Энди

Когда гуляла в парке у реки, возникали необычные клевые вв, когда проходила под большими деревьями и смотрела вверх на их ветки: они казались живыми, и от них было впеч силы, или может немного нерушимости - не уверена, не знаю как это адекватно было бы назвать. В общем, как-то по-особенному воспринимался факт того, что они такие большие и высокие, намного выше и старше меня; шелестят своими листьями, и кажется что им пофиг на город вокруг и на людей, гуляющих в парке, они живут своей жизнью, так же как 10 или 20 лет назад.
Если я останавливалась, то это восприятие сразу пропадало, так что я там раз 5 прошла под ними, задрав голову :)
У меня больше месяца дпо, и это клево, я немного ожила.

Блин, подрачила и кончила 4 раза+4 еще невнятно, нз засчитывать или нет. Могла догадаться, к чему ведут эти два дня слабости. Пока не знаю, в таких случаях, я могу предотвратить оргазм или уже нет.
Наткнулась на Бодхово: "Главное - найти свои собственные интересы, будь то японский язык или выпиливание лобзиком или твердотопливные ракетные двигатели или содействие детям в их самообразовании и т.д. Именно наличие интересов делает жизнь человека насыщенной, а его самого постепенно превращающимся в полноценную, цельную личность."
Захотелось купить микроскоп, флипчарт и турник, стало вдруг остро понятно, что это мои жж, и что они важны для будущего сост и это не мелочь какая-то, как я была ув.

Нравится читать Буковского на крыше в полном одиночестве. Останавливаться иногда и вспоминать какие-то позитивные уверенности о будущем, о своем теле, лечиться, вспоминать желание жить и ситуации, в которых оно возникало. Недавнее - авария Мыши - как раз напоминает о таком желании.
У меня много НСУ о себе, жизни, неадекватного и гнобящего к себе отношения. Хуй знает, почему так получилось, откуда взялась эта склонность, что со мной происходило в детстве и как меня презирали все, в кого влюблялась с 9 лет. Это все можно остановить, прекратить прямо сейчас, начать накапливать мелкие усилия по изменению отношения к себе.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон

Во рту все еще приятные ощ от хуя. Рада, что не реализовала мж трахаться с ним. Хочу всегда трх ТОЛЬКО тогда, когда хочется не меньше 5.
Рада, что Пинка опять начала писать тут. Хочется, чтоб она начала оживать, получала больше удв.
Классно написала Юка: "Не хочу устранять свои омрачения если мне этого не хочется, не хочу думать о них и считать себя виноватой.
Что самое главное, это все никак не мешает мне испытать озв в эту самую секунду!... Я могу быть самым последним омраченным человеком на земле и прямо щас испытать озв несмотря на то что только что их не было."
Я обычно не разрешаю себе испытывать озв, даже если они спонтанно появляются. Пчто я омраченная и ниче с этим не делаю.

"Цивилизованность - тончайшая пленка привычек, держащаяся за счет морали, страхов, слепых уверенностей, которая обволакивает первобытную злобную обезьяну."
(с) Бодх

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Бо: "Для человека естественно жрать 1 раз в день. Жрать 2, а тем более 3 раза в день - ОЧЕНЬ неестественно, это уже обжорство, которое увеличивает вероятность диабета, рака и т.д. Потому что миллионы лет приматы, а за ними и люди, не покупали себе еду в супермаркетах, а добывали ее, и было это потруднее, чем сделать заказ в пиццерии. Поэтому обмен веществ человека издревле приспособился к питанию с большими перерывами, примерно как раз 1 раз в день."
Я ем 1 раз в день + какие-то мелкие перекусы. Прикольно, что у многих людей, которые не насилуют себя едой, сам выработался такой режим. Клевое доказательство того, что повсеместное правило есть 3 раза в день - противоестественное.

