, что целесообразно развивать сначала одну или несколько областей до каких-то значимых результатов, потом другие, а не хвататься за все сразу. Точнее во сне это было ясностью, а сейчас уже нет. Просто интересно записать это.
Периодически возникают проблески чувства какой-то легкости, невесомости.
Саморазвитие требует каких-то значимых изменений в жизни, которые кажется саморазвития не касаются, много того что люди обычно стараются оставить неизменным, например круг общения, привычки, мышление, ...

Быть сильным очень приятно и есть сильная потребность в этом. Чтобы стать сильным нужно преодолеть свои слабости. А это конкретные проявления: агрессия, депрессия, неискренность, терпение неприятного, жалость, ЧСВ, обиды, многие страхи, зависимость от чужого мнения, и вообще многие виды зависимостей, и т.д. Потакать всем этим слабостям не хочу, общаться с теми кто хочет оставаться слабыми не хочу, как минимум потому что я перенимаю у них их настроения. Я эту культуру саморазрушения и самоподавления не принимаю. Я хочу идти только вперед, преодолеть как можно больше слабостей, стать как можно сильнее. Я думаю, что только сильным доступна более менее интересная жизнь (в моем представлении)

Было что-то похожее на ВТО, во время него испытывал интенсивное наслаждение в кистях и кончиках пальцев, как будто наслаждение выходит из тела через пальцы множеством искр, потом еще в полусне удалось породить два раза это же ощущение.
У меня скоро еще один переезд и предвкушение от этого. А если мне удастся облегчить рюкзак, то переездов будет намного больше, и от этого тоже предвкушение.

Ехал в другой город, слушал музыку, порождал ОзВ, думал о важном для себя вопросе, даже не скажу о каком, мне стыдно об этом писать, и... различил тонну говна, которая как раз и была ответом на мой вопрос, скорее всего. Но это не так важно, а намного важнее и очень очень ценно, даже ценнее ярких ОзВ то, что я прекратил осуждать себя за это. Тонну говна различаю, но при этом испытываю симпатию к себе, это фантастика!! И мне не хотелось ничего делать с этим неприятным в себе, а хотелось только наслаждаться этой свободой, и я хочу еще, еще много много этого чувства свободы, а говно подождет. У меня МЖ что-то менять в себе, которым я не даю себе жить.

Искал все утро новый город для жизни, и вроде бы нашел.
Чем больше прикладываю усилий по саморазвитию, тем больше получаю ясности о том, что я деградирую и умираю и практически не развиваюсь, и тем больше хочется это преодолеть. Эта ясность болезненна, дискомфортна, но приятнее чем когда ее нет, от нее можно сбежать в самоотупение, но от мыслей об этом становится еще хуже. Нужно просто различать это, различать свои желания и следовать им.
У Бодха афигительный трек Low Roar – I'll Keep Coming
Я мечтаю выучить английский, потом язык страны в которую мне дадут эмигрировать, устроиться джуниором на обучение и быстро дорасти до сеньора, стать наконец финансово и территориально независимым.

Читаю генетику на английском. А еще гулял, устранял НЭ и порождал ОзВ. Усилия сейчас совсем другие, не попытка хоть что-то изменить в тухлом болоте, а сопровождаются сильной устремленностью, желанием отказаться от всего, что мне мешает, желанием прорваться, которое появляется часто само. Иногда возникают приятные образы и желания, от которых желание прорваться усиливается в разы. Часто возникает дискомфорт, от того что с одной стороны хочется ОзВ, а с другой по привычке хочется все задавить и вернуться в обыденность, и нужно прикладывать большие усилия, чтобы это преодолеть преодолеть. Усилия приятны, но я сильно устал.