Купила билет, через неделю сваливаю в другую страну. Неожиданно возникло облегчение оттого, что скоро уеду отсюда. Сильно надоел этот город, невозможность гулять тут спокойно, дикие филиппинцы вокруг. Почему то нет ч-ва потери от мужа, наоборот кажется что начну что-то другое в другом месте, что меня сильно заебали отношения с ним. Иду валяться к бассейну.

Я иногда думаю, что собираю впечатления от мужиков по частям. Один полижет ножки приятно, другой потрахает пальцем, у третьего стоит хуй и я могу его ебать. Четвертый присасывается к попе, трогает ее и целует. Пятый хочет поиграть в ролевые игры. А шестой предлагает сходить на шопинг. Такая вот мужикомозаика. Жалко что нельзя их вместе собирать - не гомофоб среди них тоже только один, а остальные гомофобы.

Обсудила с друзьями заебавшую озабоченность - казалось, что для нее объективные на 10 причины, а она все равно отвалилась, неожиданно. Причины при этом никуда не делись, но есть план - че с этим делать прямо сейчас, что - позже, и я этот вопрос решу в любом случае.
Это неотъемлемая и необходимая часть моей жизни - возможность и желание обсудить какую-то проблему с друзьями, и ведь только в нашей тусовке можно обсудить ВООБЩЕ ЛЮБУЮ проблему. Нигде больше такого нет.
Как-то выпукло осознается, что люди не могут и не хотят иметь таких обсуждений, и как хуево без этого жить.

От иероглифа "снег" 雪 (читается "юки", запись хираганой: ゆき) возникают чувство красоты и немного чувство тайны.

Исследование и созидание. Это то, без человек не чувствует себя по-настоящему живым. Это то, без чего не испытать высокой насыщенности жизни. Это то, к чему у всякого человека появляется спонтанное влечение, стремление, если он прекращает себя уничтожать, раздавливать – исследовать и созидать, причем и то и другое проявляются и существует в двух плоскостях: а) исследование внутреннее: своих восприятий, привычек, стремлений и б) исследование внешнего: окружающего мира, разных наук, языков и т.д.; а) созидание внутреннее: созидание себя, своей личности, навыков, и б) созидание внешнее, для других и с другими, симпатичными людьми: сообщества, совместные проекты в разных областях.

(с) Бодх

Стащила себе рикину идею выписывать все желания на день утром, как только просыпаюсь. И потом буду смотреть на этот список и реализовывать желания.
Еще охота создавать себе комфортные условия, выписывать раз в 2 часа что я могу сделать для своего комфорта, чем мне не хватает, задумываться.

Быть скромным - значит проявлять свое чувство собственной важности (чсв) точно так же, как это делает тот, кто хвастается. Это просто две разновидности позерства.
Единственный способ не дать для чсв почвы - просто фиксировать факты, какие они для тебя есть.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

Если мне человек нравится, то я задаю ей кучу вопросов, анализирую смысл и характер ее ответов и проявлений, делаю выводы, наблюдаю, смотрю за тем - проявляет ли она инициативу в интересных мне темах, снова делаю промежуточные выводы. И результат меня очень даже устраивает.
Мне просто кажется, что надо быть идиотом, чтобы раз за разом влюбляться в дорисовки и тянуть потом за собой годами эту ерунду, плавая в мучительных сомнениях, непониманиях и разочарованиях. Нет, мне нужна полная ясность, и получить ее не так уж трудно с помощью расспросов. И в результате сейчас круг моего общения состоит исключительно из приятных мне людей, каждый из которых находится на комфортной для нас дистанции.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".

Если ты чего-то делать не хочешь, так не делай. Понятно, что есть то, чего избежать очень трудно. Дети, живущие в условиях рабства, не могут не ходить в школу - их просто сломают (но ведь и тут можно бороться хотя бы за основные свои права). Не получится не ходить на работу, если нужны деньги, а других вариантов нет. Но ведь есть огромное количество того, что ты делать не хочешь, но делаешь, потому что неловко отказывать. В итоге ты убиваешь себя, убиваешь время своей жизни. Стоит ли оно того? Если твой друг отвернется от тебя, потому что ты больше не хочешь делать то, что не хочешь - так друг ли это? Не поискать ли именно друзей? Изменить что-то сложно. А провести жизнь в жопе - это легко?

Если ты чувствуешь, что живешь как в тумане, что жизнь сера и мучительна, то скорее всего ты живешь не так, как хочешь, выполняя чьи-то команды, ездя по чьим-то рельсам. Пора задуматься о том - чего хочешь и не хочешь именно ты.
Если ты делаешь, что хочешь, живешь самостоятельно, не под властью тиранов, но жизнь все равно сера и туманна, то значит ты пренебрегаешь каким-то из "магистральных направлений" (МН) развития личности.
Обязательно надо хоть чуть-чуть, по самому минимуму, подпитывать каждое МН. В противном случае начнет копиться и усиливаться неудовлетворенность. Это закон природы, а против природы не попрешь.
Подробнее - в моей книге "Селекция привлекательных состояний".

Удивительно, как много у людей дорисовок и вытеснений, а потом - разочарований "он меня бросил", "он не такой какой казался".
Нет ведь ничего проще - не люби человека на расстоянии, подходи ближе, заводи с ним любые разговоры, задавай вопросы на любые, желательно на важные для тебя темы, и смотри - что он отвечает, анализируй ответы. Зачастую важно и то - как именно он отвечает, а иногда даже отказ от ответов многое говорит о человеке, ведь разве откажусь я, к примеру, отвечать на интересный мне вопрос? Наоборот, с удовольствием поддержу разговор.
Дорисовки - залог будущих страданий, депрессий. Дорисовками и последующими неизбежными разочарованиями ты подрываешь свое желание жить.

Фрагментер помогает воспринимать время не как что-то утекающее меж пальцев, а как что-то материальное, густое. Можно просрать два часа впустую, можно прожить их насыщенно, но по крайней мере в тебе создается привычка осознавать, что прошло два часа. Это немного, но отрезвляет. Когда приятно, когда неприятно, но отрезвляет. Как часто люди отдают себе отчет о прожитом куске жизни? В день рожденья? В Новый Год? В день начала или окончания каникул или отпуска? Несколько раз в год. У тебя теперь есть возможность "просыпаться" в тысячу раз чаще, а значит теперь у тебя в 1000 раз больше возможностей вовремя остановить неприятное, вернуться к приятному, задуматься, определиться в чем-то.

Одна из вероятных причин рака: зашкаливающее высокое потребление быстрых углеводов (сахар, мед, шоколад, хлеб, макароны и т.п.). Избыток сахара в крови распознается организмом, и его излишки загоняются в жир. Но если это происходит постоянно, этот механизм начинает работать чрезмерно активно, в итоге слишком много сахара загоняется "на склад" и человек снова и снова чувствует потребност в сладком. В итоге мало того, что он жиреет, но еще и организм перенасыщается сахарами - пищей для клеток, что создает благоприятные условия для появления раковых клеток. Интересно, что резкое снижение поедания быстрых углеводов может привести к самоуничтожению раковых клеток - жрать им нечего и жить неохота.

Хочу мемрайз, читать и шахматы. Не хватает чего-то сильно увлекающего, захватывающего. Какой-то клевой книги - по истории или художественной.
Прочитала у Бо про его языковой пул. Пощупала свой языковой пул. Ничего не нащупала.
http://fragmenter.net/fragments/1851

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

Если задуматься - какие города мне нравятся больше всего, где чаще всего мне приятно жить подолгу в ЮВ Азии, по несколько месяцев, делая короткие вылазки в ближайшие местности, то на первой строчке будут корейский Сеул и сингапурский Сингапур:). На втором месте: японская Нара и японское же Токио и корейский Пусан. Самые неприятные города: Осака, Бангкок, Ханой, Дели, Вьен-Тьян, Катманду.